J'ai qu'un badge que j'ai eu 1 semaine après mon inscription. Ça fait 2 ans que je demande le badge chien et toujours rien
Tu es là
Oui je sors de vide grenier j'ai passé 20 minutes au stand de churros à attendre car le gars discutait
Mais maintenant je connais toute les magouilles qui se passent dans le comité des fêtes du coin
D'ailleurs ils soupçonnent Sylvie de balancer le gens à l'ursaff car lors du loto ils ont donné 20 balles au black au gars qui s'occupait d'annoncer les chiffres et comme par hasard ils ont eu un contrôle après
Mais maintenant je connais toute les magouilles qui se passent dans le comité des fêtes du coin
D'ailleurs ils soupçonnent Sylvie de balancer le gens à l'ursaff car lors du loto ils ont donné 20 balles au black au gars qui s'occupait d'annoncer les chiffres et comme par hasard ils ont eu un contrôle après
______________________________________________________ Vous…. vous n'avez pas… heu… de badge… et moi si !
Ah ! non ! c’est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire… Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme… En variant le ton, par exemple, tenez
Agressif : « Moi, monsieur, si je n'avais pas de badge,
Il faudrait sur-le-champ que je déguerpisse de ces pages ! »
Amical : « Mais il doit s'être échappé de votre profil,
Pour le retrouver, faites-donc appel à un cynophile ! »
Descriptif : « C’est une plaie ! … c’est un trou ! … c’est un orifice !
Que dis-je, c’est un orifice ? … C’est une déchirure ! »
Curieux : « De quoi sert cet étrange découvert ?
De jardin, monsieur, ou de piste d'atterissage ? »
Gracieux : « Aimez-vous à ce point les bovins
Que paternellement vous vous préoccupâtes
De dégager un pré afin qu'ils s'y dégourdissent les pattes ? »
Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous postez,
La peur du vide ne vous fait-elle pas hésiter
Sans qu’un VDD ne crie d'appeler aux pompiers ? »
Prévenant : « Gardez-vous, ce terrain présenté
Par cette place, de voir nuée de caravane débarquer ! »
Tendre : « Faites-lui faire une petite couverture
De peur que sa couleur à la poussière prenne l'usure ! »
Pédant : « L’animal seul, monsieur, que Magdalena Borsuk-Białynicka
Appelle Opisthocoelicaudia
Dut avoir de son vivant tant de place sur les scapulas ! »
Cavalier : « Quoi, l’ami, cet emplacement est à la mode ?
Pour garer sa voiture, c’est vraiment très commode ! »
Emphatique : « Aucun vent ne peut, plaine magistral,
Y souffler tout entier, excepté le mistral ! »
Dramatique : « C’est Hiroshima qui a fait place nette ! »
Admiratif : « Pour un shitpost, quelle entête ! »
Lyrique : « Est-ce un miroir, suis-je le plus beau du forum ? »
Naïf : « Sur ce terrain vague, quand construira-t-on ? »
Respectueux : « Souffrez, monsieur, que l'on vous signale,
C’est là que l'on voit un Bronze se faisant passer pour Royal ! »
Campagnard : « Hé, ardé ! C’est-y un badge ? Ho m'iar !
C’est queuqu’grain d'sable ou ben queuqu’carien dans l'plumard ! »
Militaire : « Bayonette au canon, les tranchées sont de l'autre côté ! »
Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ?
Hélas, monsieur, ca ne sera pas le gros lot ! »
Enfin parodiant Pyrame en un sanglot :
« Le voilà donc ce badge qui du profil de son maître
A déserté le pseudonyme ! Il en rougit, le traître ! »
– Voilà ce qu’à peu près, mon cher, vous m’auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit
Mais d’esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n’en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n’avez que les trois qui forment le mot :
SOT !
Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n’en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d’une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve.
__________________________________________Pour qui il se prend ?! C'est un diamant qui n'a même pas de badge !
Moi c'est moralement que j'ai mes élégances !
Je ne sortirais pas avec par négligence, un affront pas très bien lavé, la conscience jaune encore de sommeil dans son oeil, un honneur chiffonné, des scrupules en deuil...
Mais JE POSTE ! SANS RIEN QUI NE RELUISE ! Empanaché d'indépendance et de franchise !
Je n'ai pas de badge ? La belle affaire. Je n'en avais qu'un seul, d'un très vieux compte, lequel m'était d'ailleurs encore fort importun, je l'ai laissé dans la figure de quelqu'un
Ah ! non ! c’est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire… Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme… En variant le ton, par exemple, tenez
Agressif : « Moi, monsieur, si je n'avais pas de badge,
Il faudrait sur-le-champ que je déguerpisse de ces pages ! »
Amical : « Mais il doit s'être échappé de votre profil,
Pour le retrouver, faites-donc appel à un cynophile ! »
Descriptif : « C’est une plaie ! … c’est un trou ! … c’est un orifice !
Que dis-je, c’est un orifice ? … C’est une déchirure ! »
Curieux : « De quoi sert cet étrange découvert ?
De jardin, monsieur, ou de piste d'atterissage ? »
Gracieux : « Aimez-vous à ce point les bovins
Que paternellement vous vous préoccupâtes
De dégager un pré afin qu'ils s'y dégourdissent les pattes ? »
Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous postez,
La peur du vide ne vous fait-elle pas hésiter
Sans qu’un VDD ne crie d'appeler aux pompiers ? »
Prévenant : « Gardez-vous, ce terrain présenté
Par cette place, de voir nuée de caravane débarquer ! »
Tendre : « Faites-lui faire une petite couverture
De peur que sa couleur à la poussière prenne l'usure ! »
Pédant : « L’animal seul, monsieur, que Magdalena Borsuk-Białynicka
Appelle Opisthocoelicaudia
Dut avoir de son vivant tant de place sur les scapulas ! »
Cavalier : « Quoi, l’ami, cet emplacement est à la mode ?
Pour garer sa voiture, c’est vraiment très commode ! »
Emphatique : « Aucun vent ne peut, plaine magistral,
Y souffler tout entier, excepté le mistral ! »
Dramatique : « C’est Hiroshima qui a fait place nette ! »
Admiratif : « Pour un shitpost, quelle entête ! »
Lyrique : « Est-ce un miroir, suis-je le plus beau du forum ? »
Naïf : « Sur ce terrain vague, quand construira-t-on ? »
Respectueux : « Souffrez, monsieur, que l'on vous signale,
C’est là que l'on voit un Bronze se faisant passer pour Royal ! »
Campagnard : « Hé, ardé ! C’est-y un badge ? Ho m'iar !
C’est queuqu’grain d'sable ou ben queuqu’carien dans l'plumard ! »
Militaire : « Bayonette au canon, les tranchées sont de l'autre côté ! »
Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ?
Hélas, monsieur, ca ne sera pas le gros lot ! »
Enfin parodiant Pyrame en un sanglot :
« Le voilà donc ce badge qui du profil de son maître
A déserté le pseudonyme ! Il en rougit, le traître ! »
– Voilà ce qu’à peu près, mon cher, vous m’auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit
Mais d’esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n’en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n’avez que les trois qui forment le mot :
SOT !
Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n’en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d’une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve.
__________________________________________Pour qui il se prend ?! C'est un diamant qui n'a même pas de badge !
Moi c'est moralement que j'ai mes élégances !
Je ne sortirais pas avec par négligence, un affront pas très bien lavé, la conscience jaune encore de sommeil dans son oeil, un honneur chiffonné, des scrupules en deuil...
Mais JE POSTE ! SANS RIEN QUI NE RELUISE ! Empanaché d'indépendance et de franchise !
Je n'ai pas de badge ? La belle affaire. Je n'en avais qu'un seul, d'un très vieux compte, lequel m'était d'ailleurs encore fort importun, je l'ai laissé dans la figure de quelqu'un
Khey certifié depuis 2017