petite blague , petite babe

Dieu a besoin d'un break car il en a marre du paradis.
Il va voir Saint-Pierre et lui dit qu'il prend des vacances.
Saint-Pierre l'aide pour sa destination.
"Alors voyons, nous avons Mars."
"Non, il fait trop chaud, et en plus y a rien à faire."
"Il y a la Lune…"
"Non mais tu le fais exprès ou quoi, j'ai dit me reposer, pas m'enterrer."
Zou Pierre, j'ai vraiment besoin d'un break là.
"Pas besoin de vous énerver, patron, je réfléchis."
Il y a la terre, c'est joli, c'est reposant et vous avez aimé la dernière fois."
"Ha non, j'y retournerais pas."
J'ai eu une relation avec la petite Marie et depuis 2500 ans tout le monde en parle.

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin ! Qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé "L’interprétation des rêves".

Que dit le roi de cœur quand on commence une bataille ?

_ Cartes à vous !!!!

Quel est le point commun entre une femme et une piscine ?
Réponse : ça coûte très cher pour le temps qu'on passe dedans.

4 cannibales trouvent un boulot.
Le boss leur dit : "Vos CV sont nickels, mais rassurez-moi, personne va être mangé."
Les cannibales jurent de bien se tenir.
Les mois passent et ils font un excellent travail.
Le boss les convoque à nouveau et leur annonce :
"Messieurs, je suis très content de vous car vous faites un excellent travail. Mais un agent d'entretien a disparu et je suis obligé de vous demander s'il a été mangé ?"
Les cannibales disent non et le patron doit les laisser partir en leur demandant de respecter leur promesse. Le chef des cannibales convoque ses potes et demande :
"Bon, maintenant les yeux dans les yeux, qui a mangé l'agent d'entretien ?"
Un cannibale dit que c'est lui.
Le chef se fâche :
-Mais t'es con ou quoi ? Pourquoi tu l'as mangé ?
-Ben j'avais pas assez mangé à midi. Depuis le début on se régale avec des directeurs, des chefs de service, ils ont rien remarqué.
-Et toi tu manges la seule personne dont tout le monde voit l'absence.

Un gamin demande à un passant :
- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?
- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.
- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !
  Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :
- Hé, que se passe-t-il, là ?
- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.
- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !

Une jeune femme est hospitalisée pour une transplantation cardiaque. La veille de l’opération, Patrick, son mari, lui dit :
- Ne t’inquiète pas, ma chérie, tout se passera très bien. C’est un des meilleurs spécialistes qui va t’opérer. Et après -demain, je serai là, à tes côtés, à te sourire !
  Le surlendemain, la jeune femme se réveille, et elle voit son père qui lui sourit.   
- Oh, papa. Patrick n'est pas là, demande-t-elle ?                                                  
- Mais…ma chérie, tu ne sais donc pas qui est le…euh…le donneur ?
- Oh, mon Dieu…. ! Mais, ce n’est pas possible… ! C’est trop horrible… ! Je veux mourir !
- Mais non. je deconne ! Il est juste en train de baisser l'infirmière

J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.

Ma femme me dit que je fais très mal l'amour, je ne vois pas comment elle se permet de me juger en 15 secondes.