Vous etes un zero tout et votre vie est un desert de solitude.
Mais en 2025, pas de panique, il est tout de même possible avec les applis de rencontres et en trichant un peu sur son C.V de rencontrerun trou à bite "l'elu de son coeur"
Oui mais voila, n'est pas Brad Pitt qui veut, et les seules humaines de type "féminin" avec lesquelles vous matchez sont des grosses
Vous êtes tellement à l'agonie et prêt à quémander un peu de considération que vous évaluez l'idée de vous mettre en couple avec une grosse.
Pas de panique, j'ai une alternative pour vous et nous allons voir point par point pourquoi un chien sera TOUJOURS supérieur à une grosse
"Oh oui John, éclaire nous de ta science"
"Ta gueule Avortin, j'y viens"
Déjà, une chose à prendre en compte, c'est le statut qu'apporte le fait de posséder l'un ou l'autre:
1) STATUT
Mise en situation:
Vous vous promenez dans la rue avec votre chiot au bout d'une laisse. Il est mignon et va SY-STE-MA-TI-QUEMENT vous attirer les faveurs de petites mignonnes qui à coup sur, vont vous complimenter sur le corniaud
"Oh, il est trop choupinou !!!!"
"On peut le caresser monsieur ???"
Le fait d'avoir un chien renvoie l'image d'un homme fiable, attentionné, sur lequel on peut compter. En somme, un père potentiel, ce qui, en terme simple, vous donne immédiatement accès à leurs utérus et donc, par corrélation, à leurs vagin soyeux
"Grace à moi, mon humain va encore baiser à couilles rabattus"
"De caresser le chien, les couilles elles vous caresserons ensuite" Confucius - 551 a.v J.C
Maintenant la même expérience avec la grosse tenue en laisse en pleine rue:
"Pauvre taré"
"J'vais appeler les flics pauvre connard"
Ce qui implique donc:
* Pas d'Uterus/Vagin doux
* Une garde à vue
* Un possible casier pour exhibition publique
* Une réputation de gros pervers
Et oui, c'est l'erreur de parcours
+ 1 point pour Médor !
"Dans ta face bouboule !"
2) L'HYGIENE
Un chien qui pue: bah c'est un chien quoi.
Puer le chien, c'est un pléonasme
Si lors d'un diner avec vos potes, l'odeur de votre chien est trop présente, celui-ci peut aisément être foutu dehors.
D'où la fameuse phrase que tout le monde connait:
"Putain aller tire toi dehors sac à puces, vas jouer à la balle, tu pues bordel"
Et le chien se satisfaira très bien d'aller jouer dehors avec une vieille balle de tennis, ce qui lui donnera par ailleurs l'occasion de pouvoir se lécher les couilles bruyamment en toute tranquillité
Maintenant, adopter une grosse, c'est faire la chasse à une hygiène particulièrement stricte.
En effet, une grosse, c'est plus de m² à laver, des recoins et bourrelets qui génèrent frottements, macérations et donc par corrolaire: ODEURS !!!
La grosse mal lavée: ça pue !
Imaginez votre grosse de compagnie à ce même diner avec des potes:
"Putain Célestin: C'est quoi qui schlingue comme ça ????? Ca sent le vieux camembert !"
" Ah mais putain c'est vrai que ça empeste: Aller, tire-toi dehors Coralie, va jouer avec ta balle bordel"
Observer sa grosse de compagnie dehors sous la pluie, et tentant de se lécher l'entre-jambes pendant qu'on fais un poker avec ses potes est rarement un souvenir agréable
+ 1 point pour Médor !
"Me lécher les couilles: J'peux faire ça toute la journée Truitruie ! Tu peux en dire autant ???"
3) VOLET FINANCIER:
Posséder un chien, même un gros est assez peu coûteux.
En effet, une baballe, un panier et quelques boites de pâtés pour chiens ferons de lui, un être heureux pour toujours.
"Mon maître me laisse renifler le cul de la voisine: Je kiff"
En revanche, posséder une grosse peu très vite se révéler extrêmement coûteux:
En effet, la grosse, du fait de sa superficie, implique de se vêtir en grande taille. Hormis à faire tailler ses vêtements chez des fabricants de voiles de bateaux ou bâches de piscine, le volet "vêtements" impliquera un gros poste de dépense.
"Chéri...j'ai encore troué mon legging avec mes grosses cuisses qui se frottent regarde"
"Putain mais c'est pas possible Magalie: Il à même pas 2 jours putain !!!!!"
Ensuite, le volet nourriture:
Aussi gros que soit votre chien, il n'égalera jamais la consommation de votre grosse domestique.
Le chien, lui, se satisfait parfaitement de boites de pâtés pour chien ECO+. Rustique, cela n'aura que peu d'impact sur sa santé et son pelage. Et le voir se régaler à même le sol, dans sa gamelle sale, de boite ECO+ vous ravira le cœur
"C'est bon ça mon gros hein ? Il est content mon pépère !"
La grosse, elle, aime tout autant le pâté. En revanche, elle exigera du pâté HENAFF, ce qui, au regard des quantité ingérés, se révèlera vite une ruine.
"Paté ??? Quelqu'un à parlé de pâté ???? J'ai faim Bébou !!!"
D'autant que personne, sain de corps et d'esprit ne prendrais plaisir à regarder une grosse s'empiffrer de pâté, quand bien même du Henaff, à même le sol, dans une gamelle sale....
"Putain, mais prend au moins une assiette Magalie....Tu dégoutes bordel"
+ 1 point pour Médor !
"Comment j'lui met la misère à la grosse là"
4) SECURITE
Un cambrioleur qui rentre: bien mal lui en est pris
"Y veut jouer !!!"
"Retenez le putain, il va me bouffer les couilles !!!!"
Maintenant, le même cas avec votre grosse de compagnie:
"Eh-eh, je vais me gaver"
Le temps que votre grosse comprenne qu'on est en train de vous cambrioler, le mec à déjà vidé le coffre et foutu le camp.
Maintenant, pour le comparatif, extrapolons: Imaginons que le cambrioleur en veuille à son pâté
"Pâté ???? Quelqu'un à parlé de "pâté ????"
"C'est pour l'exemple Magalie. Tu es sortie de table il y à 30 minutes, attend encore 5 minutes pour ta collation STP"
Donc dans la simulation:
"Putain mais où as-t-il bien pu cacher son pâté Henaff ????"
"NOOOOOOOOOOOOOON !!!! GRUIIIIIIIIIICK !!!!!! TOUCHE PAS A MON PÔTEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! GRUIIIIIIIIICKKKKKK !!!!"
Et bien le temps qu'elle descende du canapé sur lequel elle est affalée 23h/24, qu'elle se mette à poursuivre le cambrioleur, et qu'à cause de son surpoids, s'encule littéralement les deux genoux, la laissant là, gisant et se tortillant comme une grosse pieuvre échoué au sol, le cambrioleur à déjà eu le temps de quitter les lieux
+ 1 point pour Médor !
"Non mais putain: relève toi la grosse ! C'est vraiment malaisant là...."
5) FIDELITE
Tout le monde sais qu'il n'y à pas plus fidèle qu'un chien. Combien d'entre-nous on assisté à cette scène déchirante ou une saloperie de Punk à chien tape impunément sur la gueule de son chien, souvent affublé d'un patronyme tel que "VODKA", "VIRUS" ou autres joyeusetés (le chien hein pas l'épave qui lui sert de maître), et pour autant, le batard continu à l'aimer et le suivre fidèlement comme s'il etait le seul phare de son existence ?
"C'est lui aussi, putain ! L'as renversé ma 8-6 s'fils de pute"
"Tiens vient par là toi deux seconde, je vais te montrer un truc...."
Et bien, aussi incroyable que cela puisse paraitre, la grosse vous trompera aussi souvent que possible. Dès qu'un "noix" lui donnera un minimum d'attention, ou qu'un autre homme lui offrira plus de pâté
"J'adore les femme bien en chair..."
"Et c'est ton droit Bamoko !"
+ 1 point pour Médor !
"Moi je n'aime pas les bananes..."
Ainsi donc, comme ce brillant exposé le met en lumière, le chien supplante SYSTEMATIQUEMENT la grosse dans tout les aspects du quotidien.
Et vous allez me dire:
"Mais, eh John ???? Et pour le sexe ???"
"Putain mais Masturbin ? A la lueur de mon exposé: Qui aurait envie de baiser une grosse qui pue et ne mange que du pâté ????? Il faudrait vraiment être au fond du gouffre pour l'envisager bordel !!!!!"
"AH....."
"Quoi et le chien ???? Putain mais t'envisage quand même pas de baiser un chien Enculin quand même ???????"
"Oh ça va, si on peut plus s'amuser.... C'est pas sale hein, voila, faut l'savoir hein"
"Pupetto....viens pépére....."
Mais en 2025, pas de panique, il est tout de même possible avec les applis de rencontres et en trichant un peu sur son C.V de rencontrer
Oui mais voila, n'est pas Brad Pitt qui veut, et les seules humaines de type "féminin" avec lesquelles vous matchez sont des grosses
Vous êtes tellement à l'agonie et prêt à quémander un peu de considération que vous évaluez l'idée de vous mettre en couple avec une grosse.
Pas de panique, j'ai une alternative pour vous et nous allons voir point par point pourquoi un chien sera TOUJOURS supérieur à une grosse
"Oh oui John, éclaire nous de ta science"
"Ta gueule Avortin, j'y viens"
Déjà, une chose à prendre en compte, c'est le statut qu'apporte le fait de posséder l'un ou l'autre:
1) STATUT
Mise en situation:
Vous vous promenez dans la rue avec votre chiot au bout d'une laisse. Il est mignon et va SY-STE-MA-TI-QUEMENT vous attirer les faveurs de petites mignonnes qui à coup sur, vont vous complimenter sur le corniaud
"Oh, il est trop choupinou !!!!"
"On peut le caresser monsieur ???"
Le fait d'avoir un chien renvoie l'image d'un homme fiable, attentionné, sur lequel on peut compter. En somme, un père potentiel, ce qui, en terme simple, vous donne immédiatement accès à leurs utérus et donc, par corrélation, à leurs vagin soyeux
"Grace à moi, mon humain va encore baiser à couilles rabattus"
"De caresser le chien, les couilles elles vous caresserons ensuite" Confucius - 551 a.v J.C
Maintenant la même expérience avec la grosse tenue en laisse en pleine rue:
"Pauvre taré"
"J'vais appeler les flics pauvre connard"
Ce qui implique donc:
* Pas d'Uterus/Vagin doux
* Une garde à vue
* Un possible casier pour exhibition publique
* Une réputation de gros pervers
Et oui, c'est l'erreur de parcours
+ 1 point pour Médor !
"Dans ta face bouboule !"
2) L'HYGIENE
Un chien qui pue: bah c'est un chien quoi.
Puer le chien, c'est un pléonasme
Si lors d'un diner avec vos potes, l'odeur de votre chien est trop présente, celui-ci peut aisément être foutu dehors.
D'où la fameuse phrase que tout le monde connait:
"Putain aller tire toi dehors sac à puces, vas jouer à la balle, tu pues bordel"
Et le chien se satisfaira très bien d'aller jouer dehors avec une vieille balle de tennis, ce qui lui donnera par ailleurs l'occasion de pouvoir se lécher les couilles bruyamment en toute tranquillité
Maintenant, adopter une grosse, c'est faire la chasse à une hygiène particulièrement stricte.
En effet, une grosse, c'est plus de m² à laver, des recoins et bourrelets qui génèrent frottements, macérations et donc par corrolaire: ODEURS !!!
La grosse mal lavée: ça pue !
Imaginez votre grosse de compagnie à ce même diner avec des potes:
"Putain Célestin: C'est quoi qui schlingue comme ça ????? Ca sent le vieux camembert !"
" Ah mais putain c'est vrai que ça empeste: Aller, tire-toi dehors Coralie, va jouer avec ta balle bordel"
Observer sa grosse de compagnie dehors sous la pluie, et tentant de se lécher l'entre-jambes pendant qu'on fais un poker avec ses potes est rarement un souvenir agréable
+ 1 point pour Médor !
"Me lécher les couilles: J'peux faire ça toute la journée Truitruie ! Tu peux en dire autant ???"
3) VOLET FINANCIER:
Posséder un chien, même un gros est assez peu coûteux.
En effet, une baballe, un panier et quelques boites de pâtés pour chiens ferons de lui, un être heureux pour toujours.
"Mon maître me laisse renifler le cul de la voisine: Je kiff"
En revanche, posséder une grosse peu très vite se révéler extrêmement coûteux:
En effet, la grosse, du fait de sa superficie, implique de se vêtir en grande taille. Hormis à faire tailler ses vêtements chez des fabricants de voiles de bateaux ou bâches de piscine, le volet "vêtements" impliquera un gros poste de dépense.
"Chéri...j'ai encore troué mon legging avec mes grosses cuisses qui se frottent regarde"
"Putain mais c'est pas possible Magalie: Il à même pas 2 jours putain !!!!!"
Ensuite, le volet nourriture:
Aussi gros que soit votre chien, il n'égalera jamais la consommation de votre grosse domestique.
Le chien, lui, se satisfait parfaitement de boites de pâtés pour chien ECO+. Rustique, cela n'aura que peu d'impact sur sa santé et son pelage. Et le voir se régaler à même le sol, dans sa gamelle sale, de boite ECO+ vous ravira le cœur
"C'est bon ça mon gros hein ? Il est content mon pépère !"
La grosse, elle, aime tout autant le pâté. En revanche, elle exigera du pâté HENAFF, ce qui, au regard des quantité ingérés, se révèlera vite une ruine.
"Paté ??? Quelqu'un à parlé de pâté ???? J'ai faim Bébou !!!"
D'autant que personne, sain de corps et d'esprit ne prendrais plaisir à regarder une grosse s'empiffrer de pâté, quand bien même du Henaff, à même le sol, dans une gamelle sale....
"Putain, mais prend au moins une assiette Magalie....Tu dégoutes bordel"
+ 1 point pour Médor !
"Comment j'lui met la misère à la grosse là"
4) SECURITE
Un cambrioleur qui rentre: bien mal lui en est pris
"Y veut jouer !!!"
"Retenez le putain, il va me bouffer les couilles !!!!"
Maintenant, le même cas avec votre grosse de compagnie:
"Eh-eh, je vais me gaver"
Le temps que votre grosse comprenne qu'on est en train de vous cambrioler, le mec à déjà vidé le coffre et foutu le camp.
Maintenant, pour le comparatif, extrapolons: Imaginons que le cambrioleur en veuille à son pâté
"Pâté ???? Quelqu'un à parlé de "pâté ????"
"C'est pour l'exemple Magalie. Tu es sortie de table il y à 30 minutes, attend encore 5 minutes pour ta collation STP"
Donc dans la simulation:
"Putain mais où as-t-il bien pu cacher son pâté Henaff ????"
"NOOOOOOOOOOOOOON !!!! GRUIIIIIIIIIICK !!!!!! TOUCHE PAS A MON PÔTEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! GRUIIIIIIIIICKKKKKK !!!!"
Et bien le temps qu'elle descende du canapé sur lequel elle est affalée 23h/24, qu'elle se mette à poursuivre le cambrioleur, et qu'à cause de son surpoids, s'encule littéralement les deux genoux, la laissant là, gisant et se tortillant comme une grosse pieuvre échoué au sol, le cambrioleur à déjà eu le temps de quitter les lieux
+ 1 point pour Médor !
"Non mais putain: relève toi la grosse ! C'est vraiment malaisant là...."
5) FIDELITE
Tout le monde sais qu'il n'y à pas plus fidèle qu'un chien. Combien d'entre-nous on assisté à cette scène déchirante ou une saloperie de Punk à chien tape impunément sur la gueule de son chien, souvent affublé d'un patronyme tel que "VODKA", "VIRUS" ou autres joyeusetés (le chien hein pas l'épave qui lui sert de maître), et pour autant, le batard continu à l'aimer et le suivre fidèlement comme s'il etait le seul phare de son existence ?
"C'est lui aussi, putain ! L'as renversé ma 8-6 s'fils de pute"
"Tiens vient par là toi deux seconde, je vais te montrer un truc...."
Et bien, aussi incroyable que cela puisse paraitre, la grosse vous trompera aussi souvent que possible. Dès qu'un "noix" lui donnera un minimum d'attention, ou qu'un autre homme lui offrira plus de pâté
"J'adore les femme bien en chair..."
"Et c'est ton droit Bamoko !"
+ 1 point pour Médor !
"Moi je n'aime pas les bananes..."
Ainsi donc, comme ce brillant exposé le met en lumière, le chien supplante SYSTEMATIQUEMENT la grosse dans tout les aspects du quotidien.
Et vous allez me dire:
"Mais, eh John ???? Et pour le sexe ???"
"Putain mais Masturbin ? A la lueur de mon exposé: Qui aurait envie de baiser une grosse qui pue et ne mange que du pâté ????? Il faudrait vraiment être au fond du gouffre pour l'envisager bordel !!!!!"
"AH....."
"Quoi et le chien ???? Putain mais t'envisage quand même pas de baiser un chien Enculin quand même ???????"
"Oh ça va, si on peut plus s'amuser.... C'est pas sale hein, voila, faut l'savoir hein"
"Pupetto....viens pépére....."
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
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Tout quitter pour vivre le poupeto dream
Et alors ? Plutot team chien ?
"J'ai la classe"
ou team "grosse"
"T'as pas du pâté à me dépanner ? J'ai faim...."
"J'ai la classe"
ou team "grosse"
"T'as pas du pâté à me dépanner ? J'ai faim...."
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Signal gouv pour zoophilie
Putain j'aurai dû mettre un sondage
"J'ai faim bébou....."
"J'ai faim bébou....."
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
médor te forcera à sortir pour aller le balader (boost de "bah sors" + obligation de marcher, bon pour la santé)
la grosse c'est tout l'inverse..
la grosse c'est tout l'inverse..
飽きた (jsuis fatiguééééé)
"Non mais faut pas confondre avec un livre, écrit pour rigoler hein. Faut l'savoir. Moi j'assume tout hein"
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
médor te forcera à sortir pour aller le balader (boost de "bah sors" + obligation de marcher, bon pour la santé)
la grosse c'est tout l'inverse..
la grosse c'est tout l'inverse..
eh oui putain
+ 1 point pour Médor !
"Grâce à moi: TU BAIIIIIIIIIIIIIIISES !"
+ 1 point pour Médor !
"Grâce à moi: TU BAIIIIIIIIIIIIIIISES !"
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Un modo pour epingler ce guide d'utilité public à destination de nos bons keys en perdition ????
"Faites un geste, c'est pour la bonne cause...."
"Quelqu'un à du pâté ?......S'il vous plait.......j'ai faim......"
"Faites un geste, c'est pour la bonne cause...."
"Quelqu'un à du pâté ?......S'il vous plait.......j'ai faim......"
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Vous etes un zero tout et votre vie est un desert de solitude.
Mais en 2025, pas de panique, il est tout de même possible avec les applis de rencontres et en trichant un peu sur son C.V de rencontrerun trou à bite "l'elu de son coeur"
Oui mais voila, n'est pas Brad Pitt qui veut, et les seules humaines de type "féminin" avec lesquelles vous matchez sont des grosses
Vous êtes tellement à l'agonie et prêt à quémander un peu de considération que vous évaluez l'idée de vous mettre en couple avec une grosse.
Pas de panique, j'ai une alternative pour vous et nous allons voir point par point pourquoi un chien sera TOUJOURS supérieur à une grosse
"Oh oui John, éclaire nous de ta science"
"Ta gueule Avortin, j'y viens"
Déjà, une chose à prendre en compte, c'est le statut qu'apporte le fait de posséder l'un ou l'autre:
1) STATUT
Mise en situation:
Vous vous promenez dans la rue avec votre chiot au bout d'une laisse. Il est mignon et va SY-STE-MA-TI-QUEMENT vous attirer les faveurs de petites mignonnes qui à coup sur, vont vous complimenter sur le corniaud
"Oh, il est trop choupinou !!!!"
"On peut le caresser monsieur ???"
Le fait d'avoir un chien renvoie l'image d'un homme fiable, attentionné, sur lequel on peut compter. En somme, un père potentiel, ce qui, en terme simple, vous donne immédiatement accès à leurs utérus et donc, par corrélation, à leurs vagin soyeux
"Grace à moi, mon humain va encore baiser à couilles rabattus"
"De caresser le chien, les couilles elles vous caresserons ensuite" Confucius - 551 a.v J.C
Maintenant la même expérience avec la grosse tenue en laisse en pleine rue:
"Pauvre taré"
"J'vais appeler les flics pauvre connard"
Ce qui implique donc:
* Pas d'Uterus/Vagin doux
* Une garde à vue
* Un possible casier pour exhibition publique
* Une réputation de gros pervers
Et oui, c'est l'erreur de parcours
+ 1 point pour Médor !
"Dans ta face bouboule !"
2) L'HYGIENE
Un chien qui pue: bah c'est un chien quoi.
Puer le chien, c'est un pléonasme
Si lors d'un diner avec vos potes, l'odeur de votre chien est trop présente, celui-ci peut aisément être foutu dehors.
D'où la fameuse phrase que tout le monde connait:
"Putain aller tire toi dehors sac à puces, vas jouer à la balle, tu pues bordel"
Et le chien se satisfaira très bien d'aller jouer dehors avec une vieille balle de tennis, ce qui lui donnera par ailleurs l'occasion de pouvoir se lécher les couilles bruyamment en toute tranquillité
Maintenant, adopter une grosse, c'est faire la chasse à une hygiène particulièrement stricte.
En effet, une grosse, c'est plus de m² à laver, des recoins et bourrelets qui génèrent frottements, macérations et donc par corrolaire: ODEURS !!!
La grosse mal lavée: ça pue !
Imaginez votre grosse de compagnie à ce même diner avec des potes:
"Putain Célestin: C'est quoi qui schlingue comme ça ????? Ca sent le vieux camembert !"
" Ah mais putain c'est vrai que ça empeste: Aller, tire-toi dehors Coralie, va jouer avec ta balle bordel"
Observer sa grosse de compagnie dehors sous la pluie, et tentant de se lécher l'entre-jambes pendant qu'on fais un poker avec ses potes est rarement un souvenir agréable
+ 1 point pour Médor !
"Me lécher les couilles: J'peux faire ça toute la journée Truitruie ! Tu peux en dire autant ???"
3) VOLET FINANCIER:
Posséder un chien, même un gros est assez peu coûteux.
En effet, une baballe, un panier et quelques boites de pâtés pour chiens ferons de lui, un être heureux pour toujours.
"Mon maître me laisse renifler le cul de la voisine: Je kiff"
En revanche, posséder une grosse peu très vite se révéler extrêmement coûteux:
En effet, la grosse, du fait de sa superficie, implique de se vêtir en grande taille. Hormis à faire tailler ses vêtements chez des fabricants de voiles de bateaux ou bâches de piscine, le volet "vêtements" impliquera un gros poste de dépense.
"Chéri...j'ai encore troué mon legging avec mes grosses cuisses qui se frottent regarde"
"Putain mais c'est pas possible Magalie: Il à même pas 2 jours putain !!!!!"
Ensuite, le volet nourriture:
Aussi gros que soit votre chien, il n'égalera jamais la consommation de votre grosse domestique.
Le chien, lui, se satisfait parfaitement de boites de pâtés pour chien ECO+. Rustique, cela n'aura que peu d'impact sur sa santé et son pelage. Et le voir se régaler à même le sol, dans sa gamelle sale, de boite ECO+ vous ravira le cœur
"C'est bon ça mon gros hein ? Il est content mon pépère !"
La grosse, elle, aime tout autant le pâté. En revanche, elle exigera du pâté HENAFF, ce qui, au regard des quantité ingérés, se révèlera vite une ruine.
"Paté ??? Quelqu'un à parlé de pâté ???? J'ai faim Bébou !!!"
D'autant que personne, sain de corps et d'esprit ne prendrais plaisir à regarder une grosse s'empiffrer de pâté, quand bien même du Henaff, à même le sol, dans une gamelle sale....
"Putain, mais prend au moins une assiette Magalie....Tu dégoutes bordel"
+ 1 point pour Médor !
"Comment j'lui met la misère à la grosse là"
4) SECURITE
Un cambrioleur qui rentre: bien mal lui en est pris
"Y veut jouer !!!"
"Retenez le putain, il va me bouffer les couilles !!!!"
Maintenant, le même cas avec votre grosse de compagnie:
"Eh-eh, je vais me gaver"
Le temps que votre grosse comprenne qu'on est en train de vous cambrioler, le mec à déjà vidé le coffre et foutu le camp.
Maintenant, pour le comparatif, extrapolons: Imaginons que le cambrioleur en veuille à son pâté
"Pâté ???? Quelqu'un à parlé de "pâté ????"
"C'est pour l'exemple Magalie. Tu es sortie de table il y à 30 minutes, attend encore 5 minutes pour ta collation STP"
Donc dans la simulation:
"Putain mais où as-t-il bien pu cacher son pâté Henaff ????"
"NOOOOOOOOOOOOOON !!!! GRUIIIIIIIIIICK !!!!!! TOUCHE PAS A MON PÔTEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! GRUIIIIIIIIICKKKKKK !!!!"
Et bien le temps qu'elle descende du canapé sur lequel elle est affalée 23h/24, qu'elle se mette à poursuivre le cambrioleur, et qu'à cause de son surpoids, s'encule littéralement les deux genoux, la laissant là, gisant et se tortillant comme une grosse pieuvre échoué au sol, le cambrioleur à déjà eu le temps de quitter les lieux
+ 1 point pour Médor !
"Non mais putain: relève toi la grosse ! C'est vraiment malaisant là...."
5) FIDELITE
Tout le monde sais qu'il n'y à pas plus fidèle qu'un chien. Combien d'entre-nous on assisté à cette scène déchirante ou une saloperie de Punk à chien tape impunément sur la gueule de son chien, souvent affublé d'un patronyme tel que "VODKA", "VIRUS" ou autres joyeusetés (le chien hein pas l'épave qui lui sert de maître), et pour autant, le batard continu à l'aimer et le suivre fidèlement comme s'il etait le seul phare de son existence ?
"C'est lui aussi, putain ! L'as renversé ma 8-6 s'fils de pute"
"Tiens vient par là toi deux seconde, je vais te montrer un truc...."
Et bien, aussi incroyable que cela puisse paraitre, la grosse vous trompera aussi souvent que possible. Dès qu'un "noix" lui donnera un minimum d'attention, ou qu'un autre homme lui offrira plus de pâté
"J'adore les femme bien en chair..."
"Et c'est ton droit Bamoko !"
+ 1 point pour Médor !
"Moi je n'aime pas les bananes..."
Ainsi donc, comme ce brillant exposé le met en lumière, le chien supplante SYSTEMATIQUEMENT la grosse dans tout les aspects du quotidien.
Et vous allez me dire:
"Mais, eh John ???? Et pour le sexe ???"
"Putain mais Masturbin ? A la lueur de mon exposé: Qui aurait envie de baiser une grosse qui pue et ne mange que du pâté ????? Il faudrait vraiment être au fond du gouffre pour l'envisager bordel !!!!!"
"AH....."
"Quoi et le chien ???? Putain mais t'envisage quand même pas de baiser un chien Enculin quand même ???????"
"Oh ça va, si on peut plus s'amuser.... C'est pas sale hein, voila, faut l'savoir hein"
"Pupetto....viens pépére....."
Mais en 2025, pas de panique, il est tout de même possible avec les applis de rencontres et en trichant un peu sur son C.V de rencontrer
Oui mais voila, n'est pas Brad Pitt qui veut, et les seules humaines de type "féminin" avec lesquelles vous matchez sont des grosses
Vous êtes tellement à l'agonie et prêt à quémander un peu de considération que vous évaluez l'idée de vous mettre en couple avec une grosse.
Pas de panique, j'ai une alternative pour vous et nous allons voir point par point pourquoi un chien sera TOUJOURS supérieur à une grosse
"Oh oui John, éclaire nous de ta science"
"Ta gueule Avortin, j'y viens"
Déjà, une chose à prendre en compte, c'est le statut qu'apporte le fait de posséder l'un ou l'autre:
1) STATUT
Mise en situation:
Vous vous promenez dans la rue avec votre chiot au bout d'une laisse. Il est mignon et va SY-STE-MA-TI-QUEMENT vous attirer les faveurs de petites mignonnes qui à coup sur, vont vous complimenter sur le corniaud
"Oh, il est trop choupinou !!!!"
"On peut le caresser monsieur ???"
Le fait d'avoir un chien renvoie l'image d'un homme fiable, attentionné, sur lequel on peut compter. En somme, un père potentiel, ce qui, en terme simple, vous donne immédiatement accès à leurs utérus et donc, par corrélation, à leurs vagin soyeux
"Grace à moi, mon humain va encore baiser à couilles rabattus"
"De caresser le chien, les couilles elles vous caresserons ensuite" Confucius - 551 a.v J.C
Maintenant la même expérience avec la grosse tenue en laisse en pleine rue:
"Pauvre taré"
"J'vais appeler les flics pauvre connard"
Ce qui implique donc:
* Pas d'Uterus/Vagin doux
* Une garde à vue
* Un possible casier pour exhibition publique
* Une réputation de gros pervers
Et oui, c'est l'erreur de parcours
+ 1 point pour Médor !
"Dans ta face bouboule !"
2) L'HYGIENE
Un chien qui pue: bah c'est un chien quoi.
Puer le chien, c'est un pléonasme
Si lors d'un diner avec vos potes, l'odeur de votre chien est trop présente, celui-ci peut aisément être foutu dehors.
D'où la fameuse phrase que tout le monde connait:
"Putain aller tire toi dehors sac à puces, vas jouer à la balle, tu pues bordel"
Et le chien se satisfaira très bien d'aller jouer dehors avec une vieille balle de tennis, ce qui lui donnera par ailleurs l'occasion de pouvoir se lécher les couilles bruyamment en toute tranquillité
Maintenant, adopter une grosse, c'est faire la chasse à une hygiène particulièrement stricte.
En effet, une grosse, c'est plus de m² à laver, des recoins et bourrelets qui génèrent frottements, macérations et donc par corrolaire: ODEURS !!!
La grosse mal lavée: ça pue !
Imaginez votre grosse de compagnie à ce même diner avec des potes:
"Putain Célestin: C'est quoi qui schlingue comme ça ????? Ca sent le vieux camembert !"
" Ah mais putain c'est vrai que ça empeste: Aller, tire-toi dehors Coralie, va jouer avec ta balle bordel"
Observer sa grosse de compagnie dehors sous la pluie, et tentant de se lécher l'entre-jambes pendant qu'on fais un poker avec ses potes est rarement un souvenir agréable
+ 1 point pour Médor !
"Me lécher les couilles: J'peux faire ça toute la journée Truitruie ! Tu peux en dire autant ???"
3) VOLET FINANCIER:
Posséder un chien, même un gros est assez peu coûteux.
En effet, une baballe, un panier et quelques boites de pâtés pour chiens ferons de lui, un être heureux pour toujours.
"Mon maître me laisse renifler le cul de la voisine: Je kiff"
En revanche, posséder une grosse peu très vite se révéler extrêmement coûteux:
En effet, la grosse, du fait de sa superficie, implique de se vêtir en grande taille. Hormis à faire tailler ses vêtements chez des fabricants de voiles de bateaux ou bâches de piscine, le volet "vêtements" impliquera un gros poste de dépense.
"Chéri...j'ai encore troué mon legging avec mes grosses cuisses qui se frottent regarde"
"Putain mais c'est pas possible Magalie: Il à même pas 2 jours putain !!!!!"
Ensuite, le volet nourriture:
Aussi gros que soit votre chien, il n'égalera jamais la consommation de votre grosse domestique.
Le chien, lui, se satisfait parfaitement de boites de pâtés pour chien ECO+. Rustique, cela n'aura que peu d'impact sur sa santé et son pelage. Et le voir se régaler à même le sol, dans sa gamelle sale, de boite ECO+ vous ravira le cœur
"C'est bon ça mon gros hein ? Il est content mon pépère !"
La grosse, elle, aime tout autant le pâté. En revanche, elle exigera du pâté HENAFF, ce qui, au regard des quantité ingérés, se révèlera vite une ruine.
"Paté ??? Quelqu'un à parlé de pâté ???? J'ai faim Bébou !!!"
D'autant que personne, sain de corps et d'esprit ne prendrais plaisir à regarder une grosse s'empiffrer de pâté, quand bien même du Henaff, à même le sol, dans une gamelle sale....
"Putain, mais prend au moins une assiette Magalie....Tu dégoutes bordel"
+ 1 point pour Médor !
"Comment j'lui met la misère à la grosse là"
4) SECURITE
Un cambrioleur qui rentre: bien mal lui en est pris
"Y veut jouer !!!"
"Retenez le putain, il va me bouffer les couilles !!!!"
Maintenant, le même cas avec votre grosse de compagnie:
"Eh-eh, je vais me gaver"
Le temps que votre grosse comprenne qu'on est en train de vous cambrioler, le mec à déjà vidé le coffre et foutu le camp.
Maintenant, pour le comparatif, extrapolons: Imaginons que le cambrioleur en veuille à son pâté
"Pâté ???? Quelqu'un à parlé de "pâté ????"
"C'est pour l'exemple Magalie. Tu es sortie de table il y à 30 minutes, attend encore 5 minutes pour ta collation STP"
Donc dans la simulation:
"Putain mais où as-t-il bien pu cacher son pâté Henaff ????"
"NOOOOOOOOOOOOOON !!!! GRUIIIIIIIIIICK !!!!!! TOUCHE PAS A MON PÔTEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! GRUIIIIIIIIICKKKKKK !!!!"
Et bien le temps qu'elle descende du canapé sur lequel elle est affalée 23h/24, qu'elle se mette à poursuivre le cambrioleur, et qu'à cause de son surpoids, s'encule littéralement les deux genoux, la laissant là, gisant et se tortillant comme une grosse pieuvre échoué au sol, le cambrioleur à déjà eu le temps de quitter les lieux
+ 1 point pour Médor !
"Non mais putain: relève toi la grosse ! C'est vraiment malaisant là...."
5) FIDELITE
Tout le monde sais qu'il n'y à pas plus fidèle qu'un chien. Combien d'entre-nous on assisté à cette scène déchirante ou une saloperie de Punk à chien tape impunément sur la gueule de son chien, souvent affublé d'un patronyme tel que "VODKA", "VIRUS" ou autres joyeusetés (le chien hein pas l'épave qui lui sert de maître), et pour autant, le batard continu à l'aimer et le suivre fidèlement comme s'il etait le seul phare de son existence ?
"C'est lui aussi, putain ! L'as renversé ma 8-6 s'fils de pute"
"Tiens vient par là toi deux seconde, je vais te montrer un truc...."
Et bien, aussi incroyable que cela puisse paraitre, la grosse vous trompera aussi souvent que possible. Dès qu'un "noix" lui donnera un minimum d'attention, ou qu'un autre homme lui offrira plus de pâté
"J'adore les femme bien en chair..."
"Et c'est ton droit Bamoko !"
+ 1 point pour Médor !
"Moi je n'aime pas les bananes..."
Ainsi donc, comme ce brillant exposé le met en lumière, le chien supplante SYSTEMATIQUEMENT la grosse dans tout les aspects du quotidien.
Et vous allez me dire:
"Mais, eh John ???? Et pour le sexe ???"
"Putain mais Masturbin ? A la lueur de mon exposé: Qui aurait envie de baiser une grosse qui pue et ne mange que du pâté ????? Il faudrait vraiment être au fond du gouffre pour l'envisager bordel !!!!!"
"AH....."
"Quoi et le chien ???? Putain mais t'envisage quand même pas de baiser un chien Enculin quand même ???????"
"Oh ça va, si on peut plus s'amuser.... C'est pas sale hein, voila, faut l'savoir hein"
"Pupetto....viens pépére....."
J ai pas tout lu mais j ajouterais que ça permet d avoir accès au sexe nimporte quand, nimporte ou et gratuitement
Sneaky est mon maitre
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T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
J ai pas tout lu mais j ajouterais que ça permet d avoir accès au sexe nimporte quand, nimporte ou et gratuitement
De quoi ???? Le chien ou la grosse ?????
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AHHHHHHHHHHIIIIIIIIIII ! Tu régales, Johndoe !
J'adore !
Le chien : ""Moi je n'aime pas les bananes..."
J'adore !
Le chien : ""Moi je n'aime pas les bananes..."
AHHHHHHHHHHIIIIIIIIIII ! Tu régales, Johndoe !
J'adore !
Le chien : ""Moi je n'aime pas les bananes..."
J'adore !
Le chien : ""Moi je n'aime pas les bananes..."
Tant mieux si ça t'as fait marrer mon key
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Je le savais déjà
Mais une piqûre de rappel ça fait pas d'mal
Partie du fdce.Pour le retou de l'errance chevaleresque https://onche.org/topic/5[...]u-chevalier-errant#messag
Tiens, je pense à ça par rapport à mon topic de tout à l'heure sur un voisin gros fumeur qui a bien intoxiqué les autres voisins pendant quelques jours (il laissait sa porte entrouverte pendant de longs moments, la fumée allait partout dans l'immeuble et même dans les logements, avec des portes pas étanches - prob réglé depuis, j'ai fait comprendre gentiment à ce neuneu qu'il devait fermer sa porte), et ce voisin a un chat...
Le pauvre chat qui subit ce tabagisme en permanence...
Voilà : l'avantange encore de Médor sur Magalax, c'est que parmi ses multiples défaillances et mêmes défauts, la Magalax peut fumer !
Alors que Médor, non, a priori.
Le pauvre chat qui subit ce tabagisme en permanence...
Voilà : l'avantange encore de Médor sur Magalax, c'est que parmi ses multiples défaillances et mêmes défauts, la Magalax peut fumer !
Alors que Médor, non, a priori.
Tiens, je pense à ça par rapport à mon topic de tout à l'heure sur un voisin gros fumeur qui a bien intoxiqué les autres voisins pendant quelques jours (il laissait sa porte entrouverte pendant de longs moments, la fumée allait partout dans l'immeuble et même dans les logements, avec des portes pas étanches - prob réglé depuis, j'ai fait comprendre gentiment à ce neuneu qu'il devait fermer sa porte), et ce voisin a un chat...
Le pauvre chat qui subit ce tabagisme en permanence...
Voilà : l'avantange encore de Médor sur Magalax, c'est que parmi ses multiples défaillances et mêmes défauts, la Magalax peut fumer !
Alors que Médor, non, a priori.
Le pauvre chat qui subit ce tabagisme en permanence...
Voilà : l'avantange encore de Médor sur Magalax, c'est que parmi ses multiples défaillances et mêmes défauts, la Magalax peut fumer !
Alors que Médor, non, a priori.
Ça en fait des points pour Medor quand même
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
J'ai vraiment cru qu'à un moment tu allais dire "+1 point parce que tu peux faire des carabistouilles avec ta chienne"
