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Si tu fais une connerie genre écrire mon pseudo ou je sais pas quoi c'est ddb
Chatgpt est très mauvais en humour en tout cas
La TEAM LAPIN domine le FOROMENT
:1. Les appels avec les opérateurs téléphoniques
"Tu sais, appeler ton opérateur, c’est comme essayer de parler à un robot hyper poli. Tu dis : 'Bonjour, j’ai un problème avec ma connexion.' Et lui, il te répond toujours : 'D’accord, je vous passe quelqu’un… qui ne résoudra jamais ton problème.'"
2. Les RDV techniques
"Quand tu attends un technicien chez toi, c’est un peu comme attendre ton crush : il te dit qu’il arrive entre 8h et 18h. Mais à 17h59, tu comprends qu’il t’a ghosté."
3. Les soirées entre potes
"Quand tu es avec tes potes et que la soirée part en vrille… Y’en a toujours un qui propose un truc chelou genre : 'Et si on faisait un karaoké avec des tubes des années 80 ?' Mec, on est en 2024, personne veut voir ça. Même les années 80, elles veulent oublier."
4. Le couple et les disputes
"Être en couple, c’est génial… jusqu’à ce que tu poses la question : 'Chérie, qu’est-ce que t’as ?' Et qu’elle te réponde : 'Rien.' Mec, si elle dit 'rien', ça veut dire que t’as deux secondes pour trouver ce que t’as fait de mal… ou faire tes valises."
rire du publique
"Tu sais, appeler ton opérateur, c’est comme essayer de parler à un robot hyper poli. Tu dis : 'Bonjour, j’ai un problème avec ma connexion.' Et lui, il te répond toujours : 'D’accord, je vous passe quelqu’un… qui ne résoudra jamais ton problème.'"
2. Les RDV techniques
"Quand tu attends un technicien chez toi, c’est un peu comme attendre ton crush : il te dit qu’il arrive entre 8h et 18h. Mais à 17h59, tu comprends qu’il t’a ghosté."
3. Les soirées entre potes
"Quand tu es avec tes potes et que la soirée part en vrille… Y’en a toujours un qui propose un truc chelou genre : 'Et si on faisait un karaoké avec des tubes des années 80 ?' Mec, on est en 2024, personne veut voir ça. Même les années 80, elles veulent oublier."
4. Le couple et les disputes
"Être en couple, c’est génial… jusqu’à ce que tu poses la question : 'Chérie, qu’est-ce que t’as ?' Et qu’elle te réponde : 'Rien.' Mec, si elle dit 'rien', ça veut dire que t’as deux secondes pour trouver ce que t’as fait de mal… ou faire tes valises."
rire du publique
:1. Les appels avec les opérateurs téléphoniques
"Tu sais, appeler ton opérateur, c’est comme essayer de parler à un robot hyper poli. Tu dis : 'Bonjour, j’ai un problème avec ma connexion.' Et lui, il te répond toujours : 'D’accord, je vous passe quelqu’un… qui ne résoudra jamais ton problème.'"
2. Les RDV techniques
"Quand tu attends un technicien chez toi, c’est un peu comme attendre ton crush : il te dit qu’il arrive entre 8h et 18h. Mais à 17h59, tu comprends qu’il t’a ghosté."
3. Les soirées entre potes
"Quand tu es avec tes potes et que la soirée part en vrille… Y’en a toujours un qui propose un truc chelou genre : 'Et si on faisait un karaoké avec des tubes des années 80 ?' Mec, on est en 2024, personne veut voir ça. Même les années 80, elles veulent oublier."
4. Le couple et les disputes
"Être en couple, c’est génial… jusqu’à ce que tu poses la question : 'Chérie, qu’est-ce que t’as ?' Et qu’elle te réponde : 'Rien.' Mec, si elle dit 'rien', ça veut dire que t’as deux secondes pour trouver ce que t’as fait de mal… ou faire tes valises."
rire du publique
"Tu sais, appeler ton opérateur, c’est comme essayer de parler à un robot hyper poli. Tu dis : 'Bonjour, j’ai un problème avec ma connexion.' Et lui, il te répond toujours : 'D’accord, je vous passe quelqu’un… qui ne résoudra jamais ton problème.'"
2. Les RDV techniques
"Quand tu attends un technicien chez toi, c’est un peu comme attendre ton crush : il te dit qu’il arrive entre 8h et 18h. Mais à 17h59, tu comprends qu’il t’a ghosté."
3. Les soirées entre potes
"Quand tu es avec tes potes et que la soirée part en vrille… Y’en a toujours un qui propose un truc chelou genre : 'Et si on faisait un karaoké avec des tubes des années 80 ?' Mec, on est en 2024, personne veut voir ça. Même les années 80, elles veulent oublier."
4. Le couple et les disputes
"Être en couple, c’est génial… jusqu’à ce que tu poses la question : 'Chérie, qu’est-ce que t’as ?' Et qu’elle te réponde : 'Rien.' Mec, si elle dit 'rien', ça veut dire que t’as deux secondes pour trouver ce que t’as fait de mal… ou faire tes valises."
rire du publique
cet humour niveau roman doduik
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsah ouais vachement original
ah ouaient
1. Sur la gestion de l’argent (auto-dérision communautaire)
"Vous savez, chez les juifs, on ne dépense jamais sans raison. Par exemple, quand on va au restaurant, on négocie la carte : 'Vous êtes sûrs qu’on peut pas prendre juste un plat pour 4 ? Non, parce qu’on est pas venus pour manger, juste pour discuter !'"
2. Sur la transmission culturelle
"Mon grand-père, il avait une façon bien à lui de raconter l’Histoire. Il disait : 'Tu vois, les grands moments, comme quand Moïse a ouvert la mer, c’est pas qu’un miracle, c’est parce qu’il voulait éviter de payer le ferry.'"
3. Sur la nourriture et la tradition
"Les repas de famille, c’est sérieux. Chez nous, tu peux rater ta vie, ton mariage, ton boulot, mais si tu rates la recette du pain traditionnel… là, c’est la honte éternelle !"
"Vous savez, chez les juifs, on ne dépense jamais sans raison. Par exemple, quand on va au restaurant, on négocie la carte : 'Vous êtes sûrs qu’on peut pas prendre juste un plat pour 4 ? Non, parce qu’on est pas venus pour manger, juste pour discuter !'"
2. Sur la transmission culturelle
"Mon grand-père, il avait une façon bien à lui de raconter l’Histoire. Il disait : 'Tu vois, les grands moments, comme quand Moïse a ouvert la mer, c’est pas qu’un miracle, c’est parce qu’il voulait éviter de payer le ferry.'"
3. Sur la nourriture et la tradition
"Les repas de famille, c’est sérieux. Chez nous, tu peux rater ta vie, ton mariage, ton boulot, mais si tu rates la recette du pain traditionnel… là, c’est la honte éternelle !"
1. Sur la gestion de l’argent (auto-dérision communautaire)
"Vous savez, chez les juifs, on ne dépense jamais sans raison. Par exemple, quand on va au restaurant, on négocie la carte : 'Vous êtes sûrs qu’on peut pas prendre juste un plat pour 4 ? Non, parce qu’on est pas venus pour manger, juste pour discuter !'"
2. Sur la transmission culturelle
"Mon grand-père, il avait une façon bien à lui de raconter l’Histoire. Il disait : 'Tu vois, les grands moments, comme quand Moïse a ouvert la mer, c’est pas qu’un miracle, c’est parce qu’il voulait éviter de payer le ferry.'"
3. Sur la nourriture et la tradition
"Les repas de famille, c’est sérieux. Chez nous, tu peux rater ta vie, ton mariage, ton boulot, mais si tu rates la recette du pain traditionnel… là, c’est la honte éternelle !"
"Vous savez, chez les juifs, on ne dépense jamais sans raison. Par exemple, quand on va au restaurant, on négocie la carte : 'Vous êtes sûrs qu’on peut pas prendre juste un plat pour 4 ? Non, parce qu’on est pas venus pour manger, juste pour discuter !'"
2. Sur la transmission culturelle
"Mon grand-père, il avait une façon bien à lui de raconter l’Histoire. Il disait : 'Tu vois, les grands moments, comme quand Moïse a ouvert la mer, c’est pas qu’un miracle, c’est parce qu’il voulait éviter de payer le ferry.'"
3. Sur la nourriture et la tradition
"Les repas de famille, c’est sérieux. Chez nous, tu peux rater ta vie, ton mariage, ton boulot, mais si tu rates la recette du pain traditionnel… là, c’est la honte éternelle !"
J'ai le tournis
Même comprendre le sens figuré les IA y arrivent pas
Humour ≠ être drôle
Donc oui, et c'est déjà le cas
Donc oui, et c'est déjà le cas
D'accord, voici des blagues dans le style irrévérencieux et absurde de South Park. Attention, l'humour peut être un peu piquant :
1. À l’école
Cartman : "Madame, pourquoi on doit apprendre l’histoire ? C’est pas comme si on pouvait changer la fin."
Kyle : "C’est pour éviter de refaire les mêmes erreurs, idiot."
Cartman : "Ah ouais ? Bah dis ça à Kenny, il meurt toutes les semaines et il revient toujours !"
2. Sur les réseaux sociaux
Stan : "Les influenceurs, c’est des vampires modernes. Sauf qu’au lieu de boire ton sang, ils te pompent ton cerveau avec des tutos sur comment boire de l’eau correctement."
Cartman : "Ouais, sauf moi, je suis un influenceur… je suis en train de lancer une mode où on mange des tacos avec des Twinkies dedans. Ça va révolutionner le monde !"
3. Sur les parents
Kyle : "Ma mère dit qu’elle m’aime inconditionnellement, mais elle m’a quand même puni parce que j’ai pris un cookie."
Cartman : "Mec, ta mère t’aime comme on aime une pizza : seulement quand c’est chaud et bien présenté."
Kyle : "C’est pas du tout pareil ! … et c’est un peu chelou."
4. Sur la société
Stan : "Pourquoi tout le monde est obsédé par les voitures électriques ? Moi je suis juste obsédé par le fait que je vais marcher jusqu’à mes 40 ans."
Cartman : "C’est simple, Stan. Une voiture électrique, c’est comme un gars en yoga : ça fait genre ça sauve la planète, mais au final, ça pollue ton esprit."
5. Sur les jeux vidéo
Kenny : murmure incompréhensible
Cartman : "Quoi, Kenny ? T’as acheté un skin pour 20 dollars sur Fortnite ? Mec, pour ce prix-là, tu pouvais te payer un vrai pantalon. Enfin, si tu pouvais te payer autre chose que ton silence éternel."
Dis-moi si ça te plaît ou si tu veux que j’ajoute plus de chaos à la recette !
1. À l’école
Cartman : "Madame, pourquoi on doit apprendre l’histoire ? C’est pas comme si on pouvait changer la fin."
Kyle : "C’est pour éviter de refaire les mêmes erreurs, idiot."
Cartman : "Ah ouais ? Bah dis ça à Kenny, il meurt toutes les semaines et il revient toujours !"
2. Sur les réseaux sociaux
Stan : "Les influenceurs, c’est des vampires modernes. Sauf qu’au lieu de boire ton sang, ils te pompent ton cerveau avec des tutos sur comment boire de l’eau correctement."
Cartman : "Ouais, sauf moi, je suis un influenceur… je suis en train de lancer une mode où on mange des tacos avec des Twinkies dedans. Ça va révolutionner le monde !"
3. Sur les parents
Kyle : "Ma mère dit qu’elle m’aime inconditionnellement, mais elle m’a quand même puni parce que j’ai pris un cookie."
Cartman : "Mec, ta mère t’aime comme on aime une pizza : seulement quand c’est chaud et bien présenté."
Kyle : "C’est pas du tout pareil ! … et c’est un peu chelou."
4. Sur la société
Stan : "Pourquoi tout le monde est obsédé par les voitures électriques ? Moi je suis juste obsédé par le fait que je vais marcher jusqu’à mes 40 ans."
Cartman : "C’est simple, Stan. Une voiture électrique, c’est comme un gars en yoga : ça fait genre ça sauve la planète, mais au final, ça pollue ton esprit."
5. Sur les jeux vidéo
Kenny : murmure incompréhensible
Cartman : "Quoi, Kenny ? T’as acheté un skin pour 20 dollars sur Fortnite ? Mec, pour ce prix-là, tu pouvais te payer un vrai pantalon. Enfin, si tu pouvais te payer autre chose que ton silence éternel."
Dis-moi si ça te plaît ou si tu veux que j’ajoute plus de chaos à la recette !
un peu choqué par tant de piquant
