Tu as un nouveau colocataire : Josio
Vous vivez ensemble dans un 35 m2 dans le 93, vous avez le droit de sortir de la coloc 8h par jour MAX, vous ne pouvez pas tuer Josio, vous ne pouvez pas séquestrer Josio.
Josio est en permanence dans votre coloc, il ne sort jamais
Cette coloc avec Josio dure pendant 2 ans
Josio est un grand gaillard : 2m08 pour 148 kilos
C’est un garçon peu blagueur, mais avec un fort caractère
Josio a un gros appétit, toute nourriture stockée dans les assiettes placards / frigo / congèlo ont une durée de vie très limitée avant que Josio ne dévore les aliments (comptez 3-4 minutes avant que vos courses ne soient ingérés par Josio)
Si vous achetez un plat tout prêt que vous mangez dans la coloc, Josio va en exiger les 4/5
Josie n’aime pas prendre soin de lui. Ça sera à vous de lui brosser les dents et de le laver intégralement
Josio invitera tous les jours à des horaires aléatoires ses amis, tel que Gaston, 2m02 pour 136 kilos
Ils s’amuseront à peter le plus fort possible dans une bouteille avant de vous forcer à l’inhaler intégralement
Vous serez obligé de rester dans la coloc pendant que ses amis seront là
Josie passera son temps libre à écouter très fort la télé
J’ai oublié un détail important : vous dormez avec Josio dans un lit 1 place, sur son ventre, qui bougera au grès de ses ronflements intempestifs et gras
Vous acceptez ?

Vous vivez ensemble dans un 35 m2 dans le 93, vous avez le droit de sortir de la coloc 8h par jour MAX, vous ne pouvez pas tuer Josio, vous ne pouvez pas séquestrer Josio.
Josio est en permanence dans votre coloc, il ne sort jamais
Cette coloc avec Josio dure pendant 2 ans
Josio est un grand gaillard : 2m08 pour 148 kilos
C’est un garçon peu blagueur, mais avec un fort caractère
Josio a un gros appétit, toute nourriture stockée dans les assiettes placards / frigo / congèlo ont une durée de vie très limitée avant que Josio ne dévore les aliments (comptez 3-4 minutes avant que vos courses ne soient ingérés par Josio)
Si vous achetez un plat tout prêt que vous mangez dans la coloc, Josio va en exiger les 4/5
Josie n’aime pas prendre soin de lui. Ça sera à vous de lui brosser les dents et de le laver intégralement
Josio invitera tous les jours à des horaires aléatoires ses amis, tel que Gaston, 2m02 pour 136 kilos
Ils s’amuseront à peter le plus fort possible dans une bouteille avant de vous forcer à l’inhaler intégralement
Vous serez obligé de rester dans la coloc pendant que ses amis seront là
Josie passera son temps libre à écouter très fort la télé
J’ai oublié un détail important : vous dormez avec Josio dans un lit 1 place, sur son ventre, qui bougera au grès de ses ronflements intempestifs et gras
Vous acceptez ?

Tu veux une paire de gifles ?
Non, mais je prends quand-même l'argent
🛌
Et le sondage il est où enculin ?
Oui
𝓑𝓸𝓲𝓪 𝓒𝓱𝓲 𝓜𝓸𝓵𝓵𝓪 ▐┛
🔥 STRATÉGIE DE SURVIE AVEC JOSIO
✅ 1. La bouffe : sauver tes calories
Achète des aliments que Josio déteste (brocolis crus, tofu nature, graines, aliments hyper épicés).
Cache ta nourriture dans des endroits improbables : sous ton matelas, dans un faux bidon lessive, ou même dans un coffre avec cadenas.
Mange avant d’entrer dans l’appart. Tu n’es pas obligé de tout manger à la coloc. Ton ventre sera rempli dehors.
✅ 2. L’hygiène de Josio
Instaure une routine : “Josio, c’est l’heure de ton bain.” Tu peux en faire un moment sympa : musique, blagues, et hop tu laves comme si c’était un gros bébé géant.
Brosser ses dents ? Utilise une brosse électrique pour limiter le contact et fais-en un jeu (ex: “si tu tiens 2 minutes sans bouger, je t’offre une musique de ton choix”).
✅ 3. Les potes qui te font inhaler leurs pets
Bouchons d’oreille et pince-nez toujours sur toi.
Quand ils approchent avec la bouteille, tu peux avaler un bonbon mentholé super fort juste avant pour limiter le traumatisme.
Apprends à respirer par la bouche et à déglutir vite. Tu peux même mettre de l’oignon sous ton nez pour brouiller les odeurs.
✅ 4. Le lit 1 place sur son ventre
Place un coussin sous ta poitrine pour éviter d’être trop écrasé.
Achète un casque audio à réduction de bruit et mets des sons de pluie pour couvrir les ronflements.
Dors dès qu’il est un peu calme, même si c’est en pleine journée.
✅ 5. La télé à fond
Investis dans un casque antibruit de chantier. Sérieux. Tu le portes dans l’appart, et ça te change la vie.
✅ 6. Le mental
Transforme ça en jeu : chaque jour passé = X euros gagnés. Écris sur un tableau : “+958 euros aujourd’hui” et coche chaque jour.
Fais du sport en extérieur pendant tes 8h de sortie pour te défouler.
Parle à un psy ou écris un journal pour évacuer.
💡 Rappelle-toi : 2 ans, c’est 730 jours.
À chaque matin : “Encore un jour de gagné, +958 € de plus dans la poche.”
À chaque soir : “Je survis à Josio, je suis invincible.”
Chat GPT ce génie avant que l'auteur de mette à jour son dileme
✅ 1. La bouffe : sauver tes calories
Achète des aliments que Josio déteste (brocolis crus, tofu nature, graines, aliments hyper épicés).
Cache ta nourriture dans des endroits improbables : sous ton matelas, dans un faux bidon lessive, ou même dans un coffre avec cadenas.
Mange avant d’entrer dans l’appart. Tu n’es pas obligé de tout manger à la coloc. Ton ventre sera rempli dehors.
✅ 2. L’hygiène de Josio
Instaure une routine : “Josio, c’est l’heure de ton bain.” Tu peux en faire un moment sympa : musique, blagues, et hop tu laves comme si c’était un gros bébé géant.
Brosser ses dents ? Utilise une brosse électrique pour limiter le contact et fais-en un jeu (ex: “si tu tiens 2 minutes sans bouger, je t’offre une musique de ton choix”).
✅ 3. Les potes qui te font inhaler leurs pets
Bouchons d’oreille et pince-nez toujours sur toi.
Quand ils approchent avec la bouteille, tu peux avaler un bonbon mentholé super fort juste avant pour limiter le traumatisme.
Apprends à respirer par la bouche et à déglutir vite. Tu peux même mettre de l’oignon sous ton nez pour brouiller les odeurs.
✅ 4. Le lit 1 place sur son ventre
Place un coussin sous ta poitrine pour éviter d’être trop écrasé.
Achète un casque audio à réduction de bruit et mets des sons de pluie pour couvrir les ronflements.
Dors dès qu’il est un peu calme, même si c’est en pleine journée.
✅ 5. La télé à fond
Investis dans un casque antibruit de chantier. Sérieux. Tu le portes dans l’appart, et ça te change la vie.
✅ 6. Le mental
Transforme ça en jeu : chaque jour passé = X euros gagnés. Écris sur un tableau : “+958 euros aujourd’hui” et coche chaque jour.
Fais du sport en extérieur pendant tes 8h de sortie pour te défouler.
Parle à un psy ou écris un journal pour évacuer.
💡 Rappelle-toi : 2 ans, c’est 730 jours.
À chaque matin : “Encore un jour de gagné, +958 € de plus dans la poche.”
À chaque soir : “Je survis à Josio, je suis invincible.”
Chat GPT ce génie avant que l'auteur de mette à jour son dileme
Je le laisse mourir de faim vu qu’il sort pas et moi je mange à l’extérieur
Se faire opérer à l'extérieur pour ne plus avoir à ressentir d'odeur
On peut empoissonner la bouffe au somnifère pour qu'ils dort très profondément
