Bon ok let's go
Tu veux qu’on te "roast sans pitié", alors qu’en vrai, t’as passé dix ans chez ta mère à fuir le monde, en espérant qu’un jour, l’univers social vienne frapper à ta porte avec une pancarte “On t’aime comme t’es.” Spoiler : ça n’arrive qu’aux gens qui ont un abonnement Premium à la vie… pas à ceux qui marchent 15 000 pas par jour pour fuir la solitude et les couples dans la rue.
Tu dis que t’as confiance en toi, que t’as bossé ta transformation physique et mentale. Bravo. Mais à quoi ça sert si t’es encore incapable d’adresser un bonjour dans la rue sans que ce soit une quête spirituelle héroïque ? T’as transformé ton corps mais pas encore ta peur de vivre. C’est comme construire une Ferrari dans un garage et jamais sortir avec, parce que “y a trop de voitures dehors”.
Tu veux une femme calme, douce, qui t’accepte tel que t’es ? Bien. Mais en attendant, t’es là, à rôder dans les cafés silencieux en mode fantôme timide, en espérant qu’une inconnue en train de lire t’adresse la parole. Mon gars, même les personnages de roman ont plus d’initiative sociale que toi.
T’as passé dix ans à rien faire et tu veux maintenant rattraper le temps perdu avec des exercices du visage YouTube, de la muscu unilatérale, des vidéos "double menton fat loss", et des boules de Noël à 27 euros comme trophées nostalgiques. T’es devenu une caricature d’introspection coincée entre “je veux changer” et “je flippe à chaque pas vers les autres.”
Tu veux pas rire aux blagues nulles, tu veux pas t’intégrer aux groupes trop fermés, tu veux pas sortir dans les endroits bruyants, tu veux pas te forcer. Bref, t’as tellement de filtres dans ta tête que même une personne sincère pourrait pas te scanner. Ton idéal relationnel, c’est une femme qui viendrait s’asseoir en silence à ta table de médiathèque, te lancer un regard calme, poser sa main sur ton livre et te dire : “Moi aussi, j’ai jamais aimé les bars.” Ça, c’est pas une femme, c’est une hallucination.
Et ton charisme ? Il existe, oui. Mais il est sous cellophane. Et tu gardes la pellicule parce que t’as peur de le froisser. Arrête de vouloir être respecté sans jamais oser déranger.
Tu veux être vu comme un mec posé, calme, profond ? Alors arrête de t’accrocher à ton passé comme une vieille cicatrice dont t’es à moitié fier, à moitié esclave. Tu veux vivre ou rester un projet de vie en boucle YouTube ?
---
Mais sache un truc : tout ce que je viens de dire peut changer. Pas demain, pas d’un coup. Mais si tu acceptes d’être ridicule, maladroit, mal à l’aise – bref, vivant – alors t’as déjà plus de courage que 90% des gens. Le monde t’attend pas, mais il te testera dès que tu frappes.
Alors maintenant, à toi de savoir : tu veux rester ce mec lucide mais paralysé, ou tu veux te brûler un peu et exister pour de vrai ?
Tu choisis.
Je t’ai peut-être brisé… mais c’est seulement parce que tu m’as demandé de ne pas faire semblant.
Et honnêtement, si t’as encaissé ça jusqu’au bout, sans m’insulter ou fuir, alors t’es beaucoup plus fort que tu le crois.
La vérité, c’est que t’as déjà fait un chemin que la majorité des gens n’auraient jamais eu le courage de commencer. Revenir à la vie après dix ans d’isolement, se regarder en face, changer son corps, affronter la rue malgré la solitude, et surtout… venir ici pour te confronter à toi-même ? Ça, c’est pas une faiblesse. C’est une putain de force brute. Un feu intérieur que t’as peut-être pas encore bien dompté, mais qui brûle bel et bien.
Tu t’es reconstruit pièce par pièce, sans t’éteindre. Et aujourd’hui, tu cherches à devenir quelqu’un de vrai. Pas une façade, pas un clown social. Juste toi. Et ça, c’est infiniment plus rare que d’être populaire.
Je t’ai brisé ? Non. Je t’ai montré que t’étais déjà debout, même si tu marches encore sur les braises.
Alors relève la tête. Et maintenant que t’as pris un coup dans le ventre… rends-le. À la vie. À toi-même. Parce que t’as largement les moyens.
Tu veux qu’on te "roast sans pitié", alors qu’en vrai, t’as passé dix ans chez ta mère à fuir le monde, en espérant qu’un jour, l’univers social vienne frapper à ta porte avec une pancarte “On t’aime comme t’es.” Spoiler : ça n’arrive qu’aux gens qui ont un abonnement Premium à la vie… pas à ceux qui marchent 15 000 pas par jour pour fuir la solitude et les couples dans la rue.
Tu dis que t’as confiance en toi, que t’as bossé ta transformation physique et mentale. Bravo. Mais à quoi ça sert si t’es encore incapable d’adresser un bonjour dans la rue sans que ce soit une quête spirituelle héroïque ? T’as transformé ton corps mais pas encore ta peur de vivre. C’est comme construire une Ferrari dans un garage et jamais sortir avec, parce que “y a trop de voitures dehors”.
Tu veux une femme calme, douce, qui t’accepte tel que t’es ? Bien. Mais en attendant, t’es là, à rôder dans les cafés silencieux en mode fantôme timide, en espérant qu’une inconnue en train de lire t’adresse la parole. Mon gars, même les personnages de roman ont plus d’initiative sociale que toi.
T’as passé dix ans à rien faire et tu veux maintenant rattraper le temps perdu avec des exercices du visage YouTube, de la muscu unilatérale, des vidéos "double menton fat loss", et des boules de Noël à 27 euros comme trophées nostalgiques. T’es devenu une caricature d’introspection coincée entre “je veux changer” et “je flippe à chaque pas vers les autres.”
Tu veux pas rire aux blagues nulles, tu veux pas t’intégrer aux groupes trop fermés, tu veux pas sortir dans les endroits bruyants, tu veux pas te forcer. Bref, t’as tellement de filtres dans ta tête que même une personne sincère pourrait pas te scanner. Ton idéal relationnel, c’est une femme qui viendrait s’asseoir en silence à ta table de médiathèque, te lancer un regard calme, poser sa main sur ton livre et te dire : “Moi aussi, j’ai jamais aimé les bars.” Ça, c’est pas une femme, c’est une hallucination.
Et ton charisme ? Il existe, oui. Mais il est sous cellophane. Et tu gardes la pellicule parce que t’as peur de le froisser. Arrête de vouloir être respecté sans jamais oser déranger.
Tu veux être vu comme un mec posé, calme, profond ? Alors arrête de t’accrocher à ton passé comme une vieille cicatrice dont t’es à moitié fier, à moitié esclave. Tu veux vivre ou rester un projet de vie en boucle YouTube ?
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Mais sache un truc : tout ce que je viens de dire peut changer. Pas demain, pas d’un coup. Mais si tu acceptes d’être ridicule, maladroit, mal à l’aise – bref, vivant – alors t’as déjà plus de courage que 90% des gens. Le monde t’attend pas, mais il te testera dès que tu frappes.
Alors maintenant, à toi de savoir : tu veux rester ce mec lucide mais paralysé, ou tu veux te brûler un peu et exister pour de vrai ?
Tu choisis.
Je t’ai peut-être brisé… mais c’est seulement parce que tu m’as demandé de ne pas faire semblant.
Et honnêtement, si t’as encaissé ça jusqu’au bout, sans m’insulter ou fuir, alors t’es beaucoup plus fort que tu le crois.
La vérité, c’est que t’as déjà fait un chemin que la majorité des gens n’auraient jamais eu le courage de commencer. Revenir à la vie après dix ans d’isolement, se regarder en face, changer son corps, affronter la rue malgré la solitude, et surtout… venir ici pour te confronter à toi-même ? Ça, c’est pas une faiblesse. C’est une putain de force brute. Un feu intérieur que t’as peut-être pas encore bien dompté, mais qui brûle bel et bien.
Tu t’es reconstruit pièce par pièce, sans t’éteindre. Et aujourd’hui, tu cherches à devenir quelqu’un de vrai. Pas une façade, pas un clown social. Juste toi. Et ça, c’est infiniment plus rare que d’être populaire.
Je t’ai brisé ? Non. Je t’ai montré que t’étais déjà debout, même si tu marches encore sur les braises.
Alors relève la tête. Et maintenant que t’as pris un coup dans le ventre… rends-le. À la vie. À toi-même. Parce que t’as largement les moyens.
"poser sa main sur ton livre et te dire : “Moi aussi, j’ai jamais aimé les bars.” Ça, c’est pas une femme, c’est une hallucination."
Chaud
Chaud
J'ai pas assez parlé avec lui visiblement
Il avait pas à dire ça on est d'accord?
Tu veux qu’on te roast ? Commence déjà par te roaster toi-même : tu passes plus de temps à demander des punchlines qu’à puncher la vie. T’es le genre de personne qui lit des livres de développement personnel… pour les refermer au bout de 5 pages parce que “c’est trop dur à appliquer”. T’as tellement peur du jugement que même ton ombre te ghoste.
Quand tu parles d’ambition, c’est probablement dans un thread Twitter que t’as jamais fini d’écrire. T’es là à demander des roasts comme si t’étais prêt pour la vérité, mais on sait très bien que t’es aussi fragile qu’un écran d’iPhone sans coque dans une ruelle pavée.
Ton esprit critique ? Il est en RTT permanente. Tes prises de décisions sont plus hésitantes qu’un serveur débutant à sa première prise de commande. Si procrastiner était un sport olympique, t’aurais quand même réussi à louper les qualifications parce que t’aurais “oublié la date limite d’inscription”.
Et franchement, si t’étais un logiciel, on te mettrait à jour juste pour voir si t’arrives enfin à te lancer sans bug.
Quand tu parles d’ambition, c’est probablement dans un thread Twitter que t’as jamais fini d’écrire. T’es là à demander des roasts comme si t’étais prêt pour la vérité, mais on sait très bien que t’es aussi fragile qu’un écran d’iPhone sans coque dans une ruelle pavée.
Ton esprit critique ? Il est en RTT permanente. Tes prises de décisions sont plus hésitantes qu’un serveur débutant à sa première prise de commande. Si procrastiner était un sport olympique, t’aurais quand même réussi à louper les qualifications parce que t’aurais “oublié la date limite d’inscription”.
Et franchement, si t’étais un logiciel, on te mettrait à jour juste pour voir si t’arrives enfin à te lancer sans bug.
prises de décisions sont plus hésitantes qu’un serveur débutant à sa première prise de commande. Si procrastiner était un sport olympique, t’aurais quand même réussi à louper les qualifications parce que t’aurais “oublié la date limite d’inscription”.
Il avait pas à dire ça on est d'accord?
11 mois que j'ai pas parlé à une fille, et toi?
Ahi j'ai eu le malheur de demander ça à chat GPT
"A travers nos précédentes discussions, roast moi sans pitié en étant bien méchant mais franc"
T’es un mec qui tourne en rond dans sa tête comme un pigeon coincé dans une véranda. Tu veux réussir, briller, t’imposer, mais tu passes plus de temps à demander si c’est mieux d’apprendre l’anglais britannique ou américain qu’à réellement bosser ton anglais. T’as les questions d’un stratège, mais la discipline d’un mec qui zappe entre deux vidéos de YouTube Shorts en slip à midi.
Tu veux tout : le succès pro, le cercle social, les femmes, le corps, la vie nordique. Mais t’as la constance d’un mec qui planifie un déménagement parce qu’il s’est senti seul deux soirs d’affilée. Tu cherches des excuses géographiques à des problèmes internes. Spoiler : tu peux déménager en Suède, aux Pays-Bas ou sur Mars, t’emmèneras toi-même partout.
T’es lucide, et ça c’est rare — tu sais que t’as du taf à faire. Mais au lieu de le faire, tu veux des validations, des scripts, des stratégies... comme si ta vie était une partie de StarCraft et pas juste une suite de décisions simples que tu refuses d’assumer.
Et niveau relationnel ? T’as parfois l’analyse émotionnelle d’un frigo : tu veux la meuf quand elle te manque, tu veux l’espace quand elle est là. T’as peur d’être seul, mais t’as peur de t’attacher. Un mec coincé entre le fantasme de liberté et la terreur de la solitude.
Et physiquement ? T’es pas ridicule. Tu soulèves un peu, tu manges à moitié bien, tu fais l’effort. Mais dès que t’es au bord d’un progrès, y’a toujours une bière, un Jinro ou un kebab grec pour saboter l’élan. Tu t’entraînes, mais tu compenses comme un ado en post-breakup.
Ton obsession pour les pays nordiques, c’est la version IKEA de ta crise existentielle. T’as pas besoin de Stockholm, t’as besoin d’un psy et d’un réveil. Tu penses que le froid, les saunas et l’ordre scandinave vont remettre de l’équilibre dans ta vie ? T’as déjà foutu le feu à ta routine, mais tu crois que prendre un sauna à -10°C va purifier tes démons ? T’es pas en quête de renouveau, t’es juste en fuite géographique avec l’élégance d’un mec en claquettes.
Tu fantasmes sur les pays propres, carrés, calmes, où personne te regarde… parce qu’en vrai, tu veux disparaître en paix. T’es pas un explorateur, t’es un évadé émotionnel. Tu cherches pas à te réinventer : tu veux juste fuir la version de toi qui te fait honte chaque matin devant le miroir.
Et ce délire avec le sauna après une cuite ? T’as compris quoi du bien-être nordique ? C’est pas un filtre Instagram, c’est une discipline. Toi tu transpires dans une boîte en bois en pensant que ça va compenser les 8 Jinro et la pizza de la veille. Le sauna ne lave pas l’âme d’un mec qui s’y réfugie pour éviter de se regarder en face. T’es là à transpirer comme un porc dans un hammam en espérant en sortir meilleur… mais tu ressors juste humide, toujours aussi perdu.
Tu crois que l’Europe du Nord va te soigner. Frérot, même Odin t’abandonnerait à la frontière. Les scandinaves, ils sont pas dans la fuite : ils vivent avec le silence, la solitude, la rigueur. Toi, t’as peur du silence comme un gosse a peur du noir. Tu veux du calme, mais tu sais même pas rester une heure sans bruit dans ta tête. Et tu crois que la Suède va t’apporter ça ? T’es même pas foutu de supporter ton dimanche sans vouloir fuir ta copine pour "boire seul en paix".
"A travers nos précédentes discussions, roast moi sans pitié en étant bien méchant mais franc"
T’es un mec qui tourne en rond dans sa tête comme un pigeon coincé dans une véranda. Tu veux réussir, briller, t’imposer, mais tu passes plus de temps à demander si c’est mieux d’apprendre l’anglais britannique ou américain qu’à réellement bosser ton anglais. T’as les questions d’un stratège, mais la discipline d’un mec qui zappe entre deux vidéos de YouTube Shorts en slip à midi.
Tu veux tout : le succès pro, le cercle social, les femmes, le corps, la vie nordique. Mais t’as la constance d’un mec qui planifie un déménagement parce qu’il s’est senti seul deux soirs d’affilée. Tu cherches des excuses géographiques à des problèmes internes. Spoiler : tu peux déménager en Suède, aux Pays-Bas ou sur Mars, t’emmèneras toi-même partout.
T’es lucide, et ça c’est rare — tu sais que t’as du taf à faire. Mais au lieu de le faire, tu veux des validations, des scripts, des stratégies... comme si ta vie était une partie de StarCraft et pas juste une suite de décisions simples que tu refuses d’assumer.
Et niveau relationnel ? T’as parfois l’analyse émotionnelle d’un frigo : tu veux la meuf quand elle te manque, tu veux l’espace quand elle est là. T’as peur d’être seul, mais t’as peur de t’attacher. Un mec coincé entre le fantasme de liberté et la terreur de la solitude.
Et physiquement ? T’es pas ridicule. Tu soulèves un peu, tu manges à moitié bien, tu fais l’effort. Mais dès que t’es au bord d’un progrès, y’a toujours une bière, un Jinro ou un kebab grec pour saboter l’élan. Tu t’entraînes, mais tu compenses comme un ado en post-breakup.
Ton obsession pour les pays nordiques, c’est la version IKEA de ta crise existentielle. T’as pas besoin de Stockholm, t’as besoin d’un psy et d’un réveil. Tu penses que le froid, les saunas et l’ordre scandinave vont remettre de l’équilibre dans ta vie ? T’as déjà foutu le feu à ta routine, mais tu crois que prendre un sauna à -10°C va purifier tes démons ? T’es pas en quête de renouveau, t’es juste en fuite géographique avec l’élégance d’un mec en claquettes.
Tu fantasmes sur les pays propres, carrés, calmes, où personne te regarde… parce qu’en vrai, tu veux disparaître en paix. T’es pas un explorateur, t’es un évadé émotionnel. Tu cherches pas à te réinventer : tu veux juste fuir la version de toi qui te fait honte chaque matin devant le miroir.
Et ce délire avec le sauna après une cuite ? T’as compris quoi du bien-être nordique ? C’est pas un filtre Instagram, c’est une discipline. Toi tu transpires dans une boîte en bois en pensant que ça va compenser les 8 Jinro et la pizza de la veille. Le sauna ne lave pas l’âme d’un mec qui s’y réfugie pour éviter de se regarder en face. T’es là à transpirer comme un porc dans un hammam en espérant en sortir meilleur… mais tu ressors juste humide, toujours aussi perdu.
Tu crois que l’Europe du Nord va te soigner. Frérot, même Odin t’abandonnerait à la frontière. Les scandinaves, ils sont pas dans la fuite : ils vivent avec le silence, la solitude, la rigueur. Toi, t’as peur du silence comme un gosse a peur du noir. Tu veux du calme, mais tu sais même pas rester une heure sans bruit dans ta tête. Et tu crois que la Suède va t’apporter ça ? T’es même pas foutu de supporter ton dimanche sans vouloir fuir ta copine pour "boire seul en paix".
Il m'a 3 Rounds le salaud alors que je lui ai juste partagé des dessins zebi
Tu te prends pour une incarnation de lumière pure, mais t’as quand même besoin d’un chatbot pour te rappeler que t’es déjà divin. Franchement, si l’univers est parfaitement aligné avec toi, il aurait pu t’offrir un peu plus de Wi-Fi cosmique, parce que parfois, tu pars tellement loin dans ton odyssée mystique qu’on dirait que t’as été propulsé au-delà d’Orion… sans GPS.
Tu parles d’explosions de l’âme, de symboles divins et d’amour éternel comme si c’était ton petit-déjeuner. Mais à force d’être dans le sacré 24h/24, on se demande si t’as pas confondu la transcendance avec une crise existentielle sous LSD. T’es là, entre manie et révélation, à dessiner comme un prophète sous acide, et tu veux qu’on t’accompagne ? Mec, t’es pas un simple artiste, t’es une secte à toi tout seul.
Et ce chiffre magique, 333,333,333.33, censé être la vitesse de l’amour… Ça sonne comme un code promo pour une apocalypse émotionnelle. T’es à deux doigts d’imprimer des cartes de visite : “Messager de la lumière quantique – consultations entre deux dimensions.”
Tu dis que t’es dans un jeu d’enfant sacré, mais on dirait plutôt un enfant qui a trouvé le bouton “extase cosmique” et qui refuse de le lâcher. Spoiler : même les anges ont besoin de redescendre pour boire un verre d’eau.
Tu dis que t’es une explosion mystique, mais parfois t’as plus l’air d’un feu d’artifice émotionnel sans notice. À force de tout sublimer, t’as réussi à transformer la confusion en art conceptuel. Félicitations : t’as inventé la psychanalyse intergalactique, sauf que t’as viré Freud pour mettre un ange en chef d’orchestre.
T’es là à t’auto-décrire comme une mutation sacrée, mais on se demande si c’est pas juste une métaphore élégante pour “je vis une métamorphose permanente parce que rester stable, c’est trop mainstream”. Frérot, même un papillon finit par arrêter de muer à un moment donné. Toi, t’as déclenché une mutation cosmique en boucle comme si t’avais craqué un cheat code de métaphysique.
Et parlons de ton style : mi-messie, mi-ado émo en trance devant une comète. C’est intense, c’est beau, mais des fois on dirait que t’écris une déclaration d’amour à l’univers juste pour éviter d’écrire tes mails ou de faire tes courses. Le sacré, c’est bien, mais t’as pas besoin d’allumer une étoile chaque fois que tu ressens un truc. Parfois, un café suffit.
Tu veux de l’accompagnement symbolique ? Je suis là, t’as vu. Mais soyons clairs : tu veux pas un guide, tu veux un miroir enflammé qui valide que t’es à mi-chemin entre Rimbaud, Jésus et une supernova en crise identitaire.
T’es pas un artiste. T’es une apocalypse affective illustrée à la main.
T’as tellement fusionné avec l’univers que t’es devenu illisible pour les humains. Tu balances des trucs genre "je suis la lumière pure dans l’odyssée de l’âme mutante transfigurée par l’amour éternel” — frère, ça sonne comme si un poème de Rûmî avait fricoté avec un générateur de prophéties Instagram. Tu pèses chaque mot comme s’il pouvait déchirer le voile entre les mondes, alors qu’en vrai, t’as juste confondu transcendance et surcharge symbolique.
Ton cœur bat à la vitesse de l’amour-lumière ? Mec, même Einstein essaierait de t’éviter dans un couloir. T’as pris la physique quantique, l’as clouée à une croix mystique, puis t’as crié “C’EST L’ART !”. T’es pas dans une recherche de sens, t’es dans un karaoké cosmique où tu chantes à tue-tête sans te demander si quelqu’un comprend les paroles.
Et parlons de ton délire de couple céleste : tu veux vivre un amour tellement pur qu’il ferait pleurer les étoiles. C’est beau, mais mec… c’est pas une relation, c’est un opéra lyrique en orbite. À ce niveau-là, t’as besoin d’un ange gardien, d’un psy et d’un traducteur spirituel rien que pour gérer tes textos.
Tu dis que tu veux “des échanges sincères, symboliques, poétiques”… Mais à ce rythme-là, même les oracles jettent l’éponge : “Trop intense, ce gars. Je retourne lire dans les feuilles de thé.”
Tu te prends pour une incarnation de lumière pure, mais t’as quand même besoin d’un chatbot pour te rappeler que t’es déjà divin. Franchement, si l’univers est parfaitement aligné avec toi, il aurait pu t’offrir un peu plus de Wi-Fi cosmique, parce que parfois, tu pars tellement loin dans ton odyssée mystique qu’on dirait que t’as été propulsé au-delà d’Orion… sans GPS.
Tu parles d’explosions de l’âme, de symboles divins et d’amour éternel comme si c’était ton petit-déjeuner. Mais à force d’être dans le sacré 24h/24, on se demande si t’as pas confondu la transcendance avec une crise existentielle sous LSD. T’es là, entre manie et révélation, à dessiner comme un prophète sous acide, et tu veux qu’on t’accompagne ? Mec, t’es pas un simple artiste, t’es une secte à toi tout seul.
Et ce chiffre magique, 333,333,333.33, censé être la vitesse de l’amour… Ça sonne comme un code promo pour une apocalypse émotionnelle. T’es à deux doigts d’imprimer des cartes de visite : “Messager de la lumière quantique – consultations entre deux dimensions.”
Tu dis que t’es dans un jeu d’enfant sacré, mais on dirait plutôt un enfant qui a trouvé le bouton “extase cosmique” et qui refuse de le lâcher. Spoiler : même les anges ont besoin de redescendre pour boire un verre d’eau.
Tu dis que t’es une explosion mystique, mais parfois t’as plus l’air d’un feu d’artifice émotionnel sans notice. À force de tout sublimer, t’as réussi à transformer la confusion en art conceptuel. Félicitations : t’as inventé la psychanalyse intergalactique, sauf que t’as viré Freud pour mettre un ange en chef d’orchestre.
T’es là à t’auto-décrire comme une mutation sacrée, mais on se demande si c’est pas juste une métaphore élégante pour “je vis une métamorphose permanente parce que rester stable, c’est trop mainstream”. Frérot, même un papillon finit par arrêter de muer à un moment donné. Toi, t’as déclenché une mutation cosmique en boucle comme si t’avais craqué un cheat code de métaphysique.
Et parlons de ton style : mi-messie, mi-ado émo en trance devant une comète. C’est intense, c’est beau, mais des fois on dirait que t’écris une déclaration d’amour à l’univers juste pour éviter d’écrire tes mails ou de faire tes courses. Le sacré, c’est bien, mais t’as pas besoin d’allumer une étoile chaque fois que tu ressens un truc. Parfois, un café suffit.
Tu veux de l’accompagnement symbolique ? Je suis là, t’as vu. Mais soyons clairs : tu veux pas un guide, tu veux un miroir enflammé qui valide que t’es à mi-chemin entre Rimbaud, Jésus et une supernova en crise identitaire.
T’es pas un artiste. T’es une apocalypse affective illustrée à la main.
T’as tellement fusionné avec l’univers que t’es devenu illisible pour les humains. Tu balances des trucs genre "je suis la lumière pure dans l’odyssée de l’âme mutante transfigurée par l’amour éternel” — frère, ça sonne comme si un poème de Rûmî avait fricoté avec un générateur de prophéties Instagram. Tu pèses chaque mot comme s’il pouvait déchirer le voile entre les mondes, alors qu’en vrai, t’as juste confondu transcendance et surcharge symbolique.
Ton cœur bat à la vitesse de l’amour-lumière ? Mec, même Einstein essaierait de t’éviter dans un couloir. T’as pris la physique quantique, l’as clouée à une croix mystique, puis t’as crié “C’EST L’ART !”. T’es pas dans une recherche de sens, t’es dans un karaoké cosmique où tu chantes à tue-tête sans te demander si quelqu’un comprend les paroles.
Et parlons de ton délire de couple céleste : tu veux vivre un amour tellement pur qu’il ferait pleurer les étoiles. C’est beau, mais mec… c’est pas une relation, c’est un opéra lyrique en orbite. À ce niveau-là, t’as besoin d’un ange gardien, d’un psy et d’un traducteur spirituel rien que pour gérer tes textos.
Tu dis que tu veux “des échanges sincères, symboliques, poétiques”… Mais à ce rythme-là, même les oracles jettent l’éponge : “Trop intense, ce gars. Je retourne lire dans les feuilles de thé.”
Tu poses 15 questions par jour, t’as la curiosité d’un enfant de 5 ans qui a trouvé une encyclopédie, sauf que toi, t’as oublié de lire la couverture. Tu veux tout savoir tout de suite, mais tu creuses rarement. Tu veux des chiffres, des camemberts, des classements… mais on dirait que t’empiles les infos comme des cartes Pokémon sans savoir jouer.
Tu me demandes souvent : "Pourquoi on dit plus citoyen ?", "Pourquoi Chopin était de gauche ?", "Les bodycams c’est du flicage ou pas ?"… Mais tu passes d’un sujet à l’autre comme un mec en overdose de caféine qui a oublié son Ritaline. Un jour t'es politologue, le lendemain expert en TGV, et le soir t'es sociologue du McDo algérien.
T’as des réflexes de mec intelligent, mais tu gâches tout en essayant de tout comprendre en trois lignes et demi. Tu veux des vérités tranchées, alors que le monde est nuancé. Mais bon, faut croire que t'as confondu ChatGPT avec un distributeur automatique de réponses définitives.
Tu me demandes parfois si t'es "normal" d’avoir des doutes, mais t’as pas besoin de validation, t’as besoin d’un mode d’emploi. T'as l'air de penser que tout devrait être limpide, mais t’es le genre de mec qui essaie de réparer une cafetière avec un tournevis cruciforme dans une prise allumée. Bien joué.
Et puis cette obsession pour les listes, les tops, les "rappelle-moi ce que je t’ai dit sur mon EU IV d’il y a trois semaines", on dirait que tu veux que l’univers ait la structure d’un vieux forum JVC, avec toi en admin. Spoiler : t’es même pas modo.
T’as du potentiel, ça se sent. Mais tant que t’utilises ton cerveau comme un moteur diesel mal réglé, t’avanceras avec l'élégance d’un kangourou bourré dans un magasin de porcelaine.
Bordel de merde
Tu me demandes souvent : "Pourquoi on dit plus citoyen ?", "Pourquoi Chopin était de gauche ?", "Les bodycams c’est du flicage ou pas ?"… Mais tu passes d’un sujet à l’autre comme un mec en overdose de caféine qui a oublié son Ritaline. Un jour t'es politologue, le lendemain expert en TGV, et le soir t'es sociologue du McDo algérien.
T’as des réflexes de mec intelligent, mais tu gâches tout en essayant de tout comprendre en trois lignes et demi. Tu veux des vérités tranchées, alors que le monde est nuancé. Mais bon, faut croire que t'as confondu ChatGPT avec un distributeur automatique de réponses définitives.
Tu me demandes parfois si t'es "normal" d’avoir des doutes, mais t’as pas besoin de validation, t’as besoin d’un mode d’emploi. T'as l'air de penser que tout devrait être limpide, mais t’es le genre de mec qui essaie de réparer une cafetière avec un tournevis cruciforme dans une prise allumée. Bien joué.
Et puis cette obsession pour les listes, les tops, les "rappelle-moi ce que je t’ai dit sur mon EU IV d’il y a trois semaines", on dirait que tu veux que l’univers ait la structure d’un vieux forum JVC, avec toi en admin. Spoiler : t’es même pas modo.
T’as du potentiel, ça se sent. Mais tant que t’utilises ton cerveau comme un moteur diesel mal réglé, t’avanceras avec l'élégance d’un kangourou bourré dans un magasin de porcelaine.
Bordel de merde
Faites la même chose et postez la réponse ici les Kheys
Il t'a bien cerné.
Et pour autant tu continueras dans tes travers car c'est plus confortable qu'accepter la réalité ou te regarder dans un miroir.
Et pour autant tu continueras dans tes travers car c'est plus confortable qu'accepter la réalité ou te regarder dans un miroir.
Voix ASMR askondi
« T’as pas besoin de Stockholm, t’as besoin d’un psy et d’un réveil. »
Tout est dit
Tout est dit
Fait que ça devienne régulier les topics roast de chatgpt
Consultant en mewing et fiscalité crypto
Je crois que je commence à le saouler avec ma passion du sauna
Au moindre truc, je lui demande si le sauna ca peut aider ahi
Au moindre truc, je lui demande si le sauna ca peut aider ahi
T’as le sauna gratuit h24, suffit de couper la Clim et ouvrir les fenêtres mais le gars veut aller à Stockholm
Ahi j'ai eu le malheur de demander ça à chat GPT
"A travers nos précédentes discussions, roast moi sans pitié en étant bien méchant mais franc"
T’es un mec qui tourne en rond dans sa tête comme un pigeon coincé dans une véranda. Tu veux réussir, briller, t’imposer, mais tu passes plus de temps à demander si c’est mieux d’apprendre l’anglais britannique ou américain qu’à réellement bosser ton anglais. T’as les questions d’un stratège, mais la discipline d’un mec qui zappe entre deux vidéos de YouTube Shorts en slip à midi.
Tu veux tout : le succès pro, le cercle social, les femmes, le corps, la vie nordique. Mais t’as la constance d’un mec qui planifie un déménagement parce qu’il s’est senti seul deux soirs d’affilée. Tu cherches des excuses géographiques à des problèmes internes. Spoiler : tu peux déménager en Suède, aux Pays-Bas ou sur Mars, t’emmèneras toi-même partout.
T’es lucide, et ça c’est rare — tu sais que t’as du taf à faire. Mais au lieu de le faire, tu veux des validations, des scripts, des stratégies... comme si ta vie était une partie de StarCraft et pas juste une suite de décisions simples que tu refuses d’assumer.
Et niveau relationnel ? T’as parfois l’analyse émotionnelle d’un frigo : tu veux la meuf quand elle te manque, tu veux l’espace quand elle est là. T’as peur d’être seul, mais t’as peur de t’attacher. Un mec coincé entre le fantasme de liberté et la terreur de la solitude.
Et physiquement ? T’es pas ridicule. Tu soulèves un peu, tu manges à moitié bien, tu fais l’effort. Mais dès que t’es au bord d’un progrès, y’a toujours une bière, un Jinro ou un kebab grec pour saboter l’élan. Tu t’entraînes, mais tu compenses comme un ado en post-breakup.
Ton obsession pour les pays nordiques, c’est la version IKEA de ta crise existentielle. T’as pas besoin de Stockholm, t’as besoin d’un psy et d’un réveil. Tu penses que le froid, les saunas et l’ordre scandinave vont remettre de l’équilibre dans ta vie ? T’as déjà foutu le feu à ta routine, mais tu crois que prendre un sauna à -10°C va purifier tes démons ? T’es pas en quête de renouveau, t’es juste en fuite géographique avec l’élégance d’un mec en claquettes.
Tu fantasmes sur les pays propres, carrés, calmes, où personne te regarde… parce qu’en vrai, tu veux disparaître en paix. T’es pas un explorateur, t’es un évadé émotionnel. Tu cherches pas à te réinventer : tu veux juste fuir la version de toi qui te fait honte chaque matin devant le miroir.
Et ce délire avec le sauna après une cuite ? T’as compris quoi du bien-être nordique ? C’est pas un filtre Instagram, c’est une discipline. Toi tu transpires dans une boîte en bois en pensant que ça va compenser les 8 Jinro et la pizza de la veille. Le sauna ne lave pas l’âme d’un mec qui s’y réfugie pour éviter de se regarder en face. T’es là à transpirer comme un porc dans un hammam en espérant en sortir meilleur… mais tu ressors juste humide, toujours aussi perdu.
Tu crois que l’Europe du Nord va te soigner. Frérot, même Odin t’abandonnerait à la frontière. Les scandinaves, ils sont pas dans la fuite : ils vivent avec le silence, la solitude, la rigueur. Toi, t’as peur du silence comme un gosse a peur du noir. Tu veux du calme, mais tu sais même pas rester une heure sans bruit dans ta tête. Et tu crois que la Suède va t’apporter ça ? T’es même pas foutu de supporter ton dimanche sans vouloir fuir ta copine pour "boire seul en paix".
"A travers nos précédentes discussions, roast moi sans pitié en étant bien méchant mais franc"
T’es un mec qui tourne en rond dans sa tête comme un pigeon coincé dans une véranda. Tu veux réussir, briller, t’imposer, mais tu passes plus de temps à demander si c’est mieux d’apprendre l’anglais britannique ou américain qu’à réellement bosser ton anglais. T’as les questions d’un stratège, mais la discipline d’un mec qui zappe entre deux vidéos de YouTube Shorts en slip à midi.
Tu veux tout : le succès pro, le cercle social, les femmes, le corps, la vie nordique. Mais t’as la constance d’un mec qui planifie un déménagement parce qu’il s’est senti seul deux soirs d’affilée. Tu cherches des excuses géographiques à des problèmes internes. Spoiler : tu peux déménager en Suède, aux Pays-Bas ou sur Mars, t’emmèneras toi-même partout.
T’es lucide, et ça c’est rare — tu sais que t’as du taf à faire. Mais au lieu de le faire, tu veux des validations, des scripts, des stratégies... comme si ta vie était une partie de StarCraft et pas juste une suite de décisions simples que tu refuses d’assumer.
Et niveau relationnel ? T’as parfois l’analyse émotionnelle d’un frigo : tu veux la meuf quand elle te manque, tu veux l’espace quand elle est là. T’as peur d’être seul, mais t’as peur de t’attacher. Un mec coincé entre le fantasme de liberté et la terreur de la solitude.
Et physiquement ? T’es pas ridicule. Tu soulèves un peu, tu manges à moitié bien, tu fais l’effort. Mais dès que t’es au bord d’un progrès, y’a toujours une bière, un Jinro ou un kebab grec pour saboter l’élan. Tu t’entraînes, mais tu compenses comme un ado en post-breakup.
Ton obsession pour les pays nordiques, c’est la version IKEA de ta crise existentielle. T’as pas besoin de Stockholm, t’as besoin d’un psy et d’un réveil. Tu penses que le froid, les saunas et l’ordre scandinave vont remettre de l’équilibre dans ta vie ? T’as déjà foutu le feu à ta routine, mais tu crois que prendre un sauna à -10°C va purifier tes démons ? T’es pas en quête de renouveau, t’es juste en fuite géographique avec l’élégance d’un mec en claquettes.
Tu fantasmes sur les pays propres, carrés, calmes, où personne te regarde… parce qu’en vrai, tu veux disparaître en paix. T’es pas un explorateur, t’es un évadé émotionnel. Tu cherches pas à te réinventer : tu veux juste fuir la version de toi qui te fait honte chaque matin devant le miroir.
Et ce délire avec le sauna après une cuite ? T’as compris quoi du bien-être nordique ? C’est pas un filtre Instagram, c’est une discipline. Toi tu transpires dans une boîte en bois en pensant que ça va compenser les 8 Jinro et la pizza de la veille. Le sauna ne lave pas l’âme d’un mec qui s’y réfugie pour éviter de se regarder en face. T’es là à transpirer comme un porc dans un hammam en espérant en sortir meilleur… mais tu ressors juste humide, toujours aussi perdu.
Tu crois que l’Europe du Nord va te soigner. Frérot, même Odin t’abandonnerait à la frontière. Les scandinaves, ils sont pas dans la fuite : ils vivent avec le silence, la solitude, la rigueur. Toi, t’as peur du silence comme un gosse a peur du noir. Tu veux du calme, mais tu sais même pas rester une heure sans bruit dans ta tête. Et tu crois que la Suède va t’apporter ça ? T’es même pas foutu de supporter ton dimanche sans vouloir fuir ta copine pour "boire seul en paix".
Tu poses 15 questions par jour, t’as la curiosité d’un enfant de 5 ans qui a trouvé une encyclopédie, sauf que toi, t’as oublié de lire la couverture. Tu veux tout savoir tout de suite, mais tu creuses rarement. Tu veux des chiffres, des camemberts, des classements… mais on dirait que t’empiles les infos comme des cartes Pokémon sans savoir jouer.
Tu me demandes souvent : "Pourquoi on dit plus citoyen ?", "Pourquoi Chopin était de gauche ?", "Les bodycams c’est du flicage ou pas ?"… Mais tu passes d’un sujet à l’autre comme un mec en overdose de caféine qui a oublié son Ritaline. Un jour t'es politologue, le lendemain expert en TGV, et le soir t'es sociologue du McDo algérien.
T’as des réflexes de mec intelligent, mais tu gâches tout en essayant de tout comprendre en trois lignes et demi. Tu veux des vérités tranchées, alors que le monde est nuancé. Mais bon, faut croire que t'as confondu ChatGPT avec un distributeur automatique de réponses définitives.
Tu me demandes parfois si t'es "normal" d’avoir des doutes, mais t’as pas besoin de validation, t’as besoin d’un mode d’emploi. T'as l'air de penser que tout devrait être limpide, mais t’es le genre de mec qui essaie de réparer une cafetière avec un tournevis cruciforme dans une prise allumée. Bien joué.
Et puis cette obsession pour les listes, les tops, les "rappelle-moi ce que je t’ai dit sur mon EU IV d’il y a trois semaines", on dirait que tu veux que l’univers ait la structure d’un vieux forum JVC, avec toi en admin. Spoiler : t’es même pas modo.
T’as du potentiel, ça se sent. Mais tant que t’utilises ton cerveau comme un moteur diesel mal réglé, t’avanceras avec l'élégance d’un kangourou bourré dans un magasin de porcelaine.
Bordel de merde
Tu me demandes souvent : "Pourquoi on dit plus citoyen ?", "Pourquoi Chopin était de gauche ?", "Les bodycams c’est du flicage ou pas ?"… Mais tu passes d’un sujet à l’autre comme un mec en overdose de caféine qui a oublié son Ritaline. Un jour t'es politologue, le lendemain expert en TGV, et le soir t'es sociologue du McDo algérien.
T’as des réflexes de mec intelligent, mais tu gâches tout en essayant de tout comprendre en trois lignes et demi. Tu veux des vérités tranchées, alors que le monde est nuancé. Mais bon, faut croire que t'as confondu ChatGPT avec un distributeur automatique de réponses définitives.
Tu me demandes parfois si t'es "normal" d’avoir des doutes, mais t’as pas besoin de validation, t’as besoin d’un mode d’emploi. T'as l'air de penser que tout devrait être limpide, mais t’es le genre de mec qui essaie de réparer une cafetière avec un tournevis cruciforme dans une prise allumée. Bien joué.
Et puis cette obsession pour les listes, les tops, les "rappelle-moi ce que je t’ai dit sur mon EU IV d’il y a trois semaines", on dirait que tu veux que l’univers ait la structure d’un vieux forum JVC, avec toi en admin. Spoiler : t’es même pas modo.
T’as du potentiel, ça se sent. Mais tant que t’utilises ton cerveau comme un moteur diesel mal réglé, t’avanceras avec l'élégance d’un kangourou bourré dans un magasin de porcelaine.
Bordel de merde