Séparation et Nostalgie de l'âme

Je me suis construite avec le souhait de quitter mon corps.


Je me rappelle fantasmer d'un monde où je pourrais laisser le vrai, en m'installant dans un appareil et vivant en VR.
En gros comme dans Matrix, mais en moins bien.

Le message que j'ai reçu inconsciemment pendant toute ma vie était le suivant : "il n'y a que dans ces mondes virtuels que tu as ta place".

A cause de l'autisme, l'enfermement et mes traumas complexes, s'est installé discrètement cette croyance, tandis que la dissociation était ma seule façon de me protéger.

Mon père ne communiquait avec moi que par les films et les jeux vidéo, et il me criait dessus quand je n'y arrivais pas, alors j'ai mis tout ce que j'avais dans ces jeux pour qu'il soit un jour fier de moi...
Évidemment ça a laissé des traces.

Pendant mon adolescence j'ai arrêté de le voir avec la séparation de mes parents, et me suis isolé, je disais à l'époque à mère : "je joue pour ne plus penser".

J'ai vu ma relation avec mon père se dégrader, on passait des journées à jouer ou regarder des films pendant les vacances, je souffrais en silence de l'absurdité de la situation : on regardait dans la même direction, mais on était incapables de se regarder en face.

Les courts moments où je le voyais il venait dans ma chambre et s'asseyait derrière moi pour me regarder jouer.
Plusieurs fois je lui dis quelque chose, et en me retournant je le voyais pleurer...

Cette situation était absurde, tout le monde souffrait et avait une vie de merde, j'ai grandi en mode protection, dans un monde en noir et blanc, où sourire était perçu comme une trahison, une mutilation invisible de l'intérieur, que j'évitais comme je pouvais.
J'ai déménagé à l'autre bout de la France dès que j'ai pu, pour mes études sup à 19ans.
La même école se trouvait à 40min de chez moi, mais j'ai préféré partir, pour enfin commencer à vivre.

Évidemment c'est plus compliqué que ça, je suis tombé dans des addictions, la dépression ect., mes traumas se sont aggravés, en même temps que je découvrais une vie plus riche et féconde, je sombrais.

Sortir du mod protection lié aux traumas c'est pas comme prendre des vacances, il ne suffit pas de bien se reposer et on se soigne. Quand enfin on se sort de la situation on s'effondre, décompensation, dépression, et on a peur de ça, alors on le repousse.
Parce que évidemment il y a les études, il y a la petite amie, la famille en vacance ou aux fêtes etc., tu ne peux pas te reposer et faire ta dépression complètement, prendre du repos.
C'est comme être forcé de travailler sur un ordinateur poussiéreux avec le disque dur plein et les mises à jour pas réalisées depuis des dizaines d'années.
Et je pense que même si on m'avait permis, j'aurais fui la souffrance parce qu'elle m'effrayait, j'étais alors incapable de voir que c'était ma porte de sortie.

Les schémas se répètent et le monde ne t'autorise pas à récupérer ton souffle, il continue de tourner à toute allure, te demandant de bosser plus, fouet à la main.
Le regard cynique des inconscients te trouvant trop paresseux, alors qu'ils ont simplement eu de la chance, celle de ne pas porter le poids d'une infinité de dette.
"Profite de ta jeunesse", "souris", pendant qu'ils me disaient ce genre de choses je ne constatais que la profondeur abyssale de notre décalage, leur vie était maintenant, la mienne était hier.

C'est la sélection naturelle, les plus gros traumas pendant l'enfance ont un effet boule de neige génant le développement, et ensuite dans un brouillard mental caractéristique du traumatisé, on s'identifie à cet être en souffrance, nous enfermant encore plus dans ce monde mental déconnecté et pourrissant, entraînant avec lui le corps dans sa chute.
On sait que le monde est "comme ça", qu'il ne changera pas, et que même si c'était possible, on en serait jamais capable.

C'est dur d'imaginer l'effet tenace du traumatisme complexe, il faut imaginer ne ressentir aucun amour, aucune joie, n'avoir aucun lien avec le monde autour, seulement un point d'attention cherchant en permanence à se distraire, et regarder là où ça ne fait pas mal.
Il faut imaginer aussi ce que serait l'inverse d'un génie artistique, quelqu'un qui n'aurait aucune créativité, compétence nécessaire pour changer le destin en trouvant d'autres façons de vivre pour réécrire les anciens pattern comportementaux, ceux hérités d'une période où la protection était vitale.

Cette époque, celle qu'on vit en ce moment, en plus de nous uniformiser, nous priver de sens, et nous isoler, physiquement et en punissant notre expression; elle nous prive de notre capacité de nous connecter à nous-mêmes, et donc à transmuter les traumatismes que nous portons tous.
Elle nous créé un chemin sur mesure vers la fuite, la dépendance, et nous prive des couleurs que l'existence connaissait jusque-là.
Que les malheurs individuels ou que les guerres et autres drames rn tout genre aient toujours existé ne me fait aucun mal, je l'accepte, mais de voir un virus aussi terrible se propager sournoisement à l'intérieur de tout le monde m'est insupportable.

Parce que ce qui fait que je suis en vie aujourd'hui, m'a aussi ouvert les yeux sur certaines choses que je ne peux plus ne pas voir.
Trouver la paix intérieure ne veut pas dire rester là à rien faire, au contraire, car c'est ceux qui sont encore en guerre intérieur qui sont les plus passifs et écrasés par cet égrégore.

Jusqu'à maintenant je pensais que gagner face au monde était de le quitter, d'être dans une position favorable de jouissance, loin de tout et de toute contrainte, il se trouve que j'avais tort.
C'est le chemin inverse que j'ai choisi d'effectuer, parce que cette époque n'a pas besoin de visionnaire ou de commentateur, il faut agir individuellement et collectivement, former une résistance face à cet ennemi psychique moderne.


https://onche.org/topic/8[...]t-a-kick#message_16925535


Parce que la réunion des parties de notre être, nées des traumas et de la mémoire, doivent être réunies et integrées (individuation), j'ai décidé de me transformer et appuyer cette qualité pour la propager, puisque j'estime que c'est la chose la plus importante aujourd'hui.

J'ai conscience d'être inexpérimentée et seulement au timide début de mon projet, mais au moins l'intention et la destination est claire.

Parce que ce que j'ai vécu est partagé par tant d'autres personnes aujourd'hui, je veux m'en sortir et tracer une voie contraire à celle qui cherche à nous pervertir.