Le stade ultime de la solitude

Desco + chez mes parents avec qui je n'ai aucune relation ni dialogue

T’as quel âge ?
Je suis desco aussi mais je m’en sort persoent
Explique ta situation je pense bien comprendre ton ressenti

J'essaye de me battre mais ça sert à rien je suis dysfonctionnel a un niveau pathologique, y'a vraiment un truc en moi qui est mort, même dans ma manière de percevoir le monde

T’as quel âge ?
Et comment t’en es arrivé la ?
J’ai 21 ans perso

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Problèmes relationnels depuis que je suis gamin, aucune affection envers ma famille, j'avais une énorme anxiété sociale. Ensuite collège de la merde mais ça passe, au lycée j'ai commencé a adorer le sport, j'ai eu une période où je me sentais mieux, mais au niveau relationnel y'avait toujours un truc qui tournait pas rond même si je paraissais normal

Ensuite blessure au genou vers mes 18 ans, j'ai sombré totalement, dépression, isolement, rejet total de la société.

A 19-20 ans j'ai fais le parcours classique psy / psychiatre. J'ai même fais une clinique psy. J'ai réalisé que je pouvais avoir une connexion émotionnelle avec le monde, et ça m'a donné des angoisses terribles et ma santé mentale était horrible, c'était une sorte de révélation mais j'étais incapable de l'assumer pleinement. Du coup au final je suis retombé très rapidement dans mon pathos une fois que j'ai arrêté. J'ai aussi ce truc qui fait que je n'ai aucune difficulté a arrêter du jour au lendemain une relation avec une personne ou un suivi psy

Depuis je vis une non vie, une boucle infernale que je n'arrive pas a quitter, j'utilise le sport pour éviter la réalité et pour avoir l'impression d'avoir fait un truc utile de ma journée, mais je n'arrive juste plus a ressentir quoi ni a trouver la motivation intrinsèque et la stabilité mentale pour accomplir des choses

Mais j'ai toujours cette petite voix qui continue de parler au fond de moi qui fait que je continue d'essayer, mais systématiquement j'échoue, comme si il y avait un sabotage permanent et une concurrence entre une partie de moi qui ne veut plus se confronter à l'horreur de ressentir des choses et la dépression monstrueuse que j'ai par rapport a ma situation de solitude et ma vision du monde et de la mort. Ça me met dans état de détresse que je n'arrive pas a gérer, j'ai essayé de trouver un équilibre mais ça n'a jamais fonctionné. Et l'autre partie de moi cherche a ne pas me faire totalement sombrer et me fait graviter vers des choses anesthésiantes comme le divertissement, le sport, le fait de toujours recommencer a zéro mentalement en boucle pour me sentir mieux

Mes parents ne comprennent pas pourquoi je suis commence ça, je ne peux pas leur révéler que je n'ai ressens absolument aucune forme d'attachement ou d'émotion envers eux, et je ne souhaite pas leur parler. J'ai aussi des craintes concernant le potentiel sociopathique et de violence que j'ai développé au fil des années, je rejete totalement cette société, j'ai aussi compris la douille donc c'est encore plus insupportable pour moi

Les échecs a répétition et la solitude totale m'ont brisé, je suis arrivé a un stade où je suis en train de mourir intérieurement, où la petite voix chuchote de plus en plus, mais je continue a être dans cette boucle infernale qui est devenue pathologique chez moi

Désolé c'est assez décousu, mais pour résumer, tout découle d'un problème d'attachement et d'une solitude / dépression latente qui est là depuis que je suis enfant. J'ai donc adopté des comportements dysfonctionnels comme le rejet et l'évitement de mes émotions, des autres et de la société. Et une fois que j'étais déconnecté de la réalité, je n'ai simplement pas réussi a vraiment rebrancher, je suis resté bloqué entre les deux, dans cette bataille constante de forces opposées entremêlant des comportements pathologiques.

J'ai essayé ça marche pas

Bah écoute reste chez toi tout seul à ne rien faire

Bah voilà tu peux t'en prendre qu'à toi même tocard, ta pauvre mère doit s'en mordre les doigts de pas t'avoir avorté

Nous sommes encore plus seul quand on a un travail