La "pression sociale" à être heureux. L'obligation quasi systémique à être joyeux à l'approche des fêtes, moi ça me fais chier.
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
:
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
avec Jack, son petit ami d'enfance beau gosse mais totalement débile, elle obtient là encore une procuration sur l'Orphelinat dont il s'occupe, et vend celui-ci à une chaîne de complexe 5 étoiles qui prévoit de le transformer en complexe hôtelier pour milliardaire pétés de thunes, foutant au passage les gamins à la rue (si toutefois quelques milliardaires ne veulent pas s'en occuper, option seau de merde inclus)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
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La "pression sociale" à être heureux. L'obligation quasi systémique à être joyeux à l'approche des fêtes, moi ça me fais chier.
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
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Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
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Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
:
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
avec Jack, son petit ami d'enfance beau gosse mais totalement débile, elle obtient là encore une procuration sur l'Orphelinat dont il s'occupe, et vend celui-ci à une chaîne de complexe 5 étoiles qui prévoit de le transformer en complexe hôtelier pour milliardaire pétés de thunes, foutant au passage les gamins à la rue (si toutefois quelques milliardaires ne veulent pas s'en occuper, option seau de merde inclus)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Tu fais tes emplettes en grande distribution le
et tu te plains.
TU CROIS QUE MON PUTAIN DE PQ, JE VAIS ME LE FAIRE LIVRER PAR AMAZON ???????
EST-CE QUE SI JE SOUSCRIT A PRIME, JE PEUX DIRECTEMENT COMMANDER MON PUTAIN DE P.Q SUR AMAZON ET QU'EN MOINS DE 5 MINUTES, UN LIVREUR COMPLEMENT TRISO PEUT VENIR ME LE LIVRER PENDANT QUE JE SUIS ENCORE SUR LE TRÔNE, VOIR MEME ME TORCHER LE CUL AVEC L'OPTION "LICKAGE PREMIUM" D'AMAZON ?????
HEIN ???
C'EST POSSIBLE ?????
BAH NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!
Donc jusqu'à preuve du contraire et en attendant de devenir milliardaire, ce qui, attention spoiler, n'ARRIVERA PUTAIN DE JA-MAIS, je suis bien obligé de frayer avec la masse de triso, vulgaire tas de gélatines sans neurones qui déambulent dans les allées des hypermarchés tels des zombies à la Walking Dead !
TU TROUVES QUE C'EST UN CHOIX CA ?????
CA RESSEMBLE A UN PUTAIN DE CHOIX CA ???????
EST-CE QUE SI JE SOUSCRIT A PRIME, JE PEUX DIRECTEMENT COMMANDER MON PUTAIN DE P.Q SUR AMAZON ET QU'EN MOINS DE 5 MINUTES, UN LIVREUR COMPLEMENT TRISO PEUT VENIR ME LE LIVRER PENDANT QUE JE SUIS ENCORE SUR LE TRÔNE, VOIR MEME ME TORCHER LE CUL AVEC L'OPTION "LICKAGE PREMIUM" D'AMAZON ?????
HEIN ???
C'EST POSSIBLE ?????
BAH NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!
Donc jusqu'à preuve du contraire et en attendant de devenir milliardaire, ce qui, attention spoiler, n'ARRIVERA PUTAIN DE JA-MAIS, je suis bien obligé de frayer avec la masse de triso, vulgaire tas de gélatines sans neurones qui déambulent dans les allées des hypermarchés tels des zombies à la Walking Dead !
TU TROUVES QUE C'EST UN CHOIX CA ?????
CA RESSEMBLE A UN PUTAIN DE CHOIX CA ???????
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
TU CROIS QUE MON PUTAIN DE PQ, JE VAIS ME LE FAIRE LIVRER PAR AMAZON ???????
EST-CE QUE SI JE SOUSCRIT A PRIME, JE PEUX DIRECTEMENT COMMANDER MON PUTAIN DE P.Q SUR AMAZON ET QU'EN MOINS DE 5 MINUTES, UN LIVREUR COMPLEMENT TRISO PEUT VENIR ME LE LIVRER PENDANT QUE JE SUIS ENCORE SUR LE TRÔNE, VOIR MEME ME TORCHER LE CUL AVEC L'OPTION "LICKAGE PREMIUM" D'AMAZON ?????
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Donc jusqu'à preuve du contraire et en attendant de devenir milliardaire, ce qui, attention spoiler, n'ARRIVERA PUTAIN DE JA-MAIS, je suis bien obligé de frayer avec la masse de triso, vulgaire tas de gélatines sans neurones qui déambulent dans les allées des hypermarchés tels des zombies à la Walking Dead !
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EST-CE QUE SI JE SOUSCRIT A PRIME, JE PEUX DIRECTEMENT COMMANDER MON PUTAIN DE P.Q SUR AMAZON ET QU'EN MOINS DE 5 MINUTES, UN LIVREUR COMPLEMENT TRISO PEUT VENIR ME LE LIVRER PENDANT QUE JE SUIS ENCORE SUR LE TRÔNE, VOIR MEME ME TORCHER LE CUL AVEC L'OPTION "LICKAGE PREMIUM" D'AMAZON ?????
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Donc jusqu'à preuve du contraire et en attendant de devenir milliardaire, ce qui, attention spoiler, n'ARRIVERA PUTAIN DE JA-MAIS, je suis bien obligé de frayer avec la masse de triso, vulgaire tas de gélatines sans neurones qui déambulent dans les allées des hypermarchés tels des zombies à la Walking Dead !
TU TROUVES QUE C'EST UN CHOIX CA ?????
CA RESSEMBLE A UN PUTAIN DE CHOIX CA ???????
Oui mais pas en 5 minutes, ça prend un jour minimum, et sans l'option lickage
Blog et discord catholique/actu/prophéties : https://tribulatioprophetica.wordpress.com/ - https://discord.gg/XYrAfrk689
La "pression sociale" à être heureux. L'obligation quasi systémique à être joyeux à l'approche des fêtes, moi ça me fais chier.
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
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MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
:
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
avec Jack, son petit ami d'enfance beau gosse mais totalement débile, elle obtient là encore une procuration sur l'Orphelinat dont il s'occupe, et vend celui-ci à une chaîne de complexe 5 étoiles qui prévoit de le transformer en complexe hôtelier pour milliardaire pétés de thunes, foutant au passage les gamins à la rue (si toutefois quelques milliardaires ne veulent pas s'en occuper, option seau de merde inclus)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Pas fan de la période, mais je kiffe le regard de mes filles quand elles ouvrent les cadeaux.
Sinon, si tu en a gros, fais caca, le caca résout beaucoup de problèmes, on ne communique pas assez à ce sujet, le caca sauve des vies
Sinon, si tu en a gros, fais caca, le caca résout beaucoup de problèmes, on ne communique pas assez à ce sujet, le caca sauve des vies
De la fonte et des chèvres
TU CROIS QUE MON PUTAIN DE PQ, JE VAIS ME LE FAIRE LIVRER PAR AMAZON ???????
EST-CE QUE SI JE SOUSCRIT A PRIME, JE PEUX DIRECTEMENT COMMANDER MON PUTAIN DE P.Q SUR AMAZON ET QU'EN MOINS DE 5 MINUTES, UN LIVREUR COMPLEMENT TRISO PEUT VENIR ME LE LIVRER PENDANT QUE JE SUIS ENCORE SUR LE TRÔNE, VOIR MEME ME TORCHER LE CUL AVEC L'OPTION "LICKAGE PREMIUM" D'AMAZON ?????
HEIN ???
C'EST POSSIBLE ?????
BAH NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!
Donc jusqu'à preuve du contraire et en attendant de devenir milliardaire, ce qui, attention spoiler, n'ARRIVERA PUTAIN DE JA-MAIS, je suis bien obligé de frayer avec la masse de triso, vulgaire tas de gélatines sans neurones qui déambulent dans les allées des hypermarchés tels des zombies à la Walking Dead !
TU TROUVES QUE C'EST UN CHOIX CA ?????
CA RESSEMBLE A UN PUTAIN DE CHOIX CA ???????
EST-CE QUE SI JE SOUSCRIT A PRIME, JE PEUX DIRECTEMENT COMMANDER MON PUTAIN DE P.Q SUR AMAZON ET QU'EN MOINS DE 5 MINUTES, UN LIVREUR COMPLEMENT TRISO PEUT VENIR ME LE LIVRER PENDANT QUE JE SUIS ENCORE SUR LE TRÔNE, VOIR MEME ME TORCHER LE CUL AVEC L'OPTION "LICKAGE PREMIUM" D'AMAZON ?????
HEIN ???
C'EST POSSIBLE ?????
BAH NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!
Donc jusqu'à preuve du contraire et en attendant de devenir milliardaire, ce qui, attention spoiler, n'ARRIVERA PUTAIN DE JA-MAIS, je suis bien obligé de frayer avec la masse de triso, vulgaire tas de gélatines sans neurones qui déambulent dans les allées des hypermarchés tels des zombies à la Walking Dead !
TU TROUVES QUE C'EST UN CHOIX CA ?????
CA RESSEMBLE A UN PUTAIN DE CHOIX CA ???????
Ne pas posséder de bidet en 2025
La "pression sociale" à être heureux. L'obligation quasi systémique à être joyeux à l'approche des fêtes, moi ça me fais chier.
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
:
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
avec Jack, son petit ami d'enfance beau gosse mais totalement débile, elle obtient là encore une procuration sur l'Orphelinat dont il s'occupe, et vend celui-ci à une chaîne de complexe 5 étoiles qui prévoit de le transformer en complexe hôtelier pour milliardaire pétés de thunes, foutant au passage les gamins à la rue (si toutefois quelques milliardaires ne veulent pas s'en occuper, option seau de merde inclus)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
J'AIME ETALER MA MERDE SUR MES PAROIES RECTALES, A BASE DE OUATE DE CELLULOSE TRIPLE EPAISSEUR, COMME TOUT BON EUROPEEN QUI SE RESPECT PUTAIN !
CA POSE UN PROBLEME CA ?????
ON EST PAS A OUARZAZATE LA, OU ON COLLE UNE BOUTEILLE DE CRYSTALINE A COTE DES CHIOTTES POUR SE FAIRE DES PUTAINS DE LAVEMENTS DE TROU DE BALLES AVEC L'EAU DU NIL BORDEL !!!!!
CA POSE UN PROBLEME CA ?????
ON EST PAS A OUARZAZATE LA, OU ON COLLE UNE BOUTEILLE DE CRYSTALINE A COTE DES CHIOTTES POUR SE FAIRE DES PUTAINS DE LAVEMENTS DE TROU DE BALLES AVEC L'EAU DU NIL BORDEL !!!!!
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
La "pression sociale" à être heureux. L'obligation quasi systémique à être joyeux à l'approche des fêtes, moi ça me fais chier.
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
:
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
avec Jack, son petit ami d'enfance beau gosse mais totalement débile, elle obtient là encore une procuration sur l'Orphelinat dont il s'occupe, et vend celui-ci à une chaîne de complexe 5 étoiles qui prévoit de le transformer en complexe hôtelier pour milliardaire pétés de thunes, foutant au passage les gamins à la rue (si toutefois quelques milliardaires ne veulent pas s'en occuper, option seau de merde inclus)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
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J'AIME ETALER MA MERDE SUR MES PAROIES RECTALES, A BASE DE OUATE DE CELLULOSE TRIPLE EPAISSEUR, COMME TOUT BON EUROPEEN QUI SE RESPECT PUTAIN !
CA POSE UN PROBLEME CA ?????
ON EST PAS A OUARZAZATE LA, OU ON COLLE UNE BOUTEILLE DE CRYSTALINE A COTE DES CHIOTTES POUR SE FAIRE DES PUTAINS DE LAVEMENTS DE TROU DE BALLES AVEC L'EAU DU NIL BORDEL !!!!!
CA POSE UN PROBLEME CA ?????
ON EST PAS A OUARZAZATE LA, OU ON COLLE UNE BOUTEILLE DE CRYSTALINE A COTE DES CHIOTTES POUR SE FAIRE DES PUTAINS DE LAVEMENTS DE TROU DE BALLES AVEC L'EAU DU NIL BORDEL !!!!!
Tu digraisse
MAIS OUI JE DIGRAISSE PUTAIN !!!!!!
Parce que la vie c'est juste de LA GROSSE CHIASSE PUTAIN
TIENS T'EN VEUX DE LA VIE ????
MAIS JE VAIS T'EN DONNER MOI !!!!!!!
TIENS PUTAIN, REGALE TOI
Parce que la vie c'est juste de LA GROSSE CHIASSE PUTAIN
TIENS T'EN VEUX DE LA VIE ????
MAIS JE VAIS T'EN DONNER MOI !!!!!!!
TIENS PUTAIN, REGALE TOI
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
La réponse se cache dans ce topic
https://onche.org/topic/397220/effiloche-de-chien
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
La "pression sociale" à être heureux. L'obligation quasi systémique à être joyeux à l'approche des fêtes, moi ça me fais chier.
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
:
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
avec Jack, son petit ami d'enfance beau gosse mais totalement débile, elle obtient là encore une procuration sur l'Orphelinat dont il s'occupe, et vend celui-ci à une chaîne de complexe 5 étoiles qui prévoit de le transformer en complexe hôtelier pour milliardaire pétés de thunes, foutant au passage les gamins à la rue (si toutefois quelques milliardaires ne veulent pas s'en occuper, option seau de merde inclus)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Si j'avais pas mes gosses, je me tirerais 15 jours dans un chalet isolé, au fin fond de la montagne: Pas de TV, pas de radio. Juste un poêle à bois, et des bouquins. Oublier le monde extérieur. Juste disparaitre !.
Faire les courses à l'approche des fêtes me casse les couilles:
Les musiques de merde de Noël en boucle dans les hypers, les boomers qui trainent, caddy au milieu comme si le supermarché leurs appartenait, mettant 2 plombes à choisir 3 putains de tranches de saumon comme si leurs vie en dépendaient, et qui "sifflotent" les musiques de Noël, comme si entendre Maria Carey beugler "All i want for christmas is you" était déjà pas suffisamment une torture en soit.
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
Mais qui l'as décongelé elle putain ?
Et puis toi le boomer: Viens là !
TU VAS NOUS CASSER LES COUILLES ENCORE LONGTEMPS A FAIRE LA QUEUE DEVANT LE MAGASIN COMME UN ZOMBIE, A 08H59 ? T'AS PAS AUTRE CHOSE A BRANLER BORDEL ?
Les "bonnes" fêtes de fin d'année qui te rappel le coté faux-cul des gens, où l'affection "montrée" est exprimé à hauteur du prix du cadeau offert.
MAIS OFFREZ DIRECTEMENT UN CHEQUE BANDE DE FILS DE PUTE, COMME CA VOUS POURREZ DIRE: "JE T'APPRECIE A HAUTEUR DE 150 €"
Comme ça, ça vous permettra de ne prendre ABSOLUMENT AUCUNES nouvelles le reste de l'année, mais d'apaiser votre conscience de faux-cul et sauver la face.
N'oubliez pas de rajouter la phrase bateau "Faudrait qu'on se voient plus souvent hein"
ET MES COUILLES ? C'EST DU FOIE GRAS ????
Et comme ça, on pourra se bouffer 368 263 télefilms de Noël merdique générés aléatoirement avec des randoms scénarios:
Kate, brillante avocate / tradeuse / directrice (insérer là bullshit-job) vie à New-York/Seattle/Hollywood (insérez là bullshit "grande-ville") mais ne semble pas totalement épanouie.
Lorsque son père/mère/frère tombe malade à Springfield/Yellowfield (Random nom de bled/field qui sonne "petite ville" du fin fond du trou du cul des USA), elle va renouer avec sa famille et enfin donner un sens à sa vie. Là-bas, elle retrouvera John/Jack/Jim son amour de jeunesse (lisse et sans aspéritées) aujourd'hui devenu directeur de l'orphelinat/pompier/menuisier (oh la belle morale à 2 balle) et ainsi retomber amoureuse...
Moi je veux un vrai PUTAIN de scénario, un qui est raccord avec la vie dégueulasse qu'on mène tous
Kate, la plus grosse salope narcissique et nombriliste patronne carriériste d'un énième magazine de mode pour connasses décérébrées (VOGUE etc), obsédée par le pognon et dénuée de valeurs se rend à Plouc-city pour faire placer son père (qui lui à autrefois déviergé la valve arrière) grabataire en EHPAD.
Elle obtient une procuration pour vendre la ferme familiale à Coca-Cola qui compte la raser pour implanter sa nouvelle usine locale, pompant au passage 100% de la nappe phréatique.
Après une aventure éphémère (S'est fait enculer 3 fois dans la paille de la grange)
Kate retourne ensuite à New-York ou elle épouse MIKE, le séduisant trader (débile) gérontophile qui à bâti sa fortune en ruinant des prolos, et où ils terminent leurs vies dans une débauche de futilités matérielles, aux côtés de leurs enfants mannequins, mais totalement dénués d'intelligence et de valeurs.
Putain ça, ça serait un vrai scénario ! Et crédible en plus !
Après les fêtes, ça chouinera que "gna-gna-gna, j'ai pris 5 kgs"
C'EST SUR QUE SI T'ARRETAIS DE TE GOINFRER ESPECE D'ENORME TAS DE MERDE, TU RESSEMBLERAIT MOINS A UN LOUKOUM !
Mais comme ça, ça donnera l'excuse nécessaire à tous les fils de putes, de justifier les 72emes bonnes résolutions du 1er janvier, à savoir
"Oh mais moi cette année, c'est sport à fond hein ! Footing, footing, footing"
Mais FERME TA GUEULE Jean-pierre, tout le monde sais pertinemment que la fameuse père de basket "HOKA", modèle super 3000 ++++ jaune fluo, que t'as acheté parce que, tu comprends "MOI J'AI BESOIN DU TOP VU LA PRATIQUE QUE J'AI" finirons au milieu de tes autres bonnes résolutions des années précédentes, et avec tes rêves brisés, dans leurs boite, dans le placard de l'entrée, parce que "OUI JEAN-PIERRE T'ES UNE COUILLE MOLLE SANS RESILIENCE AUCUNE"
Et c'est d'ailleurs pour cette raison que ta femme la "PUTE DE CAROLE TE CUCK AVEC CHRISTIAN DE LA COMPTA"
Et aussi pour cette raison que ta petite "PUTE DE FILLE DE 14 ANS S'HABILLE TELLEMENT RAS LA TOUFFE, QUE D'ICI 9 MOIS, TU SERAS PAPY, ET TON GENDRE S'APPELERA BAKARY, S'IL EST PAS PARTI S'ACHETER DES CLOPES D'ICI LA" !!!!!
VOILA !
SUR CE: JOYEUX NOEL LES TROU DUC !
COMPTEZ PAS SUR MOI L'ANNEE PROCHAINE, ALLEZ BIEN VOUS FAIRE ENCULER !
ET JE VOUS SOUHAITE A TOUS UN BON CANCER DU CUL !
AH OUAI ET J'OUBLIAIS: POUPY: VOTRE CHIEN D'AMOUR QUI RESSEMBLAIT A UNE PUTAIN DE KNACKI SUR PATTES: BAH VOUS POUVEZ ARRETEZ DE LE CHERCHER, IL EN RESTE DES MORCEAUX DANS MON PASSAGE DE ROUE DE LA BAGNOLE
Le noble art
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE ET SUCE BORDEL
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Le téléfilm
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Les mms sont dans mon sac
Le noble art
