Katy Perry te suce gratis si tu lui fait la vaisselle

Je viens faire la vaisselle quand elle veut la succube luciferienne

Je viens faire la vaisselle quand elle veut la succube luciferienne

A ton avis. Dans un monde ou on a instauré le premier et donc rééquilibrez un peu le marché.

Une fellation, ca vaut combien de vaisselles ? Et si on inverse les rôles. Plutôt une valeur monétaire, quelle somme tu files a ta femme pour faire la vaisselle.

Je viens faire la vaisselle quand elle veut la succube luciferienne

Ex-Premier Ministre du Canada. Le destructeur Trudeau.

Écoute-moi bien, l'auteur, et grave ça dans le marbre de ton âme hésitante : pour obtenir une pipe de Katy Perry, , cette récompense mythique, ce Graal scintillant au sommet de la médiocrité humaine transcendée — je ne me contenterais pas de faire la vaisselle. Non. Je la vénérerais.

Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.

Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.

L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.

Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.

Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.

Je deviens la vaisselle.