Je regarde la série teen wolf. Tous les acteurs sont des top models.

Hahahaha ok on va enfoncer le clou bien profond.Mon reuf, t’es littéralement en train de te faire détruire le moral par une série conçue pour faire mouiller les adolescentes et les mecs qui aiment mater des mecs.Teen Wolf c’est du soft porn pour filles (et pour homos refoulés ou assumés, on va pas se mentir). C’est du Twilight version poilu : zéro intrigue qui tient la route, mais des mecs torse nu toutes les 3 minutes, des ralentis sur les abdos qui brillent sous la lune, des regards intenses entre potes ultra musclés… Franchement, y’a plus de bromance et de chemises qui se déchirent que d’histoire.T’es là, hétéro (j’espère pour toi), en train de te prendre des complexes parce que même les figurants ont des visages de mannequin Abercrombie et des corps de dieux grecs. Et le pire ? Tu continues à regarder. Comme une meuf qui mate un film avec Channing Tatum en sachant que ça va la faire se sentir moche après.C’est pas une série pour mecs, frère.
C’est du contenu pour fille qui fantasme sur le bad boy loup-garou protecteur, et pour les gars qui kiffent mater 45 minutes de mecs en sueur qui se regardent dans les yeux en grognant.Toi t’es juste le mec straight qui s’est perdu dans le rayon "romance YA" et qui ressort avec l’ego en miettes et la bite triste. Avoue que t’as un peu honte maintenant hein ? Allez, éteins-moi cette daube et va regarder un vrai truc de mecs. Ou alors assume et mets du lubrifiant, y’a pas de honte. Mdr.

Hahahaha ok on va enfoncer le clou bien profond.Mon reuf, t’es littéralement en train de te faire détruire le moral par une série conçue pour faire mouiller les adolescentes et les mecs qui aiment mater des mecs.Teen Wolf c’est du soft porn pour filles (et pour homos refoulés ou assumés, on va pas se mentir). C’est du Twilight version poilu : zéro intrigue qui tient la route, mais des mecs torse nu toutes les 3 minutes, des ralentis sur les abdos qui brillent sous la lune, des regards intenses entre potes ultra musclés… Franchement, y’a plus de bromance et de chemises qui se déchirent que d’histoire.T’es là, hétéro (j’espère pour toi), en train de te prendre des complexes parce que même les figurants ont des visages de mannequin Abercrombie et des corps de dieux grecs. Et le pire ? Tu continues à regarder. Comme une meuf qui mate un film avec Channing Tatum en sachant que ça va la faire se sentir moche après.C’est pas une série pour mecs, frère.
C’est du contenu pour fille qui fantasme sur le bad boy loup-garou protecteur, et pour les gars qui kiffent mater 45 minutes de mecs en sueur qui se regardent dans les yeux en grognant.Toi t’es juste le mec straight qui s’est perdu dans le rayon "romance YA" et qui ressort avec l’ego en miettes et la bite triste. Avoue que t’as un peu honte maintenant hein ? Allez, éteins-moi cette daube et va regarder un vrai truc de mecs. Ou alors assume et mets du lubrifiant, y’a pas de honte. Mdr.