Je la connaissais celle là
LA PHOTO FDP
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsQuel est le film Disney préféré des juifs
CENDRION
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AYA !
C'est un juif qui rentre dans un bar et qui ressort par la cheminée
C'est un juif qui rentre dans un bar et qui ressort par la cheminée
Poutine et Trump en force
1er décembre 2024
Comment les enfants de Tchernobyl compte-t-ils jusqu’à 33 ?
A demain
Comment les enfants de Tchernobyl compte-t-ils jusqu’à 33 ?
Sur leurs doigts.
A demain
Perdez pas espoir Mes MP marchent plus, déso
2 décembre 2024 :
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
– Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
– Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !
A demain
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
– Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
– Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !
A demain
Perdez pas espoir Mes MP marchent plus, déso
3 décembre 2024
Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu cher par rapport aux autres.
« C’est parce qu’il vivait dans un bordel » lui répond le vendeur.
La femme paye 15€.
Une fois rentrés à la maison, le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! » La femme rigole.
Lorsque les filles de la femme rentrent du lycée, le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! » Les fille rigolent.
Lorsque le père rentre du travail le perroquet s’écrie : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Pete ! »
A demain
Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu cher par rapport aux autres.
« C’est parce qu’il vivait dans un bordel » lui répond le vendeur.
La femme paye 15€.
Une fois rentrés à la maison, le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! » La femme rigole.
Lorsque les filles de la femme rentrent du lycée, le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! » Les fille rigolent.
Lorsque le père rentre du travail le perroquet s’écrie : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Pete ! »
A demain
Perdez pas espoir Mes MP marchent plus, déso
4 décembre 2024
C'est l'histoire du RN et de LFI qui vont bientôt donner une bonne raison au Big M d'activer l'article 16 et avoir les pleins pouvoirs tout ça parce qu'ils sont trop cons
A demain
C'est l'histoire du RN et de LFI qui vont bientôt donner une bonne raison au Big M d'activer l'article 16 et avoir les pleins pouvoirs tout ça parce qu'ils sont trop cons
A demain
Perdez pas espoir Mes MP marchent plus, déso
5 décembre
C'est l'histoire d'un type qui rentre chez lui, il sonne à sa porte et arrive sa femme.
- Chérie ouvre moi stp j'ai oublié mes clés
- Mais ça fait 4 ans que t'es parti chercher des clopes tu te moqu...
- OH MERDE LES CLOPES
A demain
C'est l'histoire d'un type qui rentre chez lui, il sonne à sa porte et arrive sa femme.
- Chérie ouvre moi stp j'ai oublié mes clés
- Mais ça fait 4 ans que t'es parti chercher des clopes tu te moqu...
- OH MERDE LES CLOPES
A demain
Perdez pas espoir Mes MP marchent plus, déso
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubs6 décembre 2024
C’est une femme qui se rend chez son docteur, elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur…
A demain
C’est une femme qui se rend chez son docteur, elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur…
A demain
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7 décembre 2024
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
A demain
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
A demain
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8 décembre 2024
Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi ?
Le type répond :
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!
A demain
Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi ?
Le type répond :
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!
A demain
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9 décembre 2024
Nous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce que quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer toute la nuit!
A demain
Nous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce que quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer toute la nuit!
A demain
Perdez pas espoir Mes MP marchent plus, déso
Vous en avez rien à foutre ou quoi ? Même pas une réaction putain
Perdez pas espoir Mes MP marchent plus, déso
