ici on raconte une anecdote quelconque

Je vous écout ent

Up pour t'éviter le bide

J'ai été applaudi sur le parking d'un formule 1 par le cuck dont je venais de baiser la femme

J'ai vu un musulman homosexuel sur un forum en ligne

Je me suis explosé contre une barrière en PVC , je suis resté accroché avec elle sous mes aisselles tandis qu'elle commençait à remonter en me décollant du sol

J'ai crié

Bah en gros je jouais à Arma Reforger avec un khey.

On était dans un endroit avec quelques maisons entre une colline et un lac et y'avait 2 types avec nous.

On commence à délire, on capture le point, on se met dans la forêt pour ambusquer les ennemis et à un moment j'explose même une jeep avec 4 américains.

Plus le temps passe plus y'avait d'ennemis, et de joueurs alliés aussi.

En quelques dizaines de minutes le point avec juste une tour radio s'est transformé en ville militaire avec héliport, hopital militaire, bunker, nid de mitraillette, hélicos de transport qui déposent des gens, etc.

La partie a duré 3h, j'étais 3h sur cette ville entrain d'améliorer tout ce que je pouvais et lutter contre les ennemis

C'est une journée normale à Médine. Le Prophète se balade, tranquille, un peu en mode "je vais chez le fiston Zayd pour le saluer, p’tit thé, p’tit biscuit, salam aleykoum". Jusque-là, tout va bien.

Il arrive à la porte. Il frappe.

**Zaynab ouvre.**

Et là, *ding ding ding* — erreur 404, tenue non conforme à la visite surprise. Elle est en mode "je pensais que c’était le livreur de dattes". La robe tombe un peu sur le côté, et là...

**GENOU.**

Pas de cheville, pas de coude, non : **le genou**. L’arme fatale. Le genou de compétition. Le genou qui aurait pu faire pleurer les anges. On raconte même que le soleil a cligné des yeux ce jour-là.

Le Prophète voit ça, et son cerveau part en bug :

> "Astaghfirullah... mais c’est quoi ce genou haram de ouf ?!"

Il se retourne direct, il part vite, mais **la vision est restée imprimée dans son cerveau comme un screensaver**. Il rentre chez lui, il est là, pensif, limite en train d’écrire dans son journal intime :

> "Cher Allah, j’ai vu un genou aujourd’hui... pas n’importe lequel."

À ce moment-là, Zayd, son fils adoptif, commence à capter que le mariage avec Zaynab, c’est pas ouf. Disputes, tensions, la routine quoi.

Il vient voir le Prophète :

> "J’en peux plus, je vais divorcer."

Et là, le Prophète — avec la poker face d’un mec qui essaye de faire genre il s’en fout — lui dit :

> "Mais non frère… reste avec elle… sauve ton couple… *courage*…"

Pendant qu’au fond de lui c’est :

> "*OUIIIIIIIIII ! Merci mon Dieu, ce genou ne va pas rester célibataire longtemps…*"

Finalement, Zayd divorce. Et là, **boum !** Révélation divine :

> "Ouais, en fait Zayd c’est pas ton vrai fils, donc tu peux te marier avec Zaynab. Tu vas même le faire maintenant, histoire de montrer à tous les Arabes que l’adoption comme ils la font, c’est fini."

Et voilà, mariage validé direct par le Ciel. Pas besoin de faire des démarches, pas de mairie, pas de waali, rien. **Livraison express par l’Ange Jibril.**

Zaynab, elle, pète la classe à ce moment-là :

> "Toi tu t’es mariée grâce à ta mère, toi grâce à ton oncle… moi ? C’est **Allah lui-même** qui m’a mise dans la daronne du Prophète."

---

**Morale :**
Ne sous-estime jamais le pouvoir d’un genou.
Un genou peut faire trembler un cœur, déclencher une révélation, et redéfinir le droit de la famille en Arabie.

Et aujourd’hui encore, des théologiens débattent sérieusement…
Pendant que le genou, lui, repose en paix dans l’Histoire.

Ah j'ai une anecdote en actualités là

Je viens de faire un pet gras

Voilà

Moi j'ai était encouragé par le cuck pendant que je baisais sa meuf

Je m'en rappel encore,



Bravo, bravo

Ça m'est aussi arrivé en club échangiste Kay



Zéro troll

J’ai fait tomber une barre de 70kilos par terre dans mon salon en foirant un squat, maintenant y’a un gros trou de 10cm de diamètre dans le lino (ca à pété le dalle ou le carrelage en dessous je crois) et je sais vraiment pas comment planquer ça

Alors non l'ami

Quand un gaz sort de mon cul, c'est automatiquement une odeur de merde et quand je dis "merde" c'est vraiment l'odeur de la merde qu'on connait tous

Dieu merci il y a des candaules sur terre

Quand je vais rendre l’appart pour récupérer la caution j’étends
D’ici la osef franchement ça se vois pas à part si tu met le pieds dedans

J'y pensais à une époque, mais certains disent que c'est normal d'avoir une grosse libido

chaud..
Tu l’a giflé jspr

Putain j'ai fait un paquet de faute

Bref, sache que j'ai l'unique capacité de pouvoir m'auto euthanasier avec mon propre trou à merde autrement dit me suicider

(Si une couette est à portée de main)

j'ai perdu mon grade de diamant + badge cuck en compensation

Bah non il me prêtait sa meuf 8/10 . Je l'ai plutôt remercié