J'ai 26 ans. Mardi, on m'a annoncé la possibilité de ma mort prochaine, à assez brève échéance. J'étais en excellente santé apparente (et le suis toujours), quasi aucun signe avant-coureurs
Je n'ai presque pas eu de deni (1-2 h au début, dans la salle où on me l'a annoncé), je n'ai presque eu aucun chagrin, pourtant j'aime ma vie à en mourir
J'ai tiré de tout ça l'immense fierté que j'ai vu la mort droit dans les yeux, et que je n'ai pas baissé le regard. Je vais craquer probablement un jour, mais pour l'instant tout va bien, et je serai indulgent le jour où je vais flancher
En fait pour tout dire, sur cette dernière semaine, j'ai pleuré 2-3 fois, et à chaque fois, c'était de joie : ma compagne (nous sommes fiancés depuis un mois, nous n'avions alors pas connaissance de cette maladie) veut garder un enfant, voire plusieurs de moi, par congélation de mes gamètes si le pire arrive
Je ne suis pas croyant, aussi je vois dans cette perspective la possibilité de tout recommencer de 0, à travers mes enfants. Bien entendu, ce type de cancer n'est pas génétique et je n'inflige de fardeau à personne à venir
Je suis heureux : je lui laisse une maison, un but, ma famille et tous mes amis pour veiller sur elle, je peux partir serein. Maintenant que je n'ai rien à perdre, puisque la mort ne me fait pas encore peur, je n'ai que à gagner en restant, et je vais me battre
Certes, mais pourquoi ce topic ?
Je me suis mis à tenir des carnets consignant mon état d'esprit, ce qui m'aide beaucoup. Par pudeur, je ne peux les partager avec personne, et c'est pourtant derrière l'anonymat que je dévoile mes réflexions de ces derniers jours.
Je ne veux rabaisser personne ici : la semaine dernière, mon "gros" problème était un robinet qui fuit. Nous avons tous nos problèmes, même petits. Par contre, j'ai énormément appris en quelques jours, et je peux faire profiter de ce que j'ai compris aux kheys de passage
Je suis content d'avoir trouvé une telle force en moi simplement : ce cancer était une anomalie de l'ordre de 1 sur 10 000, et je commence à me dire que ma résistance est probablement de cet ordre de grandeur de rareté. L'un dans l'autre, j'ai mes chances
Je n'ai presque pas eu de deni (1-2 h au début, dans la salle où on me l'a annoncé), je n'ai presque eu aucun chagrin, pourtant j'aime ma vie à en mourir
J'ai tiré de tout ça l'immense fierté que j'ai vu la mort droit dans les yeux, et que je n'ai pas baissé le regard. Je vais craquer probablement un jour, mais pour l'instant tout va bien, et je serai indulgent le jour où je vais flancher
En fait pour tout dire, sur cette dernière semaine, j'ai pleuré 2-3 fois, et à chaque fois, c'était de joie : ma compagne (nous sommes fiancés depuis un mois, nous n'avions alors pas connaissance de cette maladie) veut garder un enfant, voire plusieurs de moi, par congélation de mes gamètes si le pire arrive
Je ne suis pas croyant, aussi je vois dans cette perspective la possibilité de tout recommencer de 0, à travers mes enfants. Bien entendu, ce type de cancer n'est pas génétique et je n'inflige de fardeau à personne à venir
Je suis heureux : je lui laisse une maison, un but, ma famille et tous mes amis pour veiller sur elle, je peux partir serein. Maintenant que je n'ai rien à perdre, puisque la mort ne me fait pas encore peur, je n'ai que à gagner en restant, et je vais me battre
Certes, mais pourquoi ce topic ?
Je me suis mis à tenir des carnets consignant mon état d'esprit, ce qui m'aide beaucoup. Par pudeur, je ne peux les partager avec personne, et c'est pourtant derrière l'anonymat que je dévoile mes réflexions de ces derniers jours.
Je ne veux rabaisser personne ici : la semaine dernière, mon "gros" problème était un robinet qui fuit. Nous avons tous nos problèmes, même petits. Par contre, j'ai énormément appris en quelques jours, et je peux faire profiter de ce que j'ai compris aux kheys de passage
Je suis content d'avoir trouvé une telle force en moi simplement : ce cancer était une anomalie de l'ordre de 1 sur 10 000, et je commence à me dire que ma résistance est probablement de cet ordre de grandeur de rareté. L'un dans l'autre, j'ai mes chances
ZE seule chaîne YT 100% burnée !
Force a toi
J'ai pas lu
Tu vas crever ?
Tu vas crever ?
J'aime ma signature
J'espère que tu vas vivre le plus longtemps possible quai
J'aime bien tes interventions sur le 18+ de temps en temps
Courage chef :jfpull:
J'aime bien tes interventions sur le 18+ de temps en temps
Courage chef :jfpull:
¡Esta serpiente marina MATÓ a un Celestino! https://streamable.com/fmjgjb
J'ai 26 ans. Mardi, on m'a annoncé la possibilité de ma mort prochaine, à assez brève échéance. J'étais en excellente santé apparente (et le suis toujours), quasi aucun signe avant-coureurs
Je n'ai presque pas eu de deni (1-2 h au début, dans la salle où on me l'a annoncé), je n'ai presque eu aucun chagrin, pourtant j'aime ma vie à en mourir
J'ai tiré de tout ça l'immense fierté que j'ai vu la mort droit dans les yeux, et que je n'ai pas baissé le regard. Je vais craquer probablement un jour, mais pour l'instant tout va bien, et je serai indulgent le jour où je vais flancher
En fait pour tout dire, sur cette dernière semaine, j'ai pleuré 2-3 fois, et à chaque fois, c'était de joie : ma compagne (nous sommes fiancés depuis un mois, nous n'avions alors pas connaissance de cette maladie) veut garder un enfant, voire plusieurs de moi, par congélation de mes gamètes si le pire arrive
Je ne suis pas croyant, aussi je vois dans cette perspective la possibilité de tout recommencer de 0, à travers mes enfants. Bien entendu, ce type de cancer n'est pas génétique et je n'inflige de fardeau à personne à venir
Je suis heureux : je lui laisse une maison, un but, ma famille et tous mes amis pour veiller sur elle, je peux partir serein. Maintenant que je n'ai rien à perdre, puisque la mort ne me fait pas encore peur, je n'ai que à gagner en restant, et je vais me battre
Certes, mais pourquoi ce topic ?
Je me suis mis à tenir des carnets consignant mon état d'esprit, ce qui m'aide beaucoup. Par pudeur, je ne peux les partager avec personne, et c'est pourtant derrière l'anonymat que je dévoile mes réflexions de ces derniers jours.
Je ne veux rabaisser personne ici : la semaine dernière, mon "gros" problème était un robinet qui fuit. Nous avons tous nos problèmes, même petits. Par contre, j'ai énormément appris en quelques jours, et je peux faire profiter de ce que j'ai compris aux kheys de passage
Je suis content d'avoir trouvé une telle force en moi simplement : ce cancer était une anomalie de l'ordre de 1 sur 10 000, et je commence à me dire que ma résistance est probablement de cet ordre de grandeur de rareté. L'un dans l'autre, j'ai mes chances
Je n'ai presque pas eu de deni (1-2 h au début, dans la salle où on me l'a annoncé), je n'ai presque eu aucun chagrin, pourtant j'aime ma vie à en mourir
J'ai tiré de tout ça l'immense fierté que j'ai vu la mort droit dans les yeux, et que je n'ai pas baissé le regard. Je vais craquer probablement un jour, mais pour l'instant tout va bien, et je serai indulgent le jour où je vais flancher
En fait pour tout dire, sur cette dernière semaine, j'ai pleuré 2-3 fois, et à chaque fois, c'était de joie : ma compagne (nous sommes fiancés depuis un mois, nous n'avions alors pas connaissance de cette maladie) veut garder un enfant, voire plusieurs de moi, par congélation de mes gamètes si le pire arrive
Je ne suis pas croyant, aussi je vois dans cette perspective la possibilité de tout recommencer de 0, à travers mes enfants. Bien entendu, ce type de cancer n'est pas génétique et je n'inflige de fardeau à personne à venir
Je suis heureux : je lui laisse une maison, un but, ma famille et tous mes amis pour veiller sur elle, je peux partir serein. Maintenant que je n'ai rien à perdre, puisque la mort ne me fait pas encore peur, je n'ai que à gagner en restant, et je vais me battre
Certes, mais pourquoi ce topic ?
Je me suis mis à tenir des carnets consignant mon état d'esprit, ce qui m'aide beaucoup. Par pudeur, je ne peux les partager avec personne, et c'est pourtant derrière l'anonymat que je dévoile mes réflexions de ces derniers jours.
Je ne veux rabaisser personne ici : la semaine dernière, mon "gros" problème était un robinet qui fuit. Nous avons tous nos problèmes, même petits. Par contre, j'ai énormément appris en quelques jours, et je peux faire profiter de ce que j'ai compris aux kheys de passage
Je suis content d'avoir trouvé une telle force en moi simplement : ce cancer était une anomalie de l'ordre de 1 sur 10 000, et je commence à me dire que ma résistance est probablement de cet ordre de grandeur de rareté. L'un dans l'autre, j'ai mes chances
De tout coeur avec toi !
Tu vas être fixé quand exactement, sur ton diagnostic ?
J'espère que tu vas t'en sortir.
J'espère que tu vas t'en sortir.
https://bfmtv.fun Juif qui parle, bouche qui ment.
Trop long + "j'aime ma vie à en mourrir" sur Onche.org...
J'ai 26 ans. Mardi, on m'a annoncé la possibilité de ma mort prochaine, à assez brève échéance. J'étais en excellente santé apparente (et le suis toujours), quasi aucun signe avant-coureurs
Je n'ai presque pas eu de deni (1-2 h au début, dans la salle où on me l'a annoncé), je n'ai presque eu aucun chagrin, pourtant j'aime ma vie à en mourir
J'ai tiré de tout ça l'immense fierté que j'ai vu la mort droit dans les yeux, et que je n'ai pas baissé le regard. Je vais craquer probablement un jour, mais pour l'instant tout va bien, et je serai indulgent le jour où je vais flancher
En fait pour tout dire, sur cette dernière semaine, j'ai pleuré 2-3 fois, et à chaque fois, c'était de joie : ma compagne (nous sommes fiancés depuis un mois, nous n'avions alors pas connaissance de cette maladie) veut garder un enfant, voire plusieurs de moi, par congélation de mes gamètes si le pire arrive
Je ne suis pas croyant, aussi je vois dans cette perspective la possibilité de tout recommencer de 0, à travers mes enfants. Bien entendu, ce type de cancer n'est pas génétique et je n'inflige de fardeau à personne à venir
Je suis heureux : je lui laisse une maison, un but, ma famille et tous mes amis pour veiller sur elle, je peux partir serein. Maintenant que je n'ai rien à perdre, puisque la mort ne me fait pas encore peur, je n'ai que à gagner en restant, et je vais me battre
Certes, mais pourquoi ce topic ?
Je me suis mis à tenir des carnets consignant mon état d'esprit, ce qui m'aide beaucoup. Par pudeur, je ne peux les partager avec personne, et c'est pourtant derrière l'anonymat que je dévoile mes réflexions de ces derniers jours.
Je ne veux rabaisser personne ici : la semaine dernière, mon "gros" problème était un robinet qui fuit. Nous avons tous nos problèmes, même petits. Par contre, j'ai énormément appris en quelques jours, et je peux faire profiter de ce que j'ai compris aux kheys de passage
Je suis content d'avoir trouvé une telle force en moi simplement : ce cancer était une anomalie de l'ordre de 1 sur 10 000, et je commence à me dire que ma résistance est probablement de cet ordre de grandeur de rareté. L'un dans l'autre, j'ai mes chances
Je n'ai presque pas eu de deni (1-2 h au début, dans la salle où on me l'a annoncé), je n'ai presque eu aucun chagrin, pourtant j'aime ma vie à en mourir
J'ai tiré de tout ça l'immense fierté que j'ai vu la mort droit dans les yeux, et que je n'ai pas baissé le regard. Je vais craquer probablement un jour, mais pour l'instant tout va bien, et je serai indulgent le jour où je vais flancher
En fait pour tout dire, sur cette dernière semaine, j'ai pleuré 2-3 fois, et à chaque fois, c'était de joie : ma compagne (nous sommes fiancés depuis un mois, nous n'avions alors pas connaissance de cette maladie) veut garder un enfant, voire plusieurs de moi, par congélation de mes gamètes si le pire arrive
Je ne suis pas croyant, aussi je vois dans cette perspective la possibilité de tout recommencer de 0, à travers mes enfants. Bien entendu, ce type de cancer n'est pas génétique et je n'inflige de fardeau à personne à venir
Je suis heureux : je lui laisse une maison, un but, ma famille et tous mes amis pour veiller sur elle, je peux partir serein. Maintenant que je n'ai rien à perdre, puisque la mort ne me fait pas encore peur, je n'ai que à gagner en restant, et je vais me battre
Certes, mais pourquoi ce topic ?
Je me suis mis à tenir des carnets consignant mon état d'esprit, ce qui m'aide beaucoup. Par pudeur, je ne peux les partager avec personne, et c'est pourtant derrière l'anonymat que je dévoile mes réflexions de ces derniers jours.
Je ne veux rabaisser personne ici : la semaine dernière, mon "gros" problème était un robinet qui fuit. Nous avons tous nos problèmes, même petits. Par contre, j'ai énormément appris en quelques jours, et je peux faire profiter de ce que j'ai compris aux kheys de passage
Je suis content d'avoir trouvé une telle force en moi simplement : ce cancer était une anomalie de l'ordre de 1 sur 10 000, et je commence à me dire que ma résistance est probablement de cet ordre de grandeur de rareté. L'un dans l'autre, j'ai mes chances
Désolé de ce qui t arrive mon khey
As tu des résultats d analyse ?
As tu subi ton opération ?
As tu des résultats d analyse ?
As tu subi ton opération ?
Bon bah comme dirait Pipin à Gandalf, tout ne va pas si mal
Alain au bar !
Courage mon khey
"J'aime ma vie à en mourir"
Ok Chateaubriand.
Ok Chateaubriand.
On meurt tous un peu tous les jours, certains plus longtemps que d'autre, mais une épreuve très difficile est parfois le déclencheur pour repartir et "revivre".
Si ça se trouve, grâce à cette nouvelle, tu vas plus vivre en quelques jours que tu n'auras vécu en des années, et en paix.
Ce que je te souhaite c'est de vivre des décennies aussi intenses que ces jours.
Bac +5, RSA mais je compte évoluer, bientôt l'AAH
"J'aime ma vie à en mourir"
Ok Chateaubriand.
Ok Chateaubriand.
On meurt tous un peu tous les jours, certains plus longtemps que d'autre, mais une épreuve très difficile est parfois le déclencheur pour repartir et "revivre".
Si ça se trouve, grâce à cette nouvelle, tu vas plus vivre en quelques jours que tu n'auras vécu en des années, et en paix.
Ce que je te souhaite c'est de vivre des décennies aussi intenses que ces jours.
Ouiiii je trouvais aussi que ça sonnait mal dans le reste, à la fois un peu niais et adolescent. J'éditerai pas, ça me fait marrer
À ma décharge, j'écris avec 10% de cerveau en compote, mais ça a toujours été le cas
On verra bien au bilan ce que j'en tirerai oui, tout n'est pas si mal
À ma décharge, j'écris avec 10% de cerveau en compote, mais ça a toujours été le cas
On verra bien au bilan ce que j'en tirerai oui, tout n'est pas si mal
Région nantaise mon clef, c'est à Nantes que je serai soigné. Cette ville a pleins de défaut, mais l'hôpital est nickel pour ça
Région nantaise mon clef, c'est à Nantes que je serai soigné. Cette ville a pleins de défaut, mais l'hôpital est nickel pour ça