Avec cette météo, j’ai eu envie d’aller camper près de chez moi dans les coins reculés de la campagne avec mon pote.
On va donc acheter une tente chez decathlon ainsi que des bières pour la soirée.
Une soirée qui s’annonçait comme étant la meilleure de l’année, ça faisait si longtemps que j’avais pas vu mon pote et le fait de se retrouver à partager un moment ensemble autour de bonnes bières ne pouvait que me rendre heureux.
Fuir le béton, et les bruits de l’industrialisation moderne.
Marcher vers l'horizon flamboyant et retrouver l'instinct de ceux qui nous ont précédés.
Quand vous jetez votre sac à dos dans l'herbe haute et que les derniers rayons enflamment les nuages de nuances cuivrées et pourpres, le temps s'arrête.
L'air devient soudainement plus vif. Monter sa tente, chercher du bois sec ou préparer son campement à la lueur déclinante du jour réveille un frisson grisant.
Il y a un moment précis, juste avant que le soleil ne bascule derrière la ligne des collines, où le monde semble retenir son souffle. Le ciel s'embrase.
Partir camper à la campagne à cet instant précis n'est pas une simple escapade : c'est une véritable aventure, un retour aux sources aussi brut qu'incroyable.
Sauf que... BORDEL DE MERDE, c'était sans compter sur la faune locale.
T'es là, posé comme un Célestin mystique à philosopher sur tes ancêtres qui bouffaient des baies, la larme à l'œil devant la Grande Ourse, tu te prends pour Bear Grylls... et d'un coup, t'entends un bruit.
Pas le petit craquement de branche poétique digne des meilleurs bruit de fond de nature sur youtube, non. Un vrai boucan de char d'assaut dans les fourrés.
Et là, qui déboule de la pénombre ? Un putain de sanglier géant sous stéroïdes, croisé avec un démon. Le machin fait 150 kilos de muscles et de haine pure. Fini la communion avec la Terre-Mère, la bête te fixe avec des yeux injectés de sang comme si tu venais de rayer sa voiture à crédit.
Je vous jure les kheys, j'ai vu dans son regard qu'il n'en avait absolument rien à branler de l'héritage de l'humanité ou de la Voie lactée.
Ce zinzin n'avait qu'une seule obsession : nous courir après pour nous enfoncer sa putain de corne bien profond dans les fesses.
AYAAAAA le retour à la réalité a été brutal.
La bête a baissé la tête et a chargé. On a dû taper un sprint à travers les ronces, en hurlant comme des pucelles effarouchées dans la nuit noire.
Derrière nous, t'entendais juste le BAM BAM BAM de ses sabots de taré qui nous collait au train, la corne pointée direct sur notre rondelle.
La tente à 200 balles de chez Décathlon ? Abandonnée.
Le feu de camp mystique ? Éparpillé un peu partout
La magie de la nuit ? Aucune, les bruits de la nature furent remplacé par mon pote qui hurle "IL VA ME PLANTER LE FION BORDEL" en trébuchant sur une racine.
Nature : 1.
Célestin l'aventurier : 0.
Ne campez jamais, les kheys. Restez dans vos chambres.
On va donc acheter une tente chez decathlon ainsi que des bières pour la soirée.
Une soirée qui s’annonçait comme étant la meilleure de l’année, ça faisait si longtemps que j’avais pas vu mon pote et le fait de se retrouver à partager un moment ensemble autour de bonnes bières ne pouvait que me rendre heureux.
Fuir le béton, et les bruits de l’industrialisation moderne.
Marcher vers l'horizon flamboyant et retrouver l'instinct de ceux qui nous ont précédés.
Quand vous jetez votre sac à dos dans l'herbe haute et que les derniers rayons enflamment les nuages de nuances cuivrées et pourpres, le temps s'arrête.
L'air devient soudainement plus vif. Monter sa tente, chercher du bois sec ou préparer son campement à la lueur déclinante du jour réveille un frisson grisant.
Il y a un moment précis, juste avant que le soleil ne bascule derrière la ligne des collines, où le monde semble retenir son souffle. Le ciel s'embrase.
Partir camper à la campagne à cet instant précis n'est pas une simple escapade : c'est une véritable aventure, un retour aux sources aussi brut qu'incroyable.
Sauf que... BORDEL DE MERDE, c'était sans compter sur la faune locale.
T'es là, posé comme un Célestin mystique à philosopher sur tes ancêtres qui bouffaient des baies, la larme à l'œil devant la Grande Ourse, tu te prends pour Bear Grylls... et d'un coup, t'entends un bruit.
Pas le petit craquement de branche poétique digne des meilleurs bruit de fond de nature sur youtube, non. Un vrai boucan de char d'assaut dans les fourrés.
Et là, qui déboule de la pénombre ? Un putain de sanglier géant sous stéroïdes, croisé avec un démon. Le machin fait 150 kilos de muscles et de haine pure. Fini la communion avec la Terre-Mère, la bête te fixe avec des yeux injectés de sang comme si tu venais de rayer sa voiture à crédit.
Je vous jure les kheys, j'ai vu dans son regard qu'il n'en avait absolument rien à branler de l'héritage de l'humanité ou de la Voie lactée.
Ce zinzin n'avait qu'une seule obsession : nous courir après pour nous enfoncer sa putain de corne bien profond dans les fesses.
AYAAAAA le retour à la réalité a été brutal.
La bête a baissé la tête et a chargé. On a dû taper un sprint à travers les ronces, en hurlant comme des pucelles effarouchées dans la nuit noire.
Derrière nous, t'entendais juste le BAM BAM BAM de ses sabots de taré qui nous collait au train, la corne pointée direct sur notre rondelle.
La tente à 200 balles de chez Décathlon ? Abandonnée.
Le feu de camp mystique ? Éparpillé un peu partout
La magie de la nuit ? Aucune, les bruits de la nature furent remplacé par mon pote qui hurle "IL VA ME PLANTER LE FION BORDEL" en trébuchant sur une racine.
Nature : 1.
Célestin l'aventurier : 0.
Ne campez jamais, les kheys. Restez dans vos chambres.
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsJ’ai essayé de résumé du mieux que possible cette soirée de l’enfer
C'est sûrement l'un des seuls moments où les trap du forum auraient pû avoir une once de courage en affrontant la bête, dos au danger
Je ne suis plus boosted, je ne suis plus rien
C'est sûrement l'un des seuls moments où les trap du forum auraient pû avoir une once de courage en affrontant la bête, dos au danger
C’est dommage que mon pote n’est pas eu cette brillante idée, lui qui faisait des sous-entendus toute la soirée
C’est dommage que mon pote n’est pas eu cette brillante idée, lui qui faisait des sous-entendus toute la soirée
Si proche du but mais il n'a pas assumé
Il avait peut-être peur que tu le juge
Sans rire t'as été où pour te faire charger par un mal en colère ?
Il avait peut-être peur que tu le juge
Sans rire t'as été où pour te faire charger par un mal en colère ?
Je ne suis plus boosted, je ne suis plus rien
Si proche du but mais il n'a pas assumé
Il avait peut-être peur que tu le juge
Sans rire t'as été où pour te faire charger par un mal en colère ?
Il avait peut-être peur que tu le juge
Sans rire t'as été où pour te faire charger par un mal en colère ?
J’étais à 2-3km de premières habitations, à la lisière de la forêt et des champs des agriculteurs, un endroit sympathique
Bombe au poivre + arme à poudre noire et on se sent HUMAIN APEX
J’étais à 2-3km de premières habitations, à la lisière de la forêt et des champs des agriculteurs, un endroit sympathique
En sah il a gagné une tente neuf
Je ne suis plus boosted, je ne suis plus rien
Bombe au poivre + arme à poudre noire et on se sent HUMAIN APEX
On avait que des branches d’arbres et une lampe USB-C
On avait que des branches d’arbres et une lampe USB-C
Citadins
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsEn sah il a gagné une tente neuf
On va aller la récupérer en fin de journée
On va pas laisser 200€ dans la nature
On va pas laisser 200€ dans la nature
Mon pote qui fait du camping SEUL en ROUMANIE, pays avec plus de 13 000 ours bruns dans les forêts, face à ce pavé :
Citadins
Assurément
Mon pote qui fait du camping SEUL en ROUMANIE, pays avec plus de 13 000 ours bruns dans les forêts, face à ce pavé :
Les couilles d’aciers qu’il doit avoir, pour roupiller tranquillement à côté de ces monstres
On va aller la récupérer en fin de journée
On va pas laisser 200€ dans la nature
On va pas laisser 200€ dans la nature
Avec cette météo, j’ai eu envie d’aller camper près de chez moi dans les coins reculés de la campagne avec mon pote.
On va donc acheter une tente chez decathlon ainsi que des bières pour la soirée.
Une soirée qui s’annonçait comme étant la meilleure de l’année, ça faisait si longtemps que j’avais pas vu mon pote et le fait de se retrouver à partager un moment ensemble autour de bonnes bières ne pouvait que me rendre heureux.
Fuir le béton, et les bruits de l’industrialisation moderne.
Marcher vers l'horizon flamboyant et retrouver l'instinct de ceux qui nous ont précédés.
Quand vous jetez votre sac à dos dans l'herbe haute et que les derniers rayons enflamment les nuages de nuances cuivrées et pourpres, le temps s'arrête.
L'air devient soudainement plus vif. Monter sa tente, chercher du bois sec ou préparer son campement à la lueur déclinante du jour réveille un frisson grisant.
Il y a un moment précis, juste avant que le soleil ne bascule derrière la ligne des collines, où le monde semble retenir son souffle. Le ciel s'embrase.
Partir camper à la campagne à cet instant précis n'est pas une simple escapade : c'est une véritable aventure, un retour aux sources aussi brut qu'incroyable.
Sauf que... BORDEL DE MERDE, c'était sans compter sur la faune locale.
T'es là, posé comme un Célestin mystique à philosopher sur tes ancêtres qui bouffaient des baies, la larme à l'œil devant la Grande Ourse, tu te prends pour Bear Grylls... et d'un coup, t'entends un bruit.
Pas le petit craquement de branche poétique digne des meilleurs bruit de fond de nature sur youtube, non. Un vrai boucan de char d'assaut dans les fourrés.
Et là, qui déboule de la pénombre ? Un putain de sanglier géant sous stéroïdes, croisé avec un démon. Le machin fait 150 kilos de muscles et de haine pure. Fini la communion avec la Terre-Mère, la bête te fixe avec des yeux injectés de sang comme si tu venais de rayer sa voiture à crédit.
Je vous jure les kheys, j'ai vu dans son regard qu'il n'en avait absolument rien à branler de l'héritage de l'humanité ou de la Voie lactée.
Ce zinzin n'avait qu'une seule obsession : nous courir après pour nous enfoncer sa putain de corne bien profond dans les fesses.
AYAAAAA le retour à la réalité a été brutal.
La bête a baissé la tête et a chargé. On a dû taper un sprint à travers les ronces, en hurlant comme des pucelles effarouchées dans la nuit noire.
Derrière nous, t'entendais juste le BAM BAM BAM de ses sabots de taré qui nous collait au train, la corne pointée direct sur notre rondelle.
La tente à 200 balles de chez Décathlon ? Abandonnée.
Le feu de camp mystique ? Éparpillé un peu partout
La magie de la nuit ? Aucune, les bruits de la nature furent remplacé par mon pote qui hurle "IL VA ME PLANTER LE FION BORDEL" en trébuchant sur une racine.
Nature : 1.
Célestin l'aventurier : 0.
Ne campez jamais, les kheys. Restez dans vos chambres.
On va donc acheter une tente chez decathlon ainsi que des bières pour la soirée.
Une soirée qui s’annonçait comme étant la meilleure de l’année, ça faisait si longtemps que j’avais pas vu mon pote et le fait de se retrouver à partager un moment ensemble autour de bonnes bières ne pouvait que me rendre heureux.
Fuir le béton, et les bruits de l’industrialisation moderne.
Marcher vers l'horizon flamboyant et retrouver l'instinct de ceux qui nous ont précédés.
Quand vous jetez votre sac à dos dans l'herbe haute et que les derniers rayons enflamment les nuages de nuances cuivrées et pourpres, le temps s'arrête.
L'air devient soudainement plus vif. Monter sa tente, chercher du bois sec ou préparer son campement à la lueur déclinante du jour réveille un frisson grisant.
Il y a un moment précis, juste avant que le soleil ne bascule derrière la ligne des collines, où le monde semble retenir son souffle. Le ciel s'embrase.
Partir camper à la campagne à cet instant précis n'est pas une simple escapade : c'est une véritable aventure, un retour aux sources aussi brut qu'incroyable.
Sauf que... BORDEL DE MERDE, c'était sans compter sur la faune locale.
T'es là, posé comme un Célestin mystique à philosopher sur tes ancêtres qui bouffaient des baies, la larme à l'œil devant la Grande Ourse, tu te prends pour Bear Grylls... et d'un coup, t'entends un bruit.
Pas le petit craquement de branche poétique digne des meilleurs bruit de fond de nature sur youtube, non. Un vrai boucan de char d'assaut dans les fourrés.
Et là, qui déboule de la pénombre ? Un putain de sanglier géant sous stéroïdes, croisé avec un démon. Le machin fait 150 kilos de muscles et de haine pure. Fini la communion avec la Terre-Mère, la bête te fixe avec des yeux injectés de sang comme si tu venais de rayer sa voiture à crédit.
Je vous jure les kheys, j'ai vu dans son regard qu'il n'en avait absolument rien à branler de l'héritage de l'humanité ou de la Voie lactée.
Ce zinzin n'avait qu'une seule obsession : nous courir après pour nous enfoncer sa putain de corne bien profond dans les fesses.
AYAAAAA le retour à la réalité a été brutal.
La bête a baissé la tête et a chargé. On a dû taper un sprint à travers les ronces, en hurlant comme des pucelles effarouchées dans la nuit noire.
Derrière nous, t'entendais juste le BAM BAM BAM de ses sabots de taré qui nous collait au train, la corne pointée direct sur notre rondelle.
La tente à 200 balles de chez Décathlon ? Abandonnée.
Le feu de camp mystique ? Éparpillé un peu partout
La magie de la nuit ? Aucune, les bruits de la nature furent remplacé par mon pote qui hurle "IL VA ME PLANTER LE FION BORDEL" en trébuchant sur une racine.
Nature : 1.
Célestin l'aventurier : 0.
Ne campez jamais, les kheys. Restez dans vos chambres.
T'as payé pour tous les chauffards qui les ecrasent
Et les chasseurs
Et les chasseurs
Salut
Laisse nous le temps de décuver avec mon pote
Les couilles d’aciers qu’il doit avoir, pour roupiller tranquillement à côté de ces monstres
Ce gars est l'incarnation du CHAD.
Quitte son pays et son confort pour aller aider des enfants qui vivent littéralement dans la merde et se font violer tous les jours par les hommes de leur famille.
Apprend la langue locale en 6 mois, parfaitement bilingue
Sait gérer les chevaux comme un Dieu
Se barre de manière aléatoire au fin fond du pays pour aller camper dans des endroits, juste parce qu'il les trouve beaux
Quitte son pays et son confort pour aller aider des enfants qui vivent littéralement dans la merde et se font violer tous les jours par les hommes de leur famille.
Apprend la langue locale en 6 mois, parfaitement bilingue
Sait gérer les chevaux comme un Dieu
Se barre de manière aléatoire au fin fond du pays pour aller camper dans des endroits, juste parce qu'il les trouve beaux
T'as payé pour tous les chauffards qui les ecrasent
Et les chasseurs
Et les chasseurs
Oui, sûrement mais moi j’ai rien contre eux
Ce gars est l'incarnation du CHAD.
Quitte son pays et son confort pour aller aider des enfants qui vivent littéralement dans la merde et se font violer tous les jours par les hommes de leur famille.
Apprend la langue locale en 6 mois, parfaitement bilingue
Sait gérer les chevaux comme un Dieu
Se barre de manière aléatoire au fin fond du pays pour aller camper dans des endroits, juste parce qu'il les trouve beaux
Quitte son pays et son confort pour aller aider des enfants qui vivent littéralement dans la merde et se font violer tous les jours par les hommes de leur famille.
Apprend la langue locale en 6 mois, parfaitement bilingue
Sait gérer les chevaux comme un Dieu
Se barre de manière aléatoire au fin fond du pays pour aller camper dans des endroits, juste parce qu'il les trouve beaux
La vie de rêve, son taux de testo doit frôler celui d’un croisé du moyen-âge
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