petite blague , petite babe

DEFINITION DE LA FEMME:

-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:

-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.

-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse.

-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources.

-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

-Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud.

Il lui dit:

- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.

Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:

- Pardon ?

- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.

L'homme costaud, curieux, demande:

- Mais vous avez quoi comme chien ?

- Bah... un caniche.

Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.

- Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ?

Et l'homme maigre répond:

- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.

Une femme pense que son mari la trompe avec une ancienne copine de lycée, à lui. Elle lui fait une scène. Il cherche à la convaincre du contraire :

- Mais enfin, ma chérie, qu’est-ce que je pourrais faire pour te convaincre que Sylvie n’est rien d’autre pour moi, qu’une copine de longue date ?

- Ramène-moi sa tête !

"elle est froide mais un fois dedans .... "
une phrase plus acceptable a la plage qu'a la morgue

- Maman, voici ma nouvelle copine.

- Tu mérites mieux

- Mais maman je l'aimeee

- Je parlais à elle pas à toi

Une blonde teinte en brune se promène à la campagne. Elle rencontre un berger et tombe sous le charme d'un agneau. Elle dit:

" Si j'arrive à trouver votre prénom, je peux prendre cette agneau ?

- Bien sûr. "

Le prénom du berger est écrit sur son pantalon:

" Vous vous appellez Patrick.

- Ouah ! Incroyable ! dit le berger impréssionné. Comment vous avez fait ?

- Intuition féminine. répond la blonde.

- Ok. Si j'arrive à deviner votre ancienne couleur de cheveux, vous me le rendait.

- Ok.

- Vous étiez blonde.

- Mais vous avait fait comment ? s'exclame la blonde.

- Facile. L'agneau pour qui vous avez un faible, c'est mon chien. "

Bush arrive en enfer. Le diable l'accueille.
- Bonjour monsieur Bush. Comme vous êtes un invité de marque, vous pourrez choisir votre supplice.
Lucifer amène l'ancien président devant une porte et l'ouvre. Dedans, Fidel Castro casse des cailloux sous un soleil de plomb.
- Est-ce que tu veux ça?
- Non, ça ira. Ce salaud mérite sa place.
Le diable referme la porte et ouvre une 2ème. Dedans on voit Mao dans un piloris en train de se prendre des tomates pourries dans la gueule.
- Est-ce que tu veux prendre sa place?
- Huuuuum non. Je n'aime pas les tomates.
- Très bien.
Le diable ouvre une troisième porte. Dedans, Bill Clinton est posé dans un canapé avec un whiskey et Monica Levinski à genoux en train de lui tailler une pipe.
- Est-ce que ça te dirait plus?
- Ouais là d'accord. Je n'aimais pas trop Clinton mais là j'aimerais bien être dans ce canapé.
- Ok répond le diable. Monica, lève toi on te remplace.

pas mal orgetorix

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...

« Maman, je suis juif ou arabe?

-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?

-C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »