Il avait été effacé, je vous le réécrit
Ce vigile a l'entrée qui te regarde comme la dernière des putes alors que tu leur a filer 1200 balles en réservation sans voir le trou à merde ou c'était ...
Voir l'hôtesse qui te souris même pas, te filant un bracelet ternis par le soleil et qui te jette à la gueule un plan des 1600 emplacement avec le tiens entouré au stabylo genre t'est trop con pour retenir ...
Faire 10 fois le tour du camping, niquant les 3 quarts de ton plein en espérant que tu tombe sur un bon coin
Cette odeur de fêta et de sauciflar de mauvaise qualité qui émane du frigo des clients qui viennent de partir à l'arrivée ...
Le moment où tu te rend compte que tes voisins de droite sont un groupe de rugbymans de 20 ans qui se cuite à 17h et qui logent à 10 dans un Mobil home prévu pour 4 ...
L'odeur de pieds fétide et de sueur que tu sent de cette direction alors que t'est à plus de 15 mètres
Le moment ou tu espère que tes voisins de gauche seront moins hardcore et que tu te rend compte que c'est les sanitaires couleur jaune d'œuf avec vue sur les payot qui lavent leur vaisselles et te guettant manger des olives ...
Te rendre compte que derrière ton logement, ya une sorte de canal marécageux abritant les moustiques et émanant une forte odeur de pied mélanger à la merde ...
Commencer à sentir que les rugbymans viendrait bien gangbanger ta ptite meuf apretté comme une voiture volée à chaque fois qu'elle étale les serviettes devant le mobilhome ...
La nuit arrive
Aaah cette 1ère nuit à été d'une aventure extrême.
J'ai commencé à comprendre que ce serait un cauchemar quand j'ai été à l'épicerie du secteur ...
Une bouteille de blanc, une de rosé, un sciflar et un quignon de pain rassis pour 37 balles.
Évidement il ne prennent pas la CB car le terminal est en panne ahi !
Debouchonner la tanche et couper du sauciflar et le poser sur la table ...
Se rendre compte que les fils de putes qui étaient la avant toi on finit les glaçons et n'ont pas eu l'idée de remette de l'eau ...
Revenir devant la table avec l'idée de merde que tu va devoir boire ton vinaigre à 20 balles chaud et t'apercevoir que les fourmis ont déjà commencé à faire une marche de l'empereur sur ton saucisson ...
Tu te pose en te disant que ça va le faire, ta meuf arrive, elle a déjà mit son paréo qui l'a galbe tant, tu commence à entendre les messe basses et les ricanements des jeunes voisins ...
Tu te cartonne 5 ou 6 verres pour oublier tout ce merdier traversé et tu te rend compte que tu viens faillir de mourir car une guêpe de merde à eu l'idée de se prendre une ultime cuite avant de se crasher dans ton verre ...
Tu commence donc à moitié décalqué à fabriquer un piège à insectes avec une bouteille découpé et du sirop, tu manque de te couper la main en 2 parceque t'est tellement torché que tu as prit l'ouvre huître ...
Le calme est la ça y est les esprits se calment, tu mange tes pâtes bolo que ta meuf à préparé le cul à l'air à la vue de tout le monde ...
La nuit tombe, tu te dit que tu va bien dormir et repartir le lendemain de plus belle.
Sauf que !
Bordel ya pas la clim dans cet enfer, la chaleur tape sur le toit et ils doit bien faire 30 degrés à l'intérieur ...
Ta meuf ruisselle de sueur, ça tenivre, tu te dit que tu va la bougnade comme un salaud et que ensuite tu sera op pour la douche et le dodo, sauf que les 1ere pâtes et les 1ers muscats eco plus l'ont indisposée bordel ...
Tu va dans la douche te rincer de toute cette désespérance ...
Tu t'assois même dans le bac à douche, tu te marre tout seul comme un pauvre con mais tu deviens dégoûté quand tu vois que ya un énorme cheveu blond roux de l'ancienne locataire qui se fout sur le travers de ta figure après t'être enlever la mousse sur les yeux ...
Tu va te pioter à minuit sous la musique de beauf genre la gazolina et les braillement soulardisé de ces putains de maccaques à côté ...
Ta bien la mort quand à 1h du matin t'entend une jeune gourgandine se faire tringler en hurlant aux sanitaires qui donnent juste sous ta fenêtre de chambre ...
Ta limite envie de rejoindre le boug mais il te manque un canon dans le pif avant de niquer ta vie de couple pour un petit coup dans des douches crades ...
Tu lâche l'affaire, tu va te pignoler de honte dans les chiottards ...
Ta meuf le sait, elle te voit partir comme un pet foireux hors de la chambre avec ton tel, elle ne peut rien dire, elle sait qu'elle aurait dû au moins de piper vite fait ...
T'est la a t'asticoter dans un chiottard tellement minuscule que ta la tete collé sur le cumulus d'eau ...
Les moustiques qui tassassine ...
Je me suis réveillé la gueule enfariné sous la chaleur qui tape sur le toit en pin de ce putain de Mobil home, il est 9h30 -10h
Je sors sur la terrasse en calbard troué, marcel degeulasse, tong dépareillées , clope au bec et café.
Parlons tout d'abord du café, un putain de jus de chaussettes filtré dans un slip sale de chouffin que j'avais préalablement payé 8 euros le paquet ...
Assis comme les vieux qui baisent, sur ces putains de chaises en plastoque qui te marquent bien le dos, je fait le tour de mes bras, déjà criblé de piqûres ...
Évidement le hauvent de la terrasse me reste dans les mains au moment de le descendre, il fait déjà 29 °, j'ai chaud et commence à ruisseller ...
Ma meuf n'est pas la, bizarre ...
En balayant mon azimut, je m'aperçois que le putain d'arbre ou j'ai décider de parquer mon mercos à crédit flambant neuf et enfaîte un repaire à goélands ...
Évidement ces fdp d'oiseaux qui ont la taille d'une poule nourri au frite et au kebab en on profiter pour bien enculer ma caisse noir immaculée de leur chiure blanche et jaune ...
Je vois ma meuf arrivée toute guillerette et souriante au loin, elle est bonne elle a sortie son crop top blanc et son mini short ...
Pourquoi est elle tant souriante ?
Évidement car elle a embarqué ma CB pour je cite allez chercher un "petit dejeuné" sur la croisette ...
Le petit déjeuner s'étant transformé en séance shoping de michto de Monaco elle pose la cb et les tickets sur la table devant moi, en me roulant un énorme palot alors que ça se voit sur ma tronche que je pue de la gueule à l'nstanté.
Tout ça pour anticiper la crise cardiaque que ie vais faire en voyants les montants ...
Pif un petit 40 par ci, paf un gros 60 par la ...
Bien entendu rien à bouffer pour moi ...
Cette greluche qui me sort, "bon ben je vais aller faire ma séance de sport mon beau"
Bordel si elle croyait que allait s'en sortir comme ça ...
J'ai beau puer le veau, je rentre dans le logis, verouille la porte et tire les rideaux d'entrée.
A ce moment là, elle sait et ça se voit dans ces yeux qu'elle va prendre tarif, elle esquisse un sourire ...
Je me dépoile comme un putain de gorille en manque et elle explose de rire ...
Putain le temps que j'ai passé à l'attendre en plein cagnard avec mon Marcel ma fait apparaître un bronzage rednek paysan de touriste anglais qui supporte pas le soleil ...
L'après midi c'est piscine Youhou !
Ce putain bac à pied dégueulasse incontournable, l'impression de choper la maladie de Charcot à peine lorteil immergé.
Ce putain de caleçon de bain obligatoire qui t'enlève automatiquement tout sex apeal apars si t'est un maxichad.
Dans le pire du pire ta le droit au bonnet de bain qui te termine.
Les gamins qui braillent et qui tapent des bombes à 1m de ton transat, qui recommencent à l'infini avec leur darons qui gueulent : "Attention Ethanolan, c'est la dernière après tu viens manger ton BN"
Les gros FDP de 45 ans qui mattent à mort ta meuf qui fait semblant de pas voir pour pas te foutre la mort.
Les putains de distributeurs de snack qui te file un paquet de chips lays format mini à 3e50 qui date de 2020
La connasse de maître nageur qui vient te dire que t'a pas le droit de manger ta crêpe wahou que t'a ramené de chez toi car ça va faire des miettes et rameuter les fourmies
Les saloperies de guêpes crevées sur le bord qui te pique en baroud d'honneur si tu marche dessus.
Leur douches pourraves ou tu te confond avec toute la plèbe et les cassos en melangant les fluides et restes de shampooings.
Les traces de pisses ou de cul mouillé sur la lunettes des chiottards
Que du bonheur et vive l'été ...
Ce vigile a l'entrée qui te regarde comme la dernière des putes alors que tu leur a filer 1200 balles en réservation sans voir le trou à merde ou c'était ...
Voir l'hôtesse qui te souris même pas, te filant un bracelet ternis par le soleil et qui te jette à la gueule un plan des 1600 emplacement avec le tiens entouré au stabylo genre t'est trop con pour retenir ...
Faire 10 fois le tour du camping, niquant les 3 quarts de ton plein en espérant que tu tombe sur un bon coin
Cette odeur de fêta et de sauciflar de mauvaise qualité qui émane du frigo des clients qui viennent de partir à l'arrivée ...
Le moment où tu te rend compte que tes voisins de droite sont un groupe de rugbymans de 20 ans qui se cuite à 17h et qui logent à 10 dans un Mobil home prévu pour 4 ...
L'odeur de pieds fétide et de sueur que tu sent de cette direction alors que t'est à plus de 15 mètres
Le moment ou tu espère que tes voisins de gauche seront moins hardcore et que tu te rend compte que c'est les sanitaires couleur jaune d'œuf avec vue sur les payot qui lavent leur vaisselles et te guettant manger des olives ...
Te rendre compte que derrière ton logement, ya une sorte de canal marécageux abritant les moustiques et émanant une forte odeur de pied mélanger à la merde ...
Commencer à sentir que les rugbymans viendrait bien gangbanger ta ptite meuf apretté comme une voiture volée à chaque fois qu'elle étale les serviettes devant le mobilhome ...
La nuit arrive
Aaah cette 1ère nuit à été d'une aventure extrême.
J'ai commencé à comprendre que ce serait un cauchemar quand j'ai été à l'épicerie du secteur ...
Une bouteille de blanc, une de rosé, un sciflar et un quignon de pain rassis pour 37 balles.
Évidement il ne prennent pas la CB car le terminal est en panne ahi !
Debouchonner la tanche et couper du sauciflar et le poser sur la table ...
Se rendre compte que les fils de putes qui étaient la avant toi on finit les glaçons et n'ont pas eu l'idée de remette de l'eau ...
Revenir devant la table avec l'idée de merde que tu va devoir boire ton vinaigre à 20 balles chaud et t'apercevoir que les fourmis ont déjà commencé à faire une marche de l'empereur sur ton saucisson ...
Tu te pose en te disant que ça va le faire, ta meuf arrive, elle a déjà mit son paréo qui l'a galbe tant, tu commence à entendre les messe basses et les ricanements des jeunes voisins ...
Tu te cartonne 5 ou 6 verres pour oublier tout ce merdier traversé et tu te rend compte que tu viens faillir de mourir car une guêpe de merde à eu l'idée de se prendre une ultime cuite avant de se crasher dans ton verre ...
Tu commence donc à moitié décalqué à fabriquer un piège à insectes avec une bouteille découpé et du sirop, tu manque de te couper la main en 2 parceque t'est tellement torché que tu as prit l'ouvre huître ...
Le calme est la ça y est les esprits se calment, tu mange tes pâtes bolo que ta meuf à préparé le cul à l'air à la vue de tout le monde ...
La nuit tombe, tu te dit que tu va bien dormir et repartir le lendemain de plus belle.
Sauf que !
Bordel ya pas la clim dans cet enfer, la chaleur tape sur le toit et ils doit bien faire 30 degrés à l'intérieur ...
Ta meuf ruisselle de sueur, ça tenivre, tu te dit que tu va la bougnade comme un salaud et que ensuite tu sera op pour la douche et le dodo, sauf que les 1ere pâtes et les 1ers muscats eco plus l'ont indisposée bordel ...
Tu va dans la douche te rincer de toute cette désespérance ...
Tu t'assois même dans le bac à douche, tu te marre tout seul comme un pauvre con mais tu deviens dégoûté quand tu vois que ya un énorme cheveu blond roux de l'ancienne locataire qui se fout sur le travers de ta figure après t'être enlever la mousse sur les yeux ...
Tu va te pioter à minuit sous la musique de beauf genre la gazolina et les braillement soulardisé de ces putains de maccaques à côté ...
Ta bien la mort quand à 1h du matin t'entend une jeune gourgandine se faire tringler en hurlant aux sanitaires qui donnent juste sous ta fenêtre de chambre ...
Ta limite envie de rejoindre le boug mais il te manque un canon dans le pif avant de niquer ta vie de couple pour un petit coup dans des douches crades ...
Tu lâche l'affaire, tu va te pignoler de honte dans les chiottards ...
Ta meuf le sait, elle te voit partir comme un pet foireux hors de la chambre avec ton tel, elle ne peut rien dire, elle sait qu'elle aurait dû au moins de piper vite fait ...
T'est la a t'asticoter dans un chiottard tellement minuscule que ta la tete collé sur le cumulus d'eau ...
Les moustiques qui tassassine ...
Je me suis réveillé la gueule enfariné sous la chaleur qui tape sur le toit en pin de ce putain de Mobil home, il est 9h30 -10h
Je sors sur la terrasse en calbard troué, marcel degeulasse, tong dépareillées , clope au bec et café.
Parlons tout d'abord du café, un putain de jus de chaussettes filtré dans un slip sale de chouffin que j'avais préalablement payé 8 euros le paquet ...
Assis comme les vieux qui baisent, sur ces putains de chaises en plastoque qui te marquent bien le dos, je fait le tour de mes bras, déjà criblé de piqûres ...
Évidement le hauvent de la terrasse me reste dans les mains au moment de le descendre, il fait déjà 29 °, j'ai chaud et commence à ruisseller ...
Ma meuf n'est pas la, bizarre ...
En balayant mon azimut, je m'aperçois que le putain d'arbre ou j'ai décider de parquer mon mercos à crédit flambant neuf et enfaîte un repaire à goélands ...
Évidement ces fdp d'oiseaux qui ont la taille d'une poule nourri au frite et au kebab en on profiter pour bien enculer ma caisse noir immaculée de leur chiure blanche et jaune ...
Je vois ma meuf arrivée toute guillerette et souriante au loin, elle est bonne elle a sortie son crop top blanc et son mini short ...
Pourquoi est elle tant souriante ?
Évidement car elle a embarqué ma CB pour je cite allez chercher un "petit dejeuné" sur la croisette ...
Le petit déjeuner s'étant transformé en séance shoping de michto de Monaco elle pose la cb et les tickets sur la table devant moi, en me roulant un énorme palot alors que ça se voit sur ma tronche que je pue de la gueule à l'nstanté.
Tout ça pour anticiper la crise cardiaque que ie vais faire en voyants les montants ...
Pif un petit 40 par ci, paf un gros 60 par la ...
Bien entendu rien à bouffer pour moi ...
Cette greluche qui me sort, "bon ben je vais aller faire ma séance de sport mon beau"
Bordel si elle croyait que allait s'en sortir comme ça ...
J'ai beau puer le veau, je rentre dans le logis, verouille la porte et tire les rideaux d'entrée.
A ce moment là, elle sait et ça se voit dans ces yeux qu'elle va prendre tarif, elle esquisse un sourire ...
Je me dépoile comme un putain de gorille en manque et elle explose de rire ...
Putain le temps que j'ai passé à l'attendre en plein cagnard avec mon Marcel ma fait apparaître un bronzage rednek paysan de touriste anglais qui supporte pas le soleil ...
L'après midi c'est piscine Youhou !
Ce putain bac à pied dégueulasse incontournable, l'impression de choper la maladie de Charcot à peine lorteil immergé.
Ce putain de caleçon de bain obligatoire qui t'enlève automatiquement tout sex apeal apars si t'est un maxichad.
Dans le pire du pire ta le droit au bonnet de bain qui te termine.
Les gamins qui braillent et qui tapent des bombes à 1m de ton transat, qui recommencent à l'infini avec leur darons qui gueulent : "Attention Ethanolan, c'est la dernière après tu viens manger ton BN"
Les gros FDP de 45 ans qui mattent à mort ta meuf qui fait semblant de pas voir pour pas te foutre la mort.
Les putains de distributeurs de snack qui te file un paquet de chips lays format mini à 3e50 qui date de 2020
La connasse de maître nageur qui vient te dire que t'a pas le droit de manger ta crêpe wahou que t'a ramené de chez toi car ça va faire des miettes et rameuter les fourmies
Les saloperies de guêpes crevées sur le bord qui te pique en baroud d'honneur si tu marche dessus.
Leur douches pourraves ou tu te confond avec toute la plèbe et les cassos en melangant les fluides et restes de shampooings.
Les traces de pisses ou de cul mouillé sur la lunettes des chiottards
Que du bonheur et vive l'été ...
Chui pas ton pote mon pote !
Et tu as bien raison khey
Chui pas ton pote mon pote !
Oui, j'ai lu, mais j'attends toujours la photo de ta copine ahiii
Belle plume
Belle plume
Oui, j'ai lu, mais j'attends toujours la photo de ta copine ahiii
Belle plume
Belle plume
Cimer khey je te mp
Chui pas ton pote mon pote !
Cimer khey je te mp
Mais sérieux, si le Sud te plaît pas allez ailleurs
Pourquoi s'acharner ??
Pourquoi s'acharner ??
Mais sérieux, si le Sud te plaît pas allez ailleurs
Pourquoi s'acharner ??
Pourquoi s'acharner ??
On est Corse, on ne traverse pas plus la méditerranée merci
T'inquiète pas besoin de reponse, c'est pour toi
T'inquiète pas besoin de reponse, c'est pour toi
Chui pas ton pote mon pote !
"Attention Ethanolan, c'est la dernière après tu viens manger ton BN"
On est Corse, on ne traverse pas plus la méditerranée merci
T'inquiète pas besoin de reponse, c'est pour toi
T'inquiète pas besoin de reponse, c'est pour toi
"Attention Ethanolan, c'est la dernière après tu viens manger ton BN"
Ayaa
Chui pas ton pote mon pote !
C'est sur
Chui pas ton pote mon pote !
bien écrit !
on peut ressentir le mal de tête dû au mauvais rosé tiède
do la fa# si ↓si mi
bien écrit !
on peut ressentir le mal de tête dû au mauvais rosé tiède
Tu le connais aussi celui la !
Merci khey
Merci khey
Chui pas ton pote mon pote !
Allez les kheys, arrêter de poster sur des topax de pied de kheyette puante fantasmé et fake et venez commenter sous un vrai topic putain
Chui pas ton pote mon pote !
Allez les kheys, arrêter de poster sur des topax de pied de kheyette puante fantasmé et fake et venez commenter sous un vrai topic putain
Ca me soûle kheyon, 15 pages pour un célestin a barbe qui se fait passer pour un schnek qui pue et qui promet une photo de ses iep et mon topax travaillé qui bide, tu conviendra que ca casse les roubignoles ?
Chui pas ton pote mon pote !
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