Je sais que parmi vous se caches des angoissés du caca en publique.
N'ayez craintes, je viens aujourd'hui vous instruire sur les bonnes pratiques d'un caca furtif, appelé aussi caca "ninja" !
Parce que pour certains, aller faire caca chez votre dulciné, c'est compliqué, ce qui implique de se retenir, et peut entrainer des symptômes tels que ballonnements, furoncle pustuleux et même dans les cas les plus graves, la mort !
Il est important de noter que ces techniques sont la synthèse d'années de pratiques. Aussi, et afin de maximiser vos chances, il convient de s'entrainer avant de pratiquer afin d'être le plus fluide et le plus précis possible.
A ce niveau, nous sommes dans l'excellence, l'horlogerie !
Contexte:
Vous êtes au "KLM" chez votre pustule d'amour. Son 10m² Parisien intra-muros est devenu votre deuxième chez-vous et vous coulez des jours heureux à vous empiffrer de Doritos devant des séries Netflix totalement wokes.
Après votre deuxième pot de guacamole, votre ventre commence à emmètre des bruits proches d'un V8 teuton.
Problème: Les W.C ne sont situés qu'à 2 m de l'écran plat de votre "croucoute" d'amour. Et le bruit du parachutage d'un régiment de tirailleurs risque de vous couter votre nuit d'amour (une levrette molle sur un tapis pas très propre).
1) Attendez le bon moment
Retenez vous jusqu'à ce que le Tirailleur pointe le bout de son nez.
ATTENTION: Il ne faut absolument pas se retenir trop longtemps sous peine de soit:
* Laisser une trace de merde sur votre caleçon
* Carrément se chier dessus. Dans ce cas, voir la technique pour évacuer le caca furtivement en fin de post
Le tout étant d'être le plus prêt possible de l'évacuation du colis, mais sans l'évacuer
2) Annoncez:
"Je vais changer l'eau des olives" (manière polie de dire que vous allez faire pleurer le colosse)
3) Devenez ambidextre
d'une mains, vous verrouillez la porte des chiottes pendant que de l'autre, vous prenez de l'avance en faisant peter le bouton de votre jeans. N'oubliez pas, chaque secondes compte pour chier le temps d'un pipi.
changement de mains: vous baissez votre futal pendant que de l'autre mains, vous déroulez une quantité de papier.
4) Silenciez le tout
Le but étant de préparer un coussin pour amortir l'arrivée du chanteur de blues.
ATTENTION: Il convient d'utiliser suffisamment de papier pour amortir, mais pas trop. En effet, boucher les chiottes serait contreproductif !
Avec la pratique, vous serez capable au jugé de déterminer l'exacte quantité de P.Q à choisir.
5) Faire vite !
C'est là que le juste timing présente tout son intérêt. Si l'envahisseur est aux portes de la cité, l'affaire devrait être rapide. On pousse un coup sec pour démouler le gâteau, le papier amortissant l'impact de la MOAB.
6) Ambidextre toujours
On se torche le cul d'une mains pendant que de l'autre, on remonte son futal, là encore, chaque seconde compte
A noter: On évitera de tousser, ce qui pourrait trahir la présence d'une bombe bactériologique
7)Effacez vos traces
On profite de la chasse d'eau pour couvrir le bruit de la balayette en cas de trace de glisse du footballeur. Normalement le papier devrait avoir limité les traces de pneus.
A noter qu'on peut maintenir le doigt appuyé sur la chasse afin de bénéficier de quelques secondes supplémentaires d'eau pour balayer.
Epilogue:
Et voila !!! Si vous avez pratiqué un peu avant, vous avez donc réalisé un arrêt au stand digne d'un pilote de Nascar, changement de pneus compris! Votre dulciné ne s'est douté de rien, et votre honneur est préservé.
Pour les plus distrait, ON EVITE de permettre à sa crou-croute d'amour de passer après vous, le temps que l'odeur soit aspirée par la V.M.C. Donc on meuble: On remet un épisode, on propose de se faire sucer, bref, on temporise !
BONUS:
Vous avez voulu maximiser votre timing, malheureusement, vous avez trop attendu et vous vous êtes chié dessus.
La technique que je vais vous donner ne fonctionne que dans les cas suivant:
* Caca de type "solide"
* En été
* Présence d'un animal de compagnie
1) Faite délicatement tomber le cigare le long de la jambe de votre pantalon. Les connards en short ou en slim, vous etes dans la merde.
Le truc, c'est d'utiliser la jambe de votre jean comme un tunnel pour guider Omar jusqu'au dessus de votre chaussure, MAIS !
Il ne faut absolument pas le faire tomber au sol sinon c'est grillé !
2) Feintez une quinte de toux et, dans un mouvement sec, lancez votre jambe comme si vous shootiez dans un ballon imaginaire. Si vous êtes suffisamment adroit, le colombin devrait être projeté en plein par la fenêtre et terminer en sa course en s'écrasant sur le pauvre SDF faisant tranquillement la manche au bas de l'immeuble.
3) Incriminez le chien/chat/hamster pour l'odeur infame de merde. N'hésitez pas à lui foutre une branlée en lui gueulant dessus pour paraitre crédible: "Méchant Youki, tu t'es encore roulé dans la merde hein ?"
Et voila. si vous avez suivi ce petit tuto, vous êtes maintenant devenu un Ninja de la défécation, un rônin de la merde.
NOTA BENE: (Pas le gros hein)
Bien évidement, si vous êtes au travail, et à condition que vous ne soyez pas le patron, il est totalement contreproductif d'appliquer cette technique.
En effet, quoi de mieux que d'être payer pour chier. Donc autant en profiter un maximum en faisant durer l'exercice. D'où l'expression: "Payer pour d'la merde !"
N'ayez craintes, je viens aujourd'hui vous instruire sur les bonnes pratiques d'un caca furtif, appelé aussi caca "ninja" !
Parce que pour certains, aller faire caca chez votre dulciné, c'est compliqué, ce qui implique de se retenir, et peut entrainer des symptômes tels que ballonnements, furoncle pustuleux et même dans les cas les plus graves, la mort !
Il est important de noter que ces techniques sont la synthèse d'années de pratiques. Aussi, et afin de maximiser vos chances, il convient de s'entrainer avant de pratiquer afin d'être le plus fluide et le plus précis possible.
A ce niveau, nous sommes dans l'excellence, l'horlogerie !
Contexte:
Vous êtes au "KLM" chez votre pustule d'amour. Son 10m² Parisien intra-muros est devenu votre deuxième chez-vous et vous coulez des jours heureux à vous empiffrer de Doritos devant des séries Netflix totalement wokes.
Après votre deuxième pot de guacamole, votre ventre commence à emmètre des bruits proches d'un V8 teuton.
Problème: Les W.C ne sont situés qu'à 2 m de l'écran plat de votre "croucoute" d'amour. Et le bruit du parachutage d'un régiment de tirailleurs risque de vous couter votre nuit d'amour (une levrette molle sur un tapis pas très propre).
1) Attendez le bon moment
Retenez vous jusqu'à ce que le Tirailleur pointe le bout de son nez.
ATTENTION: Il ne faut absolument pas se retenir trop longtemps sous peine de soit:
* Laisser une trace de merde sur votre caleçon
* Carrément se chier dessus. Dans ce cas, voir la technique pour évacuer le caca furtivement en fin de post
Le tout étant d'être le plus prêt possible de l'évacuation du colis, mais sans l'évacuer
2) Annoncez:
"Je vais changer l'eau des olives" (manière polie de dire que vous allez faire pleurer le colosse)
3) Devenez ambidextre
d'une mains, vous verrouillez la porte des chiottes pendant que de l'autre, vous prenez de l'avance en faisant peter le bouton de votre jeans. N'oubliez pas, chaque secondes compte pour chier le temps d'un pipi.
changement de mains: vous baissez votre futal pendant que de l'autre mains, vous déroulez une quantité de papier.
4) Silenciez le tout
Le but étant de préparer un coussin pour amortir l'arrivée du chanteur de blues.
ATTENTION: Il convient d'utiliser suffisamment de papier pour amortir, mais pas trop. En effet, boucher les chiottes serait contreproductif !
Avec la pratique, vous serez capable au jugé de déterminer l'exacte quantité de P.Q à choisir.
5) Faire vite !
C'est là que le juste timing présente tout son intérêt. Si l'envahisseur est aux portes de la cité, l'affaire devrait être rapide. On pousse un coup sec pour démouler le gâteau, le papier amortissant l'impact de la MOAB.
6) Ambidextre toujours
On se torche le cul d'une mains pendant que de l'autre, on remonte son futal, là encore, chaque seconde compte
A noter: On évitera de tousser, ce qui pourrait trahir la présence d'une bombe bactériologique
7)Effacez vos traces
On profite de la chasse d'eau pour couvrir le bruit de la balayette en cas de trace de glisse du footballeur. Normalement le papier devrait avoir limité les traces de pneus.
A noter qu'on peut maintenir le doigt appuyé sur la chasse afin de bénéficier de quelques secondes supplémentaires d'eau pour balayer.
Epilogue:
Et voila !!! Si vous avez pratiqué un peu avant, vous avez donc réalisé un arrêt au stand digne d'un pilote de Nascar, changement de pneus compris! Votre dulciné ne s'est douté de rien, et votre honneur est préservé.
Pour les plus distrait, ON EVITE de permettre à sa crou-croute d'amour de passer après vous, le temps que l'odeur soit aspirée par la V.M.C. Donc on meuble: On remet un épisode, on propose de se faire sucer, bref, on temporise !
BONUS:
Vous avez voulu maximiser votre timing, malheureusement, vous avez trop attendu et vous vous êtes chié dessus.
La technique que je vais vous donner ne fonctionne que dans les cas suivant:
* Caca de type "solide"
* En été
* Présence d'un animal de compagnie
1) Faite délicatement tomber le cigare le long de la jambe de votre pantalon. Les connards en short ou en slim, vous etes dans la merde.
Le truc, c'est d'utiliser la jambe de votre jean comme un tunnel pour guider Omar jusqu'au dessus de votre chaussure, MAIS !
Il ne faut absolument pas le faire tomber au sol sinon c'est grillé !
2) Feintez une quinte de toux et, dans un mouvement sec, lancez votre jambe comme si vous shootiez dans un ballon imaginaire. Si vous êtes suffisamment adroit, le colombin devrait être projeté en plein par la fenêtre et terminer en sa course en s'écrasant sur le pauvre SDF faisant tranquillement la manche au bas de l'immeuble.
3) Incriminez le chien/chat/hamster pour l'odeur infame de merde. N'hésitez pas à lui foutre une branlée en lui gueulant dessus pour paraitre crédible: "Méchant Youki, tu t'es encore roulé dans la merde hein ?"
Et voila. si vous avez suivi ce petit tuto, vous êtes maintenant devenu un Ninja de la défécation, un rônin de la merde.
NOTA BENE: (Pas le gros hein)
Bien évidement, si vous êtes au travail, et à condition que vous ne soyez pas le patron, il est totalement contreproductif d'appliquer cette technique.
En effet, quoi de mieux que d'être payer pour chier. Donc autant en profiter un maximum en faisant durer l'exercice. D'où l'expression: "Payer pour d'la merde !"
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsVoila ce que ça coute de vous éduquer bande d'ingrats
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Pa lu + étale sa merde sur les murs dans les chiottes des bars
Excellent tuto, mais quid de la fenêtre fermée
D'où l'idée que cette technique fonctionne mieux en été
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Ca me parait compliqué d'incriminer le chien.
"Méchant youki, pourquoi tu as fait caca dans mon jeans ?"
compliqué sauf si tu baise une triso. là tu peux carrément lui faire croire que c'est elle qui t'as chié dessus
"Méchant youki, pourquoi tu as fait caca dans mon jeans ?"
compliqué sauf si tu baise une triso. là tu peux carrément lui faire croire que c'est elle qui t'as chié dessus
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Je plussoie.
J'y ajouterais la technique de la douche dans le cas d'un Omar mou, liquide.
Ça peut sauver une vie .
J'y ajouterais la technique de la douche dans le cas d'un Omar mou, liquide.
Ça peut sauver une vie .
Je plussoie.
J'y ajouterais la technique de la douche dans le cas d'un Omar mou, liquide.
Ça peut sauver une vie .
J'y ajouterais la technique de la douche dans le cas d'un Omar mou, liquide.
Ça peut sauver une vie .
Ne surtout pas hésiter à ajouter des petits tricks
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubs
Mais
Qu’est ce que je viens de lire
Qu’est ce que je viens de lire
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Pour le 5) je préconise la position accroupie pour que ça glisse tout seul
légèrement incliné vers la faïence pour que ça ne face pas un gros "plouf"
Puis passage rapide de la balayette
Puis passage rapide de la balayette
Prout.
Pour le 5) je préconise la position accroupie pour que ça glisse tout seul
légèrement incliné vers la faïence pour que ça ne face pas un gros "plouf"
Puis passage rapide de la balayette
Puis passage rapide de la balayette
Bonne technique key
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
En plus c'est plus économe/écolo car on utilise pas une tonne de papier (et ça peut être grillé par la madame si les stocks s'écoulent plus vite que prévu)
Et ça muscle
Et ça muscle
Prout.
En plus c'est plus économe/écolo car on utilise pas une tonne de papier (et ça peut être grillé par la madame si les stocks s'écoulent plus vite que prévu)
Et ça muscle
Et ça muscle
Putain toi, toi, toi t'es technique putain !
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Malinx le lynx
T'as des idées noires keyou ? Plutôt que de faire une connerie, passe discuter en MP.
Je sais que parmi vous se caches des angoissés du caca en publique.
N'ayez craintes, je viens aujourd'hui vous instruire sur les bonnes pratiques d'un caca furtif, appelé aussi caca "ninja" !
Parce que pour certains, aller faire caca chez votre dulciné, c'est compliqué, ce qui implique de se retenir, et peut entrainer des symptômes tels que ballonnements, furoncle pustuleux et même dans les cas les plus graves, la mort !
Il est important de noter que ces techniques sont la synthèse d'années de pratiques. Aussi, et afin de maximiser vos chances, il convient de s'entrainer avant de pratiquer afin d'être le plus fluide et le plus précis possible.
A ce niveau, nous sommes dans l'excellence, l'horlogerie !
Contexte:
Vous êtes au "KLM" chez votre pustule d'amour. Son 10m² Parisien intra-muros est devenu votre deuxième chez-vous et vous coulez des jours heureux à vous empiffrer de Doritos devant des séries Netflix totalement wokes.
Après votre deuxième pot de guacamole, votre ventre commence à emmètre des bruits proches d'un V8 teuton.
Problème: Les W.C ne sont situés qu'à 2 m de l'écran plat de votre "croucoute" d'amour. Et le bruit du parachutage d'un régiment de tirailleurs risque de vous couter votre nuit d'amour (une levrette molle sur un tapis pas très propre).
1) Attendez le bon moment
Retenez vous jusqu'à ce que le Tirailleur pointe le bout de son nez.
ATTENTION: Il ne faut absolument pas se retenir trop longtemps sous peine de soit:
* Laisser une trace de merde sur votre caleçon
* Carrément se chier dessus. Dans ce cas, voir la technique pour évacuer le caca furtivement en fin de post
Le tout étant d'être le plus prêt possible de l'évacuation du colis, mais sans l'évacuer
2) Annoncez:
"Je vais changer l'eau des olives" (manière polie de dire que vous allez faire pleurer le colosse)
3) Devenez ambidextre
d'une mains, vous verrouillez la porte des chiottes pendant que de l'autre, vous prenez de l'avance en faisant peter le bouton de votre jeans. N'oubliez pas, chaque secondes compte pour chier le temps d'un pipi.
changement de mains: vous baissez votre futal pendant que de l'autre mains, vous déroulez une quantité de papier.
4) Silenciez le tout
Le but étant de préparer un coussin pour amortir l'arrivée du chanteur de blues.
ATTENTION: Il convient d'utiliser suffisamment de papier pour amortir, mais pas trop. En effet, boucher les chiottes serait contreproductif !
Avec la pratique, vous serez capable au jugé de déterminer l'exacte quantité de P.Q à choisir.
5) Faire vite !
C'est là que le juste timing présente tout son intérêt. Si l'envahisseur est aux portes de la cité, l'affaire devrait être rapide. On pousse un coup sec pour démouler le gâteau, le papier amortissant l'impact de la MOAB.
6) Ambidextre toujours
On se torche le cul d'une mains pendant que de l'autre, on remonte son futal, là encore, chaque seconde compte
A noter: On évitera de tousser, ce qui pourrait trahir la présence d'une bombe bactériologique
7)Effacez vos traces
On profite de la chasse d'eau pour couvrir le bruit de la balayette en cas de trace de glisse du footballeur. Normalement le papier devrait avoir limité les traces de pneus.
A noter qu'on peut maintenir le doigt appuyé sur la chasse afin de bénéficier de quelques secondes supplémentaires d'eau pour balayer.
Epilogue:
Et voila !!! Si vous avez pratiqué un peu avant, vous avez donc réalisé un arrêt au stand digne d'un pilote de Nascar, changement de pneus compris! Votre dulciné ne s'est douté de rien, et votre honneur est préservé.
Pour les plus distrait, ON EVITE de permettre à sa crou-croute d'amour de passer après vous, le temps que l'odeur soit aspirée par la V.M.C. Donc on meuble: On remet un épisode, on propose de se faire sucer, bref, on temporise !
BONUS:
Vous avez voulu maximiser votre timing, malheureusement, vous avez trop attendu et vous vous êtes chié dessus.
La technique que je vais vous donner ne fonctionne que dans les cas suivant:
* Caca de type "solide"
* En été
* Présence d'un animal de compagnie
1) Faite délicatement tomber le cigare le long de la jambe de votre pantalon. Les connards en short ou en slim, vous etes dans la merde.
Le truc, c'est d'utiliser la jambe de votre jean comme un tunnel pour guider Omar jusqu'au dessus de votre chaussure, MAIS !
Il ne faut absolument pas le faire tomber au sol sinon c'est grillé !
2) Feintez une quinte de toux et, dans un mouvement sec, lancez votre jambe comme si vous shootiez dans un ballon imaginaire. Si vous êtes suffisamment adroit, le colombin devrait être projeté en plein par la fenêtre et terminer en sa course en s'écrasant sur le pauvre SDF faisant tranquillement la manche au bas de l'immeuble.
3) Incriminez le chien/chat/hamster pour l'odeur infame de merde. N'hésitez pas à lui foutre une branlée en lui gueulant dessus pour paraitre crédible: "Méchant Youki, tu t'es encore roulé dans la merde hein ?"
Et voila. si vous avez suivi ce petit tuto, vous êtes maintenant devenu un Ninja de la défécation, un rônin de la merde.
NOTA BENE: (Pas le gros hein)
Bien évidement, si vous êtes au travail, et à condition que vous ne soyez pas le patron, il est totalement contreproductif d'appliquer cette technique.
En effet, quoi de mieux que d'être payer pour chier. Donc autant en profiter un maximum en faisant durer l'exercice. D'où l'expression: "Payer pour d'la merde !"
N'ayez craintes, je viens aujourd'hui vous instruire sur les bonnes pratiques d'un caca furtif, appelé aussi caca "ninja" !
Parce que pour certains, aller faire caca chez votre dulciné, c'est compliqué, ce qui implique de se retenir, et peut entrainer des symptômes tels que ballonnements, furoncle pustuleux et même dans les cas les plus graves, la mort !
Il est important de noter que ces techniques sont la synthèse d'années de pratiques. Aussi, et afin de maximiser vos chances, il convient de s'entrainer avant de pratiquer afin d'être le plus fluide et le plus précis possible.
A ce niveau, nous sommes dans l'excellence, l'horlogerie !
Contexte:
Vous êtes au "KLM" chez votre pustule d'amour. Son 10m² Parisien intra-muros est devenu votre deuxième chez-vous et vous coulez des jours heureux à vous empiffrer de Doritos devant des séries Netflix totalement wokes.
Après votre deuxième pot de guacamole, votre ventre commence à emmètre des bruits proches d'un V8 teuton.
Problème: Les W.C ne sont situés qu'à 2 m de l'écran plat de votre "croucoute" d'amour. Et le bruit du parachutage d'un régiment de tirailleurs risque de vous couter votre nuit d'amour (une levrette molle sur un tapis pas très propre).
1) Attendez le bon moment
Retenez vous jusqu'à ce que le Tirailleur pointe le bout de son nez.
ATTENTION: Il ne faut absolument pas se retenir trop longtemps sous peine de soit:
* Laisser une trace de merde sur votre caleçon
* Carrément se chier dessus. Dans ce cas, voir la technique pour évacuer le caca furtivement en fin de post
Le tout étant d'être le plus prêt possible de l'évacuation du colis, mais sans l'évacuer
2) Annoncez:
"Je vais changer l'eau des olives" (manière polie de dire que vous allez faire pleurer le colosse)
3) Devenez ambidextre
d'une mains, vous verrouillez la porte des chiottes pendant que de l'autre, vous prenez de l'avance en faisant peter le bouton de votre jeans. N'oubliez pas, chaque secondes compte pour chier le temps d'un pipi.
changement de mains: vous baissez votre futal pendant que de l'autre mains, vous déroulez une quantité de papier.
4) Silenciez le tout
Le but étant de préparer un coussin pour amortir l'arrivée du chanteur de blues.
ATTENTION: Il convient d'utiliser suffisamment de papier pour amortir, mais pas trop. En effet, boucher les chiottes serait contreproductif !
Avec la pratique, vous serez capable au jugé de déterminer l'exacte quantité de P.Q à choisir.
5) Faire vite !
C'est là que le juste timing présente tout son intérêt. Si l'envahisseur est aux portes de la cité, l'affaire devrait être rapide. On pousse un coup sec pour démouler le gâteau, le papier amortissant l'impact de la MOAB.
6) Ambidextre toujours
On se torche le cul d'une mains pendant que de l'autre, on remonte son futal, là encore, chaque seconde compte
A noter: On évitera de tousser, ce qui pourrait trahir la présence d'une bombe bactériologique
7)Effacez vos traces
On profite de la chasse d'eau pour couvrir le bruit de la balayette en cas de trace de glisse du footballeur. Normalement le papier devrait avoir limité les traces de pneus.
A noter qu'on peut maintenir le doigt appuyé sur la chasse afin de bénéficier de quelques secondes supplémentaires d'eau pour balayer.
Epilogue:
Et voila !!! Si vous avez pratiqué un peu avant, vous avez donc réalisé un arrêt au stand digne d'un pilote de Nascar, changement de pneus compris! Votre dulciné ne s'est douté de rien, et votre honneur est préservé.
Pour les plus distrait, ON EVITE de permettre à sa crou-croute d'amour de passer après vous, le temps que l'odeur soit aspirée par la V.M.C. Donc on meuble: On remet un épisode, on propose de se faire sucer, bref, on temporise !
BONUS:
Vous avez voulu maximiser votre timing, malheureusement, vous avez trop attendu et vous vous êtes chié dessus.
La technique que je vais vous donner ne fonctionne que dans les cas suivant:
* Caca de type "solide"
* En été
* Présence d'un animal de compagnie
1) Faite délicatement tomber le cigare le long de la jambe de votre pantalon. Les connards en short ou en slim, vous etes dans la merde.
Le truc, c'est d'utiliser la jambe de votre jean comme un tunnel pour guider Omar jusqu'au dessus de votre chaussure, MAIS !
Il ne faut absolument pas le faire tomber au sol sinon c'est grillé !
2) Feintez une quinte de toux et, dans un mouvement sec, lancez votre jambe comme si vous shootiez dans un ballon imaginaire. Si vous êtes suffisamment adroit, le colombin devrait être projeté en plein par la fenêtre et terminer en sa course en s'écrasant sur le pauvre SDF faisant tranquillement la manche au bas de l'immeuble.
3) Incriminez le chien/chat/hamster pour l'odeur infame de merde. N'hésitez pas à lui foutre une branlée en lui gueulant dessus pour paraitre crédible: "Méchant Youki, tu t'es encore roulé dans la merde hein ?"
Et voila. si vous avez suivi ce petit tuto, vous êtes maintenant devenu un Ninja de la défécation, un rônin de la merde.
NOTA BENE: (Pas le gros hein)
Bien évidement, si vous êtes au travail, et à condition que vous ne soyez pas le patron, il est totalement contreproductif d'appliquer cette technique.
En effet, quoi de mieux que d'être payer pour chier. Donc autant en profiter un maximum en faisant durer l'exercice. D'où l'expression: "Payer pour d'la merde !"
N'hésite pas a faire basculer ce post plein d'enseignements et de poésie dans la section "autonomie et lifehack"
Tu pourrais nous pondre un petit sujet sur l'art de dégazer tel un chalutier en haute mer? Je suis soumis a une pression des plus horrible lorsque je suis avec une fille et parfois , il est impossible d'echapper a ses griffes. Lorsqu'il y a ballonement important et qu'elle cherche en + a se coller alors le risque de l'explosion est bien réelle.
Dernière peripetie: Je me lève du canapé pour aller faire semblant de pisser , le but etant evidemment de vider le trop plein d'air, mais comme par hasard elle met pause le film et va dans la cuisine parfaitement coller au chiotte pour nous preparer un rafraichissement le temps que je pisse.
https://image.noelshack.com[...]506463227-risitaspeur.png
Pas pu larguer ma caisse et de retour sur le divan elle s'allonge et pose la tête au niveau de ma bite. J'ai vecu un de ses enfers au point de trouver une excuse de me lever et aller dans ma voiture en plein milieu du film pour lui dire que j'avais un cadeau pour elle.
Elle a tenue a m'accompagner dehors pour en profiter prendre l'air putain https://image.noelshack.com[...]506463227-risitaspeur.png
J'ai remis la baise au lendemain du coup, l'envie de pété etait bien bien au dessus de l'envie de d'elle
Seul dans ma voiture, j'ai laché la caisse la plus longue et impressionnante de ma carrière . J'avais le pied coller a l'accelerateur a fond pendant une dizaine de seconde pour lacher ca dans le plus grand orgasme de ma vie
Tu pourrais nous pondre un petit sujet sur l'art de dégazer tel un chalutier en haute mer? Je suis soumis a une pression des plus horrible lorsque je suis avec une fille et parfois , il est impossible d'echapper a ses griffes. Lorsqu'il y a ballonement important et qu'elle cherche en + a se coller alors le risque de l'explosion est bien réelle.
Dernière peripetie: Je me lève du canapé pour aller faire semblant de pisser , le but etant evidemment de vider le trop plein d'air, mais comme par hasard elle met pause le film et va dans la cuisine parfaitement coller au chiotte pour nous preparer un rafraichissement le temps que je pisse.
https://image.noelshack.com[...]506463227-risitaspeur.png
Pas pu larguer ma caisse et de retour sur le divan elle s'allonge et pose la tête au niveau de ma bite. J'ai vecu un de ses enfers au point de trouver une excuse de me lever et aller dans ma voiture en plein milieu du film pour lui dire que j'avais un cadeau pour elle.
Elle a tenue a m'accompagner dehors pour en profiter prendre l'air putain
https://image.noelshack.com[...]506463227-risitaspeur.png
J'ai remis la baise au lendemain du coup, l'envie de pété etait bien bien au dessus de l'envie de d'elle
Seul dans ma voiture, j'ai laché la caisse la plus longue et impressionnante de ma carrière . J'avais le pied coller a l'accelerateur a fond pendant une dizaine de seconde pour lacher ca dans le plus grand orgasme de ma vie
bon heu moteur... moteur.... Moteeeur, moteur. Moooooteeeeeur. Aller moteur. MOOOOOOOTEEEEEUUUUR!!!!
