CONCOURS de BLAGUES racistes PAR ICI !

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Qu'est-ce qu'un noir dans une salle noire ?




Deux sales noirs

La différence entre la migration et l’immigration?
- la migration c’est les oiseaux qui volent
- l’immigration c’est les arabes qui volent

Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : « Sergent qu’on m’amène ma veste rouge ! ». Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.

« C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir…» Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : « Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron ! ».

Un homme aveugle décide de visiter les États Unis. Il s’installe dans l’avion d’American Airlines, il touche le siège et dit : Mon dieu que ces sièges sont grands !

La personne à côté de lui, un américain lui répond : Yes ! Aux USA tout est immense !

Notre homme arrive à l’aéroport JFK, prend un taxi, touche la voiture et dit : Mon dieu que cette voiture est grande !

Le chauffeur se retourne et lui dit : Yes ! Ici en Amérique, tout est immense !

Notre aveugle arrive enfin à son hôtel. Il dépose ses bagages et se rend au bar pour y boire une bière.

Il prend le verre : Mon dieu, ces bières sont démesurées !

Le serveur lui répondit : Yes ! Ici en Amérique, tout est très très grand !

Après quelques verres, l’aveugle demanda où se situaient les toilettes. Le serveur lui indiqua la seconde porte à gauche. Il se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine, et tomba dedans accidentellement. Mort de peur, l’aveugle se mit à hurler : Ne tirez pas la chasse d’eau…. Ne tirez pas la chasse d’eau !

Comment appelle-t-on un homme cultivé aux USA ?

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner (café, croissant, baguette, beurre et confiture). Un touriste américain mâchant son chewing-gum s’installe en face de lui. Bien que le français l’ignore, l’américain engage la conversation :

L’Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

L’Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) : Nous en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.

L’Américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.

L’Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

Le Français : Oui.

L’Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d’un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher…) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner .Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français demande alors : Faites-vous l’amour en Amérique ?

L’Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.

Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

L’Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains …

Comment s'appelle l'enfant de Mamadou et Fatima ?

Un investisseur américain se promène au bord de l’eau, dans un petit village côtier mexicain.
Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L’américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
– Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
– Pas très longtemps, répond le Mexicain.
– Mais pourquoi n’êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ? demande le banquier.
– Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
– Et vous faites quoi le reste du temps ?
– Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme… Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare… Une vie bien remplie, quoi !
L’américain l’interrompt : J’ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires…
Le Mexicain demande alors : Combien de temps ça prendrait ?
– Quinze à vingt ans, répond le banquier.
– Et après ?
– Après, c’est là que ça deviendrait intéressant, répond l’américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
– Des millions ? Mais après ?
– Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

Excellent loubard

y'a rien à expliquer

Il as gagné par contre

Et toi tu m'as plagié avec ton topix de chat qui pue la merde

Juste un truc mets blague sur la barre de recherche
Et tu verras que tu as plagié bien avant moi

Certes

Tu t'es inspiré de moi directement

Ayaaa 4 pages de puceaux frustrés racistes qui se prennent pour Desproges

Signal gouv sur le champ

Non je met inspiré de @Jules_Cesar_

Pourquoi les pommeaux des douches à Auschwitz avaient 11 trous ?