Bonjour, j'ai honte de moi je ne sais pas comment vous expliquez ça, je suis une merde, une merde de 17 ans et pourtant à 17 ans seulement j'avais pas la copine parfaite et j'ai tout gâché.
Ca faisait 9 mois que j'étais avec elle mais c'était pas un couple saint, on s'est mis ensemble en novembre et on s'est quitté officiellement hier mais mardi elle m'avait dit que c'était fini déjà. J'ai forcé comme un malade mais hier était le jour de notre adieu.
Pendant cette relation je l'ai changé et j'ai été toxique et dégoûtant et possessif, et surtout très insecure. Je l'ai fait arrêter de parler à son ex qui était gay et avait un mec, arrêter de parler à n'importe quel garçon arrêter de mettre des croc tops et donc en bref toutes interactions.
C'est ma première copine avant elle je parlais même pas aux filles presque et moi j'étais son 3ème gars elle en a eu un au collège et un autre les vacances d'été avant de se mettre avec moi, le gay, mais ils n'ont jamais rien fait et je la crois. Sauf qu'avec son premier gars ils ont fait des trucs se sont embrassés elle l'a br plusieurs fois je crois mais pas bcp car ils étaient jeunes et 1 fois seulement de ce qu'elle m'a dit il aurait touché sa... mais elle avait mal et c'était la seule fois. J'ai un problème c'est que j'étais dans le déni et avant qu'on se mette ensemble j'avais pas pensé au fait qu'elle est pu avoir d'autres relations. Et quand on en a parlé j'ai voulu tout savoir et ça m'a détruit.
J'étais dégouté mais j'ai quand même essayé, à côté de ça moi j'avais fait mon premier bisous lors d'un action ou vérité, chose que je regrette encore et c'était au collège.
Y'a aussi un mec une fois qui l'a smack mais c'était parce que c'était le pote de son premier gars et il l'avait aidé à découvrir la vérité sur lui car il l'avait trompé. Il faut savoir également que je suis une merde humaine et que j'ai dit des immondices à son propos au vu de ses relations passées et de son smack. Alors que désormais je sais que c'était vraiment rien et que comparé à ce qu'on a fait c'était rien.
Néanmoins je m'en rendais pas compte et je disais que c'était de sa faute et tout qu'elle me gâchait la vie et j'ai commencé à me mutiler. Car elle avait des traces de ça une fois et j'ai pensé que c'était à cause de sa premiere rupture mais non c'est mélange de tout car elle avait des problèmes. Si ce n'était que ça je pense encore qu'on serait ensemble néanmoins ce n'est pas le cas étant une merde qui était seule pendant toute ma vie avant elle, j'ai malheureusement était sur le chemin de la mastur... et du por... et ç'a à gâché notre couple pendant qu'on était ensemble en 2023 je l'ai fait sur du porno et même sur des meufs de mon lycée et je lui ai dis avant le nouvel an car je voulais changer alors je lui ai dis que je regardais du por... sauf que j'ai pas dit que je l'avais fait aussi sur des filles du lycée.
Elle m'a pardonné ou en tout cas laissé une autre chance. J'ai su lui promettre du changement, ce que j'ai fait mais à moitié, je me suis plus jamais br sur des filles du lycée mais j'arrivais pas à arrêter le por... enfin si pendant 4 mois je crois mais après je l'ai refait.... je sais pas pourquoi et je vous jure que ça découle juste de l'addiction c'est tout pas parce que je me sentais pas bien quand on faisait des trucs ou quoi.
Je lui faisais des reproches quand elle sortait j'aimais pas ça, je voulais pas qu'elle aille à la plage je voulais pas qu'elle se mette en maillot et tout. J'avais des phases bizarres je lui reproché plein de trucs, j'ai pas trop envie de dire mes phrases mais elle a dit qu'elle se sentait sale dégoutée d'elle même à cause de moi et de mes propos.
Et on a eu plusieurs disputes, aussi quand on se voyait des fois c'était bien la journée puis après vers la fin je pétais un câble elle me parlait je répondais plus et elle partait. Si j'ai besoin d'expliquer j'expliquerai si vous voulez pour vous expliquez en détails... Mais voilà et hier soir elle était allé à un feu d'artifice, je l'ai vu alors qu'elle m'avait bloqué de partout enfin je l'ai attendu devant chez elle. On a parlé, j'ai pleuré, je l'ai supplié, à genoux également, mais je l'avais poussé à bout c'était trop tard. J'étais prêt à changer à arrêter tous mes caprices toutes mes phases mais c'était trop tard, je me suis rendu compte de sa valeur une fois qu'elle était partie, et alors qu'elle était devant moi elle était déjà si loin.
Je suis conscient désormais de mes actes, je me suis excusé et avant de partir je lui ai tout avoué ce que j'ai dit plus haut elle se doutait que j'avais pas arrêter mon addiction mais désormais c'est vraiment arrêter je le ferai plus jamais, par contre quand je lui ai dis à propos des filles du lycée elle a pleuré.
M'a dit regretter de m'avoir laisser une chance de parler une dernière fois avec elle et elle est rentrée chez elle. C'était une heure du matin, je suis rentré seul chez moi en pleurant quelques fois, dans le noir, sur la route et en ayant détruit notre couple, ma vie et une partie d'elle.
D'ailleurs je vais aller à la fac là j'ai plus envie je voyais ma vie avec elle mais là c'est fini. Je voulais plus mourir enfin je sais pas si j'ai déjà voulu ça mais là je veux soit retourner fixer mes erreurs soit me tuer... Y'avait un autre message mais il s'est fait supprimé, j'en ai parlé à mes potes mais ils me donnent de la force alors qu'ils savent pas ce que j'ai fait.
S'ils savaient ils seraient dégoutés de moi et c'est bien logique et pareil mes parents, enfin ma mère et mon beau père ma mère je lui ai dit qu'on s'était quitté mais sans lui dire pourquoi, si elle savait elle aurait honte de son fils, et mon beau père il est pas là encore, mon père est mort quand j'avais 7 on a eu un accident de voiture, ma copine me disait que j'étais brisé à cause de ça mais j'ai l'impression que je suis juste mauvais de nature je m'en veux tellement.
Bon clé
Tout honnêteté gépalu et je compte pas perdre mon temps sur des problèmes de merde d'un collégien
Cela dit je prends quand même le temps de te dire une chose : si tu considères ta vie finie à cause de la perte d'une femme, alors tu es bien la merde que tu penses être
Reprends toi et avance, vendre toute son estime de soi pour s'accrocher à une femme est digne des plus gros cucks de cette planète
