Salut
Pour la faire court : j'ai 25 ans, je suis ingénieur, employé avec emploi stable et un certain avenir.
Enfant, ado et étudiant, j'étais un énorme casanier. Je restais avec ma famille quand je le pouvais ou seul, à jouer à des JV ou lire. Je faisais quasi aucun sport, littéralement que du JV / lecture en plus de mes études toute ma vie. Un bon Célestin quoi
J'ai jamais trop eu de potes au fond, j'ai gardé 1 bon pote de la prépa, on va sûrement faire un voyage prochainement ensemble et j'ai très hâte car je l'apprécie beaucoup.
Depuis que je suis dans le monde du travail, à peu près 2 ans donc, je vois la vie différemment. Je suis devenu un peu redpill sur la vie comme on aime le dire ici, j'ai perdu ma naïveté et mon innocence. Au début, ça a été très douloureux, aujourd'hui j'accepte bien ce côté "redpill" dans la vie courante, j'ai plus besoin de personnes extérieures pour me donner les clés qui me permettent de comprendre les choses du monde pour ce qu'elles sont réellement. La naïveté ça va 2 minutes, c'est appréciable quand on est une fleur bleue dans sa bulle mais il faut grandir un jour.
Le problème, c'est qu'en même temps, je me suis mis à repousser les JV. Je n'aime plus du tout en faire, j'ai pas seulement l'impression de perdre mon temps, je me sens mal en essayant de jouer. J'en ai plus envie donc j'ai arrêté. C'est pas simplement le côté enfantin, adulescent qui va avec car je pense que les gens de mon âge jouent aussi car ils ont grandi avec des consoles et des PC dans leurs mains. Essentiellement, je ne veux plus jouer et stopper les jeux-vidéos ne me fait pas de mal, au contraire même, ça rend un peu abruti sur les bords et ça tend à favoriser les troubles à la concentration quand on joue trop, comme moi avant (des nuits, des soirées entières, tous mes week-ends d'étudiant pendant 5 ans, je vous laisse imaginer le gâchis avec du recul)...
Seulement voilà : je fais quoi de ma vie désormais ?
J'ai toujours considéré que seule la réussite académique, voire politique peut-être, valait quelque chose dans la vie. En bon taupin matrixé par les classes prépa, un jean-X est au top, en parallèle des jean-ENS bien sûr, des jean-HEC, jean-A+ et des médecins, etc.
C'est pas méchant dans mon approche, c'est celle de pas mal de mecs formatés par la prépa, pour ceux qui savent pas trop bien comment ça marche. En même temps c'est un milieu assez dur avec une issue sélective qui conditionne le reste de ton existence, je présume que l'arrogance est un moyen parmi d'autres de faire face. Bref
Maintenant que je travaille, je me suis ouvert aux autres, surtout au boulot. Je pensais être ce mec que les collègues pointaient du doigt en disant "il est chelou lui il parle jamais". Bah en fait c'est tout le contraire, ça se passe bien, je fais presque trop le clown je pense, peu importe c'est une première expérience ça me permet de tenter des choses et de sortir de ma zone de confort. On m'apprécie et tout le monde vient vers moi.
Sur le plan social, je ne me sens plus tant Célestin qu'auparavant. Je sais aborder un inconnu sans peur ni honte, j'ai toujours de l'appréhension quand je parle avec une femme qui me plait mais sinon ça va pour le reste. Personne ne me prend pour un Célestin de l'extérieur. J'ai pas la confiance d'un gros yeslife festivalier mais ça va disons. J'ai récemment fait 2 voyages dans des pays lointains pas forcément très amicaux, seul, ça m'a beaucoup décoincé je pense.
J'ai quelques collègues, qui ont le double de mon âge, qui font beaucoup de choses de leur vie. Des accomplissements sportifs, artistiques, une vie globalement mouvementée et qui a l'air assez cool d'ailleurs ils sont épanouis et c'est pas juste une façade. Ils ont pas mal de centres d'intérêts variés...
Moi, je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie, ni de mon temps libre. Je fais vélo-boulot-dodo en somme.
J'ai pas de gros goûts musicaux, je suis toujours un peu casanier. Si un collègue sympa (de mon âge) me propose une sortie j'accepte avec plaisir, mais j'ai toujours du mal à faire des choses 100% en solo, j'ai l'impression de pas avoir de personnalité.
En particulier, y'a une collègue, femme, de 20 ans de plus que moi au boulot. Je l'aime bien, je bosse avec, elle est cool. Elle est très dynamique et a fait beaucoup de choses de sa vie.
Je saurais pas dire pourquoi mais je me sens toujours comme une merde les très rares fois où elle parle de sa vie perso. Ca me rappelle un mec que j'ai connu au lycée, qui avait tout : énorme BG, intelligence monstrueuse (20 au bac + ENA récemment j'ai vu ça sur Linkedin), gros sportif, gros baiseur, humainement très cool et adorable, s'intéresse à tout, grosse culture G, parents riches, il avait TOUT.
Quand je suis avec cette femme je me sens assez mal j'ai l'impression d'être un sale déchet, en dépit de mes études qu'elle aurait pas faites. Je considère maintenant qu'elle est partie de ce qu'elle avait au départ, et elle en a fait quelque chose de bien dans la vie et ça je le respecte tellement. J'adorerais rencontrer une femme comme ça dans ma vie...
J'accorde plus trop d'importance à ces conneries d'études aujourd'hui, franchement c'est pas un critère nécessaire ni suffisant pour avoir une belle vie. C'est sûr qu'un mec qui fait les mines (Paris) en 2 ans de prépa MPSI - MPI* en a forcément dans le crâne mais ça veut dire quoi de plus, hormis qu'il est intelligent et sûrement pas trop mal éduqué ? Désormais, je peux respecter des gens qui font pas d'études mais se bougent le cul pour faire des choses de leur vie. Thierry Marx est filmé dans une vidéo consacrée aux gamins en difficulté à l'école. Il en a les larmes aux yeux en repensant à ses échecs, pourtant il est devenu infiniment plus respectable qu'un ingénieur lambda qui fait maths sup-maths spé - école peu importe le tiers puis une vie monotone dans des bureaux comme l'essentiel de ses compères.
Même indirectement, je peux pas m'empêcher de comparer ma vie à celle des autres. Peut-être car j'ai aucune ligne directrice dans la mienne, qui sait. Je tente des sports ou des activités en voyant ce que font les autres mais j'ai l'amère impression d'être un vulgaire copieur sans aucune personnalité. Quoi qu'il en soit, je me sens comme une énorme merde dans la vie. Je vois ma confiance en moi fondre avec le temps comme neige au soleil.
Ptet le fait d'être seul, à la limite de l'isolement quand je suis pas au travail. Les gens autour de moi, au moins ceux sans enfants, ils ont des putains de vie qu'ils prennent en main. Ils sortent tout le temps, même sans consommer, ils bougent, font du sport, vont au cinéma, à la plage, font de la moto, du bateau, des sports de combat, aiment la nature, la vie, voyagent en France et en Navarre ou ailleurs, ils vont tout le temps voir des potes et amis par-ci par-là. Je passe mes week-ends devant mon PC ou mon téléphone maintenant, putain quelle vie.
Je me vois déprimer, ressentir un profond mal-être constant dans la vie quand je suis entouré de gens dynamiques et actifs qui prennent leur vie en main, au lieu de m'en inspirer. Je me compare à eux et je finis par en avoir la boule au ventre. L'impression d'être un robot, un esprit 100% matheux mais 0% humain par moment. Pour l'exemple, j'ai peur d'aller dans un festival, peur du décalage mental avec d'autres festivaliers.
Ca ressemble à un gros complexe d'infériorité par rapport aux autres, car mon rapport à la vie a changé. Je suis un peu déboussolé.
J'essaie de préparer mon corps pour l'été, de sortir un peu mais j'ai toujours beaucoup de mal et d'appréhension à chaque fois, car je repense toujours à ce que font les autres.
Je conçois que mon propos semble assez incongru à une heure pareille, j'ai mal dormi et je sais pas quoi faire. J'ai encore eu des idées noires hier soir et ce matin... Je vais aller au marché je pense, puis après j'aimerais aller à l'autre bout du département mais j'ai un peu d'angoisse au fond de moi.
Récemment je me suis mis à go course + go volley et beach volley cet été j'espère. Je fais du vélo aussi. Mais j'ai toujours l'impression que c'est pas assez, voyez ? Je pense passer prochainement le permis bateau + moto aussi.
Je me demande si au fond, je fais pas une crise que certains vivent quand ils sont ados... Mais moi j'ai 25 ans
En me relisant j'en ai un peu l'impression, d'être dans une sorte de crise existentielle impalpable, j'espère que ça pourra passer, mais j'y crois pas tellement. Pourtant j'ai grandi par rapport à mon ancienne vie, et je pense objectivement être devenu "meilleur" même si j'aime pas parler en ces termes (les êtres humains sont pas des robots et sont pas parfaits). Et paradoxalement, plus j'avance et plus j'ai l'impression d'être minable si ce n'est de régresser. Ou alors c'est une chose naturelle qu'il faut accepter quand on grandit et qu'on devient un homme ... ? Est-ce que c'est pas simplement le fait de changer de paradigme qui me fait regretter ma vie passée (oui je regrette cette vie de Célestin geek puceau) alors que mon ancien "moi" aurait été fier ? Je sais pas trop...
Voilà, désolé j'ai pas réordonné mon pavé mais espère malgré tout que ça sera lisible. Besoin de vider un peu mon sac avec une bouteille à la mer...
Pour la faire court : j'ai 25 ans, je suis ingénieur, employé avec emploi stable et un certain avenir.
Enfant, ado et étudiant, j'étais un énorme casanier. Je restais avec ma famille quand je le pouvais ou seul, à jouer à des JV ou lire. Je faisais quasi aucun sport, littéralement que du JV / lecture en plus de mes études toute ma vie. Un bon Célestin quoi
J'ai jamais trop eu de potes au fond, j'ai gardé 1 bon pote de la prépa, on va sûrement faire un voyage prochainement ensemble et j'ai très hâte car je l'apprécie beaucoup.
Depuis que je suis dans le monde du travail, à peu près 2 ans donc, je vois la vie différemment. Je suis devenu un peu redpill sur la vie comme on aime le dire ici, j'ai perdu ma naïveté et mon innocence. Au début, ça a été très douloureux, aujourd'hui j'accepte bien ce côté "redpill" dans la vie courante, j'ai plus besoin de personnes extérieures pour me donner les clés qui me permettent de comprendre les choses du monde pour ce qu'elles sont réellement. La naïveté ça va 2 minutes, c'est appréciable quand on est une fleur bleue dans sa bulle mais il faut grandir un jour.
Le problème, c'est qu'en même temps, je me suis mis à repousser les JV. Je n'aime plus du tout en faire, j'ai pas seulement l'impression de perdre mon temps, je me sens mal en essayant de jouer. J'en ai plus envie donc j'ai arrêté. C'est pas simplement le côté enfantin, adulescent qui va avec car je pense que les gens de mon âge jouent aussi car ils ont grandi avec des consoles et des PC dans leurs mains. Essentiellement, je ne veux plus jouer et stopper les jeux-vidéos ne me fait pas de mal, au contraire même, ça rend un peu abruti sur les bords et ça tend à favoriser les troubles à la concentration quand on joue trop, comme moi avant (des nuits, des soirées entières, tous mes week-ends d'étudiant pendant 5 ans, je vous laisse imaginer le gâchis avec du recul)...
Seulement voilà : je fais quoi de ma vie désormais ?
J'ai toujours considéré que seule la réussite académique, voire politique peut-être, valait quelque chose dans la vie. En bon taupin matrixé par les classes prépa, un jean-X est au top, en parallèle des jean-ENS bien sûr, des jean-HEC, jean-A+ et des médecins, etc.
C'est pas méchant dans mon approche, c'est celle de pas mal de mecs formatés par la prépa, pour ceux qui savent pas trop bien comment ça marche. En même temps c'est un milieu assez dur avec une issue sélective qui conditionne le reste de ton existence, je présume que l'arrogance est un moyen parmi d'autres de faire face. Bref
Maintenant que je travaille, je me suis ouvert aux autres, surtout au boulot. Je pensais être ce mec que les collègues pointaient du doigt en disant "il est chelou lui il parle jamais". Bah en fait c'est tout le contraire, ça se passe bien, je fais presque trop le clown je pense, peu importe c'est une première expérience ça me permet de tenter des choses et de sortir de ma zone de confort. On m'apprécie et tout le monde vient vers moi.
Sur le plan social, je ne me sens plus tant Célestin qu'auparavant. Je sais aborder un inconnu sans peur ni honte, j'ai toujours de l'appréhension quand je parle avec une femme qui me plait mais sinon ça va pour le reste. Personne ne me prend pour un Célestin de l'extérieur. J'ai pas la confiance d'un gros yeslife festivalier mais ça va disons. J'ai récemment fait 2 voyages dans des pays lointains pas forcément très amicaux, seul, ça m'a beaucoup décoincé je pense.
J'ai quelques collègues, qui ont le double de mon âge, qui font beaucoup de choses de leur vie. Des accomplissements sportifs, artistiques, une vie globalement mouvementée et qui a l'air assez cool d'ailleurs ils sont épanouis et c'est pas juste une façade. Ils ont pas mal de centres d'intérêts variés...
Moi, je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie, ni de mon temps libre. Je fais vélo-boulot-dodo en somme.
J'ai pas de gros goûts musicaux, je suis toujours un peu casanier. Si un collègue sympa (de mon âge) me propose une sortie j'accepte avec plaisir, mais j'ai toujours du mal à faire des choses 100% en solo, j'ai l'impression de pas avoir de personnalité.
En particulier, y'a une collègue, femme, de 20 ans de plus que moi au boulot. Je l'aime bien, je bosse avec, elle est cool. Elle est très dynamique et a fait beaucoup de choses de sa vie.
Je saurais pas dire pourquoi mais je me sens toujours comme une merde les très rares fois où elle parle de sa vie perso. Ca me rappelle un mec que j'ai connu au lycée, qui avait tout : énorme BG, intelligence monstrueuse (20 au bac + ENA récemment j'ai vu ça sur Linkedin), gros sportif, gros baiseur, humainement très cool et adorable, s'intéresse à tout, grosse culture G, parents riches, il avait TOUT.
Quand je suis avec cette femme je me sens assez mal j'ai l'impression d'être un sale déchet, en dépit de mes études qu'elle aurait pas faites. Je considère maintenant qu'elle est partie de ce qu'elle avait au départ, et elle en a fait quelque chose de bien dans la vie et ça je le respecte tellement. J'adorerais rencontrer une femme comme ça dans ma vie...
J'accorde plus trop d'importance à ces conneries d'études aujourd'hui, franchement c'est pas un critère nécessaire ni suffisant pour avoir une belle vie. C'est sûr qu'un mec qui fait les mines (Paris) en 2 ans de prépa MPSI - MPI* en a forcément dans le crâne mais ça veut dire quoi de plus, hormis qu'il est intelligent et sûrement pas trop mal éduqué ? Désormais, je peux respecter des gens qui font pas d'études mais se bougent le cul pour faire des choses de leur vie. Thierry Marx est filmé dans une vidéo consacrée aux gamins en difficulté à l'école. Il en a les larmes aux yeux en repensant à ses échecs, pourtant il est devenu infiniment plus respectable qu'un ingénieur lambda qui fait maths sup-maths spé - école peu importe le tiers puis une vie monotone dans des bureaux comme l'essentiel de ses compères.
Même indirectement, je peux pas m'empêcher de comparer ma vie à celle des autres. Peut-être car j'ai aucune ligne directrice dans la mienne, qui sait. Je tente des sports ou des activités en voyant ce que font les autres mais j'ai l'amère impression d'être un vulgaire copieur sans aucune personnalité. Quoi qu'il en soit, je me sens comme une énorme merde dans la vie. Je vois ma confiance en moi fondre avec le temps comme neige au soleil.
Ptet le fait d'être seul, à la limite de l'isolement quand je suis pas au travail. Les gens autour de moi, au moins ceux sans enfants, ils ont des putains de vie qu'ils prennent en main. Ils sortent tout le temps, même sans consommer, ils bougent, font du sport, vont au cinéma, à la plage, font de la moto, du bateau, des sports de combat, aiment la nature, la vie, voyagent en France et en Navarre ou ailleurs, ils vont tout le temps voir des potes et amis par-ci par-là. Je passe mes week-ends devant mon PC ou mon téléphone maintenant, putain quelle vie.
Je me vois déprimer, ressentir un profond mal-être constant dans la vie quand je suis entouré de gens dynamiques et actifs qui prennent leur vie en main, au lieu de m'en inspirer. Je me compare à eux et je finis par en avoir la boule au ventre. L'impression d'être un robot, un esprit 100% matheux mais 0% humain par moment. Pour l'exemple, j'ai peur d'aller dans un festival, peur du décalage mental avec d'autres festivaliers.
Ca ressemble à un gros complexe d'infériorité par rapport aux autres, car mon rapport à la vie a changé. Je suis un peu déboussolé.
J'essaie de préparer mon corps pour l'été, de sortir un peu mais j'ai toujours beaucoup de mal et d'appréhension à chaque fois, car je repense toujours à ce que font les autres.
Je conçois que mon propos semble assez incongru à une heure pareille, j'ai mal dormi et je sais pas quoi faire. J'ai encore eu des idées noires hier soir et ce matin... Je vais aller au marché je pense, puis après j'aimerais aller à l'autre bout du département mais j'ai un peu d'angoisse au fond de moi.
Récemment je me suis mis à go course + go volley et beach volley cet été j'espère. Je fais du vélo aussi. Mais j'ai toujours l'impression que c'est pas assez, voyez ? Je pense passer prochainement le permis bateau + moto aussi.
Je me demande si au fond, je fais pas une crise que certains vivent quand ils sont ados... Mais moi j'ai 25 ans
En me relisant j'en ai un peu l'impression, d'être dans une sorte de crise existentielle impalpable, j'espère que ça pourra passer, mais j'y crois pas tellement. Pourtant j'ai grandi par rapport à mon ancienne vie, et je pense objectivement être devenu "meilleur" même si j'aime pas parler en ces termes (les êtres humains sont pas des robots et sont pas parfaits). Et paradoxalement, plus j'avance et plus j'ai l'impression d'être minable si ce n'est de régresser. Ou alors c'est une chose naturelle qu'il faut accepter quand on grandit et qu'on devient un homme ... ? Est-ce que c'est pas simplement le fait de changer de paradigme qui me fait regretter ma vie passée (oui je regrette cette vie de Célestin geek puceau) alors que mon ancien "moi" aurait été fier ? Je sais pas trop...
Voilà, désolé j'ai pas réordonné mon pavé mais espère malgré tout que ça sera lisible. Besoin de vider un peu mon sac avec une bouteille à la mer...
La meuf de 20ans de plus que toi a vécu davantages de choses dans sa vie ?
Mais naaan
Mais naaan
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Si ça peut te rassurer, que tu sois au sommet de ton art ou un pouilleux au SMIC t'auras toujours des frustrations et des complexes, même si t'avais voyagez dans des pays lointains et vécu des histoires de dingues tu t'aurais juste dit ''et si j'avais baiser cette pute colombienne ? Et si je m'étais marier avec cette locale ? Et si j'avais travailler plus longtemps dans ce taf en chine ? ''' le cerveau humain te balances plein de signaux pour te faire bouger le cul, que tu sois une réussite ou pas , faut apprendre a les ignorer, fais une balade en nature ça calme parfois
Et les jeux vidéos c'est normal, quand t'arrives a l'âge adulte ya la moitié de ce que tu trouvais cool à 16 ans qui deviennent chiant et vis versa , l'autre moitié ça te reste a vie
Salut
Pour la faire court : j'ai 25 ans, je suis ingénieur, employé avec emploi stable et un certain avenir.
Enfant, ado et étudiant, j'étais un énorme casanier. Je restais avec ma famille quand je le pouvais ou seul, à jouer à des JV ou lire. Je faisais quasi aucun sport, littéralement que du JV / lecture en plus de mes études toute ma vie. Un bon Célestin quoi
J'ai jamais trop eu de potes au fond, j'ai gardé 1 bon pote de la prépa, on va sûrement faire un voyage prochainement ensemble et j'ai très hâte car je l'apprécie beaucoup.
Depuis que je suis dans le monde du travail, à peu près 2 ans donc, je vois la vie différemment. Je suis devenu un peu redpill sur la vie comme on aime le dire ici, j'ai perdu ma naïveté et mon innocence. Au début, ça a été très douloureux, aujourd'hui j'accepte bien ce côté "redpill" dans la vie courante, j'ai plus besoin de personnes extérieures pour me donner les clés qui me permettent de comprendre les choses du monde pour ce qu'elles sont réellement. La naïveté ça va 2 minutes, c'est appréciable quand on est une fleur bleue dans sa bulle mais il faut grandir un jour.
Le problème, c'est qu'en même temps, je me suis mis à repousser les JV. Je n'aime plus du tout en faire, j'ai pas seulement l'impression de perdre mon temps, je me sens mal en essayant de jouer. J'en ai plus envie donc j'ai arrêté. C'est pas simplement le côté enfantin, adulescent qui va avec car je pense que les gens de mon âge jouent aussi car ils ont grandi avec des consoles et des PC dans leurs mains. Essentiellement, je ne veux plus jouer et stopper les jeux-vidéos ne me fait pas de mal, au contraire même, ça rend un peu abruti sur les bords et ça tend à favoriser les troubles à la concentration quand on joue trop, comme moi avant (des nuits, des soirées entières, tous mes week-ends d'étudiant pendant 5 ans, je vous laisse imaginer le gâchis avec du recul)...
Seulement voilà : je fais quoi de ma vie désormais ?
J'ai toujours considéré que seule la réussite académique, voire politique peut-être, valait quelque chose dans la vie. En bon taupin matrixé par les classes prépa, un jean-X est au top, en parallèle des jean-ENS bien sûr, des jean-HEC, jean-A+ et des médecins, etc.
C'est pas méchant dans mon approche, c'est celle de pas mal de mecs formatés par la prépa, pour ceux qui savent pas trop bien comment ça marche. En même temps c'est un milieu assez dur avec une issue sélective qui conditionne le reste de ton existence, je présume que l'arrogance est un moyen parmi d'autres de faire face. Bref
Maintenant que je travaille, je me suis ouvert aux autres, surtout au boulot. Je pensais être ce mec que les collègues pointaient du doigt en disant "il est chelou lui il parle jamais". Bah en fait c'est tout le contraire, ça se passe bien, je fais presque trop le clown je pense, peu importe c'est une première expérience ça me permet de tenter des choses et de sortir de ma zone de confort. On m'apprécie et tout le monde vient vers moi.
Sur le plan social, je ne me sens plus tant Célestin qu'auparavant. Je sais aborder un inconnu sans peur ni honte, j'ai toujours de l'appréhension quand je parle avec une femme qui me plait mais sinon ça va pour le reste. Personne ne me prend pour un Célestin de l'extérieur. J'ai pas la confiance d'un gros yeslife festivalier mais ça va disons. J'ai récemment fait 2 voyages dans des pays lointains pas forcément très amicaux, seul, ça m'a beaucoup décoincé je pense.
J'ai quelques collègues, qui ont le double de mon âge, qui font beaucoup de choses de leur vie. Des accomplissements sportifs, artistiques, une vie globalement mouvementée et qui a l'air assez cool d'ailleurs ils sont épanouis et c'est pas juste une façade. Ils ont pas mal de centres d'intérêts variés...
Moi, je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie, ni de mon temps libre. Je fais vélo-boulot-dodo en somme.
J'ai pas de gros goûts musicaux, je suis toujours un peu casanier. Si un collègue sympa (de mon âge) me propose une sortie j'accepte avec plaisir, mais j'ai toujours du mal à faire des choses 100% en solo, j'ai l'impression de pas avoir de personnalité.
En particulier, y'a une collègue, femme, de 20 ans de plus que moi au boulot. Je l'aime bien, je bosse avec, elle est cool. Elle est très dynamique et a fait beaucoup de choses de sa vie.
Je saurais pas dire pourquoi mais je me sens toujours comme une merde les très rares fois où elle parle de sa vie perso. Ca me rappelle un mec que j'ai connu au lycée, qui avait tout : énorme BG, intelligence monstrueuse (20 au bac + ENA récemment j'ai vu ça sur Linkedin), gros sportif, gros baiseur, humainement très cool et adorable, s'intéresse à tout, grosse culture G, parents riches, il avait TOUT.
Quand je suis avec cette femme je me sens assez mal j'ai l'impression d'être un sale déchet, en dépit de mes études qu'elle aurait pas faites. Je considère maintenant qu'elle est partie de ce qu'elle avait au départ, et elle en a fait quelque chose de bien dans la vie et ça je le respecte tellement. J'adorerais rencontrer une femme comme ça dans ma vie...
J'accorde plus trop d'importance à ces conneries d'études aujourd'hui, franchement c'est pas un critère nécessaire ni suffisant pour avoir une belle vie. C'est sûr qu'un mec qui fait les mines (Paris) en 2 ans de prépa MPSI - MPI* en a forcément dans le crâne mais ça veut dire quoi de plus, hormis qu'il est intelligent et sûrement pas trop mal éduqué ? Désormais, je peux respecter des gens qui font pas d'études mais se bougent le cul pour faire des choses de leur vie. Thierry Marx est filmé dans une vidéo consacrée aux gamins en difficulté à l'école. Il en a les larmes aux yeux en repensant à ses échecs, pourtant il est devenu infiniment plus respectable qu'un ingénieur lambda qui fait maths sup-maths spé - école peu importe le tiers puis une vie monotone dans des bureaux comme l'essentiel de ses compères.
Même indirectement, je peux pas m'empêcher de comparer ma vie à celle des autres. Peut-être car j'ai aucune ligne directrice dans la mienne, qui sait. Je tente des sports ou des activités en voyant ce que font les autres mais j'ai l'amère impression d'être un vulgaire copieur sans aucune personnalité. Quoi qu'il en soit, je me sens comme une énorme merde dans la vie. Je vois ma confiance en moi fondre avec le temps comme neige au soleil.
Ptet le fait d'être seul, à la limite de l'isolement quand je suis pas au travail. Les gens autour de moi, au moins ceux sans enfants, ils ont des putains de vie qu'ils prennent en main. Ils sortent tout le temps, même sans consommer, ils bougent, font du sport, vont au cinéma, à la plage, font de la moto, du bateau, des sports de combat, aiment la nature, la vie, voyagent en France et en Navarre ou ailleurs, ils vont tout le temps voir des potes et amis par-ci par-là. Je passe mes week-ends devant mon PC ou mon téléphone maintenant, putain quelle vie.
Je me vois déprimer, ressentir un profond mal-être constant dans la vie quand je suis entouré de gens dynamiques et actifs qui prennent leur vie en main, au lieu de m'en inspirer. Je me compare à eux et je finis par en avoir la boule au ventre. L'impression d'être un robot, un esprit 100% matheux mais 0% humain par moment. Pour l'exemple, j'ai peur d'aller dans un festival, peur du décalage mental avec d'autres festivaliers.
Ca ressemble à un gros complexe d'infériorité par rapport aux autres, car mon rapport à la vie a changé. Je suis un peu déboussolé.
J'essaie de préparer mon corps pour l'été, de sortir un peu mais j'ai toujours beaucoup de mal et d'appréhension à chaque fois, car je repense toujours à ce que font les autres.
Je conçois que mon propos semble assez incongru à une heure pareille, j'ai mal dormi et je sais pas quoi faire. J'ai encore eu des idées noires hier soir et ce matin... Je vais aller au marché je pense, puis après j'aimerais aller à l'autre bout du département mais j'ai un peu d'angoisse au fond de moi.
Récemment je me suis mis à go course + go volley et beach volley cet été j'espère. Je fais du vélo aussi. Mais j'ai toujours l'impression que c'est pas assez, voyez ? Je pense passer prochainement le permis bateau + moto aussi.
Je me demande si au fond, je fais pas une crise que certains vivent quand ils sont ados... Mais moi j'ai 25 ans
En me relisant j'en ai un peu l'impression, d'être dans une sorte de crise existentielle impalpable, j'espère que ça pourra passer, mais j'y crois pas tellement. Pourtant j'ai grandi par rapport à mon ancienne vie, et je pense objectivement être devenu "meilleur" même si j'aime pas parler en ces termes (les êtres humains sont pas des robots et sont pas parfaits). Et paradoxalement, plus j'avance et plus j'ai l'impression d'être minable si ce n'est de régresser. Ou alors c'est une chose naturelle qu'il faut accepter quand on grandit et qu'on devient un homme ... ? Est-ce que c'est pas simplement le fait de changer de paradigme qui me fait regretter ma vie passée (oui je regrette cette vie de Célestin geek puceau) alors que mon ancien "moi" aurait été fier ? Je sais pas trop...
Voilà, désolé j'ai pas réordonné mon pavé mais espère malgré tout que ça sera lisible. Besoin de vider un peu mon sac avec une bouteille à la mer...
Pour la faire court : j'ai 25 ans, je suis ingénieur, employé avec emploi stable et un certain avenir.
Enfant, ado et étudiant, j'étais un énorme casanier. Je restais avec ma famille quand je le pouvais ou seul, à jouer à des JV ou lire. Je faisais quasi aucun sport, littéralement que du JV / lecture en plus de mes études toute ma vie. Un bon Célestin quoi
J'ai jamais trop eu de potes au fond, j'ai gardé 1 bon pote de la prépa, on va sûrement faire un voyage prochainement ensemble et j'ai très hâte car je l'apprécie beaucoup.
Depuis que je suis dans le monde du travail, à peu près 2 ans donc, je vois la vie différemment. Je suis devenu un peu redpill sur la vie comme on aime le dire ici, j'ai perdu ma naïveté et mon innocence. Au début, ça a été très douloureux, aujourd'hui j'accepte bien ce côté "redpill" dans la vie courante, j'ai plus besoin de personnes extérieures pour me donner les clés qui me permettent de comprendre les choses du monde pour ce qu'elles sont réellement. La naïveté ça va 2 minutes, c'est appréciable quand on est une fleur bleue dans sa bulle mais il faut grandir un jour.
Le problème, c'est qu'en même temps, je me suis mis à repousser les JV. Je n'aime plus du tout en faire, j'ai pas seulement l'impression de perdre mon temps, je me sens mal en essayant de jouer. J'en ai plus envie donc j'ai arrêté. C'est pas simplement le côté enfantin, adulescent qui va avec car je pense que les gens de mon âge jouent aussi car ils ont grandi avec des consoles et des PC dans leurs mains. Essentiellement, je ne veux plus jouer et stopper les jeux-vidéos ne me fait pas de mal, au contraire même, ça rend un peu abruti sur les bords et ça tend à favoriser les troubles à la concentration quand on joue trop, comme moi avant (des nuits, des soirées entières, tous mes week-ends d'étudiant pendant 5 ans, je vous laisse imaginer le gâchis avec du recul)...
Seulement voilà : je fais quoi de ma vie désormais ?
J'ai toujours considéré que seule la réussite académique, voire politique peut-être, valait quelque chose dans la vie. En bon taupin matrixé par les classes prépa, un jean-X est au top, en parallèle des jean-ENS bien sûr, des jean-HEC, jean-A+ et des médecins, etc.
C'est pas méchant dans mon approche, c'est celle de pas mal de mecs formatés par la prépa, pour ceux qui savent pas trop bien comment ça marche. En même temps c'est un milieu assez dur avec une issue sélective qui conditionne le reste de ton existence, je présume que l'arrogance est un moyen parmi d'autres de faire face. Bref
Maintenant que je travaille, je me suis ouvert aux autres, surtout au boulot. Je pensais être ce mec que les collègues pointaient du doigt en disant "il est chelou lui il parle jamais". Bah en fait c'est tout le contraire, ça se passe bien, je fais presque trop le clown je pense, peu importe c'est une première expérience ça me permet de tenter des choses et de sortir de ma zone de confort. On m'apprécie et tout le monde vient vers moi.
Sur le plan social, je ne me sens plus tant Célestin qu'auparavant. Je sais aborder un inconnu sans peur ni honte, j'ai toujours de l'appréhension quand je parle avec une femme qui me plait mais sinon ça va pour le reste. Personne ne me prend pour un Célestin de l'extérieur. J'ai pas la confiance d'un gros yeslife festivalier mais ça va disons. J'ai récemment fait 2 voyages dans des pays lointains pas forcément très amicaux, seul, ça m'a beaucoup décoincé je pense.
J'ai quelques collègues, qui ont le double de mon âge, qui font beaucoup de choses de leur vie. Des accomplissements sportifs, artistiques, une vie globalement mouvementée et qui a l'air assez cool d'ailleurs ils sont épanouis et c'est pas juste une façade. Ils ont pas mal de centres d'intérêts variés...
Moi, je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie, ni de mon temps libre. Je fais vélo-boulot-dodo en somme.
J'ai pas de gros goûts musicaux, je suis toujours un peu casanier. Si un collègue sympa (de mon âge) me propose une sortie j'accepte avec plaisir, mais j'ai toujours du mal à faire des choses 100% en solo, j'ai l'impression de pas avoir de personnalité.
En particulier, y'a une collègue, femme, de 20 ans de plus que moi au boulot. Je l'aime bien, je bosse avec, elle est cool. Elle est très dynamique et a fait beaucoup de choses de sa vie.
Je saurais pas dire pourquoi mais je me sens toujours comme une merde les très rares fois où elle parle de sa vie perso. Ca me rappelle un mec que j'ai connu au lycée, qui avait tout : énorme BG, intelligence monstrueuse (20 au bac + ENA récemment j'ai vu ça sur Linkedin), gros sportif, gros baiseur, humainement très cool et adorable, s'intéresse à tout, grosse culture G, parents riches, il avait TOUT.
Quand je suis avec cette femme je me sens assez mal j'ai l'impression d'être un sale déchet, en dépit de mes études qu'elle aurait pas faites. Je considère maintenant qu'elle est partie de ce qu'elle avait au départ, et elle en a fait quelque chose de bien dans la vie et ça je le respecte tellement. J'adorerais rencontrer une femme comme ça dans ma vie...
J'accorde plus trop d'importance à ces conneries d'études aujourd'hui, franchement c'est pas un critère nécessaire ni suffisant pour avoir une belle vie. C'est sûr qu'un mec qui fait les mines (Paris) en 2 ans de prépa MPSI - MPI* en a forcément dans le crâne mais ça veut dire quoi de plus, hormis qu'il est intelligent et sûrement pas trop mal éduqué ? Désormais, je peux respecter des gens qui font pas d'études mais se bougent le cul pour faire des choses de leur vie. Thierry Marx est filmé dans une vidéo consacrée aux gamins en difficulté à l'école. Il en a les larmes aux yeux en repensant à ses échecs, pourtant il est devenu infiniment plus respectable qu'un ingénieur lambda qui fait maths sup-maths spé - école peu importe le tiers puis une vie monotone dans des bureaux comme l'essentiel de ses compères.
Même indirectement, je peux pas m'empêcher de comparer ma vie à celle des autres. Peut-être car j'ai aucune ligne directrice dans la mienne, qui sait. Je tente des sports ou des activités en voyant ce que font les autres mais j'ai l'amère impression d'être un vulgaire copieur sans aucune personnalité. Quoi qu'il en soit, je me sens comme une énorme merde dans la vie. Je vois ma confiance en moi fondre avec le temps comme neige au soleil.
Ptet le fait d'être seul, à la limite de l'isolement quand je suis pas au travail. Les gens autour de moi, au moins ceux sans enfants, ils ont des putains de vie qu'ils prennent en main. Ils sortent tout le temps, même sans consommer, ils bougent, font du sport, vont au cinéma, à la plage, font de la moto, du bateau, des sports de combat, aiment la nature, la vie, voyagent en France et en Navarre ou ailleurs, ils vont tout le temps voir des potes et amis par-ci par-là. Je passe mes week-ends devant mon PC ou mon téléphone maintenant, putain quelle vie.
Je me vois déprimer, ressentir un profond mal-être constant dans la vie quand je suis entouré de gens dynamiques et actifs qui prennent leur vie en main, au lieu de m'en inspirer. Je me compare à eux et je finis par en avoir la boule au ventre. L'impression d'être un robot, un esprit 100% matheux mais 0% humain par moment. Pour l'exemple, j'ai peur d'aller dans un festival, peur du décalage mental avec d'autres festivaliers.
Ca ressemble à un gros complexe d'infériorité par rapport aux autres, car mon rapport à la vie a changé. Je suis un peu déboussolé.
J'essaie de préparer mon corps pour l'été, de sortir un peu mais j'ai toujours beaucoup de mal et d'appréhension à chaque fois, car je repense toujours à ce que font les autres.
Je conçois que mon propos semble assez incongru à une heure pareille, j'ai mal dormi et je sais pas quoi faire. J'ai encore eu des idées noires hier soir et ce matin... Je vais aller au marché je pense, puis après j'aimerais aller à l'autre bout du département mais j'ai un peu d'angoisse au fond de moi.
Récemment je me suis mis à go course + go volley et beach volley cet été j'espère. Je fais du vélo aussi. Mais j'ai toujours l'impression que c'est pas assez, voyez ? Je pense passer prochainement le permis bateau + moto aussi.
Je me demande si au fond, je fais pas une crise que certains vivent quand ils sont ados... Mais moi j'ai 25 ans
En me relisant j'en ai un peu l'impression, d'être dans une sorte de crise existentielle impalpable, j'espère que ça pourra passer, mais j'y crois pas tellement. Pourtant j'ai grandi par rapport à mon ancienne vie, et je pense objectivement être devenu "meilleur" même si j'aime pas parler en ces termes (les êtres humains sont pas des robots et sont pas parfaits). Et paradoxalement, plus j'avance et plus j'ai l'impression d'être minable si ce n'est de régresser. Ou alors c'est une chose naturelle qu'il faut accepter quand on grandit et qu'on devient un homme ... ? Est-ce que c'est pas simplement le fait de changer de paradigme qui me fait regretter ma vie passée (oui je regrette cette vie de Célestin geek puceau) alors que mon ancien "moi" aurait été fier ? Je sais pas trop...
Voilà, désolé j'ai pas réordonné mon pavé mais espère malgré tout que ça sera lisible. Besoin de vider un peu mon sac avec une bouteille à la mer...
Les pensées intrusives ne sont pas forcément de bon conseil pour toi ou l’orientation que tu veux prendre dans ta vie, si
tu te sens frustré d’être « inactif » et bien bouge toi ce que tu as l’air de faire.
Par contre si c’est la comparaison avec les autres qui te frustre honnêtement c’est juste que tu laisses les autres te « corrompre » dans le sens ou sans ce comparatif social tu en aurais sans doute rien à faire, en gros détend quoi, fais ce que tu veux faire et ce qui te plaît, pas besoin de tendre vers le conformisme comme si c’était une fin en soit
Par contre si c’est la comparaison avec les autres qui te frustre honnêtement c’est juste que tu laisses les autres te « corrompre » dans le sens ou sans ce comparatif social tu en aurais sans doute rien à faire, en gros détend quoi, fais ce que tu veux faire et ce qui te plaît, pas besoin de tendre vers le conformisme comme si c’était une fin en soit
Merci beaucoup pour ton message khey.
Je m'excuse aussi pour mon délai de réponse un peu long, j'étais parti au marché, finalement j'ai regonflé les pneus de ma voiture, j'ai rencontré un algérien qui m'a aidé et m'a filé un mini-compresseur acheté chez LIDL, puis j'ai été réparer mon VTT
Je m'excuse aussi pour mon délai de réponse un peu long, j'étais parti au marché, finalement j'ai regonflé les pneus de ma voiture, j'ai rencontré un algérien qui m'a aidé et m'a filé un mini-compresseur acheté chez LIDL, puis j'ai été réparer mon VTT
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j'ai lu que le début car t'es chiant, on sent le mec arrogant de prépa en effet qui a bien pris le temps d'écrire son pavé sans faute et en utilisant des mots pour faire le mec plus éduqué que la moyenne, voilà mange ta redpill t'as beau avoir fait prépa t'es qu'une merde et tu t'en rend compte aujourd'hui, en plus quel genre de déchet faut etre pour admirer une femme de 20 ans de plus que toi au travail, bordel toutes les collegues que j'ai eu de cet age étaient des connes golems qui parlaient de leur mioches h24
j'ai lu que le début car t'es chiant, on sent le mec arrogant de prépa en effet qui a bien pris le temps d'écrire son pavé sans faute et en utilisant des mots pour faire le mec plus éduqué que la moyenne, voilà mange ta redpill t'as beau avoir fait prépa t'es qu'une merde et tu t'en rend compte aujourd'hui, en plus quel genre de déchet faut etre pour admirer une femme de 20 ans de plus que toi au travail, bordel toutes les collegues que j'ai eu de cet age étaient des connes golems qui parlaient de leur mioches h24
Même chatgpt ne pourrait réussir à résumer ce pavé des familles
Vous devez être au niveau
pour voir ce message.
