Sujet résolu
L'auteur a trouvé une solution à son problème.
@ayekeeno sur X
Je viens faire la vaisselle quand elle veut la succube luciferienne
il y a 2 mois
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsÉcoute-moi bien, l'auteur, et grave ça dans le marbre de ton âme hésitante : pour obtenir une pipe de Katy Perry, , cette récompense mythique, ce Graal scintillant au sommet de la médiocrité humaine transcendée — je ne me contenterais pas de faire la vaisselle. Non. Je la vénérerais.
Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.
Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.
L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.
Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.
Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.
Je deviens la vaisselle.
Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.
Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.
L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.
Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.
Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.
Je deviens la vaisselle.
il y a 2 mois
Blanka
2 mois
Écoute-moi bien, l'auteur, et grave ça dans le marbre de ton âme hésitante : pour obtenir une pipe de Katy Perry, , cette récompense mythique, ce Graal scintillant au sommet de la médiocrité humaine transcendée — je ne me contenterais pas de faire la vaisselle. Non. Je la vénérerais.
Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.
Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.
L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.
Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.
Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.
Je deviens la vaisselle.
Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.
Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.
L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.
Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.
Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.
Je deviens la vaisselle.
Merci ChatGPT
il y a 2 mois
Antoine_Daniel
2 mois
@ayekeeno sur X
Je viens faire la vaisselle quand elle veut la succube luciferienne
Toujours en débat profond chez moi.
Doit on encouragé la transaction réaliste et la récompense "physique" chez nos femmes en échanges de services, pour rebalancer le marché sexuel.
Ou, plutôt les encouragez a foncer vers la romance idyllique et pure à la Tolkien. Pour le bienfait de la société ?
On a le pire des deux mondes et résultats on s'en sort pas. Assez de transactions pour avoir Onlyfan comme énorme marché mondial et juste assez de "feeling' pour avoir les meufs qui chasse les papillons et font les pire choix. On doit tendre a un extrême. Pas rester avec le pire des deux.
Doit on encouragé la transaction réaliste et la récompense "physique" chez nos femmes en échanges de services, pour rebalancer le marché sexuel.
Ou, plutôt les encouragez a foncer vers la romance idyllique et pure à la Tolkien. Pour le bienfait de la société ?
On a le pire des deux mondes et résultats on s'en sort pas. Assez de transactions pour avoir Onlyfan comme énorme marché mondial et juste assez de "feeling' pour avoir les meufs qui chasse les papillons et font les pire choix. On doit tendre a un extrême. Pas rester avec le pire des deux.
il y a 2 mois
Blanka
2 mois
Écoute-moi bien, l'auteur, et grave ça dans le marbre de ton âme hésitante : pour obtenir une pipe de Katy Perry, , cette récompense mythique, ce Graal scintillant au sommet de la médiocrité humaine transcendée — je ne me contenterais pas de faire la vaisselle. Non. Je la vénérerais.
Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.
Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.
L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.
Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.
Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.
Je deviens la vaisselle.
Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.
Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.
L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.
Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.
Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.
Je deviens la vaisselle.
il y a 2 mois
Katy Perry est en couple avec l'ex dirigeant du Québec non? A moins que c'était le premier ministre
il y a 2 mois
Antoine_Daniel
2 mois
@ayekeeno sur X
Je viens faire la vaisselle quand elle veut la succube luciferienne
Elle ne dit absolument pas ça.
il y a 2 mois
Sashouche
2 mois
Katy Perry est en couple avec l'ex dirigeant du Québec non? A moins que c'était le premier ministre
Ex-Premier Ministre du Canada. Le destructeur Trudeau.
il y a 2 mois
Sponsorisé
Connectez-vous pour masquer les pubsElle doit metttre la langue dans l'uretre en plus
Banger de Rolling Quartz https://www.youtube.com/watch?v=rlKaNmMCew4
il y a 2 mois
Antoine_Daniel
2 mois
@ayekeeno sur X
Je viens faire la vaisselle quand elle veut la succube luciferienne
inversement des roles, pathetique
il y a 2 mois
Blanka
2 mois
Écoute-moi bien, l'auteur, et grave ça dans le marbre de ton âme hésitante : pour obtenir une pipe de Katy Perry, , cette récompense mythique, ce Graal scintillant au sommet de la médiocrité humaine transcendée — je ne me contenterais pas de faire la vaisselle. Non. Je la vénérerais.
Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.
Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.
L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.
Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.
Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.
Je deviens la vaisselle.
Je plongerais mes mains dans un évier tiède comme on entre en religion. Je caresserais chaque assiette grasse comme si elle détenait les secrets de l’univers. Les casseroles brûlées ? Des épreuves initiatiques. Les verres encore imprégnés d’odeurs suspectes ? Des calices sacrés.
Et si, par un concours de circonstances abjectes, il ne restait plus d’éponge — alors oui, sans trembler, sans faillir, j’utiliserais ma propre langue comme ultime instrument de purification. Même si ces assiettes avaient accueilli les relents douteux de fruits de mer abandonnés à leur sort depuis l’aube d’un autre âge. Même si l’odeur seule suffisait à faire plier un homme faible.
L'auteur… ça vaut tout. La dignité ? Optionnelle. L’honneur ? Négociable. Mais une grosse pipe de Katy… c’est au-delà. C’est une promesse. Une vision. Une illumination.
Alors ne viens pas me parler de liquide vaisselle ou de fatigue. S’il le faut, je récure jusqu’à l’os, jusqu’à ce que mes doigts se dissolvent dans la mousse et que mon âme elle-même sente le citron synthétique.
Tout ça pour dire une chose simple : je ne fais pas la vaisselle.
Je deviens la vaisselle.
il y a 2 mois
Toujours en débat profond chez moi.
Doit on encouragé la transaction réaliste et la récompense "physique" chez nos femmes en échanges de services, pour rebalancer le marché sexuel.
Ou, plutôt les encouragez a foncer vers la romance idyllique et pure à la Tolkien. Pour le bienfait de la société ?
On a le pire des deux mondes et résultats on s'en sort pas. Assez de transactions pour avoir Onlyfan comme énorme marché mondial et juste assez de "feeling' pour avoir les meufs qui chasse les papillons et font les pire choix. On doit tendre a un extrême. Pas rester avec le pire des deux.
Doit on encouragé la transaction réaliste et la récompense "physique" chez nos femmes en échanges de services, pour rebalancer le marché sexuel.
Ou, plutôt les encouragez a foncer vers la romance idyllique et pure à la Tolkien. Pour le bienfait de la société ?
On a le pire des deux mondes et résultats on s'en sort pas. Assez de transactions pour avoir Onlyfan comme énorme marché mondial et juste assez de "feeling' pour avoir les meufs qui chasse les papillons et font les pire choix. On doit tendre a un extrême. Pas rester avec le pire des deux.
Ecoute pour la vaste majorité des hommes non seulement ils font la vaisselle mais en plus derrière il ce la mette sur l'oreille
#realite-virtuelle join me on the other side ( ou pas )
il y a 2 mois
''hihi moi ce qui me turn me on de fou c'est quand un mec fait le ménage, la vaisselle, les courses, passe l'aspirateur et la serpillière et paye le loyer
Si tu veux vraiment M'EXCITER de fou, hésite pas à faire tout ça hihi
''
Si tu veux vraiment M'EXCITER de fou, hésite pas à faire tout ça hihi
il y a 2 mois
Il a réussi à se maintenir justement parce que c'est un cuck : je pense que les partis avaient du mal à avoir une majorité claire et solide avec des grandes tendances et des intérêts très divergents. Du coup, ils ont pris le plus cuck et ça a bien fait le travail pour les élites. C'est pas une analyse, c'est une réflexion du samedi matin avec le café
il y a 2 mois
Ecoute pour la vaste majorité des hommes non seulement ils font la vaisselle mais en plus derrière il ce la mette sur l'oreille
C'est tout le problème !
D'ou ma question ! Doit t'on passer à une société ultra pragmatique, ou tout devient un échanges et transactions conscient ? "Je fais la vaisselle et tu me suces". Le plus réaliste.
Ou tenter de ramener un peu de vertu dans ce monde. Car si on passe au premier, c'est le clou final, on aura donné raison a ce monde ou tout a perdu en sens.
D'ou ma question ! Doit t'on passer à une société ultra pragmatique, ou tout devient un échanges et transactions conscient ? "Je fais la vaisselle et tu me suces". Le plus réaliste.
Ou tenter de ramener un peu de vertu dans ce monde. Car si on passe au premier, c'est le clou final, on aura donné raison a ce monde ou tout a perdu en sens.
il y a 2 mois
C'est tout le problème !
D'ou ma question ! Doit t'on passer à une société ultra pragmatique, ou tout devient un échanges et transactions conscient ? "Je fais la vaisselle et tu me suces". Le plus réaliste.
Ou tenter de ramener un peu de vertu dans ce monde. Car si on passe au premier, c'est le clou final, on aura donné raison a ce monde ou tout a perdu en sens.
D'ou ma question ! Doit t'on passer à une société ultra pragmatique, ou tout devient un échanges et transactions conscient ? "Je fais la vaisselle et tu me suces". Le plus réaliste.
Ou tenter de ramener un peu de vertu dans ce monde. Car si on passe au premier, c'est le clou final, on aura donné raison a ce monde ou tout a perdu en sens.
Ecoute moi je veut bien me faire sucer a chaque fois que je fais la vaisselle
Le contrat social est toujours en défaveur des hommes donc moi je dit un grand oui a la première proposition
Le contrat social est toujours en défaveur des hommes donc moi je dit un grand oui a la première proposition
#realite-virtuelle join me on the other side ( ou pas )
il y a 2 mois
Ecoute moi je veut bien me faire sucer a chaque fois que je fais la vaisselle
Le contrat social est toujours en défaveur des hommes donc moi je dit un grand oui a la première proposition
Le contrat social est toujours en défaveur des hommes donc moi je dit un grand oui a la première proposition
A ton avis. Dans un monde ou on a instauré le premier et donc rééquilibrez un peu le marché.
Une fellation, ca vaut combien de vaisselles ? Et si on inverse les rôles. Plutôt une valeur monétaire, quelle somme tu files a ta femme pour faire la vaisselle.
Une fellation, ca vaut combien de vaisselles ? Et si on inverse les rôles. Plutôt une valeur monétaire, quelle somme tu files a ta femme pour faire la vaisselle.
il y a 2 mois
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