Liste de vos MEDICAMENTS les dépressifs

Ma Chère Grande Brune

Je suis bien navré de la conclusion de notre éphémère relation qui pourtant avait si bien commencé. Alors ne le prends pas mal, je ne suis pas surpris. Mes tripes me hurlaient dessus depuis un petit moment déjà. Sans doute de lointains symptômes et autres anciens traumatismes que John Bowlby a été parmi les premiers sinon le premier à décrire. Et c'est après quelques journées disons difficiles et quelques nuits courtes que j'ai pu trouver l'apaisement nécessaire pour t'écrire ceci, de la façon la plus apaisée possible. La tristesse est le premier mot qui vient à l'esprit. Triste de ne pas avoir pu passer plus de temps à tes cotés. Il y avait si longtemps que je n'avais ressenti autant la légèreté de l'etre, la liberté de l'esprit et disons le aussi, un pied pareil. Triste aussi de me retrouver seul bien que cela ne soit pas une fatalité : à terme, nous sommes tous seuls. Triste de ne pas avoir pu t'apporter plus de bonheur dans ta vie. Triste également de me faire ghoster le jour de la saint valentin et de me faire jeter comme une merde par message. Quel tact. Oui, bien sur, on pourrait dire tout ça, mais ce n'est le mot qui domine ce soir. Je me rappelle encore ce petit poème que j'avais mis dans la carte avec le bouquet.

Non, je suis avant tout dévoré par le regret. Je regrette de ne pas avoir pu nourrir davantage notre relation, d'affection, de sentiments, d'amour, de tendresse, de bienveillance, de tous les ingrédients essentiels à la vie et à un peu de bonheur. Je regrette de ne pas avoir pu bâtir plus avec toi, parce que mes tripes me l'ont dit plus d'une fois : avec elle, on peut bâtir. Oui, pour la première fois depuis bien longtemps, je me disais et pourquoi pas ? Mais surtout, je regrette de ne pas avoir pu t'aider, t'épauler, te soutenir pour vaincre ces blocages, dont je devine que certains contours remontent à loin. Je les ai senti dès notre premier soir. Sans doute j'aurai aimé les faire sauter ces blocages. Je n'ai pas réussi. Oui, au fond, je regrette de ne pas être la raison d'un tel rejet et de passer à coté de quelque chose de beau. Il y a bien longtemps que tu as pris ta décision, je la situe fin janvier et j'en ai eu la certitude quand tu m'avais écris "Et même si cela ne durerai pas entre nous je te souhaiterai quand même le meilleur" J'ai perdu mes dernières illusions avec toi. Je ne t'écris pas cela pour te faire culpabiliser, ou t'induire des sentiments contre ta volonté ou pire, te faire changer d'avis. Je t'écris juste ce que je pense. Je pense aussi que j'aurais préféré que nous abordions ne serait-ce qu'un peu, les blocages que tu as évoqué et qui sont la raison pour laquelle tu m'as rejeté. Ne serait-ce que pour en saisir le rapport entre les deux que je parviens toujours pas à faire. Et puis cela aurait été autrement plus digeste que ta réponse, de laquelle je ne crois pas un seul putain de mot, et qui ressemble à s'y méprendre, à un communiqué de responsable RH qui recale un candidat qui coche toutes les cases pour un poste et dont on sait qu'il sera occupé 15 jours plus tard par un connard d'incompétent. Tu ne m'auras donc rien épargné. C'est insultant et humiliant au possible. Cela dit ce n'est en rien une surprise, puisque ca crève les yeux que tu t'es servi de moi comme un jouet, un portefeuille sur pattes et que tu ne m'as ni considéré ni respecté, et ce, depuis le début. Celle qui doit prendre soin de sa personne c'est pas moi, c'est toi. J'ai les pieds sur terre, je suis conscient de ma valeur, et j'ai plus besoin qu'on me dise comment me torcher le cul. Si tu n'as pas souhaité que je puisse tenter de t'aider à surmonter tes blocages, quitte à ce que tu me balances après, au moins je serais parti avec la satisfaction de t'avoir été utile, fais le ne serait-ce que pour le prochain porteur du chromosome Y qui croisera ta route. Car si par chance, je suis bien câblé et ai des capacités à prendre du recul et à relativiser, chez un type un peu moins costaud, c'est un coup à virer psychopathe tes conneries.