6. Les Traders de l'ombre (Crypto-Bro)
Ceux qui passent leur journée sur Binance en criant "To the moon !" dès qu'une crypto prend 2%.
- Le quotidien : Ils expliquent la macro-économie mondiale avec des graphiques en chandelier alors qu'ils ont perdu l'intégralité de leur bourse étudiante sur un scam évident. Ils se voient déjà en Lambo à Dubaï, mais ils calculent si prendre un menu XL au McDo est "rentable" pour leur budget.
- Le verdict : Votre "indépendance financière", c'est juste un Ponzi géant où vous êtes tout en bas de la pyramide. Vous ne finirez pas sur un yacht, mais chez vos parents à 35 ans. LIQUIDÉS.
Ceux qui passent leur journée sur Binance en criant "To the moon !" dès qu'une crypto prend 2%.
- Le quotidien : Ils expliquent la macro-économie mondiale avec des graphiques en chandelier alors qu'ils ont perdu l'intégralité de leur bourse étudiante sur un scam évident. Ils se voient déjà en Lambo à Dubaï, mais ils calculent si prendre un menu XL au McDo est "rentable" pour leur budget.
- Le verdict : Votre "indépendance financière", c'est juste un Ponzi géant où vous êtes tout en bas de la pyramide. Vous ne finirez pas sur un yacht, mais chez vos parents à 35 ans. LIQUIDÉS.
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C'est privé
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Tu remarqueras que moulte clés se retrouvent dans plusieurs catégories
7. Les Experts en "Pills"
Ceux qui passent 10h par jour à analyser l'angle de la mâchoire des gens (le fameux "canthal tilt") pour expliquer pourquoi ils sont célibataires.
- L'obsession : Ils connaissent tous les termes techniques du monde de la "Blackpill" mais ne connaissent pas l'odeur du gel douche. Ils sont persuadés qu'il leur manque 2 millimètres de cartilage au menton pour devenir des Chad, alors que le vrai problème, c'est leur personnalité de porte de prison.
- Le verdict : À force d'analyser les visages des autres, vous avez oublié de regarder le vôtre dans une glace : celui d'un mec qui a désespérément besoin de prendre l'air. SÉLECTION PAR L'ESTHÉTIQUE.
Ceux qui passent 10h par jour à analyser l'angle de la mâchoire des gens (le fameux "canthal tilt") pour expliquer pourquoi ils sont célibataires.
- L'obsession : Ils connaissent tous les termes techniques du monde de la "Blackpill" mais ne connaissent pas l'odeur du gel douche. Ils sont persuadés qu'il leur manque 2 millimètres de cartilage au menton pour devenir des Chad, alors que le vrai problème, c'est leur personnalité de porte de prison.
- Le verdict : À force d'analyser les visages des autres, vous avez oublié de regarder le vôtre dans une glace : celui d'un mec qui a désespérément besoin de prendre l'air. SÉLECTION PAR L'ESTHÉTIQUE.
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Team golem présente
7. Les Experts en "Pills"
Ceux qui passent 10h par jour à analyser l'angle de la mâchoire des gens (le fameux "canthal tilt") pour expliquer pourquoi ils sont célibataires.
- L'obsession : Ils connaissent tous les termes techniques du monde de la "Blackpill" mais ne connaissent pas l'odeur du gel douche. Ils sont persuadés qu'il leur manque 2 millimètres de cartilage au menton pour devenir des Chad, alors que le vrai problème, c'est leur personnalité de porte de prison.
- Le verdict : À force d'analyser les visages des autres, vous avez oublié de regarder le vôtre dans une glace : celui d'un mec qui a désespérément besoin de prendre l'air. SÉLECTION PAR L'ESTHÉTIQUE.
Ceux qui passent 10h par jour à analyser l'angle de la mâchoire des gens (le fameux "canthal tilt") pour expliquer pourquoi ils sont célibataires.
- L'obsession : Ils connaissent tous les termes techniques du monde de la "Blackpill" mais ne connaissent pas l'odeur du gel douche. Ils sont persuadés qu'il leur manque 2 millimètres de cartilage au menton pour devenir des Chad, alors que le vrai problème, c'est leur personnalité de porte de prison.
- Le verdict : À force d'analyser les visages des autres, vous avez oublié de regarder le vôtre dans une glace : celui d'un mec qui a désespérément besoin de prendre l'air. SÉLECTION PAR L'ESTHÉTIQUE.
Terriblement juste celle ci
Up pour ce topax plein de promesses.
Sois fidèle et ardent.
8. Le "French Dreamer" (Le Golem de platine)
Le type qui a déjà accepté son destin. Il ne poste plus pour troller, il poste pour raconter sa vie de "pater familias" en devenir.
- Le package : Le pavillon en zone périurbaine, la Renault Scénic d'occasion, et la femme qui s'appelle (évidemment) Magalie. Il passe son dimanche au Leroy Merlin et son samedi soir devant The Voice en mangeant une pizza Sodebo.
- Le verdict : Tu es le boss final de la matrice. Ton seul frisson d'adrénaline, c'est quand tu reçois ton relevé de points de ta carte de fidélité Carrefour. DESTIN SCELLÉ.
Le type qui a déjà accepté son destin. Il ne poste plus pour troller, il poste pour raconter sa vie de "pater familias" en devenir.
- Le package : Le pavillon en zone périurbaine, la Renault Scénic d'occasion, et la femme qui s'appelle (évidemment) Magalie. Il passe son dimanche au Leroy Merlin et son samedi soir devant The Voice en mangeant une pizza Sodebo.
- Le verdict : Tu es le boss final de la matrice. Ton seul frisson d'adrénaline, c'est quand tu reçois ton relevé de points de ta carte de fidélité Carrefour. DESTIN SCELLÉ.
Up
9. L'E-Pop en carton (Le "Célestin" célèbre)
Celui qui pense être une rockstar parce que 15 kheys reconnaissent son avatar et qu'il a 1 500 jours d'ancienneté.
- Le flex : Il croit que son avis sur la géopolitique mondiale a du poids parce qu'il a "déjà fait des topics à 20 pages". Il passe sa vie à essayer de créer des délires qui ne prennent jamais.
- Le verdict : Ta célébrité s'arrête au bouton "F5" de ton navigateur. En dehors du forum, tu es juste le mec bizarre qui ne regarde jamais les gens dans les yeux au supermarché. IDÔLE DES POUBELLES.
Celui qui pense être une rockstar parce que 15 kheys reconnaissent son avatar et qu'il a 1 500 jours d'ancienneté.
- Le flex : Il croit que son avis sur la géopolitique mondiale a du poids parce qu'il a "déjà fait des topics à 20 pages". Il passe sa vie à essayer de créer des délires qui ne prennent jamais.
- Le verdict : Ta célébrité s'arrête au bouton "F5" de ton navigateur. En dehors du forum, tu es juste le mec bizarre qui ne regarde jamais les gens dans les yeux au supermarché. IDÔLE DES POUBELLES.
A toi de me le dire je te connais pas
5. Les Expatriés de Wish
"Ici en Thaïlande, je vis comme un roi avec 400€ par mois." On connaît l'histoire.
- La réalité : Tu vis dans un studio de 12m² à Bangkok avec des cafards de la taille d'un rat, et ton seul luxe c'est un Pad Thaï à 1,50€ dans la rue. Tu flexes sur Instagram avec des palmiers, mais tu es terrifié à l'idée d'avoir une carie parce que tu n'as aucune assurance santé.
- Le verdict : Tu n'es pas un "citoyen du monde", tu es juste un pauvre qui a trouvé un pays où il est un tout petit peu moins pauvre que les locaux. RETOUR À L'ENVOYEUR.
"Ici en Thaïlande, je vis comme un roi avec 400€ par mois." On connaît l'histoire.
- La réalité : Tu vis dans un studio de 12m² à Bangkok avec des cafards de la taille d'un rat, et ton seul luxe c'est un Pad Thaï à 1,50€ dans la rue. Tu flexes sur Instagram avec des palmiers, mais tu es terrifié à l'idée d'avoir une carie parce que tu n'as aucune assurance santé.
- Le verdict : Tu n'es pas un "citoyen du monde", tu es juste un pauvre qui a trouvé un pays où il est un tout petit peu moins pauvre que les locaux. RETOUR À L'ENVOYEUR.
Ayzaaa
C'est quoi cette balle perdu là ?
C'est quoi cette balle perdu là ?
J ajoute que l expat moyen en Thaïlande, c'est 400 euros pour vivre mais 800 de budget gourgandines
J ajoute que l expat moyen en Thaïlande, c'est 400 euros pour vivre mais 800 de budget gourgandines
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