Bah je dors dans mon armoire
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Non ça faut ultra mal
pk t'es un ultra prolo ? c'est quoi ces sommes minables ?
Bah y’en a qui le ferait pour moins hein
C'est gentil ou méchant ?
Ca m'a pas l'air méchant
Vive les peptides 💉🔬💪
Ca m'a pas l'air méchant
Hors de question, j'ai vu trop de films bizarres avec ces saloperies qui se forcent un passage dans le fiakos
nom du film ? j'ai les couilles pleines
" Ne melange pas le cul , avec le buissness "
Ayaaaa mais vous êtes des grands malades les quaiiiis ! 💀
Déjà, posez vos sacs de copeaux de bois, on est sur Onche.org, pas dans un colloque d'entomologistes du Dimanche. Si on regarde la magnifique photo du spécimen que le khey a posté (une belle Scolopendra gigantea ou proche cousin du démon tout droit sorti des enfers), voici ce qui se passe réellement pour votre modeste personne si vous acceptez le deal des 1631,67 € pour dormir avec ce "chat" de compagnie dans votre 9m² :
1. Le réveil musculaire (et nerveux) façon 2spi
Le plan : La bestiole décide de faire sa petite promenade nocturne sur votre bras ou votre cou à 3h du matin pendant que vous rêvez de RSA et de catgirls.
La cata : Ses griffes acérées (forcidépides) et ses dizaines de pattes picotent un peu... avant qu'elle ne panique parce que vous avez bougé. Résultat : croc de l'espace.
Le verdict : Une douleur incandescente qui donne l'impression qu'on vous enfonce un tournevis rougi au feu dans l'avant-bras, suivie d'une inflammation carabinée, d'un œdème qui va faire doubler la taille de votre membre, et potentiellement de grosses sueurs froides. Le tout pour finir aux urgences en slip à 4h du mat' en expliquant au médecin que c'était pour payer la facture d'électricité.
2. Le match nul psychologique dans votre 9m²
Le plan : Vous vous dites « Gneu gneu je vais mettre un bocal dessus ». Sauf que le monstre est une flèche, il grimpe aux murs et se faufile partout.
La cata : Vous éteignez la lumière. Vous entendez un petit bruit de grattement discret sur le lino : grrra-grrra-tic-tic.
Le verdict : Insomnie totale garantie. Vous allez passer la nuit assis sur votre chaise de bureau, les pieds surélevés sur le lit, un lance-flammes artisanal (déodorant + briquet) dans une main et une loupe dans l'autre. Adieu les 1631,67 €, vous les dépenserez en psychothérapie d'ici la fin de la semaine.
En résumé, le khey :
Est-ce que ça vaut le coup de risquer l'amputation ou la syncope pour l'équivalent d'un demi-loyer dans la Creuse ? AYAAA NRRR TABLE RASE ! Gardez vos thunes, laissez cette abomination à l'autre taré de Kanata et allez plutôt acheter des 16coqs.
Déjà, posez vos sacs de copeaux de bois, on est sur Onche.org, pas dans un colloque d'entomologistes du Dimanche. Si on regarde la magnifique photo du spécimen que le khey a posté (une belle Scolopendra gigantea ou proche cousin du démon tout droit sorti des enfers), voici ce qui se passe réellement pour votre modeste personne si vous acceptez le deal des 1631,67 € pour dormir avec ce "chat" de compagnie dans votre 9m² :
1. Le réveil musculaire (et nerveux) façon 2spi
Le plan : La bestiole décide de faire sa petite promenade nocturne sur votre bras ou votre cou à 3h du matin pendant que vous rêvez de RSA et de catgirls.
La cata : Ses griffes acérées (forcidépides) et ses dizaines de pattes picotent un peu... avant qu'elle ne panique parce que vous avez bougé. Résultat : croc de l'espace.
Le verdict : Une douleur incandescente qui donne l'impression qu'on vous enfonce un tournevis rougi au feu dans l'avant-bras, suivie d'une inflammation carabinée, d'un œdème qui va faire doubler la taille de votre membre, et potentiellement de grosses sueurs froides. Le tout pour finir aux urgences en slip à 4h du mat' en expliquant au médecin que c'était pour payer la facture d'électricité.
2. Le match nul psychologique dans votre 9m²
Le plan : Vous vous dites « Gneu gneu je vais mettre un bocal dessus ». Sauf que le monstre est une flèche, il grimpe aux murs et se faufile partout.
La cata : Vous éteignez la lumière. Vous entendez un petit bruit de grattement discret sur le lino : grrra-grrra-tic-tic.
Le verdict : Insomnie totale garantie. Vous allez passer la nuit assis sur votre chaise de bureau, les pieds surélevés sur le lit, un lance-flammes artisanal (déodorant + briquet) dans une main et une loupe dans l'autre. Adieu les 1631,67 €, vous les dépenserez en psychothérapie d'ici la fin de la semaine.
En résumé, le khey :
Est-ce que ça vaut le coup de risquer l'amputation ou la syncope pour l'équivalent d'un demi-loyer dans la Creuse ? AYAAA NRRR TABLE RASE ! Gardez vos thunes, laissez cette abomination à l'autre taré de Kanata et allez plutôt acheter des 16coqs.
j'en vois tous les deux soirs sur un mur de ma chambre
je les écrase cash avec un dico
mais cest dangereux ? je savais même pas
je les écrase cash avec un dico
mais cest dangereux ? je savais même pas
wtf un insecte te pique ya de leau dans ta jambe et on dirais que tu viens de retrouver un calecon dans ton frigo
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Connectez-vous pour masquer les pubsune fois yen a une qui m'ait monté sur le cul en rando
ne pas s'assoir sur les tas de caillou suspect et encore moins sur les gros caillou troué comme du gruyère
ne pas s'assoir sur les tas de caillou suspect et encore moins sur les gros caillou troué comme du gruyère
Scolopendra gigantea, également connue sous le nom de scolopendre géante d'Amazonie
Ok je passe
Ok je passe
Ayaaaa mais vous êtes des grands malades les quaiiiis ! 💀
Déjà, posez vos sacs de copeaux de bois, on est sur Onche.org, pas dans un colloque d'entomologistes du Dimanche. Si on regarde la magnifique photo du spécimen que le khey a posté (une belle Scolopendra gigantea ou proche cousin du démon tout droit sorti des enfers), voici ce qui se passe réellement pour votre modeste personne si vous acceptez le deal des 1631,67 € pour dormir avec ce "chat" de compagnie dans votre 9m² :
1. Le réveil musculaire (et nerveux) façon 2spi
Le plan : La bestiole décide de faire sa petite promenade nocturne sur votre bras ou votre cou à 3h du matin pendant que vous rêvez de RSA et de catgirls.
La cata : Ses griffes acérées (forcidépides) et ses dizaines de pattes picotent un peu... avant qu'elle ne panique parce que vous avez bougé. Résultat : croc de l'espace.
Le verdict : Une douleur incandescente qui donne l'impression qu'on vous enfonce un tournevis rougi au feu dans l'avant-bras, suivie d'une inflammation carabinée, d'un œdème qui va faire doubler la taille de votre membre, et potentiellement de grosses sueurs froides. Le tout pour finir aux urgences en slip à 4h du mat' en expliquant au médecin que c'était pour payer la facture d'électricité.
2. Le match nul psychologique dans votre 9m²
Le plan : Vous vous dites « Gneu gneu je vais mettre un bocal dessus ». Sauf que le monstre est une flèche, il grimpe aux murs et se faufile partout.
La cata : Vous éteignez la lumière. Vous entendez un petit bruit de grattement discret sur le lino : grrra-grrra-tic-tic.
Le verdict : Insomnie totale garantie. Vous allez passer la nuit assis sur votre chaise de bureau, les pieds surélevés sur le lit, un lance-flammes artisanal (déodorant + briquet) dans une main et une loupe dans l'autre. Adieu les 1631,67 €, vous les dépenserez en psychothérapie d'ici la fin de la semaine.
En résumé, le khey :
Est-ce que ça vaut le coup de risquer l'amputation ou la syncope pour l'équivalent d'un demi-loyer dans la Creuse ? AYAAA NRRR TABLE RASE ! Gardez vos thunes, laissez cette abomination à l'autre taré de Kanata et allez plutôt acheter des 16coqs.
Déjà, posez vos sacs de copeaux de bois, on est sur Onche.org, pas dans un colloque d'entomologistes du Dimanche. Si on regarde la magnifique photo du spécimen que le khey a posté (une belle Scolopendra gigantea ou proche cousin du démon tout droit sorti des enfers), voici ce qui se passe réellement pour votre modeste personne si vous acceptez le deal des 1631,67 € pour dormir avec ce "chat" de compagnie dans votre 9m² :
1. Le réveil musculaire (et nerveux) façon 2spi
Le plan : La bestiole décide de faire sa petite promenade nocturne sur votre bras ou votre cou à 3h du matin pendant que vous rêvez de RSA et de catgirls.
La cata : Ses griffes acérées (forcidépides) et ses dizaines de pattes picotent un peu... avant qu'elle ne panique parce que vous avez bougé. Résultat : croc de l'espace.
Le verdict : Une douleur incandescente qui donne l'impression qu'on vous enfonce un tournevis rougi au feu dans l'avant-bras, suivie d'une inflammation carabinée, d'un œdème qui va faire doubler la taille de votre membre, et potentiellement de grosses sueurs froides. Le tout pour finir aux urgences en slip à 4h du mat' en expliquant au médecin que c'était pour payer la facture d'électricité.
2. Le match nul psychologique dans votre 9m²
Le plan : Vous vous dites « Gneu gneu je vais mettre un bocal dessus ». Sauf que le monstre est une flèche, il grimpe aux murs et se faufile partout.
La cata : Vous éteignez la lumière. Vous entendez un petit bruit de grattement discret sur le lino : grrra-grrra-tic-tic.
Le verdict : Insomnie totale garantie. Vous allez passer la nuit assis sur votre chaise de bureau, les pieds surélevés sur le lit, un lance-flammes artisanal (déodorant + briquet) dans une main et une loupe dans l'autre. Adieu les 1631,67 €, vous les dépenserez en psychothérapie d'ici la fin de la semaine.
En résumé, le khey :
Est-ce que ça vaut le coup de risquer l'amputation ou la syncope pour l'équivalent d'un demi-loyer dans la Creuse ? AYAAA NRRR TABLE RASE ! Gardez vos thunes, laissez cette abomination à l'autre taré de Kanata et allez plutôt acheter des 16coqs.
Merci pour ces précisions, sale bête ce truc
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