Comment vont mes Issous en ce 13 vendémiaire de l’an CCXXXIV de la République ?

Lorsque les révolutionnaires abolissent la monarchie le 21 septembre 1792 pour instaurer la République française, ils se disent que ce serait pas bête d’en profiter pour marquer le coup en changeant le calendrier. Ils étaient pas super copains avec les curetons, du coup, l’an 1792 de notre seigneur Jésus Christ, ça leur hérissait un peu le poil, vous voyez… Ils décident donc que le 22 septembre 1792 sera le premier jour de l’an 1 de la République française. Sauf que voilà, créer un calendrier de toute pièce, ça se fait pas comme ça, et le temps que les scientifiques se penchent sur la question, bah faudra attendre la fin de l’année 1793 pour que le bousin soit prêt et puisse entrer en vigueur : c’est pour cela qu’il n’existe aucun document authentique daté de l’an I de la République.

C’est là qu’on commencer à rigoler !

D’abord, comme je l’ai dit, l’année commence le 22 septembre… ou pas. Les zozos se sont rendu compte a posteriori que le 22 septembre 1792 était le jour de l’équinoxe d’automne et ont trouvé ça turbo-cool, si bien que l’année démarre le jour où l’équinoxe d’automne peut être observée à l’observatoire de Paris. Vous vous dites que ça ressemble vachement à la règle pour le début du ramadan ? C’est bien le cas !



Ensuite, les mois font trente jours, pas un de plus ni de moins. Système métrique, toi-même tu sais. Ouais mais du coup, l’année fait 360 jours, ça colle pas, me direz-vous avec beaucoup d’à-propos. Rien de plus simple, on ajoute des jours complémentaires en fin d’année, également appelés sans-culottides ! Et, oui, évidemment, on pouvait naître ces jours-là. C’est quand ton anniversaire, gros ? Le 3 sans-culottide.



Voici un exemple réel d’acte de naissance de l’époque. Si vous avez du mal à lire l’écriture XVIIIe, le début dit « Aujourd’hui cinquième jour complémentaire an quatre de la République française à onze heures du matin par devant moi Jean André Colombier… » : je vous laisse essayer de déchiffrer le reste.



Et pour finir, la semaine est abolie, trop biblique, m’voyez. Elle est remplacée par la décade qui fait dix jours. Et bah oui, faudrait pas oublier que les patrons de la Révolution sont les mêmes petites crapules bourgeoises qui ont adopté la loi Le Chapelier en 1791, ils allaient pas rater l’occasion de niquer les prolos en ne leur laissant plus qu’un jour de repos tous les dix jours au lieu d’un dimanche tous les sept jours !

Évidemment, faisons du passé table rase, il fallait trouver de nouveaux noms aux mois. Étonnamment, cette fois, ils ont demandé à un poète, Fabre d’Églantine. À croire que l’astronome de base est pas très doué pour donner un nom sympa aux choses…



Le choix se porte sur des noms qui rappellent l’agriculture, car tels de vulgaires khmers rouges, les chefs révolutionnaires étaient avocats, marchands ou autres tantouzes intellectuelles, mais ils bandaient super fort sur le pégu, sorte de bon sauvage mais sans la couleur de peau bizarre. Ainsi, dans l’ordre, on a…

* Vendémiaire, le mois des vendanges, fin-septembre à mi-octobre. Les plus agricolement cultivés d’entre vous auront tiqué à l’idée de vendanges en octobre, vu qu’elles ont plutôt lieu fin-août ou début-septembre. Eh bien vous avez là un exemple d’observation peu commune du changement climatique.
* Brumaire, le mois où qu’on voit rien, fin-octobre à mi-novembre. C’est le mois du coup d’État de Napoléon.
* Frimaire, le mois où qu’on se pèle les meules, fin-novembre à mi-décembre.
* Nivôse, le mois où qui neige, fin-décembre à mi-janvier. À l’époque, ils avaient encore de la neige à Noël. ’Culés…
* Pluviôse, le mois où qui pleut, fin-janvier à mi-février. Étonnamment, le nom n’a pas été retenu pour les giboulées de mars.
* Ventôse, le mois où qui y’a du vent, fin-février à mi-mars. Tatiana vous en parlera mieux que moi.
* Germinal, le mois où que ça pousse, de fin-mars à mi-avril. Me demandez pas pourquoi Zola a choisi ce nom-là, je m’en tape.
* Floréal, le mois où que y’a des fleurs, de fin-avril à mi-mai. Notre mois des sakura en fleurs à nous.
* Prairial, le mois où qu’on coupe les hautes herbes pour faire du foin, de fin-mai à mi-juin.
* Messidor, le mois des moissons, de fin-juin à début-juillet.
* Thermidor, le mois où qu’on crève de chaud, de fin-juillet à début-août. C’est le mois qui a vu la chute de Robespierre.
* Fructidor, le mois où qu’on cueille les fruits, de fin-août à début-septembre.

Je passe rapidement sur le nom des jours de la décade, parce que sur ce coup-là, ils se sont pas foulés : primidi, duodi, tridi, quartidi, quintidi, sextidi, septidi, octidi, nonidi, décadi. Ouais c’est nul à chier, on est d’accord.



Mais les guignols sont allés encore plus loin ! Vous vous souvenez qu’ils pouvaient pas blairer les curetons ? Bah toutes ces histoires de saint Mescouilles et sainte Dugenou, ça pouvait pas rester, vous vous doutez bien. Ils ont intégralement renommé tous les jours de l’année avec des noms en lien avec l’agriculture : animaux, plantes, instruments aratoires, etc. C’est ainsi que le 14 germinal, par exemple, devient le jour du hêtre, et le 15 fructidor est le jour de la truite.

Par un hasard dont on se demande si c’est vraiment un hasard, le jour de Noël devient le jour du chien ! Quant au 30 décembre, c’est le jour du fléau. Oui, y’a un outil agricole qui s’appelle le fléau, ça sert à détacher les grains des tiges après avoir moissonné les blés.



Et vous savez ce qui est le pire ? Le pégu avait l’habitude de nommer ses mômes en fonction du saint dont c’était la fête le jour où le loupiot naissait. Et bah certains ont continué à faire pareil !! C’est ainsi que vous pourrez voir ci-dessous l’acte de naissance de la pauvre Sarcloir Février, parce que oui, c’est une fille, niquez-vous !



Et bien sûr, ça pouvait se combiner avec la date de naissance merdique, comme ici avec la petite Opinion Manier, née le 4 sans-culottide de l’an IV de la République.



En revanche, Fiacre, c’est un vrai saint, on ne peut pas tout reprocher aux révolutionnaires.

Faut bien avouer, le concept était merdique, et tout le monde s’en rendait compte. Avec l’arrivée de Napoléon au pouvoir, la décade a progressivement été abandonnée (sauf pour les fonctionnaires, déjà à l’époque…), puis quand il a signé le Concordat avec le Pape, ça le faisait plus trop de continuer à utiliser un calendrier qui chiait sur la religion catholique, et c’est ainsi qu’au 10 nivôse an XIV a succédé le 1er janvier 1806. Et l’on n’entendit plus parler du calendrier républicain… sauf pendant deux mois, quand ces joueurs de diabolo à cheveux bleus de la Commune de Paris l’ont brièvement ressorti des placards.