Chaque soir avant de me coucher je prie le ciel de mourir dans mon sommeil

J'en peux plus de cette vie et de cette constante souffrance psychologique.

Le problème c'est que je sais que si je meurs, je me réincarnerai et aurai à affronter le même problème.

Le même problème, auquel je ne trouve pas de solution. La même prison, dont je ne trouve pas la sortie.

Dieu, si seulement tu pouvais m'aider, m'envoyetr un signe, un indice, une indication de ce que je pourrais faire pour te servir ? De pourquoi m'as-tu mis en ce monde ?

Pourquoi laisses-tu toutes mes questions et mes larmes sans réponse ?

T'es dans un 10m² toi c'est ça ?
Et tu penses que tu vas te réincarner dans une aussi mauvaise vie parce que t'as mal agit dans celle-ci ?

C'est comme l'oxygène m'avait été coupé spirituellement.

Le top c'est de mourrir dans un bordel miteux d'un AVC après y avoir baisé une nuit entière

Nietzsche style

C'est mieux que de finir goudronné comme le pauvre khey

Je crois que tu as besoin d'aide spirituelle en effet...
Tu as les capacités de t'en sortir mais peut-être que seul c'est trop dur

Oui, dans une coloc en banlieue islamisée.

Franchement, j'ai fait du mieux que je pouvais.

Mais déjà, mon père ne m'a pas beaucoup aidé et ne m'a pas bien appris à être un homme. Il ne me parlait que très peu. J'ai été trop élevé sous la coupe émasculante de ma mère.

Du coup, j'ai vécu beaucoup d'années sans trop savoir quel était mon rôle en tant qu'homme. Par exemple j'ai perdu trop de temps à simper des filles qui ne m'aimaient pas.

Un jour, j'ai rencontré un ami plus âgé qui a été pour moi un tuteur, et le fréquenter m'a aidé à rentrer, un peu sur le tard, dans la confrérie des hommes.

Mais du coup, quand les couilles m'ont un peu poussé, en réaction brutale par rapport à celui que j'étais avant, j'ai envoyé beaucoup de gens chier, de manière très brutale: mes "amis" d'enfance et surtout mes parents. C'est comme si j'avais essayé de rattraper les années où j'étais une fiotte en devenant d'un coup très brutal. Après coup, je ressens cela comme une trahison envers ceux qui m'ont élevé, et envers mon frère... C'est une de mes fautes.

Et puis je croupis depuis mes 20 ans dans une précarité économique. Impossible de me loger décemment, d'économiser, l'idée même d'avoir une famille est un rêve inaccessible.

Et surtout, avec les meufs, c'est mort de chez mort... Ça semble écrit dans mon destin que jamais je ne trouverai ma femme, tellement ça n'a jamais marché et tellement ça a été pour moi une impossibilité depuis le début.

Du coup, croupissant dans la solitude et dans la pauvreté, plus d'une fois je suis aller chercher un peu de douceur chez des professionnelles. Je pense que c'est ma deuxième grande faute.

Mais aujourd'hui, ma vie est une boucle. Je suis emprisonné dans la pauvreté, la solitude, j'ai l'impression d'être totalement superflu sur cette terre, j'ai l'impression de n'être qu'une sorte de fantôme. Ma vie est superflue et devient un poids douleureux à porter. Je ne vais pas me suicider parce que j'ai déjà suffisamment de pêchés à mon actif, je ne veux pas totalement flinguer ma prochaine réincarnation. Mais j'espère juste que Dieu aura la grâce de me mettre à mort bientôt parce que je n'en peux plus.

J'en suis au point où la chose la plus réconfortante à laquelle je puisse penser pour continuer à survivre, c'est de savoir que tout cela se terminera un jour.

Pareil avant... Il a fallu que je coupe les ponts avec certains IRL et que je m'éloigne pour aller mieux

Ou alors d'une crise cardiaque quand tu t'es rendu compte que c'était que des traps

Non, mon utilité par rapport au système productif, je m'en contrebranle.

Mais il me semble que chaque être qui naît a une place à occuper dans l'ordre des choses, et une fonction à remplir pour contribuer à l'élévation du monde.

Ce qui me fait extrêmement souffrir, plus que le célibat, plus que la pauvreté, c'est de ne pas comprendre ma place et ma fonction dans l'ordre des choses, et de me sentir par conséquent totalement superflu.

Je pourrais rester pauvre et seul toute ma vie, si seulement je comprenais en quoi mon existence sert au projet du Créateur, et quelle fonction j'occupe dans Son projet, je serais heureux.

Mais à l'heure actuelle, je ne sais pas si je fais les choses bien ou mal, je n'ai aucun retour... Je suis comme un enfant abandonné qui crie mais son Père ne répond pas.

La mort dans le sommeil viendra au moment ou tu t'y attendras le moins

d'abord on se motive
ensuite on s'inscrit dans une ecole
on fait un diplome en 2 ans, voire 3
on accepte de ne rien baiser pendant ces 3 ans
ensuite on cherche un taff
ensuite on obtient notre SMIC
à la fin on trouve une magalax
et on fait 2 enfants
puis on meurt

Oui, c'est bien décrit...

En même temps tu vénère les juif et yahwé tu sais pas ce qu’ils sont mais tu te conforme aux arguments d’autorités

Au moins t’es lucide sur le fait que mourrir dans un tel état ne te sauvera pas t’es es dans le samsara arrête de vénère tes archontes

Dit pas ça kheyou

La réponse a ton malaitre est simple hein