Comment arbitrer entre vérité et empathie ?

1) Dire la vérité est belle
Mais lorsqu’elle démolit elle est laide

2) https://onche.org/topic/1[...]-moi-vos-quatre-verites/1

Je remercie ceux qui ont eu le courage de m’éclairer

3) comment savoir quand être empathique (pour ne pas faire peur) et quand dire une bonne vérité ?

En faisant caca

Dire une vérité qui fait mal est utile uniquement si cette vérité est formulé de manière constructive.
Il faut utiliser la vérité pour améliorer les choses, et pas pour blesser l'autre ou pour le descendre.
L'intention compte beaucoup quand on dit qqch.

Ex: t'as un ami qui est obèse et pucix, et tu penses que son surpoids est la raison principale qui fait que les filles ne le trouvent pas attirant.

Tu peux lui dire:
"T'es vraiment un gros tas, tu devrai avoir honte de toi, regarde toi, tu ne te vois plus pisser. Je comprends pourquoi les filles ne veulent pas de toi. Elles n'ont jamais voulu de toi jusqu'à présent et elles ne voudront pas non plus de toi à l'avenir parce que t'es une putain de baleine"

Ici t'as dit la vérité mais tu as utilité la vérité comme arme pour blesser l'autre, ça n'est pas très productif.


Ou alors tu peux aussi dire:
"Tu sais, je penses que t'aurai le potentiel de plaire aux filles en vrai. T'as beaucoup de qualités. Il faudrait juste que tu perde un peu de poids et tout pourrait s'arranger pour toi. Je sais que c'est dur et ça demande beaucoup de discipline, c'est pas facile.
Mais t'es qqun qui a du caractère, je pense que t'en es capable."

Là tu as aussi dis à ton pote qu'il fallait qu'il perde du poids mais tu as tourné ton msg de manière constructive. Donc ça a plus de chance d'être bien reçu par ton interlocuteur.

J’ai pas été élevé comme ça.
Spontanément j’anticipe une pique.
C’est peut-être un excès de volonté de la part de l’autre.
Et moi j’ai sûrement trop envie de bien faire; donc peut-être qu’inconsciemment j’utilise les mêmes mécanismes.
Et comme j’ai peur de l’abandon je sais pas communiquer sans me mettre dans une situation de vulnérabilité.

🙌

Il n'y a pas de règle générale. C'est la sensibilité des gens et leur capacité à encaisser les critiques qui va déterminer les limites que tu te fixes.

En général plus tu as une amitié proche avec quelqu'un, plus tu peux lui balancer une vérité brute et dérangeante à la gueule. Mais même avec ton meilleur ami, t'auras peut-être besoin d'être diplomate et de ne pas le vexer.

Persoent, mon amie la plus fidèle peut absolument tout entendre. C'est une des rares personnes qui ne va pas se braquer immédiatement, même face aux pires insultes ou vérités gênantes. Elle a suffisamment de recul pour pouvoir tout entendre et en discuter calmement

D'un autre côté, j'ai un coloc susceptible qui fait la gueule dès que je lui fais remarquer qu'il branle rien niveau vaisselle et ménage. Il a 36 ans mais se vexe comme un gosse de 11 ans. Le mec va prendre des remarques basiques qui relèvent du bon sens (nettoie ton assiette après avoir mangé, éponge quand tu renverses de l'eau...) comme des agressions


La capacité à encaisser n'est pas liée à l'âge, et pas tant que ça au niveau de proximité relationnelle entre toi et la personne. C'est ce qui rend fragile l'équilibre entre toujours dire la vérité, et adoucir les choses par empathie.

Ouaip c'est parfait de mettre les formes ainsi

Le message passe sans blesser l'ego de l'autre. Et à moins d'être face à un gars borné, l'effet sera le même voire meilleur que si tu balançais la vérité brute.

C'est ça.
Après il faut peser le pour et le contre.

- Qu'est ce que tu gagnes et qu'est ce que tu perds à dire cette vérité ?

- Et aussi, qu'est ce que tu gagnes et qu'est ce que tu perds à ne PAS dire cette vérité ? (Eh oui, car on l'oublie souvent, mais ne pas dire les choses comporte aussi des risques)


Ex: t'as une relation avec une meuf depuis 3 mois et elle pue de la gueule H24. C'est un vrai tue l'amour pour toi, t'en peux plus.

Option 1: Tu lui dis gentiment.

3 résultats possibles ici:

1/ Elle se vexe et te quitte immédiatement. Donc ta relation va péter au bout de 3 mois. Ca c'est la pire issu à laquelle tu t'expose en lui parlant du problème.

2/ Elle se vexe, elle te fait la gueule pendant quelques jours, puis elle se rends compte du problème, et revient vers toi pour en discuter.
Du coup ça s'arrange et la relation continue. Donc ici c'est déjà mieux que le résultat 1.

3/ Elle comprend immédiatement ce que tu lui dis, elle ne t'en veut pas, vous en discutiez, et le problème se règle immédiatement. Ici c'est la meilleure issu possible, c'est mieux que les résultats 1 et 2.


Option 2: Tu ne lui en parles pas car t'as peur de la vexer et qu'elle te quitte. Du coup, vu que t'as peur de la perdre, tu pars du principe que tu arriveras à t'accomoder de son haleine de chacal et que tu parviendras à l'aimer malgré cela.

Ici, un seul résultat possible :

1/ La meuf continue de puer de la gueule.
Ca te soule de plus en plus car elle ne change pas, du coup ça diminue ton niveau de patience sur les autres problématiques de couple car tu lui en veux et t'accumule du ressentiment. Donc les conflits deviennent de plus en plus fréquent, et la relation explose au bout de 2 ans.
Donc là c'est une bombe a retardement.


Conclusion :
Si tu lui en parles, dans le pire des cas, ta relation va péter au bout de 3 mois.
Mais au moins tu te seras donné une chance d'améliorer la situation

Tandis que si tu ne lui en parles pas, ça va faire l'effet cocotte minute et ça va péter au bout de 2 ans.

Donc en fin de compte, a vouloir éviter le problème sur le court terme, il te revient dans la gueule sur le moyen long terme.
Et, autant pour toi que pour elle, il est toujours plus facile de digérer une relation de 3 mois qu'une relation de 2 ans.
Donc mieux vaut parler des problèmes tout de suite, que de laisser trainer et mettre ça sous le tapis.

De toute façon, le risque 0 n'existe pas hein... si tu lui en parles il y a un risque que ça détruise la relation immédiatement. Et si tu ne lui en parles pas, ça va aussi détruire la relation.
Sauf que si tu lui en parles, tu te donnes une chance d'améliorer les choses.
Alors que si tu laisses le truc pourrir sous le tapis, tu ne te donnes aucune chance d'améliorer les choses, donc t'es sûr et certain que ça va péter à l'avenir.

Conclusion ultime: Dire la vérité en ayant l'intention d'améliorer les choses, c'est quasiment toujours mieux que de ne rien dire et d'interioriser les choses.

Un empathe qui atteint le dernier niveau : il ne dit plus rien.
Karl young

Ceci

Des fois c'est nécessaire que tes propos heurtent ton interlocuteur pour qu'ils aient un impact marquant. Pour reprendre l'exemple du pote obèse qui trouve pas de meuf au début tu peux lui dire gentiment, mais au bout d'un moment s'il comprend pas il faut pas hésiter à employer les mots qui blessent pour qu'il prenne bien conscience de la situation

S'il ne comprend pas il faut y aller fort ouais. Mais en premier lieu, la manière douce est toujours à privilégier

Et si on a peur de s’en prendre une ? LoL

J’ai essayé c’est complètement autodestructeur

Même si la personne en face a des comportements de merde faut régler les soucis

Des comportements nuls peuvent cacher des intentions ou des vérités utiles ou même bonnes

C’est très obséquieux mais merci vous m’aidez vraiment

Plus chère m'est l'illusion qui nous élève que mille basses vérités, comme dirait l'autre

Eh ben il faut bien peser ses mots.
Il faut arriver à transmettre le msg de manière très soft sans froisser l'autre

Entendu

Je vais essayer

Compris 🙌🖤