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- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable !

- Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !
il y a 3 ans
Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants.

A la caisse, l'hôtesse lui dit :

"Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?"

Très irritée, la dame répond :

- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans !

L'hôtesse lui répond :

- Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois !
il y a 3 ans
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
il y a 3 ans
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !
il y a 3 ans
il y a 3 ans
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt...

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? C'est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi?
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors?
il y a 3 ans
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
– Alors c’est prêt le glut ?
– Pas vraiment, j’ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
– Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le colonel qui vocifère !
– Il n’en est pas question ! Je suis pressé par l’état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c’est tout.


Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s’assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt, c’est complètement angoissé qu’il rend visite au glutier.
– J’ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails a régler, le glut sera prêt pour la visite du général


Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l’appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
– Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d’assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu’a la fin de votre visite
– Pas question j’ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier


Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
– Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
– Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l’offrir à mon général !


Soulagement des 2 militaires, et le glutier s’en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d’un œuf entouré d’un joli ruban rouge.
– Quelle attention délicate, de vouloir m’offrir un glut, je vais donc l’ouvrir… Faites venir du champagne pour fêter l’évènement
– Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien… le glut ne peut fonctionner qu’en pleine campagne !.
– Qu’a cela ne tienne mon garçon, je l’ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
– Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
– Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
– A vos ordres mon général !
– Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s’arrête à l’orée dune foret, la troupe descend et pénètre dans la foret, une centaine de mètres ayant été franchis, le général donne l’ordre de stopper et s’apprête à ouvrir son paquet cadeau
– Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d’un cours d’eau ou à défaut d’un étang ?


On s’inquiète donc de la présence d’un étang dans le coin, il y n’y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit ou il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
– Je peux y aller
Ptn cette blague magnifique, grandiose ! Je l'ajoute à mon répertoire de blagues interminables qui ne mènent à rien
:DanceParty:
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il y a 3 ans
Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !
il y a 3 ans