ça marche comment une confession à l'église avec un prêtre?

Par-ce que c'est une putain de secte mon bon khey

Quand j'étais gamin tous le monde faisait la queue pour reçevoir un biscuit du prêtre, le corps du christ jesépakoi, moi j'étais tout content d'avoir un biscuit gratosse du coup je souris, sauf que du coup cet énergumène me demande si je suis baptisé (car leurs adeptes sont pas très habitués à sourire dans leurs églises), évidemment je suis naïf à cette époque et je dis la vérité, et il me refuse le biscuit après avoir fait la queue pendant 5 minutes


Heureusement mes parents dans leur infinité d’allégresse mon donné un bout du leur

Mais ce jour là j'ai compris que ces adeptes étaient des connards égoïstes, même si dieu existe réellement ils ne sont nullement leur symbôle


Si tu veux vraiment dire ce que t'as sur le cœur, fait-le devant un miroir, on est jamais mieux servit que par soi-même

Je vais y aller le 24 dans une jolie Eglise, mais faut faire quoi concrètement? Je dois raconter mes pêchers? Et est-ce que j'ai le droit si je suis pas baptisé?

Tu entres dans le confessionnal et ensuite tu donnes ton bodycount au prêtre

Putain la gueule du prêtre si jamais je me confesse à lui

- M-mais monsieur pourquoi êtes vous tout nue dans mon confessionnal

- GNAAARRR TES MIGNON TOI

- ARRIERE

Putain la gueule du prêtre si jamais je me confesse à lui