Ce sujet a été résolu
Au tribunal, le juge demande à l'accusé:
-Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin.
-Oui, monsieur le juge.
-Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ?
-Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!
-Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin.
-Oui, monsieur le juge.
-Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ?
-Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!
il y a un an
booster_gold_
1 an
C'est un type qui va pour la première fois chez sa future femme. Du coup, il s'arrête chez son médecin et lui explique la situation:
-"Ce soir, je dois bander comme un âne !"
-"Le viagra est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule."
Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien.
Il prend le chien et lui défonce le cul, ensuite il retourne la belle mère sur la table et lui ravage le trou de balle.
Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également déchirer l'anus par son futur beau fils devenu fou.
Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond :
-"Allez dans la cuisine et trempez votre penis dans un yaourt, ça va vous calmer !"
Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là, la belle mère le regarde en criant:
-"Planquez vous ! Il recharge !"
-"Ce soir, je dois bander comme un âne !"
-"Le viagra est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule."
Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien.
Il prend le chien et lui défonce le cul, ensuite il retourne la belle mère sur la table et lui ravage le trou de balle.
Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également déchirer l'anus par son futur beau fils devenu fou.
Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond :
-"Allez dans la cuisine et trempez votre penis dans un yaourt, ça va vous calmer !"
Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là, la belle mère le regarde en criant:
-"Planquez vous ! Il recharge !"
Un noir va chez le médecin qui lui prescrit du viagra.
- Qu'est-ce que c'est?
- Un médicament qui va vous faire baiser 8x dans la journée.
- Ah c'est un calmant.
- Qu'est-ce que c'est?
- Un médicament qui va vous faire baiser 8x dans la journée.
- Ah c'est un calmant.
il y a un an
Un noir va chez le médecin qui lui prescrit du viagra.
- Qu'est-ce que c'est?
- Un médicament qui va vous faire baiser 8x dans la journée.
- Ah c'est un calmant.
- Qu'est-ce que c'est?
- Un médicament qui va vous faire baiser 8x dans la journée.
- Ah c'est un calmant.
il y a un an
Une blonde, une brune et une rousse sont dans une île déserte. Quand soudain, elles voient un génie. Celui-ci leur donna un vœux chacune :
La Brune : Je veux rentrer chez moi.
La Rousse : Je veux rentrer chez moi.
La Blonde : Elles ne vont pas me laisser ici, toute seule ? Alors je veux que mes amies reviennes.
La Brune : Je veux rentrer chez moi.
La Rousse : Je veux rentrer chez moi.
La Blonde : Elles ne vont pas me laisser ici, toute seule ? Alors je veux que mes amies reviennes.
il y a un an
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent et c'est tout de suite le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour. Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
il y a un an
Un homme dit à sa femme: "Pour moi, ma chérie, tu es comme le soleil."
-Merci, dit sa femme, ravie et surprise.
-Ouais, c'est à dire que tu es grosse et tu n'es pas regardable!!! :/)
-Merci, dit sa femme, ravie et surprise.
-Ouais, c'est à dire que tu es grosse et tu n'es pas regardable!!! :/)
il y a un an
C'est une type qui va chez le dr et qui dit, en bégayant épouvantablement:
- Do do docteur, je suis ven ven vendeur auto et mon bé bégaiement me g g gêne beaucoup, dé bbbbarassez moi de ça!
le toubib l'examine et lui dit:
- Votre bégaiement provient de votre sexe, qui est trop long! il faut vous en couper un tronçon pour retrouver une élocution normale
le type est ok, l'opération a lieu
trois mois après, le mec revient:
- Salut doc, vous vous souvenez, vous m'avez opéré, depuis au boulot pas de problèmes, je suis même passé chez des ventes, par contre à la maison ça va plus, ma femme veut me quitter, je voudrais que vous rétablissiez la longueur de mon sexe!
et le doc lui dit alors
Ttttu tu pppppeux cou cou courir!
- Do do docteur, je suis ven ven vendeur auto et mon bé bégaiement me g g gêne beaucoup, dé bbbbarassez moi de ça!
le toubib l'examine et lui dit:
- Votre bégaiement provient de votre sexe, qui est trop long! il faut vous en couper un tronçon pour retrouver une élocution normale
le type est ok, l'opération a lieu
trois mois après, le mec revient:
- Salut doc, vous vous souvenez, vous m'avez opéré, depuis au boulot pas de problèmes, je suis même passé chez des ventes, par contre à la maison ça va plus, ma femme veut me quitter, je voudrais que vous rétablissiez la longueur de mon sexe!
et le doc lui dit alors
Ttttu tu pppppeux cou cou courir!
il y a un an
Seigneur dieu
en effet on aimerai bien prier avec elle :"ho my god , HO MY GOD F*CK ME "
il y a un an
Une dame se lamente à la sécurité sociale :
- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?
- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?
- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!
- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?
- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?
- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!
il y a un an