Désolé du pavé
J’ai vécu presque toute ma vie dans la solitude. Très jeune, j’ai été placé en foyer. Je voyais ma mère de temps en temps, mais sans vraie stabilité. Déjà enfant, je ressentais une forme de décalage. Je me souviens du jeu du papa maman fiston, et j’étais toujours le fiston, jamais celui qu’on choisit autrement. Je voyais les autres se rapprocher, s’embrasser, vivre des choses qui pour eux semblaient naturelles. Moi, j’étais à côté, à regarder.
Vers mes dix ans, puis plus tard pendant des vacances avec d’autres enfants et des éducateurs, il y avait ce même schéma. Des groupes se formaient, des affinités se créaient. Je voulais rejoindre, jouer, être avec eux, mais on m’en empêchait. Ils partaient entre eux dans les cabanes, et moi je restais dehors. Je comprenais sans qu’on me dise clairement que je n’étais pas vraiment inclus. Ce sentiment d’exclusion m’a suivi en grandissant.
Après la fin du collège, vers la troisième, je me suis complètement renfermé. Pendant presque dix ans, je me suis isolé du monde. Je passais mon temps sur les jeux vidéo. Je ne faisais rien d’autre. Je m’en fichais de tout. J’ai beaucoup grossi. J’en étais au point de ne même pas connaître ma propre ville, Strasbourg, alors que j’y vivais.
Il y a environ deux ans, j’ai eu un déclic. J’ai commencé à changer radicalement. J’ai perdu énormément de poids en peu de temps, plus de vingt-cinq kilos. J’ai dû changer tous mes vêtements. J’ai dû affronter mes peurs, sortir seul, aller dans des magasins, faire des démarches. Je me suis inscrit à France Travail, j’ai cherché du travail, j’ai fait des démarches pour le logement, je me suis inscrit à l’auto-école. J’ai recommencé à sortir, à créer des sorties, à bouger tous les jours. Physiquement et mentalement, j’ai énormément changé. Les gens le voient quand ils regardent les photos.
Mais s’adapter à la société après dix ans d’isolement, c’est dur. Et depuis quelques mois, la motivation que j’avais au début s’est effondrée. Parce que ce qui m’a toujours manqué me saute au visage partout. Dans la rue, dans les bars, dans les transports, à la bibliothèque. Les couples, les gens qui s’embrassent, ceux qui racontent leurs histoires d’amour, leurs ex, leurs souvenirs. Ça me ramène toujours à la même place, celle de l’enfant qui regarde le jeu du papa maman fiston sans jamais être vraiment dedans.
Aujourd’hui, ce manque affectif me détruit. Je n’arrive plus à supporter ça. J’ai l’impression d’avoir fait tous ces efforts pour me reconstruire, mais que sur le plan sentimental, rien ne change. J’ai rencontré des filles, mais je reste dans la case amicale. Pendant que moi je subis intérieurement, les autres semblent avancer naturellement.
À côté de ça, le travail n’avance pas malgré toutes mes candidatures. La seule entreprise qui m’a vraiment ouvert la porte, c’était un système pyramidal. Le logement n’avance pas. Le permis, je n’ai plus la motivation. Mon énergie s’est vidée. Même des petites choses qui me faisaient tenir avant ne me font plus rien.
Et à force d’accumuler tout ça, je me surprends à ressentir de la haine, surtout envers les hommes, parce que je les vois vivre ce que moi je n’ai jamais réussi à avoir. Je sais que ce n’est pas sain, mais c’est ce que je ressens aujourd’hui.
Tu penses avoir le monopole de la souffrance mais 90% des hommes galèrent comme toi
ton manque de décence me bouffe
