Les kheys, cette fois c'est la cata absolue
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
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Prends sur toi
Sinon il y a la méthode Tex qui pourrait lui remettre la figure en place
Sinon il y a la méthode Tex qui pourrait lui remettre la figure en place
⋆˚⭒⋆▬▬ι═══════ﺤ ⋆⭒˚⋆ 「ϟ ✦ 𝔗𝔲 𝔢𝔰 𝔪𝔬𝔫 𝔰𝔬𝔩𝔢𝔦𝔩 ✦ ϟ 」 ⋆˚⭒⋆--═══════ι▬▬ﺤ⋆⭒˚⋆
Les kheys, cette fois c'est la cata absolue
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
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Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
Bah pour les pipes t'as déjà la naine qui se chie dessus, elle n'a même pas besoin de se mettre a genoux
C'est quoi la méthode Tex ? Ah attend ne dis rien, j'ai compris je crois
Bah pour les pipes t'as déjà la naine qui se chie dessus, elle n'a même pas besoin de se mettre a genoux
J'ai qu'à faire une tournante, pas con
J'te le dis quand même.
Tu lui expliques la situation et si elle ne comprend pas, tu lui explique une deuxième fois
Tu lui expliques la situation et si elle ne comprend pas, tu lui explique une deuxième fois
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Faut être ouvert d'esprit, prends exemple sur ton père, enfin ta deuxième mère du coups
.. Tu peux me faire un schéma de l'arbre familial stp ça me semble vachement flou cette histoire
Fake
C'est que de l'amour putain !
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Ouais enfin tu dis toi même que c'est une 8/10 avec des courbes de fou, en plus elle semble tenir à toi
Les kheys, cette fois c'est la cata absolue
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
La pauvre
En vrais Björk c’est trop bien
Ouais enfin tu dis toi même que c'est une 8/10 avec des courbes de fou, en plus elle semble tenir à toi
Je supporte plus les pipes ventousées kheyou
8.5/10 de corps
Tu pourrais pas être empathique plutôt ?
Courage mon bon khey, courage
Laisse toi un peu de temps pour réfléchir à la situation et voir si tu arrive à mieux l'accepter
Sinon tu pourra toujours la lourder
Laisse toi un peu de temps pour réfléchir à la situation et voir si tu arrive à mieux l'accepter
Sinon tu pourra toujours la lourder
Les kheys, cette fois c'est la cata absolue
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
Les kheys, cette fois c'est la cata absolue
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
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Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
J'ai 28 ans, je bosse en télétravail comme un rat de bureau, et jusqu'à il y a 3 mois, ma vie était peace
J'ai chopé une meuf sur Tinder, une 8.5/10 avec des courbes de ouf
Elle me dit cash par message : "J'ai un truc un peu bizarre, mais t'inquiète, c'est gérable"
Intrigué, je l'invite chez moi la semaine d'après. Et là, putain, révélation : elle a une paralysie faciale d'un côté, genre son visage penche comme la tour de Pise en pleine crise
Au début, je trouve ça charmant, genre "unique", on en rit ensemble, je lui fais des blagues sur Clint Eastwood qui a le même vibe
Mais bordel, après 2 mois de couple, c'est déjà l'enfer j'en peux plus
Son sourire forcé ressemble à un rictus de Joker sous acide, elle bave sans s'en rendre compte quand elle mange, et pour embrasser, c'est comme sucer une ventouse de travers
Le sexe, les kheys, LE SEXE
A chaque fois qu'elle essaie de me sucer, sa bouche tire d'un côté et ça ressemble à un aspirateur détraqué
Et elle insiste : "Ça te gêne pas, hein ? T'es un mec ouvert d'esprit GoldenRetriever je t'aime trop!" en me fixant de son œil mort
J'en peux plus, les kheys, je dors avec des bouchons d'oreilles parce que ses ronflements sonores font vibrer le matelas comme un tremblement de terre, et demain elle veut qu'on aille en vacances à la plage pour "se montrer en couple"
Comment je lui balance que son visage de Picasso cubiste me file des cauchemars sans la blesser ? Aidez-moi, je vais péter un câble
Elle est naine aussi ?
