Ça veut dire quoi "avoir une vie"?

Bah peut-être déjà commencer par faire la "liste" des choses qui seraient susceptible de t'intéresser. Après, ça demande aussi un peu d'implications mais peut-être essayer de nouvelles activités ou creuser des domaines pour voir si ça peut t'intéresser ?

Il n'y qu'en essayant diverses choses que tu verras si tu accroche ou pas. Mais ça demandera un petit peu d'investissement de ta part à un moment.

Ouais ça je sais, j'ai remarqué

Au lycée j'étais très bon en français notamment, un esprit hyper intuitif et analytique mais j'ai l'impression d'avoir perdu tout ça. J'écrivais très bien aussi.

Exactement !

Et l'ecriture ne te tente pas ? Il existe des groupes d'auteurs, peut-être une piste à creuser. C'est quelque chose que tu pourrais faire depuis chez toi sans forcement sortir. Mais ça te permettrais peut-être déjà de nouer des liens et de discuter.

C'est peut-être la base de ton problème. T'es un créatif, mais t'as rien pu créer et t'as rien à montrer aux gens. Faut faire les choses dans l'ordre, essaye de créer des trucs et le reste viendra ensuite. Profite de l'isolement social pour ça, c'est un avantage indispensable pour la créativité. Tu feras des choses bien, des choses nouvelles, non parasitées par les golems dégénérés qui te casseraient les pattes sans arrêt en t'incitant et en te contraignant à créer des trucs pourris.

Bah le souci c'est qu'à chaque fois que je me lance dans un truc je pense beaucoup plus à ce que les gens pensent de moi qu'à l'activité en elle-même. Ça a toujours été comme ça.

Là j'ai un pote qui m'a appelé il veut qu'on se voit pour jouer aux échecs. J'ai dit oui mais je sais qu'il va parler, être content de me voir et que moi je vais rien dire, rien ressentir, le décevoir


Je sais que je m'apitoie beaucoup sur moi-même mais vraiment c'est pas faute d'essayer. Dans ma tête c'est rumination, anxiété, tristesse, faiblesse, j'ai même développé des putains de troubles physiques à cause de l'anxiété qui me coupent encore plus du monde

Voilà, c'est la seule piste à suivre. Tout simplement parce que c'est là que ça bloque. Débloque ça, et tout le reste suivra. Et si ça suit pas, au moins t'auras fait ce que tu devais faire dans la vie. T'auras eu une vie de créatif, et ça aura été la tienne.

Tu vois qu'on peut conseiller autre chose que foncer dans le mur

Depuis petit mes profs me disent que je serais écrivain, et effectivement c'est un truc que j'aimais faire et dans lequel je sais que j'étais bon.

Honnêtement je suis pas sûr d'en être capable dans mon état mais j'ai envie d'essayer. Maintenant sur quel sujet, quel format etc, je vais devoir me creuser la tête mais ça me fera du bien

Sinon je me demande si je devrais le prendre l'abilify que ma psychiatre m'a prescrit

c'était pas mon but, vraiment, sinon je n'aurai même pas pris la peine de lui répondre. J'ai juste de l'empathie et ça me fait chier pour lui

Tu vois, on a perdu tout ça justement parce qu'on a été confronté à la société à l'école. Ça nous a brisé. L'isolement est le pré-requis indispensable pour se réparer et retrouver nos dons. C'est pour ça que les meilleurs scientifiques ou artistes sont des génies, parce qu'ils ont profité d'un isolement social pour se donner à fond. Cet isolement et cette tranquillité te donneront le temps disponible nécessaire pour rattraper le retard.

utilise ton ordi pour créer un projet informatique
et du coup quand t'auras crée un truc tu auras un sujet de conversation pour parler à des gens.
et baises ta cousine

Ouais je sais, c'est ce que j'ai dis. Tu savais pas quoi dire, donc t'as sorti les répliques bateau habituelles inutiles énervantes. Mais c'est pas grave, on va pas s'embrouiller pour ça. Faut juste y penser les prochaines fois.

Je vais pas rentrer dans le détail de ma vie mais sur un groupe j'ai posté quelques "poste". J'ai eu pas mal de gens m'encourageant à écrire. Bon, au bout d'un moment, ça à fini de trotter dans ma tête et je me suis souvenu d'une espèces de "nouvelle" que j'avais couchée sur le papier pendant une phase d'insomnie.
Rien de fou-fou mais sur le coup, ça m'as fait du bien d'écrire cette petite histoire.
Au hasard de mes discussions sur ce groupe, une femme m'as proposé de présenter ce texte auprès de son groupe d'auteurs amateurs pour en faire une correction. Du coup, grâce à ses conseils, je travaille dessus.
Moi qui à la base suis tout sauf un littéraire, je me retrouve à prendre énormément de plaisir à travailler un texte, trouver un ressort d'intrigue, toujours sans prétention aucune.

Si on t'as déjà dit que tu avais un certains talent pour l'écriture c'est qu'il y à une part de vrai là dedans. Et tu ne risque pas grand chose à t'essayer à ça, quitte à écrire sous un alias pour éviter de t'exposer personnellement.

Quant à ton pote joueur d'échecs, s'il te contact pour une partie, c'est qu'il sais comment tu es, et que malgré tout, il t'accepte comme tu es et veut quand même passer du temps avec toi. Faut juste avoir conscience de ça. Même si t'es pas le mec le plus bavard du monde, ton pote le sais, l'as accepté et veut quand même passer du temps avec toi, donc ça c'est positif.

Concernant ton manque de confiance en toi et ta peur du jugement, tu en a déjà parlé à une psy ? Essayer de le travailler ? De comprendre pourquoi cela à pris autant de place aujourd'hui au point de te brider ?

J'en prend note key

Ecrivain et musicien, t'as tout ce qu'il faut pour écrire des chansons et composer des musiques. Une fois que t'auras fait des trucs, t'auras plus qu'à te trouver une chanteuse. Ça sera bien plus facile avec ces bagages.

Mais la mise en garde sur les femmes-interrupteur tient toujours.

L'isolement social te permettra d'épater les golems, parce que eux n'ont justement pas ce temps pour creuser les choses aussi loin. Ça peut te permettre de progresser super vite. C'est comme si tu t'entrainais dans la salle du Temps chez le Tout-Puissant.

Bah c'est surtout que j'étais pas comme ça quand mon pote m'a connu, j'étais tout l'inverse beaucoup trop énergique etc, c'est l'effet que t'as quand t'arrêtes les neuroleptiques (parce que j'ai été sous neuroleptiques violents à cause de mes salopes de parents qui ont tout fait pour me niquer ma vie aussi, à savoir mentir au psychiatre et à toute la famille)


Mais en gros soit j'ai hyper peur du jugement des gens soit je m'en fous complètement au contraire et je me comporte comme si j'étais tout seul, dans tous les cas y'a pas de juste milieu

Nan khey j'ai 0 aisance. Je me force à aborder mais je suis ultra tendu tout le long de la discussion. À chaque fois qu'on me pose une question c'est "merde je dis quoi maintenant?" Et c'est comme ça avec les mecs aussi d'ailleurs

Je suis ultra conscient de moi-même surtout, vraiment incapable de m'oublier et me fondre dans la masse. Même si je vais à un concert je suis totalement statique ou alors je me force mais je ne suis JAMAIS dans l'ambiance du truc

Et effectivement je me remets en question et m'autocritique toute la journée, c'est un réflexe naturel et je sais vraiment pas comment en sortir

Physiquement pareil je suis raide comme un piquet, je bouge jamais les mains, je me parle continuellement à moi-même, j'ai tout le temps les poings serrés, quand j'ai un truc en main je l'aggrippe super fort