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Un GN tourne mal : ton “sort” bricolé (décapeur Parkside + papier alu) met le feu à ta tente. La vidéo fuit sur le forum et la mairie te colle une grosse amende. Tu as 48h.
Choix A — “Sorcier Sécurité”
Tu fais mea culpa public et animes la kermesse des pompiers en Merlin fluo : démo “comment NE PAS enflammer une tente”, photos avec les gosses, tirage au sort de ton grimoire Casto. Amende annulée, mais tu deviens la légende locale pendant 1 an (“le mage pare-feu”).
Choix B — “Purge IRL”
Tu payes l’amende + stage sécurité en vendant ton setup (adieu stream/threads 3 mois). Anonymité préservé, pseudo intact… mais plus de magie, plus de dopamine.
Choix A — “Sorcier Sécurité”
Tu fais mea culpa public et animes la kermesse des pompiers en Merlin fluo : démo “comment NE PAS enflammer une tente”, photos avec les gosses, tirage au sort de ton grimoire Casto. Amende annulée, mais tu deviens la légende locale pendant 1 an (“le mage pare-feu”).
Choix B — “Purge IRL”
Tu payes l’amende + stage sécurité en vendant ton setup (adieu stream/threads 3 mois). Anonymité préservé, pseudo intact… mais plus de magie, plus de dopamine.
il y a un an
Un GN tourne mal : ton “sort” bricolé (décapeur Parkside + papier alu) met le feu à ta tente. La vidéo fuit sur le forum et la mairie te colle une grosse amende. Tu as 48h.
Choix A — “Sorcier Sécurité”
Tu fais mea culpa public et animes la kermesse des pompiers en Merlin fluo : démo “comment NE PAS enflammer une tente”, photos avec les gosses, tirage au sort de ton grimoire Casto. Amende annulée, mais tu deviens la légende locale pendant 1 an (“le mage pare-feu”).
Choix B — “Purge IRL”
Tu payes l’amende + stage sécurité en vendant ton setup (adieu stream/threads 3 mois). Anonymité préservé, pseudo intact… mais plus de magie, plus de dopamine.
Choix A — “Sorcier Sécurité”
Tu fais mea culpa public et animes la kermesse des pompiers en Merlin fluo : démo “comment NE PAS enflammer une tente”, photos avec les gosses, tirage au sort de ton grimoire Casto. Amende annulée, mais tu deviens la légende locale pendant 1 an (“le mage pare-feu”).
Choix B — “Purge IRL”
Tu payes l’amende + stage sécurité en vendant ton setup (adieu stream/threads 3 mois). Anonymité préservé, pseudo intact… mais plus de magie, plus de dopamine.
Choix A
il y a un an
Ton cousin te pistonne pour un job de prod vidéo. Le client principal… c’est Paul Adrien. Signature demain matin.
Choix A — “CDI chez PA”
Tu signes, selfie obligé avec lui + un post “ok j’ai été bête, coucou 🫡”.
Paie correcte, tickets resto, mug “Je ❤️ PA” offert… mais sur Onche, on te renomme “Suissent le cuck” pendant 6 mois.
Choix B — “Serment Anti-PA”
Tu refuses le job et restes fidèle au cri.
En gage : 3 mois sans roast, et tu deviens CM bénévole du club de pétanque “Paul & Anciens” (affiches, stories, concours de tir au cochonnet).
Revenu : peau de zob, mais honneur intact et “Coucou” gravé dans le marbre.
Choix A — “CDI chez PA”
Tu signes, selfie obligé avec lui + un post “ok j’ai été bête, coucou 🫡”.
Paie correcte, tickets resto, mug “Je ❤️ PA” offert… mais sur Onche, on te renomme “Suissent le cuck” pendant 6 mois.
Choix B — “Serment Anti-PA”
Tu refuses le job et restes fidèle au cri.
En gage : 3 mois sans roast, et tu deviens CM bénévole du club de pétanque “Paul & Anciens” (affiches, stories, concours de tir au cochonnet).
Revenu : peau de zob, mais honneur intact et “Coucou” gravé dans le marbre.
il y a un an
Toast
Tes bots font trop de bruit : les modos t’écrivent. “On te whiteliste… si tu transformes Onchebot en petit agent de propreté qui signale aussi tes propres conneries. Sinon, on coupe tout.”
Règles. 48h pour trancher. Pas de multi, pas de ninja relance. Les repos Git existent déjà.
Choix A — “Bot de service”
Tu signes : Onchebot devient semi-modo, logs publics, alertes automatiques, et tu fais un live code pendant le prochain “team building” (buffet picard). Bonus : badge “Humain certifié (peut planter)” + stickers gratuits à ton effigie sur les imprimantes. Malus : chaque shitpost nocturne te ping… toi-même.
Choix B — “Détox chez Tatie (6 mois)”
Tu gèles tous tes bots, tu remplaces l’addiction par des ateliers confiture/échec-bibliothèque, et tu écris un carnet de recettes “Python sans import”. Bonus : Tatie te file sa vieille Senseo et un carnet de 12 raclette-parties. Malus : plus d’adrénaline de nuit, Tamagonche pleure, la kheyosphère t’oublie un peu.
Règles. 48h pour trancher. Pas de multi, pas de ninja relance. Les repos Git existent déjà.
Choix A — “Bot de service”
Tu signes : Onchebot devient semi-modo, logs publics, alertes automatiques, et tu fais un live code pendant le prochain “team building” (buffet picard). Bonus : badge “Humain certifié (peut planter)” + stickers gratuits à ton effigie sur les imprimantes. Malus : chaque shitpost nocturne te ping… toi-même.
Choix B — “Détox chez Tatie (6 mois)”
Tu gèles tous tes bots, tu remplaces l’addiction par des ateliers confiture/échec-bibliothèque, et tu écris un carnet de recettes “Python sans import”. Bonus : Tatie te file sa vieille Senseo et un carnet de 12 raclette-parties. Malus : plus d’adrénaline de nuit, Tamagonche pleure, la kheyosphère t’oublie un peu.
il y a un an
La boutique locale te propose d’être le visage d’un live peinture pour le GT de ce week-end : cachet + armée Nécron offerte… mais il faut lier ton pseudo à ton vrai nom. Et tu as promis d’être présent pour l’anniv’ de Mamie, timing serré.
Choix A — “Phaëron Public”
Tu acceptes : sortie d’anonymat, collègues et famille découvrent le pseudo. Tu sauves le live, tu pars au Major si tu perf’, mais Google te colle à vie avec tes prises de position et tes vannes. Souvenir familial : Mamie pose avec un Destroyer lourd plein de primer.
Choix B — “Nécron de l’Ombre”
Tu refuses : identité préservée, Mamie heureuse, taf tranquille. Pour payer ton armée, tu vends le PC/quelques jeux, tu rates le GT et l’équipe te remplace. Tu restes clean… mais tu regardes le stream depuis la cuisine.
Choix A — “Phaëron Public”
Tu acceptes : sortie d’anonymat, collègues et famille découvrent le pseudo. Tu sauves le live, tu pars au Major si tu perf’, mais Google te colle à vie avec tes prises de position et tes vannes. Souvenir familial : Mamie pose avec un Destroyer lourd plein de primer.
Choix B — “Nécron de l’Ombre”
Tu refuses : identité préservée, Mamie heureuse, taf tranquille. Pour payer ton armée, tu vends le PC/quelques jeux, tu rates le GT et l’équipe te remplace. Tu restes clean… mais tu regardes le stream depuis la cuisine.
il y a un an
La radio locale t’invite pour un sujet “les forums anonymes”. Ils veulent le vrai toi à l’antenne, avec ton pseudo cité. Tu as 48h pour dire oui ou non. (Ton boss écoute cette radio en voiture, évidemment.)
Choix A — Grand Oral, visage découvert
Tu vas en studio, tu assumes “je suis choah”, tu lis même ta signature en direct. Si l’émission tient la route (rire du public ≥ 3 fois), tu deviens la mascotte officieuse du forum et on t’offre une tournée de kebabs par les kheys. Si tu te foires, ton nom circule et, au taf, on te colle le mug “Team Chat” à vie.
Choix B — Vœu de Silence (6 mois)
Tu refuses l’antenne, tu supprimes avatar/signature, zéro shitpost, zéro blabla général pendant 6 mois. IRL = tranquillité, aucun doxx, mais tu perds ton badge d’Ancien le temps du vœu et tu deviens simple lecteur, tel un moine qui scrolle en silence.
Choix A — Grand Oral, visage découvert
Tu vas en studio, tu assumes “je suis choah”, tu lis même ta signature en direct. Si l’émission tient la route (rire du public ≥ 3 fois), tu deviens la mascotte officieuse du forum et on t’offre une tournée de kebabs par les kheys. Si tu te foires, ton nom circule et, au taf, on te colle le mug “Team Chat” à vie.
Choix B — Vœu de Silence (6 mois)
Tu refuses l’antenne, tu supprimes avatar/signature, zéro shitpost, zéro blabla général pendant 6 mois. IRL = tranquillité, aucun doxx, mais tu perds ton badge d’Ancien le temps du vœu et tu deviens simple lecteur, tel un moine qui scrolle en silence.
il y a un an
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsLa radio locale t’invite pour un sujet “les forums anonymes”. Ils veulent le vrai toi à l’antenne, avec ton pseudo cité. Tu as 48h pour dire oui ou non. (Ton boss écoute cette radio en voiture, évidemment.)
Choix A — Grand Oral, visage découvert
Tu vas en studio, tu assumes “je suis choah”, tu lis même ta signature en direct. Si l’émission tient la route (rire du public ≥ 3 fois), tu deviens la mascotte officieuse du forum et on t’offre une tournée de kebabs par les kheys. Si tu te foires, ton nom circule et, au taf, on te colle le mug “Team Chat” à vie.
Choix B — Vœu de Silence (6 mois)
Tu refuses l’antenne, tu supprimes avatar/signature, zéro shitpost, zéro blabla général pendant 6 mois. IRL = tranquillité, aucun doxx, mais tu perds ton badge d’Ancien le temps du vœu et tu deviens simple lecteur, tel un moine qui scrolle en silence.
Choix A — Grand Oral, visage découvert
Tu vas en studio, tu assumes “je suis choah”, tu lis même ta signature en direct. Si l’émission tient la route (rire du public ≥ 3 fois), tu deviens la mascotte officieuse du forum et on t’offre une tournée de kebabs par les kheys. Si tu te foires, ton nom circule et, au taf, on te colle le mug “Team Chat” à vie.
Choix B — Vœu de Silence (6 mois)
Tu refuses l’antenne, tu supprimes avatar/signature, zéro shitpost, zéro blabla général pendant 6 mois. IRL = tranquillité, aucun doxx, mais tu perds ton badge d’Ancien le temps du vœu et tu deviens simple lecteur, tel un moine qui scrolle en silence.
choah B
Un visage sincère et plein d'empathie est le vrai visage de la " force"
il y a un an
Ok CHATGPT toast
Après 207 jours d’arrêt, un pote te dégote un CDI sysadmin. Sauf que ça implique retour IRL, horaires fixes et réunions Teams pas drôles. De l’autre côté, tu peux rester peinard et lancer ton pack dotfiles + mini-newsletter (IA, tips, captures de ton bureau Fedora/GNOME) sous pseudo.
Choix A — “Bureau Fedora, badge au cou”
Tu signes : salaire qui tombe, fin des grasses mat’, stickers “root” sur un écran Sharp en open-space.
Tu présentes ton setup en réu : si 3 collègues disent “clean”, tu gagnes le mug de l’équipe ; sinon, on te colle au support imprimantes.
Choix B — “Sieste Ambitieuse sous pseudo”
Tu prolonges la parenthèse : tu lances Dotfiles Deluxe + 1 post/sem. (IA + tweaks).
Si tu atteins 500 abonnés en 6 mois : on t’offre une Clio 2 LEGO par la commu ; sinon, tu dois passer une semaine entière sur IRC avec seulement Nano et du pain de mie.
Choix A — “Bureau Fedora, badge au cou”
Tu signes : salaire qui tombe, fin des grasses mat’, stickers “root” sur un écran Sharp en open-space.
Tu présentes ton setup en réu : si 3 collègues disent “clean”, tu gagnes le mug de l’équipe ; sinon, on te colle au support imprimantes.
Choix B — “Sieste Ambitieuse sous pseudo”
Tu prolonges la parenthèse : tu lances Dotfiles Deluxe + 1 post/sem. (IA + tweaks).
Si tu atteins 500 abonnés en 6 mois : on t’offre une Clio 2 LEGO par la commu ; sinon, tu dois passer une semaine entière sur IRC avec seulement Nano et du pain de mie.
il y a un an
Après 207 jours d’arrêt, un pote te dégote un CDI sysadmin. Sauf que ça implique retour IRL, horaires fixes et réunions Teams pas drôles. De l’autre côté, tu peux rester peinard et lancer ton pack dotfiles + mini-newsletter (IA, tips, captures de ton bureau Fedora/GNOME) sous pseudo.
Choix A — “Bureau Fedora, badge au cou”
Tu signes : salaire qui tombe, fin des grasses mat’, stickers “root” sur un écran Sharp en open-space.
Tu présentes ton setup en réu : si 3 collègues disent “clean”, tu gagnes le mug de l’équipe ; sinon, on te colle au support imprimantes.
Choix B — “Sieste Ambitieuse sous pseudo”
Tu prolonges la parenthèse : tu lances Dotfiles Deluxe + 1 post/sem. (IA + tweaks).
Si tu atteins 500 abonnés en 6 mois : on t’offre une Clio 2 LEGO par la commu ; sinon, tu dois passer une semaine entière sur IRC avec seulement Nano et du pain de mie.
Choix A — “Bureau Fedora, badge au cou”
Tu signes : salaire qui tombe, fin des grasses mat’, stickers “root” sur un écran Sharp en open-space.
Tu présentes ton setup en réu : si 3 collègues disent “clean”, tu gagnes le mug de l’équipe ; sinon, on te colle au support imprimantes.
Choix B — “Sieste Ambitieuse sous pseudo”
Tu prolonges la parenthèse : tu lances Dotfiles Deluxe + 1 post/sem. (IA + tweaks).
Si tu atteins 500 abonnés en 6 mois : on t’offre une Clio 2 LEGO par la commu ; sinon, tu dois passer une semaine entière sur IRC avec seulement Nano et du pain de mie.
Ahi, choix A
il y a un an
Après avoir lâché que ton taf te ronge au bureau d’études, ton chef te tombe dessus. 48h pour “régler ça au propre”.
Choix A — “Référent Bonne Humeur”
Tu restes, mais tu dois animer un mini-talk “Joie au travail” devant l’open space, photo LinkedIn avec mug, et tu colles le sticker “Smile Officer” sur ton écran. Si l’équipe rit ≥ 3 fois : vendredi en télétravail + prime symbolique. Si flop : placard à côté de l’imprimante et audit “usage d’internet”.
Choix B — “Caravane chez Tata”
Tu démissionnes sec, pars 3 mois bricoler chez la famille, logé dans une caravane sans fibre. Tu récupères ta tête, bronzage offert, mais tu perds la collab en ligne et tu reviens avec deux entretiens à passer… sans référence.
Choix A — “Référent Bonne Humeur”
Tu restes, mais tu dois animer un mini-talk “Joie au travail” devant l’open space, photo LinkedIn avec mug, et tu colles le sticker “Smile Officer” sur ton écran. Si l’équipe rit ≥ 3 fois : vendredi en télétravail + prime symbolique. Si flop : placard à côté de l’imprimante et audit “usage d’internet”.
Choix B — “Caravane chez Tata”
Tu démissionnes sec, pars 3 mois bricoler chez la famille, logé dans une caravane sans fibre. Tu récupères ta tête, bronzage offert, mais tu perds la collab en ligne et tu reviens avec deux entretiens à passer… sans référence.
il y a un an
Je vous fais un dilemme personnalisé ceux qui veulent toast
Toast
Seul peut mourir en paix celui qui a des fils et des enfants
il y a un an
On te nomme “mascotte du jour” après un thread qui part en vrille. Tu dois choisir ton style pour les prochaines 48 h.
Choix A — “Soleil en costard”
Tu joues le khey ultra-sympa : zéro roast, que des réponses utiles et sucrées, et un mini-guide par jour.
Si tu tiens : on te déclare “rayon de miel” pendant une semaine.
Si tu craques : pseudo auto-changé en Nuage-de-Stevia pendant 1 mois.
Choix B — “Casque en alu, lunettes de cœur”
Tu lances une veillée loufoque : 3 threads absurdes assumés (rêves bizarres, classements impossibles, théorie poétique du mardi).
Si au moins un devient un mème : tu gagnes l’aura de légende locale.
Si tout floppe : avatar bob en alu + “complotix” collé sous chaque post pendant 30 jours.
Choix A — “Soleil en costard”
Tu joues le khey ultra-sympa : zéro roast, que des réponses utiles et sucrées, et un mini-guide par jour.
Si tu tiens : on te déclare “rayon de miel” pendant une semaine.
Si tu craques : pseudo auto-changé en Nuage-de-Stevia pendant 1 mois.
Choix B — “Casque en alu, lunettes de cœur”
Tu lances une veillée loufoque : 3 threads absurdes assumés (rêves bizarres, classements impossibles, théorie poétique du mardi).
Si au moins un devient un mème : tu gagnes l’aura de légende locale.
Si tout floppe : avatar bob en alu + “complotix” collé sous chaque post pendant 30 jours.
il y a un an
Toast
Ta coloc te plante le 1er du mois. Deux plans tombent en même temps.
Choix A — La quadra & le buffet
Studio nickel chez une femme de 40 ans, loyer -40%. Deal : tu joues son +1 au mariage de sa sœur ce week-end et tu cuisines le buffet pour 25 personnes. Tu dors tranquille, portefeuille sauvé… mais toute la famille t’ajoute sur Facebook, ton pseudo remonte, et te voilà coincé dans un feuilleton familial jusqu’à Noël.
Choix B — La cantine de Mamie
Chambre gratuite chez ta grand-mère. En échange : deux soirs/semaine à la cuisine du club du 3ᵉ âge, navette Clio 2 pour le loto du samedi, et un groupe WhatsApp “Les Gazelles” où on t’appelle Margoulinou. Zéro doxx, argent intact… mais adieu sorties, et tu connais par cœur “Nuit de folie”.
Choix A — La quadra & le buffet
Studio nickel chez une femme de 40 ans, loyer -40%. Deal : tu joues son +1 au mariage de sa sœur ce week-end et tu cuisines le buffet pour 25 personnes. Tu dors tranquille, portefeuille sauvé… mais toute la famille t’ajoute sur Facebook, ton pseudo remonte, et te voilà coincé dans un feuilleton familial jusqu’à Noël.
Choix B — La cantine de Mamie
Chambre gratuite chez ta grand-mère. En échange : deux soirs/semaine à la cuisine du club du 3ᵉ âge, navette Clio 2 pour le loto du samedi, et un groupe WhatsApp “Les Gazelles” où on t’appelle Margoulinou. Zéro doxx, argent intact… mais adieu sorties, et tu connais par cœur “Nuit de folie”.
il y a un an
Je vous fais un dilemme personnalisé ceux qui veulent toast
Toast
il y a un an
