Le souvenir le plus drôle de vos cours

En plein examen, alors que la salle était bondée avec tous les élèves du lycée, un pote dyslexique s'est fait arracher sa copie des mains par le prof qui surveillait et a gueulé : "VOUS AVEZ UN REDACTIONNEL DE MERDE !" avant de reposer la copie sous l'hilarité générale

Le prof a récidivé avec un autre élève en lisant la copie avec les fautes d'orthographe et en relevant celles de conjugaison, puis s'est moquée du fond qui était absolument incohérent
ça nous a fait l'entièreté du temps imparti à rire comme des golmons

Les joies du privé hors contrat

TSA + légère dépression + anxiété sociale (mais je fais de gros efforts sur ça)

J'ai jamais dit que j'étais saine d'esprit par contre toi t'as l'air d'être un célestin frustré

Connard

Les dyslexiques s'en prennent plein la gueule, les pauvres

A l'oral du tpe, avec des profs d'un autre établissement, on s'est ramené avec mes deux camarades ; on avait un projet cinéma tournant autour de la boxe et on y avait mis du coeur à l'ouvrage... sauf que le type chargé de monter et de graver le film a tout fait foirer en gravant en version CD

L'entretien a duré 1 minute, pour 6 mois de travail, et on s'est fait dégager comme des malpropres

khey, c'est la sélection naturelle qui a fait qu'il avait des problèmes à l'écrit, tout comme tu peux te plaindre de puer parce que t'es N, c'est aussi la sélection naturelle

Un LGBT très effeminé et insupportable a fait une crise d'angoisse avant un DST, qui s'est aggravée en crise d'épilepsie. Il est sorti en courant de la salle d'examen, s'est rétamé dans les escaliers sous le regard des élèves et des profs, puis a foutu une baffe monumentale au principal qui venait l'aider à se relever alors qu'il bougeait comme un poisson hors de l'eau

Résultat : on a plus jamais entendu parler de lui, il s'est auto-sélectionné comme un grand

J'avais cassé les chiottes de mon lycée.

En gros j'avais fini de chier quand je remarquai qu'il n'y avait plus de PQ, or mon cul était encore badigeonné de merde et la sonnerie de la reprise des cours avait sonné.
J'ai donc commencé à faire des squats au-dessus des chiottes, ainsi quand mon cul rentrait en collision avec la cuvette ma merde avait en théorie acquéri suffisamment de vitesse pour se décoller et tomber au fond des chiottes.
(je suivai l'évolution de la propreté de mon cul en le prenant en photo)
Or, faire des squats n'était pas assez rapide et ça fatiguait mes cuisses, du coup pour donner plus d'énergie cinétique à ma merde j'ai commencé à sauter pour faire atterrir mon cul sur la cuvette.
J'ai fait ça trois fois, c'était plus efficace, néanmoins au quatrième saut j'atterris sur la cuvette et BAM, les chiottes se désolidarisent du mur porteur.
Je me suis barré discrètement, j'avais même pas de PQ pour essuyer mes dégâts

Les segpa du collège qui gueulaient CACA dans les couloirs quand personne parlait

AYOOO, il s'est fait viré ?

Deux potes faisaient du ping pong imaginaire dans un coin, en classe, le principe : claquer sa langue bien fort pour faire le bruit de la balle en mimant une raquette de tennis de table et ainsi l’un se répondant à l’autre et dans une partie de la classe on entendait « schploc… schploc… schploc… » bien énervant, bien irritant tout ça

Et comme le prof essayait de gérer l’autre partie la classe d’un manque évident d’attention, il a perdu patience et il se retourna en gueulant sur les deux pongistes qui éclatèrent de bon coeur.

La scène me semble tellement irréaliste mais si amusante

En première, ma classe est partie en séjour scolaire à Anger pendant 3 jours, voir le festival de cinéma qui s'y tient tous les ans. Evidemment avec mes super copains, on a décidé de se répartir dans les chambres avec les meufs qui nous plaisaient

sauf que les profs veillaient au grain et nous ont répartis de force les mecs entre mecs et les filles entre filles. C'est donc en accord avec la loi de Murphy qu'on m'a collé avec mon rival pour la fille que je convoitais (même si c'était déjà presque dans la poche à ce moment-là)

Le premier soir, personne n'a tenté quoique ce soit, de peur d'être grillé. Mais le lendemain... Je suis entré à l'hôtel un peu plus tôt pour rejoindre la fille dans sa chambre ; sauf que d'une : j'avais oublié qu'il y avait une autre pour partager la chambre, de deux : le rival en question a eu la même idée, alors après de longues et étranges minutes à essayer de se justifier, on a fini par discuter calmement jusqu'à ce que la mignonne arrive... et là on est resté à squatter leur chambre en suggérant à l'autre de partir, au final les deux filles nous ont dégagé de leur chambre après un moment légèrement malaisant où on a fait une sorte de concours pour montrer qui avait la plus grosse

oui

C'est mieux que mon histoire de pigeon, ça m'a fait rire