Toi en cours d'anglais : *Arrête de bander, arrête de bander, arrête de bander*

La prof : "Célestiiiiin au tableau !"

Ta réac' érec ?

Puis-je écrire à l'encre blanche

Ca m'est dja arrivé

La gaule à la fin du dernier cours du matin quel souvenir
Léa en cours d'espagnol juste devant qui lève littéralement son cul au ciel pour passer un stylo au rang devant elle
Devoir cacher le gourdin pour sortir discrètement

perso =

Perso j'étais en plein trip hormonal dans mon coin en physique chimie et cette vieille conne a voulu que je vienne au tableau, je me suis levé péniblement et j'y suis allé en suant à grosses gouttes

Mais oui bordel c'est ça, c'était toujours le dernier cours du matin

Perso dans ma classe t'as une beurette qui s'amusait à lâcher des gémissements ultra forts sans savoir que ça me déclenchait une poutre de franc-maçon. Sinon dans les élèves t'avais Mélisse et son CUL, oh bordel... On pouvait y faire orbiter une lune autour tellement il était ENORME, des années après je m'en suis toujours pas remis, mais le meilleur ça restait la prof d'anglais et son exquise paire de meules venue tout droit d'Irlande, je te dis pas le nombre de branlettes que j'ai pu me taper en m'imaginant des scénarios à base de "Célestin, tu viendras me voir après le cours"

Perso les érections envahissantes c'était dans le bus allé et retour et le matin en classe quand j'étais assis à ma chaise. Je bandais comme un taureau bordel, toute mon énergie pénienne a été gaspillée durant ces années là et elle a pas eu le temps de se régénérer depuis

Etre excité en voyant une putain de bombe atomique agiter ses gros tétons devant tes yeux c'est un problème ? Dans ce cas oui j'ai un gros problème

Au collège, j'ai jamais foutu les pieds dans un lycée moi

La parole circule entre les colonnes

Oh ça va je regrette suffisamment de pas y être allé, t'as pas besoin de me mettre l'eau à la bouche par dessus le marché

J'ai dû arrêter l'école en 3ème à cause de cette pute d'anxiété

No lo puedo señor

Déjà eu plusieurs fois cette situation no fake

Tu regardes la fenêtre, la prof te dis au tableau car elle voit que t'es dans la lune

La première fois, t'essaye de gagner du temps et de faire genre tu cherches ton livre ou ça et tu va au tableau avec la demi gaule et le livre ouvert au niveau des parties génitales pour pas que ça se voit

La seconde fois (toujours dans ce même putain de cours de math ) la prof m'a demandé d'aller au tableau SANS LE LIVRE, pour voir si j'ai bien compris l'exercice
J'ai utilisé la technique secrète des poings fermés dans les poches pour pas que ça se voit mais ça se voyait quand même

Je sais pas si les autres ont vu

Autre fois, quand le prof de sport explique le cours avec le petit vent du gymnase qui te caresse doucement les parties génitales et impossible de débander en sachant pertinemment que tu va être dans la merde quand ils dira aux élèves de se mettre debout

Au bout d'un moment il tape dans ses mains et dit ""Allez, c'est à vous!""

tout le monde se lève sauf moi

Mais je ne pouvais pas rester trop longtemps par terre car si le prof me dit de me lever et reste jusqu'à que j'obéisses, il verrait la putain de gaule et j'aurais la honte

Au final, j'ai marché avec el famoso technique poing serré dans le jogging bien que le bout de la gaule était visible et j'ai été directement à une table de ping pong avec la bite en dessous de la table et j'ai attendu que ça s'enlève


""Pokémon, c'est notre table de ping pong ici, bouge""

""Ouais décale, t'es pas ici""

Et comme à l'époque j'étais vu comme un Célestin shtarbax à moitié handicapé mentale, j'en ai profité pour faire le mec qui comprends pas et que c'est ma table ici et en répondant des phrases qui ont aucun sens, jusqu'à qu'elles aillent chercher le matos et que je décampe

Je lui réponds clairement "Vous voyez pas que je bande là ?? " Avec la table de travers

Comme tout le monde, tu n'es pas unique !
Ça nous est arrivé à tous !

???

Ah mais t’es un mythomane
Je me souviens que t’étais pas du tout en médecine avant