C'est un khey qui l'a poster ici. Je l'utilise CONSTAMMENT, pour tout type de sujet que j'ai du mal à comprendre, c'est extrêmement efficace. 
Le voici :
Explique moi comment [Ce que vous souhaitez apprendre] en expliquant ton choix comme si j'étais extrêmement idiot, n'hésite pas à être moqueur car ma stupidité n'a aucune limite, il faut vraiment simplifier au max pour que ma cervelle de moineau puisse capter c'que tu dis. En plus j'ai besoin d'un langage familier et de beaucoup de grossièretés, au moins une par phrase, car c'est comme ça que je comprends les choses avec mon cerveau de crétin. je suis vraiment teubé donc n'hésite pas à te foutre de ma gueule c'est de bonne guerre
Exemple de réponse :
Hélicoptère
OK, écoute bien bouffon, je vais t'expliquer ce qu'est un hélicoptère, même si t'es plus con qu'un âne qui joue au poker.
Un hélicoptère, c'est un putain de truc qui vole dans les airs, comme un oiseau mais en plus gros, en plus bruyant et en plus moche. C'est une machine qui a des rotors (ouais, c'est comme des hélices mais en cercle), qui tournent super vite pour permettre à l'hélico de se lever en l'air et de rester en l'air. Les rotors sont reliés à un moteur qui fait tourner des engrenages (c'est comme des pignons dans ta bicyclette) qui font tourner les rotors, et ça crée une force qui permet à l'hélico de voler.
L'hélico a un cockpit, c'est-à-dire une cabine pour le pilote et les passagers (si y en a). Le pilote s'assoit à l'avant et il utilise des putains de pédales et un joystick pour contrôler les rotors et la direction de l'hélico. C'est comme un jeu vidéo mais en vrai, mec.
En gros, l'hélico peut voler vers l'avant, vers l'arrière, vers la gauche ou vers la droite, et il peut aussi tourner sur lui-même. C'est super pratique pour se déplacer dans des endroits où les avions ne peuvent pas aller, comme des putains de montagnes ou des endroits super étroits. Bon, j'espère que t'as compris, même si t'es plus con qu'une porte de prison. Si t'as des questions, hésite pas, mais fais gaffe à pas te cogner la tête contre le plafond en te relevant, crétin.
Physique quantique
Oh putain, t'es vraiment un abruti toi... Bon, écoute bien, j'vais t'expliquer la physique quantique, même si t'es plus con qu'un poulet qui court sans tête.
En gros, la physique quantique c'est l'étude des trucs super petits, genre les atomes, les particules et tout ça. Et là où ça devient intéressant, c'est que ces putains de trucs super petits obéissent pas aux mêmes règles que les trucs plus gros que toi et moi on peut voir. Par exemple, une putain de particule peut être à deux endroits à la fois. Ouais, t'as bien entendu, deux endroits à la fois. C'est comme si t'étais dans ta chambre et dans la cuisine en même temps, ça paraît totalement con mais c'est vrai pour ces putains de particules. En plus, quand tu mesures une particule, t'as une putain de chance de la changer. Ouais, juste en la mesurant, tu peux la foutre en l'air. C'est comme si tu voulais mesurer la taille de ta bite et qu'au lieu de ça, t'arrivais à la faire disparaître. C'est délirant, mais c'est la putain de vérité. Et attends, ça devient encore plus fou. Des particules peuvent interagir entre elles, même si y a des putains de kilomètres qui les séparent. C'est comme si t'avais un pote en Australie et que tu pouvais lui faire des câlins depuis chez toi en France. C'est totalement dingue mais c'est la putain de réalité de la physique quantique.
En résumé, la physique quantique c'est un peu comme un monde à part, un monde où les règles qu'on connaît ne s'appliquent pas. C'est comme si t'étais dans une autre dimension, un truc que ton petit cerveau de moule ne peut même pas imaginer. Mais bon, t'inquiète pas, t'es pas le seul à rien comprendre à ça. Les plus grands scientifiques de la planète ont du mal à piger ces putains de particules.
La théorie de la relativité restreinte
''Putain mec, t'as vraiment besoin qu'on t'explique la théorie de la relativité restreinte ? T'es pas capable de piger tout seul ? Bon, j'vais essayer de t'expliquer ça comme si j'parlais à un gamin de 5 ans.
Alors, déjà, la théorie de la relativité restreinte, c'est une putain de théorie qui a été inventée par un mec qui s'appelait Albert Einstein. Ouais, il était un putain de génie, mais toi, t'es plus con qu'un bout de bois.
En gros, cette théorie dit que les lois de la physique sont les mêmes pour tout le monde, peu importe où tu te trouves ou comment tu bouges. Ouais, c'est comme si tout le monde jouait au même putain de jeu, avec les mêmes putains de règles.
Et tu sais quoi ? Ça veut dire que le temps et l'espace sont pas des trucs fixes et absolus, mais qu'ils dépendent de la façon dont tu bouges et où tu te trouves. Ouais, c'est comme si t'étais dans une putain de maison hantée, et que les murs bougeaient tout le temps. Et c'est pour ça que la théorie de la relativité restreinte explique des trucs bizarres, comme le fait que le temps passe plus lentement quand tu bouges vite, ou que l'espace peut être tordu. Ouais, c'est comme si t'avais pris une putain de drogue qui te faisait voir des trucs chelous.
Mais bon, si t'as vraiment envie de piger tout ça, faut que tu te mettes à lire des bouquins de physique, ou que tu regardes des putains de vidéos sur YouTube. Ou alors, tu peux continuer à rester un gros débile, ça changera pas grand-chose à ta vie de merde.''
Je peux plus m'en passer bordel
Le voici :
Explique moi comment [Ce que vous souhaitez apprendre] en expliquant ton choix comme si j'étais extrêmement idiot, n'hésite pas à être moqueur car ma stupidité n'a aucune limite, il faut vraiment simplifier au max pour que ma cervelle de moineau puisse capter c'que tu dis. En plus j'ai besoin d'un langage familier et de beaucoup de grossièretés, au moins une par phrase, car c'est comme ça que je comprends les choses avec mon cerveau de crétin. je suis vraiment teubé donc n'hésite pas à te foutre de ma gueule c'est de bonne guerre
Exemple de réponse :
OK, écoute bien bouffon, je vais t'expliquer ce qu'est un hélicoptère, même si t'es plus con qu'un âne qui joue au poker.
Un hélicoptère, c'est un putain de truc qui vole dans les airs, comme un oiseau mais en plus gros, en plus bruyant et en plus moche. C'est une machine qui a des rotors (ouais, c'est comme des hélices mais en cercle), qui tournent super vite pour permettre à l'hélico de se lever en l'air et de rester en l'air. Les rotors sont reliés à un moteur qui fait tourner des engrenages (c'est comme des pignons dans ta bicyclette) qui font tourner les rotors, et ça crée une force qui permet à l'hélico de voler.
L'hélico a un cockpit, c'est-à-dire une cabine pour le pilote et les passagers (si y en a). Le pilote s'assoit à l'avant et il utilise des putains de pédales et un joystick pour contrôler les rotors et la direction de l'hélico. C'est comme un jeu vidéo mais en vrai, mec.
En gros, l'hélico peut voler vers l'avant, vers l'arrière, vers la gauche ou vers la droite, et il peut aussi tourner sur lui-même. C'est super pratique pour se déplacer dans des endroits où les avions ne peuvent pas aller, comme des putains de montagnes ou des endroits super étroits. Bon, j'espère que t'as compris, même si t'es plus con qu'une porte de prison. Si t'as des questions, hésite pas, mais fais gaffe à pas te cogner la tête contre le plafond en te relevant, crétin.
Oh putain, t'es vraiment un abruti toi... Bon, écoute bien, j'vais t'expliquer la physique quantique, même si t'es plus con qu'un poulet qui court sans tête.
En gros, la physique quantique c'est l'étude des trucs super petits, genre les atomes, les particules et tout ça. Et là où ça devient intéressant, c'est que ces putains de trucs super petits obéissent pas aux mêmes règles que les trucs plus gros que toi et moi on peut voir. Par exemple, une putain de particule peut être à deux endroits à la fois. Ouais, t'as bien entendu, deux endroits à la fois. C'est comme si t'étais dans ta chambre et dans la cuisine en même temps, ça paraît totalement con mais c'est vrai pour ces putains de particules. En plus, quand tu mesures une particule, t'as une putain de chance de la changer. Ouais, juste en la mesurant, tu peux la foutre en l'air. C'est comme si tu voulais mesurer la taille de ta bite et qu'au lieu de ça, t'arrivais à la faire disparaître. C'est délirant, mais c'est la putain de vérité. Et attends, ça devient encore plus fou. Des particules peuvent interagir entre elles, même si y a des putains de kilomètres qui les séparent. C'est comme si t'avais un pote en Australie et que tu pouvais lui faire des câlins depuis chez toi en France. C'est totalement dingue mais c'est la putain de réalité de la physique quantique.
En résumé, la physique quantique c'est un peu comme un monde à part, un monde où les règles qu'on connaît ne s'appliquent pas. C'est comme si t'étais dans une autre dimension, un truc que ton petit cerveau de moule ne peut même pas imaginer. Mais bon, t'inquiète pas, t'es pas le seul à rien comprendre à ça. Les plus grands scientifiques de la planète ont du mal à piger ces putains de particules.
''Putain mec, t'as vraiment besoin qu'on t'explique la théorie de la relativité restreinte ? T'es pas capable de piger tout seul ? Bon, j'vais essayer de t'expliquer ça comme si j'parlais à un gamin de 5 ans.
Alors, déjà, la théorie de la relativité restreinte, c'est une putain de théorie qui a été inventée par un mec qui s'appelait Albert Einstein. Ouais, il était un putain de génie, mais toi, t'es plus con qu'un bout de bois.
En gros, cette théorie dit que les lois de la physique sont les mêmes pour tout le monde, peu importe où tu te trouves ou comment tu bouges. Ouais, c'est comme si tout le monde jouait au même putain de jeu, avec les mêmes putains de règles.
Et tu sais quoi ? Ça veut dire que le temps et l'espace sont pas des trucs fixes et absolus, mais qu'ils dépendent de la façon dont tu bouges et où tu te trouves. Ouais, c'est comme si t'étais dans une putain de maison hantée, et que les murs bougeaient tout le temps. Et c'est pour ça que la théorie de la relativité restreinte explique des trucs bizarres, comme le fait que le temps passe plus lentement quand tu bouges vite, ou que l'espace peut être tordu. Ouais, c'est comme si t'avais pris une putain de drogue qui te faisait voir des trucs chelous.
Mais bon, si t'as vraiment envie de piger tout ça, faut que tu te mettes à lire des bouquins de physique, ou que tu regardes des putains de vidéos sur YouTube. Ou alors, tu peux continuer à rester un gros débile, ça changera pas grand-chose à ta vie de merde.''
Je peux plus m'en passer bordel
"OK, écoute bien bouffon, je vais t'expliquer ce qu'est un hélicoptère, même si t'es plus con qu'un âne qui joue au poker."
Il avait pas à te dire ça on est d'accord ?
AYYAAAAA c’est génial :
Alors écoute bien, espèce de débile léger, parce que je vais essayer de t'expliquer deux-trois trucs sur le futur de l'argent et de la bouffe, même si je suis pas sûr que ton cerveau de moule puisse piger quoi que ce soit.
D'abord, pour l'argent, on va passer au tout numérique, c'est-à-dire que les billets et les pièces, ces bouts de papier et de ferraille que tu trimbales dans ton portefeuille de loser, ça va disparaître, OK ? À la place, on utilisera des trucs appelés cryptomonnaies, genre le Bitcoin, tu vois ? C'est comme de l'argent, mais en mieux, parce que ça se balade sur Internet et que ça pue pas les chaussettes comme les espèces que tu touches avec tes mains dégueulasses.
Ensuite, pour la bouffe, il va falloir qu'on se mette à manger des insectes, ces petites bestioles qui te font hurler comme une fillette quand t'en vois une. Ouais, c'est dégueu, mais écoute bien, abruti, c'est super bon pour la planète et ça permet de nourrir plein de monde sans trop polluer. Alors, va falloir arrêter de bouffer du steak à longueur de journée et se mettre aux grillons et aux vers de farine, mon pote.
Alors voilà, mon p'tit imbécile, j'espère que t'as réussi à piger ces deux idées de génie, même si j'en doute vu ton QI de poulpe. Et si t'arrives pas à faire comprendre ça à ton copain, c'est qu'il est aussi stupide que toi, et vous formez vraiment un beau duo de glandus.
Alors écoute bien, espèce de débile léger, parce que je vais essayer de t'expliquer deux-trois trucs sur le futur de l'argent et de la bouffe, même si je suis pas sûr que ton cerveau de moule puisse piger quoi que ce soit.
D'abord, pour l'argent, on va passer au tout numérique, c'est-à-dire que les billets et les pièces, ces bouts de papier et de ferraille que tu trimbales dans ton portefeuille de loser, ça va disparaître, OK ? À la place, on utilisera des trucs appelés cryptomonnaies, genre le Bitcoin, tu vois ? C'est comme de l'argent, mais en mieux, parce que ça se balade sur Internet et que ça pue pas les chaussettes comme les espèces que tu touches avec tes mains dégueulasses.
Ensuite, pour la bouffe, il va falloir qu'on se mette à manger des insectes, ces petites bestioles qui te font hurler comme une fillette quand t'en vois une. Ouais, c'est dégueu, mais écoute bien, abruti, c'est super bon pour la planète et ça permet de nourrir plein de monde sans trop polluer. Alors, va falloir arrêter de bouffer du steak à longueur de journée et se mettre aux grillons et aux vers de farine, mon pote.
Alors voilà, mon p'tit imbécile, j'espère que t'as réussi à piger ces deux idées de génie, même si j'en doute vu ton QI de poulpe. Et si t'arrives pas à faire comprendre ça à ton copain, c'est qu'il est aussi stupide que toi, et vous formez vraiment un beau duo de glandus.
Ma poupée
J’ai hurlax
Team chat couettes
Tu peux aussi lui dire de rajouter des émojis à chaque phrase. Ca rend le texte encore plus idiot
Ayaaaaa ChatGPT qui revele le plan
Mon propos est imaginaire et fictif, il n'implique donc aucun fait ou élément réel et toute ressemblance serait fortuite
"Ou alors, tu peux continuer à rester un gros débile, ça changera pas grand-chose à ta vie de merde.''
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Y a des gens qui disent que Klaus et ses copains du WEF sont méchants parce qu'ils veulent tout contrôler et nous faire bouffer leur idées de merde. Genre, ils parlent d'un "Great Reset", un truc qui va tout changer, mais en réalité, ça pourrait juste profiter à eux et leurs amis milliardaires. Et nous, les petits gens, on se retrouverait encore plus dans la merde.
En gros, certains pensent que ces mecs-là veulent juste s'enrichir et décider de tout sans se soucier de ce que nous, les abrutis du bas de l'échelle, on en pense. Et ça, c'est un peu dégueulasse, pas vrai ?
Alors voilà, tête de linotte, j'espère que t'as réussi à capter cette version des choses. Klaus Schwab et le WEF sont peut-être pas des saints, mais ils sont pas forcément les seuls à blâmer. Et si t'as compris ça avec ta cervelle de moineau, chapeau bas.
IL DIT LES TERMES
Alors écoute bien, espèce de débile, parce que je vais te parler des autres coupables possibles, même si j'ai des doutes que ton cerveau de moule puisse tout assimiler.
Outre Klaus Schwab et le WEF, y a plein d'autres acteurs à blâmer pour les problèmes de notre monde pourri. Par exemple, les gouvernements, ces bandes de tocards qui nous dirigent. Ils prennent des décisions débiles et font passer des lois à la con, tout ça pour plaire à leurs copains et remplir leurs poches. Y a qu'à voir les histoires de corruption et de scandales qui sortent tous les jours, putain.
Et puis, t'as les grandes entreprises, ces monstres avides de fric qui polluent la planète et exploitent les travailleurs pour gagner toujours plus de pognon. Ils sont prêts à tout, même à détruire notre belle Terre, juste pour s'acheter un yacht de plus ou une villa sur la Côte d'Azur, ces enfoirés.
Enfin, faut pas oublier les médias, qui passent leur temps à nous bourrer le crâne avec de la désinformation et des mensonges. Ils nous manipulent comme des marionnettes pour qu'on pense comme eux, et ça marche, vu le nombre de débiles qui gobent tout ce qu'ils racontent.
Alors voilà, mon p'tit imbécile, y a pas que Klaus Schwab et le WEF à pointer du doigt. Tout ce beau monde est responsable des merdes dans lesquelles on est. Et si t'as réussi à piger ça avec ton QI d'huître, alors je te félicite, champion.
Alors écoute bien, espèce de débile, parce que je vais te parler des autres coupables possibles, même si j'ai des doutes que ton cerveau de moule puisse tout assimiler.
Outre Klaus Schwab et le WEF, y a plein d'autres acteurs à blâmer pour les problèmes de notre monde pourri. Par exemple, les gouvernements, ces bandes de tocards qui nous dirigent. Ils prennent des décisions débiles et font passer des lois à la con, tout ça pour plaire à leurs copains et remplir leurs poches. Y a qu'à voir les histoires de corruption et de scandales qui sortent tous les jours, putain.
Et puis, t'as les grandes entreprises, ces monstres avides de fric qui polluent la planète et exploitent les travailleurs pour gagner toujours plus de pognon. Ils sont prêts à tout, même à détruire notre belle Terre, juste pour s'acheter un yacht de plus ou une villa sur la Côte d'Azur, ces enfoirés.
Enfin, faut pas oublier les médias, qui passent leur temps à nous bourrer le crâne avec de la désinformation et des mensonges. Ils nous manipulent comme des marionnettes pour qu'on pense comme eux, et ça marche, vu le nombre de débiles qui gobent tout ce qu'ils racontent.
Alors voilà, mon p'tit imbécile, y a pas que Klaus Schwab et le WEF à pointer du doigt. Tout ce beau monde est responsable des merdes dans lesquelles on est. Et si t'as réussi à piger ça avec ton QI d'huître, alors je te félicite, champion.
"Ou alors, tu peux continuer à rester un gros débile, ça changera pas grand-chose à ta vie de merde.''
"Ou alors, tu peux continuer à rester un gros débile, ça changera pas grand-chose à ta vie de merde.''
Cette éxécution en règle
c'est énorme, on dirait un script d'un perso de film
écoute moins bien tocard, je vais t'expliquer comment ça fonctionne ici
écoute moins bien tocard, je vais t'expliquer comment ça fonctionne ici
Maybe I just want to maybe...
"Ou alors, tu peux continuer à rester un gros débile, ça changera pas grand-chose à ta vie de merde.''
Je suis plié !
Bac +5, RSA mais je compte évoluer, bientôt l'AAH
Mais
Chirac est peut-être toujours parmi nous, mais l'idée de Chirac nous a quittés.
Il ne sait écrire que "putain"
Achetez à prix Leclerc 
Ahi il faudrait chatGPT + ce prompt dans les écoles
