je crois que cette fois cest la fin... ma mére va trop mal

je suis allé l'a voir aujourd'hui, elle ne parlait même plus, elle faisait que dormir en bafouant des trucs incompréhensibles, elle voulait absolument un croissant et du thé ( dans la clinique où elle était avant elle avait un croissant le matin et il parait qu'il était trés bon elle a adoré, cest un souvenir qui a dû remonter ). Le contour de ses lévres étaient tellement sec que c'était tout blanc

quand je suis arrivé j'ai bien vu ces trois docteurs devant sa chambre entrain de parler, ils m'ont regardé d'une drole de maniére, et maintenant je crois que je comprends, ils devaient parler entre eux du fait que c'était bientot la fin pour ma maman

ensuite je suis rentré et cest mon pére qui y est allé. Et ce soir au diner il m'a sorti " elle rentrera jamais cest la fin, ses analyses sont catastrophiques " et il a pleuré, je suis certain qu'il s'est passé un truc et que le cancérologue lui a dit un quelque chose, j'étais pas là je sais pas, et je pense qu'il veut pas me le dire pour me ménager

moi comme un idiot j'étais persuadé qu'elle allait rentrer putain, je me disais que ça allait pas trop oui mais que le mois dernier elle allait pas mieux et elle était pourtant chez nous. Je voulais absolument qu'elle rentre car le mois dernier elle était à la maison et j'ai pas profité d'elle, je me suis enfermé dans ma bulle je l'ai aidé bien sur les nuits où elle vomissait etc... mais la journée j'étais exténué donc je dormais, au lieu d'aller m'asseoir sur son lit et lui dire les choses que je regretterais de pas avoir dites quand elle sera plus là. Lui dire que je regrette plein de trucs, m'excuser de pas avoir été le fils modéle, de lui en avoir fait baver quand j'étais ado etc... je repense à ces moments où j'ai même eu de l'énervement certaines fois le mois dernier quand elle était chez nous et qu'elle appelait en pleine nuit parce qu'elle voulait un verre d'eau ou autre, je m'en veut tellement.

et maintenant cest trop tard, elle rentrera pas et je pourrais jamais me rattraper, et je peux pas lui parler à l'hopital elle fait que dormir ou bien perd la tête quand elle me parle, il faut que je me prépare maintenant que dans les semaines à venir on nous appelle un matin pour nous dire qu'elle est morte dans la nuit, et j'ai aucune idée du moment où ça arrivera et je sais que je lui aurais pas dit au revoir comme il faut, je lui aurais dit au revoir comme si j'allais l'a revoir le lendemain.

le monde me parait déja bien différent en ce moment, mais quand elle partira ce sera encore pire, les derniers souvenirs que j'aurais cest ces derniers mois à l'a voir souffrir, jai son regard de détresse dans la tête quand elle était entrain de vomir et que je lui tenais la bassine et que ses yeux avaient l'air de crier au secours, son petit air adorable, cest trop injuste les clés elle mérite pas ça. Je pense à tout ce qu'elle a traversé ces derniers mois, toute la peur qu'elle a dû ressentir et ressent encore, ça me détruit.

je repense à nos bons moments toutes les années précédentes, ça me rend un peu de joie mais en meme temps ça me brise encore plus

Courage khey

Force a toi khey, on a tous des regrets ne t'en veux pas trop.
Force a elle aussi.

C'est vrai kheyou ou c'est un topic à la con?
Si nofake tu m'as fait de la peine tu sais, pareil chez moi la mienne à un cancer du pancréas.

Je crois qu'on est jamais vraiment préparés, garde la force en toi mon gros.

Premier avant '' combien de doses''

Bon courage le khey... Tu dois être fort pour ton père le temps qu'il se relève

oui tu as raison, comment on pourrait se préparer à ça de toute façon, cest la personne la plus importante de ma vie

courage à toi aussi

merci pour les encouragements les clés

mon plus grand regret cest de pas lui avoir donné un petit fils ou une petite fille, je sais que cest ce qu'elle aurait aimé, malheureusement ça n'arrivera jamais...

Ne t'en veux pas trops pour ce que tu lui aurais pas dit avant qu'elle parte.

Si tu es dans une famille stable et pas trops névrosé ta mère sait que tu l'aime, même si ça se dit pas forcément.

Ça glissera mieux

Le pire je crois c'est comme tu dis de lire la peur chez ta mère, la panique d'une personne façe à la mort

Tout le monde est pas équipé pareil émotionellement pour affronter sa fin.

?

oui tu te sens impuissant t'es face à un truc qui te dépasse tu peux strictement rien faire pour l'aider, ma mére intellectualise tout, elle a toujours été terrifiée par la mort, j'imagine même pas tout ce qu'elle a dû penser, j'ai tellement de peine pour elle je te jure. Et oui elle sait que je l'aime j'en suis sûr mais j'ai pris de mon pére je suis super pudique j'ai dû lui dire une ou deux fois dans toute ma vie...

je repense aux mois passés et je me dis que j'ai pas du tout assuré, on a pas TOUT fait tu vois ? j'aurais dû tanner mon pére pour prendre les meilleurs médecins, quitte à se ruiner. Un moment je voulais l'amener se balader au parc en fauteuil avec moi, qu'on se fasse des genre de derniers souvenirs, elle m'a dit non mais je l'a connais cette tête de mule si j'avais insisté elle aurait accepté en grognant mais elle aurait adoré ça

si j'ai un conseil les kheys, faites toujours tout au max, soyez de la team qui agit pour faire en sorte d'avoir aucun regret plus tard, plutot que de la team " la tête dans les nuages " et etre rongé par le regret ensuite

Ahi pendant un moment je me disais pareil il faut se faire des derniers souvenirs mais c'est pas forcément évident quand la personne en façe est un "mur" parfois.

Dans tous les cas quans je disais qu'il faut pas trops s'en vouloir c'est parce qu'il en va de ta survie à toi aussi.
D'ailleurs c'est respecter l'oeuvre de ta mère qui t'as mis au monde de prendre soin de toi quelque part.

Bref je sais pas quoi te dire d'intelligent pour te "rassurer".

La vie est étrange des fois.

oui je me disais pareil

rester fort et construire un vrai truc en son honneur, en pensant à elle et l'a rendre fiére peu importe où elle est, mais sans verser dans le martyr non plus

oui j'aurais dû penser à nous construire des derniers souvenirs bien avant, quand j'y ai pensé c'était trop tard c'était un mur comme tu dis, noel dernier je lui ai fait un cadeau à la con et là aussi je regrette je me dis que j'aurais dû envoyer chier l'hopital et rester jusqu'à minuit rien à battre et l'a faire sourire

ce qui me dégoute aussi cest que tout ça arrive aprés des années de dépression, ça va pas du tout dans notre famille depuis un moment, moi je suis un 0 tout de merde etc... elle restait sur le canapé toute la journée devant la télé, pour finir comme ça... elle méritait mieux que moi bordel

il y a six mois rien apparaissait encore, elle était comme d'habitude, et maintenant voilà elle est à moitié dans le coma, chaque jour que je vais l'a voir je remarque qu'elle est de plus en plus " jaunit ", on est passé par tout les stades, les derniers jours elle parlait encore mais elle perdait la tête ( j'ai fais un topic d'ailleurs ). Mais là plus rien, elle dort et de temps en temps elle ouvre un oeil et me fait un sourire.

et je veux pas que ce soit ces souvenirs qui prennent le dessus sur les bons, que tout ce qu'il reste d'elle ce soit des histoires de couches, de vomit, de bile dans le sang et compagnie

Kheyou bordel, te laisse pas aller tu vas me faire déprimer avec tes conneries.

Par écran interposé je te souhaite le meilleur et encore quelques souvenirs sympas que tu pourra chérir comme un bijou dans un écrin.

et faut que je pense aussi à mon pére, le pauvre s'est occupé de la pire partie je vous fait pas un dessin, car ma mére refusais que je le fasse

je pense à elle, mais faut aussi que je pense à mon pére, qu'on soit ensemble dans cette épreuve, je me dis que aprés tout ça il faudrait peut etre qu'on fasse un genre de voyage pére fils quelque part

Ma mère aussi quand j'étais petit. Mais en fait c'est pas si grave que ça.

ouai j'espére, faut pas croire mais à l'hopital on a eu des bons moments aussi, mais c'était avant quand elle était encore réveillée et lucide

on a meme regardé la finale de la coupe du monde ensemble dans la chambre, avec quelques infirmiéres, un top souvenir ça

Désolé pour toi kheyou
Viens mp si jamais ça va pas et que t'as besoin de parler

Et surtout sois fort mon khey