Les faits se sont déroulés pendant le premier confinement. Déjà à cette époque, on respectait l'interdiction de sortir avec une assiduité toute relative
Ne pouvant plus profiter des bars parisiens, on avait pris l'habitude de faire nos soirées chez une amie qui avait un grand appartement dans la capitale
La soirée commence bien, je fais honneur au crémant et aux petits fours, on doit être une vingtaine sur place. On est pas trop bruyants cependant, souhaitant éviter une potentielle délation d'un voisin zélé
Le problème est que, vers 23h, je suis soudainement pris d'un impérieux besoin de me vider les boyaux. Souhaitant rester discret (il y a pas mal de demoiselles), je prépare mon passage sur le trône avec une stratégie toute bonapartienne. Il faut dire que j'ai un peu l'habitude de chier discrètement
Je prépare donc la bataille dans mon cerveau, créant de toutes pièces un plan infaillible pour rester discret. Je suis en terrain connu, ce qui joue en ma faveur. Je décide donc de rester discrètement dans un rayon de quelques mètres de mon objectif, tout en poussant légèrement avec mes abdos afin de commencer à dilater mon sphincter, et pour que l'engin soit collé au sas de sortie, prêt à bondir. Cela fait, je m'approche d'un pas décidé vers les toilettes, j'ouvre la porte, et, tout en la renfermant de la main droite, je déroule déjà le rouleau de PQ
La porte verrouillée, je me défroque, je pose mon séant sur la blanche cuvette, et je contracte mes abdos pour expulser mon colombin en moins de 3 secondes chrono. C'est fait, il est dehors. 2 secondes de plus pour me torcher, ce sera pas le nettoyage du siècle, tant pis. Mais, horreur, je m'aperçois qu'en tirant la chasse, rien ne se passe, la chasse a l'air cassée. Je ne peux évidemment pas demander à mon hôte de m'aider, elle verrait tout de suite l'attentat que je viens de commettre
La panique me gagne. Trois solutions s'offrent alors à moi. Premièrement, sortir de là en essayant d'être discret et en espérant que personne ne puisse me relier à mon délit. Deuxièmement, tout avouer et assumer. Troisièmement, enrouler mon colombin dans du PQ façon Toutankhamon pour le prendre et le jeter par la fenêtre des toilettes
J'ai évidemment choisi la troisième solution. Ni une, ni deux, je déroule un bon mètre de papier hygiénique, je le dépose par terre, et je pose le bébé dessus. C'est pas facile, il est trempé, ça déchire le papier, j'ai du l'enrouler dans plus de couches que prévu. Finalement, après quelques secondes qui me paraissent une éternité, je parviens à l'enrouler correctement, puis à le jeter par la fenêtre. J'entends des cris. Je n'y prends pas garde sur le coup
Je sors immédiatement des toilettes, sans me laver les mains, ça paraîtrait suspect. J'ai passé maximum 1m30 enfermé. Bon score, malgré les épreuves. Je retourne dans le salon la soirée se poursuit
Malheureusement, 30 minutes plus tard environ, on sonne à l'interphone. C'est la police. Un voisin s'est plaint d'avoir reçu un obus fécal sur son balcon
Merde alors. Merde
En plein confinement, on est 20 dans un appartement duquel sont catapultés des étrons fumants. Des gouttes de sueur commencent à perler le long de ma raie déjà souillée
Les flics sont 6, rien que ça. Ils nous rassemblent tous dans le salon, prennent nos identités en vue de nous soulager de 135€ chacun, et commencent à nous interroger sur l'origine de l'objet du délit. Entre temps, le fameux voisin débarque, furax, et se met à gueuler comme un putois, au point que les forces de l'ordre se voient obligées de le refaire descendre. Et, quelle surprise, le voisin en question, sur le crâne duquel reste une petite trace de pneu, est le fameux journaliste PIERRE LESCURE
Finalement, notre hôte part en garde à vue, et on est renvoyés chez nous. Moins d'une semaine plus tard, comme tous mes camarades, je suis convoqué au commissariat pour un prélèvement ADN, que j'ai refusé une première fois avant de céder face aux menaces. Ces zinzins ont récupéré mon caca pour le faire analyser, bordel
Le test a donc mis en évidence mon lien de parenté avec le petit brun, et j'ai été reconvoqué plus tard, puis, après quelques mois, je suis passé devant le tribunal correctionnel de Paris, et j'ai été convoqué à 1 an de prison avec sursis et 700€ d'amende
Avez-vous des questions ?
Ne pouvant plus profiter des bars parisiens, on avait pris l'habitude de faire nos soirées chez une amie qui avait un grand appartement dans la capitale
La soirée commence bien, je fais honneur au crémant et aux petits fours, on doit être une vingtaine sur place. On est pas trop bruyants cependant, souhaitant éviter une potentielle délation d'un voisin zélé
Le problème est que, vers 23h, je suis soudainement pris d'un impérieux besoin de me vider les boyaux. Souhaitant rester discret (il y a pas mal de demoiselles), je prépare mon passage sur le trône avec une stratégie toute bonapartienne. Il faut dire que j'ai un peu l'habitude de chier discrètement
Je prépare donc la bataille dans mon cerveau, créant de toutes pièces un plan infaillible pour rester discret. Je suis en terrain connu, ce qui joue en ma faveur. Je décide donc de rester discrètement dans un rayon de quelques mètres de mon objectif, tout en poussant légèrement avec mes abdos afin de commencer à dilater mon sphincter, et pour que l'engin soit collé au sas de sortie, prêt à bondir. Cela fait, je m'approche d'un pas décidé vers les toilettes, j'ouvre la porte, et, tout en la renfermant de la main droite, je déroule déjà le rouleau de PQ
La porte verrouillée, je me défroque, je pose mon séant sur la blanche cuvette, et je contracte mes abdos pour expulser mon colombin en moins de 3 secondes chrono. C'est fait, il est dehors. 2 secondes de plus pour me torcher, ce sera pas le nettoyage du siècle, tant pis. Mais, horreur, je m'aperçois qu'en tirant la chasse, rien ne se passe, la chasse a l'air cassée. Je ne peux évidemment pas demander à mon hôte de m'aider, elle verrait tout de suite l'attentat que je viens de commettre
La panique me gagne. Trois solutions s'offrent alors à moi. Premièrement, sortir de là en essayant d'être discret et en espérant que personne ne puisse me relier à mon délit. Deuxièmement, tout avouer et assumer. Troisièmement, enrouler mon colombin dans du PQ façon Toutankhamon pour le prendre et le jeter par la fenêtre des toilettes
J'ai évidemment choisi la troisième solution. Ni une, ni deux, je déroule un bon mètre de papier hygiénique, je le dépose par terre, et je pose le bébé dessus. C'est pas facile, il est trempé, ça déchire le papier, j'ai du l'enrouler dans plus de couches que prévu. Finalement, après quelques secondes qui me paraissent une éternité, je parviens à l'enrouler correctement, puis à le jeter par la fenêtre. J'entends des cris. Je n'y prends pas garde sur le coup
Je sors immédiatement des toilettes, sans me laver les mains, ça paraîtrait suspect. J'ai passé maximum 1m30 enfermé. Bon score, malgré les épreuves. Je retourne dans le salon la soirée se poursuit
Malheureusement, 30 minutes plus tard environ, on sonne à l'interphone. C'est la police. Un voisin s'est plaint d'avoir reçu un obus fécal sur son balcon
Merde alors. Merde
En plein confinement, on est 20 dans un appartement duquel sont catapultés des étrons fumants. Des gouttes de sueur commencent à perler le long de ma raie déjà souillée
Les flics sont 6, rien que ça. Ils nous rassemblent tous dans le salon, prennent nos identités en vue de nous soulager de 135€ chacun, et commencent à nous interroger sur l'origine de l'objet du délit. Entre temps, le fameux voisin débarque, furax, et se met à gueuler comme un putois, au point que les forces de l'ordre se voient obligées de le refaire descendre. Et, quelle surprise, le voisin en question, sur le crâne duquel reste une petite trace de pneu, est le fameux journaliste PIERRE LESCURE
Finalement, notre hôte part en garde à vue, et on est renvoyés chez nous. Moins d'une semaine plus tard, comme tous mes camarades, je suis convoqué au commissariat pour un prélèvement ADN, que j'ai refusé une première fois avant de céder face aux menaces. Ces zinzins ont récupéré mon caca pour le faire analyser, bordel
Le test a donc mis en évidence mon lien de parenté avec le petit brun, et j'ai été reconvoqué plus tard, puis, après quelques mois, je suis passé devant le tribunal correctionnel de Paris, et j'ai été convoqué à 1 an de prison avec sursis et 700€ d'amende
Avez-vous des questions ?
J'ai été méprisé, humilié, traqué comme un chien. Et pourtant je continue d'écrire, parce que c'est ma façon de hurler.
J'ai été méprisé, humilié, traqué comme un chien. Et pourtant je continue d'écrire, parce que c'est ma façon de hurler.
salut franck
Force Et Honneur, FEH grande légende du passé./ tremblez devant mon aura UwU
Bébou
⋆˚⭒⋆▬▬ι═══════ﺤ ⋆⭒˚⋆ 「 ϟ ✦ 𝔗𝔲 𝔢𝔰 𝔪𝔬𝔫 𝔰𝔬𝔩𝔢𝔦𝔩 ✦ ϟ 」 ⋆˚⭒⋆--═══════ι▬▬ﺤ⋆⭒˚⋆
Les faits se sont déroulés pendant le premier confinement. Déjà à cette époque, on respectait l'interdiction de sortir avec une assiduité toute relative
Ne pouvant plus profiter des bars parisiens, on avait pris l'habitude de faire nos soirées chez une amie qui avait un grand appartement dans la capitale
La soirée commence bien, je fais honneur au crémant et aux petits fours, on doit être une vingtaine sur place. On est pas trop bruyants cependant, souhaitant éviter une potentielle délation d'un voisin zélé
Le problème est que, vers 23h, je suis soudainement pris d'un impérieux besoin de me vider les boyaux. Souhaitant rester discret (il y a pas mal de demoiselles), je prépare mon passage sur le trône avec une stratégie toute bonapartienne. Il faut dire que j'ai un peu l'habitude de chier discrètement
Je prépare donc la bataille dans mon cerveau, créant de toutes pièces un plan infaillible pour rester discret. Je suis en terrain connu, ce qui joue en ma faveur. Je décide donc de rester discrètement dans un rayon de quelques mètres de mon objectif, tout en poussant légèrement avec mes abdos afin de commencer à dilater mon sphincter, et pour que l'engin soit collé au sas de sortie, prêt à bondir. Cela fait, je m'approche d'un pas décidé vers les toilettes, j'ouvre la porte, et, tout en la renfermant de la main droite, je déroule déjà le rouleau de PQ
La porte verrouillée, je me défroque, je pose mon séant sur la blanche cuvette, et je contracte mes abdos pour expulser mon colombin en moins de 3 secondes chrono. C'est fait, il est dehors. 2 secondes de plus pour me torcher, ce sera pas le nettoyage du siècle, tant pis. Mais, horreur, je m'aperçois qu'en tirant la chasse, rien ne se passe, la chasse a l'air cassée. Je ne peux évidemment pas demander à mon hôte de m'aider, elle verrait tout de suite l'attentat que je viens de commettre
La panique me gagne. Trois solutions s'offrent alors à moi. Premièrement, sortir de là en essayant d'être discret et en espérant que personne ne puisse me relier à mon délit. Deuxièmement, tout avouer et assumer. Troisièmement, enrouler mon colombin dans du PQ façon Toutankhamon pour le prendre et le jeter par la fenêtre des toilettes
J'ai évidemment choisi la troisième solution. Ni une, ni deux, je déroule un bon mètre de papier hygiénique, je le dépose par terre, et je pose le bébé dessus. C'est pas facile, il est trempé, ça déchire le papier, j'ai du l'enrouler dans plus de couches que prévu. Finalement, après quelques secondes qui me paraissent une éternité, je parviens à l'enrouler correctement, puis à le jeter par la fenêtre. J'entends des cris. Je n'y prends pas garde sur le coup
Je sors immédiatement des toilettes, sans me laver les mains, ça paraîtrait suspect. J'ai passé maximum 1m30 enfermé. Bon score, malgré les épreuves. Je retourne dans le salon la soirée se poursuit
Malheureusement, 30 minutes plus tard environ, on sonne à l'interphone. C'est la police. Un voisin s'est plaint d'avoir reçu un obus fécal sur son balcon
Merde alors. Merde
En plein confinement, on est 20 dans un appartement duquel sont catapultés des étrons fumants. Des gouttes de sueur commencent à perler le long de ma raie déjà souillée
Les flics sont 6, rien que ça. Ils nous rassemblent tous dans le salon, prennent nos identités en vue de nous soulager de 135€ chacun, et commencent à nous interroger sur l'origine de l'objet du délit. Entre temps, le fameux voisin débarque, furax, et se met à gueuler comme un putois, au point que les forces de l'ordre se voient obligées de le refaire descendre. Et, quelle surprise, le voisin en question, sur le crâne duquel reste une petite trace de pneu, est le fameux journaliste PIERRE LESCURE
Finalement, notre hôte part en garde à vue, et on est renvoyés chez nous. Moins d'une semaine plus tard, comme tous mes camarades, je suis convoqué au commissariat pour un prélèvement ADN, que j'ai refusé une première fois avant de céder face aux menaces. Ces zinzins ont récupéré mon caca pour le faire analyser, bordel
Le test a donc mis en évidence mon lien de parenté avec le petit brun, et j'ai été reconvoqué plus tard, puis, après quelques mois, je suis passé devant le tribunal correctionnel de Paris, et j'ai été convoqué à 1 an de prison avec sursis et 700€ d'amende
Avez-vous des questions ?
Ne pouvant plus profiter des bars parisiens, on avait pris l'habitude de faire nos soirées chez une amie qui avait un grand appartement dans la capitale
La soirée commence bien, je fais honneur au crémant et aux petits fours, on doit être une vingtaine sur place. On est pas trop bruyants cependant, souhaitant éviter une potentielle délation d'un voisin zélé
Le problème est que, vers 23h, je suis soudainement pris d'un impérieux besoin de me vider les boyaux. Souhaitant rester discret (il y a pas mal de demoiselles), je prépare mon passage sur le trône avec une stratégie toute bonapartienne. Il faut dire que j'ai un peu l'habitude de chier discrètement
Je prépare donc la bataille dans mon cerveau, créant de toutes pièces un plan infaillible pour rester discret. Je suis en terrain connu, ce qui joue en ma faveur. Je décide donc de rester discrètement dans un rayon de quelques mètres de mon objectif, tout en poussant légèrement avec mes abdos afin de commencer à dilater mon sphincter, et pour que l'engin soit collé au sas de sortie, prêt à bondir. Cela fait, je m'approche d'un pas décidé vers les toilettes, j'ouvre la porte, et, tout en la renfermant de la main droite, je déroule déjà le rouleau de PQ
La porte verrouillée, je me défroque, je pose mon séant sur la blanche cuvette, et je contracte mes abdos pour expulser mon colombin en moins de 3 secondes chrono. C'est fait, il est dehors. 2 secondes de plus pour me torcher, ce sera pas le nettoyage du siècle, tant pis. Mais, horreur, je m'aperçois qu'en tirant la chasse, rien ne se passe, la chasse a l'air cassée. Je ne peux évidemment pas demander à mon hôte de m'aider, elle verrait tout de suite l'attentat que je viens de commettre
La panique me gagne. Trois solutions s'offrent alors à moi. Premièrement, sortir de là en essayant d'être discret et en espérant que personne ne puisse me relier à mon délit. Deuxièmement, tout avouer et assumer. Troisièmement, enrouler mon colombin dans du PQ façon Toutankhamon pour le prendre et le jeter par la fenêtre des toilettes
J'ai évidemment choisi la troisième solution. Ni une, ni deux, je déroule un bon mètre de papier hygiénique, je le dépose par terre, et je pose le bébé dessus. C'est pas facile, il est trempé, ça déchire le papier, j'ai du l'enrouler dans plus de couches que prévu. Finalement, après quelques secondes qui me paraissent une éternité, je parviens à l'enrouler correctement, puis à le jeter par la fenêtre. J'entends des cris. Je n'y prends pas garde sur le coup
Je sors immédiatement des toilettes, sans me laver les mains, ça paraîtrait suspect. J'ai passé maximum 1m30 enfermé. Bon score, malgré les épreuves. Je retourne dans le salon la soirée se poursuit
Malheureusement, 30 minutes plus tard environ, on sonne à l'interphone. C'est la police. Un voisin s'est plaint d'avoir reçu un obus fécal sur son balcon
Merde alors. Merde
En plein confinement, on est 20 dans un appartement duquel sont catapultés des étrons fumants. Des gouttes de sueur commencent à perler le long de ma raie déjà souillée
Les flics sont 6, rien que ça. Ils nous rassemblent tous dans le salon, prennent nos identités en vue de nous soulager de 135€ chacun, et commencent à nous interroger sur l'origine de l'objet du délit. Entre temps, le fameux voisin débarque, furax, et se met à gueuler comme un putois, au point que les forces de l'ordre se voient obligées de le refaire descendre. Et, quelle surprise, le voisin en question, sur le crâne duquel reste une petite trace de pneu, est le fameux journaliste PIERRE LESCURE
Finalement, notre hôte part en garde à vue, et on est renvoyés chez nous. Moins d'une semaine plus tard, comme tous mes camarades, je suis convoqué au commissariat pour un prélèvement ADN, que j'ai refusé une première fois avant de céder face aux menaces. Ces zinzins ont récupéré mon caca pour le faire analyser, bordel
Le test a donc mis en évidence mon lien de parenté avec le petit brun, et j'ai été reconvoqué plus tard, puis, après quelques mois, je suis passé devant le tribunal correctionnel de Paris, et j'ai été convoqué à 1 an de prison avec sursis et 700€ d'amende
Avez-vous des questions ?
"Papa ! "
"Bébou"
"Bébou"
Beaucoup de second degrès ici
Je ne lirais pas
J'ai lu
wayoooooo
¡Esta serpiente marina MATÓ a un Celestino! https://streamable.com/fmjgjb
j'ai imaginé la scène, t'ayant déjà vu IRL deux fois en plus
¡Esta serpiente marina MATÓ a un Celestino! https://streamable.com/fmjgjb
Tout ceci... Il en ai capable
╔══ஓ๑Un regard tourné vers la lune...l'espoir๑ஓ══╗ survivant seul༺༻même aux cicatrices
Les faits se sont déroulés pendant le premier confinement. Déjà à cette époque, on respectait l'interdiction de sortir avec une assiduité toute relative
Ne pouvant plus profiter des bars parisiens, on avait pris l'habitude de faire nos soirées chez une amie qui avait un grand appartement dans la capitale
La soirée commence bien, je fais honneur au crémant et aux petits fours, on doit être une vingtaine sur place. On est pas trop bruyants cependant, souhaitant éviter une potentielle délation d'un voisin zélé
Le problème est que, vers 23h, je suis soudainement pris d'un impérieux besoin de me vider les boyaux. Souhaitant rester discret (il y a pas mal de demoiselles), je prépare mon passage sur le trône avec une stratégie toute bonapartienne. Il faut dire que j'ai un peu l'habitude de chier discrètement
Je prépare donc la bataille dans mon cerveau, créant de toutes pièces un plan infaillible pour rester discret. Je suis en terrain connu, ce qui joue en ma faveur. Je décide donc de rester discrètement dans un rayon de quelques mètres de mon objectif, tout en poussant légèrement avec mes abdos afin de commencer à dilater mon sphincter, et pour que l'engin soit collé au sas de sortie, prêt à bondir. Cela fait, je m'approche d'un pas décidé vers les toilettes, j'ouvre la porte, et, tout en la renfermant de la main droite, je déroule déjà le rouleau de PQ
La porte verrouillée, je me défroque, je pose mon séant sur la blanche cuvette, et je contracte mes abdos pour expulser mon colombin en moins de 3 secondes chrono. C'est fait, il est dehors. 2 secondes de plus pour me torcher, ce sera pas le nettoyage du siècle, tant pis. Mais, horreur, je m'aperçois qu'en tirant la chasse, rien ne se passe, la chasse a l'air cassée. Je ne peux évidemment pas demander à mon hôte de m'aider, elle verrait tout de suite l'attentat que je viens de commettre
La panique me gagne. Trois solutions s'offrent alors à moi. Premièrement, sortir de là en essayant d'être discret et en espérant que personne ne puisse me relier à mon délit. Deuxièmement, tout avouer et assumer. Troisièmement, enrouler mon colombin dans du PQ façon Toutankhamon pour le prendre et le jeter par la fenêtre des toilettes
J'ai évidemment choisi la troisième solution. Ni une, ni deux, je déroule un bon mètre de papier hygiénique, je le dépose par terre, et je pose le bébé dessus. C'est pas facile, il est trempé, ça déchire le papier, j'ai du l'enrouler dans plus de couches que prévu. Finalement, après quelques secondes qui me paraissent une éternité, je parviens à l'enrouler correctement, puis à le jeter par la fenêtre. J'entends des cris. Je n'y prends pas garde sur le coup
Je sors immédiatement des toilettes, sans me laver les mains, ça paraîtrait suspect. J'ai passé maximum 1m30 enfermé. Bon score, malgré les épreuves. Je retourne dans le salon la soirée se poursuit
Malheureusement, 30 minutes plus tard environ, on sonne à l'interphone. C'est la police. Un voisin s'est plaint d'avoir reçu un obus fécal sur son balcon
Merde alors. Merde
En plein confinement, on est 20 dans un appartement duquel sont catapultés des étrons fumants. Des gouttes de sueur commencent à perler le long de ma raie déjà souillée
Les flics sont 6, rien que ça. Ils nous rassemblent tous dans le salon, prennent nos identités en vue de nous soulager de 135€ chacun, et commencent à nous interroger sur l'origine de l'objet du délit. Entre temps, le fameux voisin débarque, furax, et se met à gueuler comme un putois, au point que les forces de l'ordre se voient obligées de le refaire descendre. Et, quelle surprise, le voisin en question, sur le crâne duquel reste une petite trace de pneu, est le fameux journaliste PIERRE LESCURE
Finalement, notre hôte part en garde à vue, et on est renvoyés chez nous. Moins d'une semaine plus tard, comme tous mes camarades, je suis convoqué au commissariat pour un prélèvement ADN, que j'ai refusé une première fois avant de céder face aux menaces. Ces zinzins ont récupéré mon caca pour le faire analyser, bordel
Le test a donc mis en évidence mon lien de parenté avec le petit brun, et j'ai été reconvoqué plus tard, puis, après quelques mois, je suis passé devant le tribunal correctionnel de Paris, et j'ai été convoqué à 1 an de prison avec sursis et 700€ d'amende
Avez-vous des questions ?
Ne pouvant plus profiter des bars parisiens, on avait pris l'habitude de faire nos soirées chez une amie qui avait un grand appartement dans la capitale
La soirée commence bien, je fais honneur au crémant et aux petits fours, on doit être une vingtaine sur place. On est pas trop bruyants cependant, souhaitant éviter une potentielle délation d'un voisin zélé
Le problème est que, vers 23h, je suis soudainement pris d'un impérieux besoin de me vider les boyaux. Souhaitant rester discret (il y a pas mal de demoiselles), je prépare mon passage sur le trône avec une stratégie toute bonapartienne. Il faut dire que j'ai un peu l'habitude de chier discrètement
Je prépare donc la bataille dans mon cerveau, créant de toutes pièces un plan infaillible pour rester discret. Je suis en terrain connu, ce qui joue en ma faveur. Je décide donc de rester discrètement dans un rayon de quelques mètres de mon objectif, tout en poussant légèrement avec mes abdos afin de commencer à dilater mon sphincter, et pour que l'engin soit collé au sas de sortie, prêt à bondir. Cela fait, je m'approche d'un pas décidé vers les toilettes, j'ouvre la porte, et, tout en la renfermant de la main droite, je déroule déjà le rouleau de PQ
La porte verrouillée, je me défroque, je pose mon séant sur la blanche cuvette, et je contracte mes abdos pour expulser mon colombin en moins de 3 secondes chrono. C'est fait, il est dehors. 2 secondes de plus pour me torcher, ce sera pas le nettoyage du siècle, tant pis. Mais, horreur, je m'aperçois qu'en tirant la chasse, rien ne se passe, la chasse a l'air cassée. Je ne peux évidemment pas demander à mon hôte de m'aider, elle verrait tout de suite l'attentat que je viens de commettre
La panique me gagne. Trois solutions s'offrent alors à moi. Premièrement, sortir de là en essayant d'être discret et en espérant que personne ne puisse me relier à mon délit. Deuxièmement, tout avouer et assumer. Troisièmement, enrouler mon colombin dans du PQ façon Toutankhamon pour le prendre et le jeter par la fenêtre des toilettes
J'ai évidemment choisi la troisième solution. Ni une, ni deux, je déroule un bon mètre de papier hygiénique, je le dépose par terre, et je pose le bébé dessus. C'est pas facile, il est trempé, ça déchire le papier, j'ai du l'enrouler dans plus de couches que prévu. Finalement, après quelques secondes qui me paraissent une éternité, je parviens à l'enrouler correctement, puis à le jeter par la fenêtre. J'entends des cris. Je n'y prends pas garde sur le coup
Je sors immédiatement des toilettes, sans me laver les mains, ça paraîtrait suspect. J'ai passé maximum 1m30 enfermé. Bon score, malgré les épreuves. Je retourne dans le salon la soirée se poursuit
Malheureusement, 30 minutes plus tard environ, on sonne à l'interphone. C'est la police. Un voisin s'est plaint d'avoir reçu un obus fécal sur son balcon
Merde alors. Merde
En plein confinement, on est 20 dans un appartement duquel sont catapultés des étrons fumants. Des gouttes de sueur commencent à perler le long de ma raie déjà souillée
Les flics sont 6, rien que ça. Ils nous rassemblent tous dans le salon, prennent nos identités en vue de nous soulager de 135€ chacun, et commencent à nous interroger sur l'origine de l'objet du délit. Entre temps, le fameux voisin débarque, furax, et se met à gueuler comme un putois, au point que les forces de l'ordre se voient obligées de le refaire descendre. Et, quelle surprise, le voisin en question, sur le crâne duquel reste une petite trace de pneu, est le fameux journaliste PIERRE LESCURE
Finalement, notre hôte part en garde à vue, et on est renvoyés chez nous. Moins d'une semaine plus tard, comme tous mes camarades, je suis convoqué au commissariat pour un prélèvement ADN, que j'ai refusé une première fois avant de céder face aux menaces. Ces zinzins ont récupéré mon caca pour le faire analyser, bordel
Le test a donc mis en évidence mon lien de parenté avec le petit brun, et j'ai été reconvoqué plus tard, puis, après quelques mois, je suis passé devant le tribunal correctionnel de Paris, et j'ai été convoqué à 1 an de prison avec sursis et 700€ d'amende
Avez-vous des questions ?
Il t'arrive vraiment que des MERDES mon franck
Fournisseur officiel de concombres de Trapvador 
j'ai imaginé la scène, t'ayant déjà vu IRL deux fois en plus
Deux fois
La chance
La chance
Fournisseur officiel de concombres de Trapvador
Les faits se sont déroulés pendant le premier confinement. Déjà à cette époque, on respectait l'interdiction de sortir avec une assiduité toute relative
Ne pouvant plus profiter des bars parisiens, on avait pris l'habitude de faire nos soirées chez une amie qui avait un grand appartement dans la capitale
La soirée commence bien, je fais honneur au crémant et aux petits fours, on doit être une vingtaine sur place. On est pas trop bruyants cependant, souhaitant éviter une potentielle délation d'un voisin zélé
Le problème est que, vers 23h, je suis soudainement pris d'un impérieux besoin de me vider les boyaux. Souhaitant rester discret (il y a pas mal de demoiselles), je prépare mon passage sur le trône avec une stratégie toute bonapartienne. Il faut dire que j'ai un peu l'habitude de chier discrètement
Je prépare donc la bataille dans mon cerveau, créant de toutes pièces un plan infaillible pour rester discret. Je suis en terrain connu, ce qui joue en ma faveur. Je décide donc de rester discrètement dans un rayon de quelques mètres de mon objectif, tout en poussant légèrement avec mes abdos afin de commencer à dilater mon sphincter, et pour que l'engin soit collé au sas de sortie, prêt à bondir. Cela fait, je m'approche d'un pas décidé vers les toilettes, j'ouvre la porte, et, tout en la renfermant de la main droite, je déroule déjà le rouleau de PQ
La porte verrouillée, je me défroque, je pose mon séant sur la blanche cuvette, et je contracte mes abdos pour expulser mon colombin en moins de 3 secondes chrono. C'est fait, il est dehors. 2 secondes de plus pour me torcher, ce sera pas le nettoyage du siècle, tant pis. Mais, horreur, je m'aperçois qu'en tirant la chasse, rien ne se passe, la chasse a l'air cassée. Je ne peux évidemment pas demander à mon hôte de m'aider, elle verrait tout de suite l'attentat que je viens de commettre
La panique me gagne. Trois solutions s'offrent alors à moi. Premièrement, sortir de là en essayant d'être discret et en espérant que personne ne puisse me relier à mon délit. Deuxièmement, tout avouer et assumer. Troisièmement, enrouler mon colombin dans du PQ façon Toutankhamon pour le prendre et le jeter par la fenêtre des toilettes
J'ai évidemment choisi la troisième solution. Ni une, ni deux, je déroule un bon mètre de papier hygiénique, je le dépose par terre, et je pose le bébé dessus. C'est pas facile, il est trempé, ça déchire le papier, j'ai du l'enrouler dans plus de couches que prévu. Finalement, après quelques secondes qui me paraissent une éternité, je parviens à l'enrouler correctement, puis à le jeter par la fenêtre. J'entends des cris. Je n'y prends pas garde sur le coup
Je sors immédiatement des toilettes, sans me laver les mains, ça paraîtrait suspect. J'ai passé maximum 1m30 enfermé. Bon score, malgré les épreuves. Je retourne dans le salon la soirée se poursuit
Malheureusement, 30 minutes plus tard environ, on sonne à l'interphone. C'est la police. Un voisin s'est plaint d'avoir reçu un obus fécal sur son balcon
Merde alors. Merde
En plein confinement, on est 20 dans un appartement duquel sont catapultés des étrons fumants. Des gouttes de sueur commencent à perler le long de ma raie déjà souillée
Les flics sont 6, rien que ça. Ils nous rassemblent tous dans le salon, prennent nos identités en vue de nous soulager de 135€ chacun, et commencent à nous interroger sur l'origine de l'objet du délit. Entre temps, le fameux voisin débarque, furax, et se met à gueuler comme un putois, au point que les forces de l'ordre se voient obligées de le refaire descendre. Et, quelle surprise, le voisin en question, sur le crâne duquel reste une petite trace de pneu, est le fameux journaliste PIERRE LESCURE
Finalement, notre hôte part en garde à vue, et on est renvoyés chez nous. Moins d'une semaine plus tard, comme tous mes camarades, je suis convoqué au commissariat pour un prélèvement ADN, que j'ai refusé une première fois avant de céder face aux menaces. Ces zinzins ont récupéré mon caca pour le faire analyser, bordel
Le test a donc mis en évidence mon lien de parenté avec le petit brun, et j'ai été reconvoqué plus tard, puis, après quelques mois, je suis passé devant le tribunal correctionnel de Paris, et j'ai été convoqué à 1 an de prison avec sursis et 700€ d'amende
Avez-vous des questions ?
Ne pouvant plus profiter des bars parisiens, on avait pris l'habitude de faire nos soirées chez une amie qui avait un grand appartement dans la capitale
La soirée commence bien, je fais honneur au crémant et aux petits fours, on doit être une vingtaine sur place. On est pas trop bruyants cependant, souhaitant éviter une potentielle délation d'un voisin zélé
Le problème est que, vers 23h, je suis soudainement pris d'un impérieux besoin de me vider les boyaux. Souhaitant rester discret (il y a pas mal de demoiselles), je prépare mon passage sur le trône avec une stratégie toute bonapartienne. Il faut dire que j'ai un peu l'habitude de chier discrètement
Je prépare donc la bataille dans mon cerveau, créant de toutes pièces un plan infaillible pour rester discret. Je suis en terrain connu, ce qui joue en ma faveur. Je décide donc de rester discrètement dans un rayon de quelques mètres de mon objectif, tout en poussant légèrement avec mes abdos afin de commencer à dilater mon sphincter, et pour que l'engin soit collé au sas de sortie, prêt à bondir. Cela fait, je m'approche d'un pas décidé vers les toilettes, j'ouvre la porte, et, tout en la renfermant de la main droite, je déroule déjà le rouleau de PQ
La porte verrouillée, je me défroque, je pose mon séant sur la blanche cuvette, et je contracte mes abdos pour expulser mon colombin en moins de 3 secondes chrono. C'est fait, il est dehors. 2 secondes de plus pour me torcher, ce sera pas le nettoyage du siècle, tant pis. Mais, horreur, je m'aperçois qu'en tirant la chasse, rien ne se passe, la chasse a l'air cassée. Je ne peux évidemment pas demander à mon hôte de m'aider, elle verrait tout de suite l'attentat que je viens de commettre
La panique me gagne. Trois solutions s'offrent alors à moi. Premièrement, sortir de là en essayant d'être discret et en espérant que personne ne puisse me relier à mon délit. Deuxièmement, tout avouer et assumer. Troisièmement, enrouler mon colombin dans du PQ façon Toutankhamon pour le prendre et le jeter par la fenêtre des toilettes
J'ai évidemment choisi la troisième solution. Ni une, ni deux, je déroule un bon mètre de papier hygiénique, je le dépose par terre, et je pose le bébé dessus. C'est pas facile, il est trempé, ça déchire le papier, j'ai du l'enrouler dans plus de couches que prévu. Finalement, après quelques secondes qui me paraissent une éternité, je parviens à l'enrouler correctement, puis à le jeter par la fenêtre. J'entends des cris. Je n'y prends pas garde sur le coup
Je sors immédiatement des toilettes, sans me laver les mains, ça paraîtrait suspect. J'ai passé maximum 1m30 enfermé. Bon score, malgré les épreuves. Je retourne dans le salon la soirée se poursuit
Malheureusement, 30 minutes plus tard environ, on sonne à l'interphone. C'est la police. Un voisin s'est plaint d'avoir reçu un obus fécal sur son balcon
Merde alors. Merde
En plein confinement, on est 20 dans un appartement duquel sont catapultés des étrons fumants. Des gouttes de sueur commencent à perler le long de ma raie déjà souillée
Les flics sont 6, rien que ça. Ils nous rassemblent tous dans le salon, prennent nos identités en vue de nous soulager de 135€ chacun, et commencent à nous interroger sur l'origine de l'objet du délit. Entre temps, le fameux voisin débarque, furax, et se met à gueuler comme un putois, au point que les forces de l'ordre se voient obligées de le refaire descendre. Et, quelle surprise, le voisin en question, sur le crâne duquel reste une petite trace de pneu, est le fameux journaliste PIERRE LESCURE
Finalement, notre hôte part en garde à vue, et on est renvoyés chez nous. Moins d'une semaine plus tard, comme tous mes camarades, je suis convoqué au commissariat pour un prélèvement ADN, que j'ai refusé une première fois avant de céder face aux menaces. Ces zinzins ont récupéré mon caca pour le faire analyser, bordel
Le test a donc mis en évidence mon lien de parenté avec le petit brun, et j'ai été reconvoqué plus tard, puis, après quelques mois, je suis passé devant le tribunal correctionnel de Paris, et j'ai été convoqué à 1 an de prison avec sursis et 700€ d'amende
Avez-vous des questions ?
Quelle imagination et quelle plume !
Je te félicite
Je te félicite
Deux fois
La chance
La chance
t'avais qu'à venir à la première IRL
¡Esta serpiente marina MATÓ a un Celestino! https://streamable.com/fmjgjb
j'ai imaginé la scène, t'ayant déjà vu IRL deux fois en plus
Est ce vrai que Francky est enrobé? Un peu large, un genre d'Obélix ?
Belgo-chasseur.
Mdr g palu
Est ce vrai que Francky est enrobé? Un peu large, un genre d'Obélix ?
un peu dans mes souvenir mais cv
¡Esta serpiente marina MATÓ a un Celestino! https://streamable.com/fmjgjb
Le pire c'est que je te crois
À chaque solution son problème.
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