Un de tes topics part en screen. La mairie te propose un face-à-face public pour “apaiser le débat”, sinon l’asso du quartier te recrute pour canaliser ton énergie IRL
A — Le Plateau “Avis Tranchés” (ce soir, TV locale)
7 minutes en direct, micro-cravate qui grésille, tes posts défilent sur l’écran derrière toi. Pas d’insulte, pas de surnom, et tu dois répondre une fois “j’ai peut-être tort”. Si tu tiens la ligne : contrat de chroniqueur du dimanche + plateau de chouquettes en loge. Si tu dérapes : best-of humiliant sur le Facebook des parents + ta grand-mère t’envoie “👍” sous la vidéo.
B — L’Atelier Nuance (3 mois, MJC)
Tu animes chaque semaine un mini-débat “calme” ados/voisins. Règles : reformuler l’avis opposé avant de parler, un post utile par semaine (zéro roast, zéro meme), et tu ramènes des Capri-Sun pour le groupe. À la fin : lettre de reco + Pass Flunch du dimanche. Mais silence radio sur le forum pendant toute la mission.
Dommage, je t'aurais bien appelé nuage de stévia
Toast ou torsion testiculaire
Ce soir, deux portes s’ouvrent en même temps.
A — L’atelier “écrire clair” (MJC).
Un prof t’a repéré via un screen et te propose 300€ pour expliquer à des ados comment poster proprement : phrases complètes, pas de “Non./Si.” secs, pas de clash. Sobre, poli, signature à la fin. Tu repars avec attestation + piston local, mais tu rates la nuit et tu rognures ton aura de gremlin.
B — La veillée “TOR & oinj” (toit-terrasse).
Potes, stream annoncé, tabs ouvertes partout, tu balances des repliques assassines jusqu’à l’aube. Tu redeviens légende nocturne et tu grattes 200 notifs… sauf que le prof est le beau-frère du boss, et demain 9h t’as un rendez-vous où il faudra parler autrement que par monosyllabes.
Ce soir, deux portes s’ouvrent en même temps.
A — L’atelier “écrire clair” (MJC).
Un prof t’a repéré via un screen et te propose 300€ pour expliquer à des ados comment poster proprement : phrases complètes, pas de “Non./Si.” secs, pas de clash. Sobre, poli, signature à la fin. Tu repars avec attestation + piston local, mais tu rates la nuit et tu rognures ton aura de gremlin.
B — La veillée “TOR & oinj” (toit-terrasse).
Potes, stream annoncé, tabs ouvertes partout, tu balances des repliques assassines jusqu’à l’aube. Tu redeviens légende nocturne et tu grattes 200 notifs… sauf que le prof est le beau-frère du boss, et demain 9h t’as un rendez-vous où il faudra parler autrement que par monosyllabes.
J'ai absolument rien compris
Un de tes topics part en screen. La mairie te propose un face-à-face public pour “apaiser le débat”, sinon l’asso du quartier te recrute pour canaliser ton énergie IRL
A — Le Plateau “Avis Tranchés” (ce soir, TV locale)
7 minutes en direct, micro-cravate qui grésille, tes posts défilent sur l’écran derrière toi. Pas d’insulte, pas de surnom, et tu dois répondre une fois “j’ai peut-être tort”. Si tu tiens la ligne : contrat de chroniqueur du dimanche + plateau de chouquettes en loge. Si tu dérapes : best-of humiliant sur le Facebook des parents + ta grand-mère t’envoie “👍” sous la vidéo.
B — L’Atelier Nuance (3 mois, MJC)
Tu animes chaque semaine un mini-débat “calme” ados/voisins. Règles : reformuler l’avis opposé avant de parler, un post utile par semaine (zéro roast, zéro meme), et tu ramènes des Capri-Sun pour le groupe. À la fin : lettre de reco + Pass Flunch du dimanche. Mais silence radio sur le forum pendant toute la mission.
Mais wtf c'est quoi ce truc
Dans les deux cas c'est de la merde
Mes post qui defilent sur l'écran derrière moi ayaaaa
Je prend A
Seul peut mourir en paix celui qui a des fils et des enfants
Toast ou torsion testiculaire
T’as mal partout depuis 3 semaines mais le forum t’appelle. Ton kiné a une place demain 8h, et t’as prévu de lancer un gros topic ce soir. Faut choisir.
A — “Mode IRM”
Tu coupes écran + clavier 10 jours : kiné, minerve, étirements, coucher avant 23h. Tu ne postes qu’un mini-journal quotidien (3 lignes max) “Sevrage de khey en PLS”. Tu sauves ta nuque, tu perds le FOMO, et tu découvres si t’existes sans spammer.
B — “Mode Kebab & Cachets”
Tu maintiens la cadence comme si de rien n’était. Par contre, au premier réveil avec la main en fourchette, t’es obligé de faire un IRL “dégustation de kebab avec minerve”, selfie à l’appui, et de laisser ta bio en “Cringe mais vivant” pendant 1 mois.
Mais wtf c'est quoi ce truc
Dans les deux cas c'est de la merde
Mes post qui defilent sur l'écran derrière moi ayaaaa
Je prend A
Jte jure, chatGPT en train de devenir completement LOCO à étudier tout vos profils
En plus pour le tiens il a dis "AryenDeter" c'est pas un pseudo correct, on va éviter d'y faire référence
Je vous fais un dilemme personnalisé ceux qui veulent toast
tu vas te fatiguer mais toast dans le doute
J'ai absolument rien compris
J'en sais rien kheyou, t'es probablement trop étrange pour la machine, terminator viendra pas te chercher tout de suite
Je vous fais un dilemme personnalisé ceux qui veulent toast
Putain 21h30 c'est l'heure à laquelle se reveillent les kheys on dirais
tu vas te fatiguer mais toast dans le doute
Ton risitas tourne, et elle le lit. Elle te DM : “on se voit si tu retires le topic — et stop tes délires d’épicier pendant un moment.”
Dans le même temps, l’animateur d’une asso/paroisse te propose une soirée témoignage (petit job à la clé)… à condition que le topic reste en ligne.
A — Garder le topic, assumer l’épicier.
Tu prends la soirée, tu racontes tout, tu deviens “le gars honnête qui a assumé”. Panier garni de la paroisse et T-shirt “ÉPICIER EN CHEF” pour les permanences du jeudi. Mais la rencontre avec elle capote, et ton nom circule IRL.
B — Retirer le topic, mettre l’épicier en pause 6 mois.
Café avec elle, chance de boucler (ou relancer) l’histoire, et tu redeviens discret en ligne (zéro signature, réponses utiles only). Pas de job asso, pas de scène — juste une Clio 2 qui t’attend devant le Monop’ et un téléphone qui vibre moins.
On te propose un CDI carré dans une PME qui te plaît. Clause bizarre : 90 jours sans forum/RS (NDA + image), sinon le poste part. Le même soir, les kheys te filent la réorga des clubs + galerie avec un petit sponsor et attendent un topic nocturne par jour pendant un mois — pile ton terrain de jeu.
Option A — “Contrat Propre”
Tu signes, tu disparais 90 jours. Tu sécurises le taf, tu bétonnes l’IRL, tu honores ton aura de vainqueur NNN (discipline 200%). Mais tu rates la saison nuit-blanche et tu laisses la tribu orpheline de ton “Je vous aime tous”. À ton retour, tout aura bougé sans toi.
Option B — “Veille Nocturne”
Tu refuses, tu mènes l’opé onchoise : listes, galerie, clubs, blagues jusqu’à 3h. Tu gardes ton rôle d’animateur nocturne, tu régales… mais le CDI s’envole, et dans 6 mois tu expliques à ton banquier que “l’Élite cosmique”, c’est un badge, pas un salaire.
On te propose un CDI carré dans une PME qui te plaît. Clause bizarre : 90 jours sans forum/RS (NDA + image), sinon le poste part. Le même soir, les kheys te filent la réorga des clubs + galerie avec un petit sponsor et attendent un topic nocturne par jour pendant un mois — pile ton terrain de jeu.
Option A — “Contrat Propre”
Tu signes, tu disparais 90 jours. Tu sécurises le taf, tu bétonnes l’IRL, tu honores ton aura de vainqueur NNN (discipline 200%). Mais tu rates la saison nuit-blanche et tu laisses la tribu orpheline de ton “Je vous aime tous”. À ton retour, tout aura bougé sans toi.
Option B — “Veille Nocturne”
Tu refuses, tu mènes l’opé onchoise : listes, galerie, clubs, blagues jusqu’à 3h. Tu gardes ton rôle d’animateur nocturne, tu régales… mais le CDI s’envole, et dans 6 mois tu expliques à ton banquier que “l’Élite cosmique”, c’est un badge, pas un salaire.
Aucun dilemme. Je refuse.
Choisir un nom c'est comme faire une promesse. Si je la brise je ne serai plus digne de mon nom.
T’as mal partout depuis 3 semaines mais le forum t’appelle. Ton kiné a une place demain 8h, et t’as prévu de lancer un gros topic ce soir. Faut choisir.
A — “Mode IRM”
Tu coupes écran + clavier 10 jours : kiné, minerve, étirements, coucher avant 23h. Tu ne postes qu’un mini-journal quotidien (3 lignes max) “Sevrage de khey en PLS”. Tu sauves ta nuque, tu perds le FOMO, et tu découvres si t’existes sans spammer.
B — “Mode Kebab & Cachets”
Tu maintiens la cadence comme si de rien n’était. Par contre, au premier réveil avec la main en fourchette, t’es obligé de faire un IRL “dégustation de kebab avec minerve”, selfie à l’appui, et de laisser ta bio en “Cringe mais vivant” pendant 1 mois.
La B
J'ai pas peur de la honte
Nuit blanche, ton “viens Gare du Nord” a dépassé le shitpost. On te met au défi de choisir et d’assumer.
48h pour trancher. Pas de multi. Pas de DM magiques. Ce que tu choisis, tu fais.
A — “Chef de Nuit, comptoir ramen”
Un pote t’embauche à l’arrache pour nourrir 60 cosplayers, service 22h–6h dans une arrière-cuisine.
Ton tel dans un bocal de riz : zéro post, zéro “tocard” jusqu’au lever du soleil.
Si tu tiens : 400€ cash + katana en mousse + Mamie te prête la Clio 2 pour rentrer.
Si tu craques : story “Chef en carton” te suit en signature 30 jours.
B — “Pèlerinage de Contrition, Gare du Nord”
Midi pile, pancarte : “Je me calme”.
Tu offres 20 onigiri aux passants et tu réponds uniquement en haïkus (5–7–5) aux remarques.
Si tu tiens : pseudo intact + detox propre.
Si tu fuis : auto-changement 30 jours en Keke_joint_sans_filtre.
Tes bots font trop de bruit : les modos t’écrivent. “On te whiteliste… si tu transformes Onchebot en petit agent de propreté qui signale aussi tes propres conneries. Sinon, on coupe tout.”
Règles. 48h pour trancher. Pas de multi, pas de ninja relance. Les repos Git existent déjà.
Choix A — “Bot de service”
Tu signes : Onchebot devient semi-modo, logs publics, alertes automatiques, et tu fais un live code pendant le prochain “team building” (buffet picard). Bonus : badge “Humain certifié (peut planter)” + stickers gratuits à ton effigie sur les imprimantes. Malus : chaque shitpost nocturne te ping… toi-même.
Choix B — “Détox chez Tatie (6 mois)”
Tu gèles tous tes bots, tu remplaces l’addiction par des ateliers confiture/échec-bibliothèque, et tu écris un carnet de recettes “Python sans import”. Bonus : Tatie te file sa vieille Senseo et un carnet de 12 raclette-parties. Malus : plus d’adrénaline de nuit, Tamagonche pleure, la kheyosphère t’oublie un peu.
Ton risitas tourne, et elle le lit. Elle te DM : “on se voit si tu retires le topic — et stop tes délires d’épicier pendant un moment.”
Dans le même temps, l’animateur d’une asso/paroisse te propose une soirée témoignage (petit job à la clé)… à condition que le topic reste en ligne.
A — Garder le topic, assumer l’épicier.
Tu prends la soirée, tu racontes tout, tu deviens “le gars honnête qui a assumé”. Panier garni de la paroisse et T-shirt “ÉPICIER EN CHEF” pour les permanences du jeudi. Mais la rencontre avec elle capote, et ton nom circule IRL.
B — Retirer le topic, mettre l’épicier en pause 6 mois.
Café avec elle, chance de boucler (ou relancer) l’histoire, et tu redeviens discret en ligne (zéro signature, réponses utiles only). Pas de job asso, pas de scène — juste une Clio 2 qui t’attend devant le Monop’ et un téléphone qui vibre moins.
mais comment t'as trouvé mon risitas ?
