Les menus des DVD Matrix sont parmi les vidéos les plus cool et EPIQUES que j'ai vu.

Solide

Faites attention, d'après la légende, si vous regardez le film 101 fois, une matrice s'ouvre et vous bloque dans une simulation où plus personne ne peut sortir (vous) !

Jamais vu

Sympa et j’ai aussi connu les dvd et même les cassettes

Ça marche pour le film Alien aussi ?
Je l’ai vu un nombre incalculable de fois.

Oh bordel, j'avoue !

Les cassettes VHS c’était vraiment limite niveau qualité.
Heureusement que le dvd est arrivé ( sur les écrans cathodiques c’était top ).
Aujourd’hui c’est Blu Ray 4K

Tu veux être l'alien ou le groupe de survivants ?

Ça avait ses avantages et j’étais trop jeune pour m’intéresser au rendu

Ces films puaient la classe quand même.

Dommage que les films 3 et 4 soient des grosses daubes.

Les menus des DVD ahi

Des fois il y avait même des mini jeux

Toute mon enfance

Comment vous faites pour être motivé ? J'ai vraiment plus envie de rien en ce moment...

Pour une fois que les femmes font du bon taf

Je t'avoue que c'est un peu pareil pour moi, mais je ne pense pas que ce soit pour les mêmes raisons.

Oui.
Un truc qui ne m'échappe pas, qui ne m'a jamais échappé.
Et qui me bouffe tous mes efforts malgré tout la motivation que j'ai donnée.

Sauf que l'épique à changé, nous sommes en 2026 !
- Maintenant il est épique de voir un homme en jupe qui balance un punchline contre le patriarcat !

Merci.
Je vais essayer de résumer au maximum ce que j'ai.

Y'avais les mini jeu sur les dvd a l'époque jme souviens aussi

Ce film à changer la vie de pas mal de gens, vraiment énorme

Tout est expliqué, révéler au golems. Ils prevoient même l'arrivé de l'ia. Vraiment un chef d'œuvre

Désolé du pavé


J’ai vécu presque toute ma vie dans la solitude. Très jeune, j’ai été placé en foyer. Je voyais ma mère de temps en temps, mais sans vraie stabilité. Déjà enfant, je ressentais une forme de décalage. Je me souviens du jeu du papa maman fiston, et j’étais toujours le fiston, jamais celui qu’on choisit autrement. Je voyais les autres se rapprocher, s’embrasser, vivre des choses qui pour eux semblaient naturelles. Moi, j’étais à côté, à regarder.
Vers mes dix ans, puis plus tard pendant des vacances avec d’autres enfants et des éducateurs, il y avait ce même schéma. Des groupes se formaient, des affinités se créaient. Je voulais rejoindre, jouer, être avec eux, mais on m’en empêchait. Ils partaient entre eux dans les cabanes, et moi je restais dehors. Je comprenais sans qu’on me dise clairement que je n’étais pas vraiment inclus. Ce sentiment d’exclusion m’a suivi en grandissant.

Après la fin du collège, vers la troisième, je me suis complètement renfermé. Pendant presque dix ans, je me suis isolé du monde. Je passais mon temps sur les jeux vidéo. Je ne faisais rien d’autre. Je m’en fichais de tout. J’ai beaucoup grossi. J’en étais au point de ne même pas connaître ma propre ville, Strasbourg, alors que j’y vivais.

Il y a environ deux ans, j’ai eu un déclic. J’ai commencé à changer radicalement. J’ai perdu énormément de poids en peu de temps, plus de vingt-cinq kilos. J’ai dû changer tous mes vêtements. J’ai dû affronter mes peurs, sortir seul, aller dans des magasins, faire des démarches. Je me suis inscrit à France Travail, j’ai cherché du travail, j’ai fait des démarches pour le logement, je me suis inscrit à l’auto-école. J’ai recommencé à sortir, à créer des sorties, à bouger tous les jours. Physiquement et mentalement, j’ai énormément changé. Les gens le voient quand ils regardent les photos.

Mais s’adapter à la société après dix ans d’isolement, c’est dur. Et depuis quelques mois, la motivation que j’avais au début s’est effondrée. Parce que ce qui m’a toujours manqué me saute au visage partout. Dans la rue, dans les bars, dans les transports, à la bibliothèque. Les couples, les gens qui s’embrassent, ceux qui racontent leurs histoires d’amour, leurs ex, leurs souvenirs. Ça me ramène toujours à la même place, celle de l’enfant qui regarde le jeu du papa maman fiston sans jamais être vraiment dedans.

Aujourd’hui, ce manque affectif me détruit. Je n’arrive plus à supporter ça. J’ai l’impression d’avoir fait tous ces efforts pour me reconstruire, mais que sur le plan sentimental, rien ne change. J’ai rencontré des filles, mais je reste dans la case amicale. Pendant que moi je subis intérieurement, les autres semblent avancer naturellement.

À côté de ça, le travail n’avance pas malgré toutes mes candidatures. La seule entreprise qui m’a vraiment ouvert la porte, c’était un système pyramidal. Le logement n’avance pas. Le permis, je n’ai plus la motivation. Mon énergie s’est vidée. Même des petites choses qui me faisaient tenir avant ne me font plus rien.
Et à force d’accumuler tout ça, je me surprends à ressentir de la haine, surtout envers les hommes, parce que je les vois vivre ce que moi je n’ai jamais réussi à avoir. Je sais que ce n’est pas sain, mais c’est ce que je ressens aujourd’hui.