Il est 17 heures et KJ rentre enfin à la maison après une journée harassante à l'usine de lickage de feet. Il prend toujours la même ligne de bus pour rentrer chez lui, avec le même bus qui sent le foutre et le sperme. Lui même contribue à la tâche en se doigtant son cul saveur pêche-mangue pendant tout le trajet avec le bad dragon de son frère. Il se fait toujours venir sur la même jonction de route où se succèdent dix dos d'âne qui le font jouir en vibrato dans son string rose qu'il frotte ensuite sur tous les sièges avant de finir de l'essuyer sur ses cheveux.
Pendant sa séance de navigo branlette il repense en bandant nostalgiquement à sa journée de 8 heures à licker des feet d'affilée dans son usine de lickage de feet. Sans pause déjeuner, car aucun déjeuner de remplace mieux un bon salivage de feet. Des feet, il en voit de toutes sortes: des gros des petits des maquillés des qui puent. Ces derniers sont ses préférés d'ailleurs. Il s'y attarde souvent un peu trop et c'est pas bon pour le business. Quand KJ se met à sniffer trop bruyamment et que son chef le choppe avec sa langue saveur fraise-kiwi nichée entre les orteils poilus d'un vieux déchet, il n'hésite pas à le biffler pour le rappeler à l'ordre. À LickFeet SARL on ne rigole pas avec le business. Fondée il y a 5 ans l'entreprise a en effet connu un succès fulgurant sur Internet il y a deux mois après que Lenasituations en a fait la promo sur son Onlyfans. Sa communauté comportant déjà 2 millions de fans avait quadrupléquelques jours après son introduction en bourse. Tout ce public de mâles zeta n'a évidemment pas raté son stream sponso pour le lancement de la nouvelle LickBox. Le principe ? Ses fans payaient une somme astronomique pour s'offrir la LickBox directement connectée à ses feet via le LinkFeet. Lors de séances de stream (publiques et payantes) sur TwitchFeet (filiale érotique de Twitch elle aussi côtée au NASDAQ), les mâles zeta pouvaient la voir introduir ses pieds dans la FeetBox, et instantanément les abonnés les plus aisés disposant d'une LickBox connectée à l'ip de ses feet pouvaient les lui licker en temps réel. Evidemment, Lenasituations ne ressent rien à part le pognon lui chatouiller les orteils, mais les pigeons qui lui lèchent ses pieds virtuels modélisés en voxels s'en donnent à coeur joie. rapport avec KJ ? La sponso a tellement bien marché que tout le monde voulait licker des feet ou se les faire licker. LickFeet SARL a donc eu le feu vert pour commercialiser ses box au grand public et d'embaucher des centaines Feeters et des Lickers à temps plein pour satisfaire sa clientèle de gros gourmands et de grosses salopes.
En voyant le mail de sa conseillère Pôle Emploi arriver dans sa boite hotmail RP brony/zoo il y a de ça un mois, KJ pensait rêver. Sa candidature pour intégrer LickFeet avait été retenue. Après s'être branlé trois fois de suite de la nouvelle sur Twilight Pricess de MLP et avoir passé le test de dignité de la boîte, il a été embauché. Etant donné son résultat négatif au test, il a été embauché avec le rôle de Lickeur D (comme déchet) pour laquelle il n'y a aucune sélection de feet. Il se tape tous les feet dont personne d'autre ne veut, mais de toute façon en tant que grosse salope KJ n'en espérait pas tant. Après une heure de bus KJ était enfin arrivé chez lui. Enfin plutôt chez ses parents car comme tout déchet qui se respecte KJ ne compte pas quitter le domicile familial et dépense tout son salaire en wootbox et sur VRChat pour engraisser sa domina de 14 ans à couettes roses. Et de toute façon pour rien au monde KJ ne renoncerait à ces dimanche après-midi en famille devant anime news network bien calé sur les couilles de son père.
Il était d'ailleurs temps qu'il rentre car à plus grand malheur le gout de macération de feet sale s'était un peu estompé avec le temps et il avait déjà terminé d'avaler les quelques ongles rognés qu'il avait calé entre ses dents pour le goûter. Après avoir ouvert la porte son père lui demande si sa journée s'est bien passée et s'il a battu son KPI de lickage de feet. Il lui répond que non mais qu'il avait jamais autant arraché de cors avec ses dents et que la sensation de la peau rugueuse et du pus qui coule sur ses dents lui avait fait se souiller 4 fois le string aujourd'hui (dont une fois derrière). Après avoir vérifié la dernière affirmation, c'est un père fier de son fils qui l'a frappé dans le dos. Un peu trop fort peut-être parce que le plug qui lui bouchait le cul a dégoupillé d'un coup dans un monstrueux prout saveur banane-framboise.
Je suis ici , le pigeon astal , votre élite cosmique , la 7ème nuit du 7ème mois, je ferais "Rrrou rrou " et vous serez anéantis
À moins que je ne trouve un adversaire de taille près à me combattre , et je vous épargnerais. Toi , MaitreCorpsBeau , je te désigne comme mon adversaire, car je ressens chez toi une force capable de me concurrencer. Tu as un mois . Je m'en vais maintenant hehehe
Bien ta grotte profonde sombre en Antarctique entouré d'une couche de 45 mètres de neige et à 50 mètres sous terre , servant aussi d'abri anti-nucléaire et chimique ainsi que d'abri en cas de fin du monde, en béton armé et tiges de titane recouverte d'une triple couche d'isolant sonore surpuissant et d'isolant thermique empêchant le moindre contact avec l'air pure extérieur, surveillé par 138 caméras et 56 gardes pour t'empêcher de découvrir le monde réel , étant également fermé par une porte blindée en alliage de titanium et bronze , recouverte d'une quadruple couche d'émail et de diamant , puis protégée elle même par 2 gros cadenas à détection et ouverture digitale ainsi que d'autres éléments permettant une étanchéité parfaite et contribuant donc à ton enfermement le tout férmé par 50 portes blindées dans un bunker anti-bactérioatomique climatisé dans l'espace intersidéral, pouvant être comparé à une immense grotte de l'Antarctique glaciaire, composé d'une quadruple couche de béton armé étanche et d'une double couche de diamant purifié rarissime, protégé par une énorme porte pressurisée en platine synthétique contenant un triple vitrage à l'azote liquide, humainement impossible à ouvrir, entourée elle-même d'un alliage de titane et de bronze entouré d'une quintuple couche d'isolant thermique permettant une étanchéité parfaite, invulnérable aux trous noirs, aux chocs planétaires, aux gazs toxiques les plus mortels ainsi qu'aux chaleurs les plus élevées et insupportables de notre galaxie Surveillé par 63 gardes du corps équipés de M16 et de plusieurs 357 magnums et 54 tireurs d'élites surentrainés par les meilleurs stratèges et instructeurs du monde, t'empêchant la moindre tentative d'évasion, le moindre contact avec l'air pur et également l'accès à 3 gros cadenas à reconnaissance vocale et d'empreintes digitales d'un ours polaire du Sahara, désormais chassé et disparu, pouvant également se déplacer à la vitesse de la lumière grâce à des réacteurs à fusion turbo-chimiquo-nucléo-électriques coincées dans une faille provenant d'un hap immergé à 20 milles lieux sous les mers d'une île inconnue qui longe la Nouvelle Zélande d'une planète similaire à la Terre se trouvant dans la galaxie HUDF JD2 qui est elle-même bloquée dans une faille spatio-temporelle d'une dimension parallèle d'un microcosmose d'une vomissure de panaché dans une bouteille de sauvetage lâché dans une mer souterraine caché aux creux d'une météorite coincée dans une étoile filante éloignée de plusieurs galaxies dans une nébuleuse paumée de l'autre coté d'un Univers parallèle dont le temps s'écoule à l'envers et qui se retrouve piégé par un continuum espace temps incohérent où 1 + 1 égal 3 et où les pedobear ont pris le pouvoir et qui, tout les 32 du mois, annoncent par un rituel, un langage corporel et une danse du phallus que seul un pedobear pourrait comprendre qu'il faut récupérer la 2ème statuette magique de Gladeulfeur qui selon les tablettes de skellosse permettra au gnome unijambiste des forêts du nord dansant à la pleine lune au milieux de 12 statuettes enroulées dans du jambon d'ouvrir la porte de Zaralback et d'accomplir la prophétie qui laissera passer l'étoile filante mais c'est sans compter les 3 millions de hap devant cette porte qui Onchent tous en même temps sous les ordres de HomerSimpson en écoutant le concert de Morsay qui dans cette dimension est en duo avec le Roi Heenok et qui s'était mis à rire quand on lui a annoncé que Windows c'est mieux qu'un Mac dans cette salle de concert virtuelle qui se trouvait en réalité dans une faille paradoxale à l'intérieur même d'un lamasticot qui vient de se faire écrasé par une jeune gomme qui s'était engagé dans l'armée malgré les avertissements de sa grand-mère qui lui disait tout le temps qu'il était fils unique, elle-même coincée dans une microparticule de papier toilette ou la physique quantique lui a permis de construire un abri anti-atomique dans l'espace intersidéral lointain situé dans ta faille spatio-temporelle semblable à une grotte glaciaire profonde du Sud de L'antarctique voir même au lac Voltok constituée d'une couche de glace de 4 mètres de profondeur, constitué d'un triple couche de titane ultra résistant et de diamants purs enrobées d'une fine couche de bronze synthétisés et de béton armé permettant une étanchéité parfaite uniquement et seulement accessible par une porte impossible à ouvrir et verrouillée par trois gargantuesque cadenas ultra-résistants, 4 systèmes de fermeture automatique d'urgence et de reconnaissance d'empreintes digitales ultra-sophistiqués dont seul le grand et tout-puissant Chuck Norris en est capable de l'ouverture qu'il ne fera certainement jamais, surveillés par 63 caméras équipées de mitrailleuses avec munitions infinies et Visée solide et 54 gardes du corps équipés de tazer, lance-roquettes et M16 avec vision infrarouge et guidage laser avec lunettes à vision nocturne t'empêchant tout mouvement et tout contact avec l'air libre respirable ou l'extérieur de ta grotte bunkérisée infranchissable, te permettant de survivre à tout fin du monde, big-bang, collisions planétaires, rayons nocifs du soleil, contaminations par produits chimiques ultra mortels composés d'Anthrax de cyanure, épidémie, trous noirs, apocalypses et autres catastrophes nucléaires ou toi-même simple et stupide mortel que tu es, en train de lire mon gigantesque pavé incontestablement vrai, tu n'aurais aucune chance de survie voir même de rejoindre le Saint-Royaume de Chuck, qui est également composée d'une simple vitre de 2cm carré fabriquée en alliage de verre complexe et d'un triple vitrage totalement incassable résistants au pire chocs jamais connus, également équipée d'un tableau de bord digne des plus grands NoLifes que le monde ait connu à l'heure actuelle avec 50 joysticks, 20 gâchettes et 300 boutons aussi complexes les uns et les autres, et la télécommande magique qui permettrait de débloquer toute cette situation a été placé dans un coffre fort qui se trouve juste ici mais qui a été scellé par Chuck Norris lui même, après ce coffre même a été mis dans une cellule marine plaquée titane située au fin fond d'un océan de la 7ème dimension, elle-même ouverte par un trou noir poudreux dont l'origine est issue d'une collision de particules expérimentée par des scientifiques Suisse ; et dont les cloisons sont composées d'une triple couche de matériaux aussi durs que le mythril lié à une serrure en diamant entourée d'un dispositif à fléchettes empoisonnées et dont l'ouverture dépend d'un système audio codé par interférences vocales seulement ouvrable par le son d'un animal rare d'Asie du Sud protégé par une quarantaine de gardes munis de magnum 47 ainsi que par une dizaine de tireurs d'élites placés à des points stratégiques choisis par les stratèges les plus expérimentés de la planète et garantissant ton enfermement entre les 5 alliages d'acier pur qui recouvrent toutes les pas de ton cachot surveillé par 175 caméras infra-rouges capable d'activer une explosion par mines nucléaires sur 40 km à la ronde en cas de tentative d'évasion et ce cachot a été engloutie il y a bien longtemps par un tsunami et c'est retrouvé dans un monde ou tout le monde cherche un anneau qui a été crée par un certain Sauron et sa serait un mec qui s'appelle Gollum qui la retrouvé et que Gollum ne serait pas sont vrai prénom car il a pratiquement tout oublier de son ancienne vie comme la saveur du pain, le bruissement des arbre et la caresse du vent et donc il a oublier sont propre nom et que l'endroit où ta grotte a atterri serait habité maintenant par une araignée géante et que il y a une tour orque a 500m de cette grotte qui est tout le temps surveillé par plusieurs ourouk-aï ? Egalement gardée par des tours bombardes coutant chacune 150pierre et 150or et une dizaine de paladins et de trébuchets , Ce que tu crois etre la sortie n'est en fait qu'un trou noir surdimensionné conduisant a une galaxie peuplée de Goa'uld et de leurs armés de Jaffas dominés par les Asghards et le commandant suprême de leur flotte d'assaut Thor qui sont eux mêmes dominés par les Oriis qui sont des êtres supérieurs . Mais cela n'est meme pas le monde réel puisque tu es encore dans la matrice qui a été crée pour t'enfermer dans une réalitée virtuelle qui est une grotte profonde en Antarctique mais sur une autre planète gouvernée par Apophis ?
Une heureuse prédestination m’a fait naître à
Braunau-am-Inn, bourgade située précisément à la
frontière de ces deux États allemands dont la nouvelle
fusion nous apparaît comme la tâche essentielle de
notre vie, à poursuivre par tous les moyens.
L’Autriche allemande doit revenir à la grande patrie
allemande et ceci, non pas en vertu de quelconques
raisons économiques. Non, non : même si cette fusion, économiquement parlant, est indifférente ou même nuisible, elle doit avoir lieu quand même. Le même sang appartient à un même empire. Le peuple allemand n’aura aucun droit à une activité politique coloniale tant qu’il n’aura pu réunir ses propres fils en un même État.
Lorsque le territoire du Reich contiendra tous les
Allemands, s’il s’avère inapte à les nourrir, de la
nécessité de ce peuple naîtra son droit moral d’acquérir des terres étrangères. La charrue fera alors place à l’épée, et les larmes de la guerre prépareront les moissons du monde futur.
