Et tu n’as meme pas fait de vocaro de l’embrouille ?
Ca m’étonnerait
Mais j’attend tes liens sus mentionnés pour me prouver que je suis incapable de monter une histoire pour distraire les kheys du saint forum Onche
Mais j’attend tes liens sus mentionnés pour me prouver que je suis incapable de monter une histoire pour distraire les kheys du saint forum Onche
C’est pas que je voudrais pas mais tu sais on a des petits moyens nous
Mon premier single https://vocaroo.com/11yv6piwGgpx
Oui je peux te faire un prix et te donnez rendez vous samedi prochain si tu veux
Mon premier single https://vocaroo.com/11yv6piwGgpx
J'ai déjà lu ce pavé plusieurs fois sur jvc
J’espère qu’on viendra pas me réclamer des droits alors
Mon premier single https://vocaroo.com/11yv6piwGgpx
Mais quel petit enculay !
Du pur génie !
Du pur génie !
Ça doit être fake, pas possible de se faire autant chier à faire ça
Ça doit être fake, pas possible de se faire autant chier à faire ça
Oh non je m’amuse bien tu sais
Mon premier single https://vocaroo.com/11yv6piwGgpx
Diabolique.
La France n'a de pays que le nom. Dans les faits, elle correspond plus à une zone franche avec des gens égarés dessus.
Probablement fake mais fort rigolo
Probablement fake mais fort rigolo
Mon premier single https://vocaroo.com/11yv6piwGgpx
Excellent j'ai rigoler
Surtout le moment où ils doivent justifier des grosses somme d'argent sur eux...
Surtout le moment où ils doivent justifier des grosses somme d'argent sur eux...
Voilà comment je procède.
Je prend une photo de bagnole récente type Mercedes ou Audi d’une autre annonce à l’autre bout de la France bien cher, je la met à un prix attractif en cochant la case « urgent » et j’oublies pas de dire que je suis pressé car je pars travailler à l’étranger dans la description.
Donc c’est TOUJOURS des maghrébins qui écrivent. Dans la liste des intéressés. j’en prend un au hasard, celui dont il va être le plus facile d’usurper le pseudo. Quand il y a un 0 ou un O c’est Très facile. Ou un l et un I.
Je réponds pas aux autres.
Celui la je le bichonne. Une fois qu’il a reçu les photos supplémentaires qu’il a demandé (toutes prises aussi sur l’annonce d’origine).
On convient d’un rendez vous. Je donne toujours rendez vous dans la rue qui donne sous mon balcon.
Ensuite je créer un deuxième compte en prenant le même pseudo du premier type. Je met les mêmes photos mais je descend encore plus le prix. Et je remets la description.
La j’accepte tout le monde, leurs foutu négociation de prix je les accepte aussi. Les petits caprices de magrebix qui veulent sans arrêt t’arnaquer car leur mère est malade ou sur la photo la jante semble abîmée. Oui oui pas de problème. (Entre frère on s’arrange).
Ma condition a chaque fois par contre c’est d’être payé la moitié en cash (la ces connards négocient encore, et la encore j’accepte).
Je file rendez vous à tout le monde au même endroit a la même heure mais 15min plus tard.
J’ai mon petit rituel. Je me prépare un café et je met 2 sucres pour Gilbert lol. Et j’attend.
Une fois que le premier est la et qu’il m’envoie un mail pour me le dire, je lui dis que j’arrive je sors du lave auto.
Et petit à petit la rue se remplit de bougnoules.
Tu les vois butiner l’un vers l’autre pour savoir si « c’est toi MOMOLASTREET75 » ?
A ceux qui m’écrivent sur la deuxième annonce je leur donne « ma » description physique et quels fringues « je » porte, car je suis déjà là dans la rue.
Y’a un effet boule de neige et comme ces gens ne savent pas parler bas j’entends tout depuis mon balcon.
Tout le monde sort son téléphone une fois qu’ils ont trouvé le premier acheteur c’est l’incompréhension de part et d’autre.
Et la en général mon scénario prend toujours la meme tournure.
les esprits commencent à s’échauffer et ça part en pugilat. Ces gens ont l’ego mal placé donc quand ils comprennent qu’ils se sont fait baisé il faut que quelqu’un paie. En général c’est le premier acheteur. Mais il n’est pas rare qu’ils se foutent tous sur la gueule à cause d’un mauvais regard. Une réflexion marocain vs algérien.
Moi quand j’entends que le ton commence à monter, j’efface mes annonces avec mon pc portable installé sur mon balcon. j’appelle la police avec un téléphone jetable, avec une carte SIM a 5balles qu’on achète en grande surface.
Je suis ultra précis quand à la situation en cours « oui bonjour la police il y a un grand rassemblement de dealer dans ma rue au XX xxxxxxx. Ça commence à chauffer j’en ai vu qui avaient des armes (le mot magique pour être sur qu’un psig sabre débarque tout de suite sinon t’as une vieille patrouille qui se pointe 30min plus tard).
Ce sont des pros ça se voit qu’ils ont l’habitude. Les deux bout de la rue sont rapidement cernées, montre en main 10min maximums, les mecs qui sortent des voitures en tenue lourde +mp5 en Colonne en direction du groupe pendant que ça sécurise le périmètre autour.
Incompréhension général, tout les arabes au sol si ils se sont pas déjà mis KO entre eux. Tout ce petit monde rapidement maîtrisé et embarqué. Derrière faut qu’ils expliquent pourquoi tant d’argent avec eux. Et l’alibi de la bagnole que tout le monde veut acheter au type qui lui aussi veut en acheter une, ça tient pas.
Si je suis chanceux j’ai droit à un tir de flashball en tir tendu dans le ventre du plus excité de la bande. Ça calme son monde.
Enfin voilà je vous laisse imaginer le Bordel au commissariat le samedi après midi avec tout ce joli petit monde d’un coup.
J’essaie de faire ça un week-end tout les deux mois. Ça tient nos force de l’ordre en forme.
Je prend une photo de bagnole récente type Mercedes ou Audi d’une autre annonce à l’autre bout de la France bien cher, je la met à un prix attractif en cochant la case « urgent » et j’oublies pas de dire que je suis pressé car je pars travailler à l’étranger dans la description.
Donc c’est TOUJOURS des maghrébins qui écrivent. Dans la liste des intéressés. j’en prend un au hasard, celui dont il va être le plus facile d’usurper le pseudo. Quand il y a un 0 ou un O c’est Très facile. Ou un l et un I.
Je réponds pas aux autres.
Celui la je le bichonne. Une fois qu’il a reçu les photos supplémentaires qu’il a demandé (toutes prises aussi sur l’annonce d’origine).
On convient d’un rendez vous. Je donne toujours rendez vous dans la rue qui donne sous mon balcon.
Ensuite je créer un deuxième compte en prenant le même pseudo du premier type. Je met les mêmes photos mais je descend encore plus le prix. Et je remets la description.
La j’accepte tout le monde, leurs foutu négociation de prix je les accepte aussi. Les petits caprices de magrebix qui veulent sans arrêt t’arnaquer car leur mère est malade ou sur la photo la jante semble abîmée. Oui oui pas de problème. (Entre frère on s’arrange).
Ma condition a chaque fois par contre c’est d’être payé la moitié en cash (la ces connards négocient encore, et la encore j’accepte).
Je file rendez vous à tout le monde au même endroit a la même heure mais 15min plus tard.
J’ai mon petit rituel. Je me prépare un café et je met 2 sucres pour Gilbert lol. Et j’attend.
Une fois que le premier est la et qu’il m’envoie un mail pour me le dire, je lui dis que j’arrive je sors du lave auto.
Et petit à petit la rue se remplit de bougnoules.
Tu les vois butiner l’un vers l’autre pour savoir si « c’est toi MOMOLASTREET75 » ?
A ceux qui m’écrivent sur la deuxième annonce je leur donne « ma » description physique et quels fringues « je » porte, car je suis déjà là dans la rue.
Y’a un effet boule de neige et comme ces gens ne savent pas parler bas j’entends tout depuis mon balcon.
Tout le monde sort son téléphone une fois qu’ils ont trouvé le premier acheteur c’est l’incompréhension de part et d’autre.
Et la en général mon scénario prend toujours la meme tournure.
les esprits commencent à s’échauffer et ça part en pugilat. Ces gens ont l’ego mal placé donc quand ils comprennent qu’ils se sont fait baisé il faut que quelqu’un paie. En général c’est le premier acheteur. Mais il n’est pas rare qu’ils se foutent tous sur la gueule à cause d’un mauvais regard. Une réflexion marocain vs algérien.
Moi quand j’entends que le ton commence à monter, j’efface mes annonces avec mon pc portable installé sur mon balcon. j’appelle la police avec un téléphone jetable, avec une carte SIM a 5balles qu’on achète en grande surface.
Je suis ultra précis quand à la situation en cours « oui bonjour la police il y a un grand rassemblement de dealer dans ma rue au XX xxxxxxx. Ça commence à chauffer j’en ai vu qui avaient des armes (le mot magique pour être sur qu’un psig sabre débarque tout de suite sinon t’as une vieille patrouille qui se pointe 30min plus tard).
Ce sont des pros ça se voit qu’ils ont l’habitude. Les deux bout de la rue sont rapidement cernées, montre en main 10min maximums, les mecs qui sortent des voitures en tenue lourde +mp5 en Colonne en direction du groupe pendant que ça sécurise le périmètre autour.
Incompréhension général, tout les arabes au sol si ils se sont pas déjà mis KO entre eux. Tout ce petit monde rapidement maîtrisé et embarqué. Derrière faut qu’ils expliquent pourquoi tant d’argent avec eux. Et l’alibi de la bagnole que tout le monde veut acheter au type qui lui aussi veut en acheter une, ça tient pas.
Si je suis chanceux j’ai droit à un tir de flashball en tir tendu dans le ventre du plus excité de la bande. Ça calme son monde.
Enfin voilà je vous laisse imaginer le Bordel au commissariat le samedi après midi avec tout ce joli petit monde d’un coup.
J’essaie de faire ça un week-end tout les deux mois. Ça tient nos force de l’ordre en forme.