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Mieux vaut s'en mettre plein les fouilles et avoir la chtouille
Plutôt que de se faire bouffer les couilles par le chien de la pat'patrouille 
ça fait réfléchir hein ?
il y a 2 mois
Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts  autour de ma bite !
Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
il y a 2 mois
Eh mamie tu trouves pas que ça pue ici ?
Mais vraiment ça sent pas bon, on dirait euh...une odeur de cadavre carrément !
Mamie ?
Maaamieee !...
il y a 2 mois
Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :
- Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !
- Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !
il y a 2 mois
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l’inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ? 
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était vœu de charité……………..pas de chasteté !
il y a 2 mois
- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !
- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !
il y a 2 mois
- Docteur, j'ai un problème, ma femme se prend pour moi.
- Eh bien ammenez-la moi.
- Mais, docteur, je suis là.......
il y a 2 mois
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…
Pas du tout....
Elles ont exigé des colliers !
il y a 2 mois
Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :
- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!
- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!
il y a un mois
- La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac
- Un cheveu peut supporter 3kg
- Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme
- La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau
- Les femmes ont déjà fini de lire ce message
- Les hommes mesurent encore leur pouce
il y a un mois