Bon ce matin je vais faire les courses avec ma femme.
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
« You block ze aisle »
Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
Avis à toutes les unités : Guerre psychologique enclenchée !
Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
Résultat des courses :
1 boomeuse en PLS
1 magalax neutralisée
1 incident diplomatique au rayon alimentaire
Bref.
La prochaine fois je commande en ligne.
Voilà messieurs,
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
« You block ze aisle »
Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
Avis à toutes les unités : Guerre psychologique enclenchée !
Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
Résultat des courses :
1 boomeuse en PLS
1 magalax neutralisée
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Bref.
La prochaine fois je commande en ligne.
Voilà messieurs,
Bravo khey
J’étais pas prêt au "j’ai une queue de 25 cm. Ma femme pourra vous le confirmer"
Si vous voyez un petit nuage gris foncé, pensez à moi
Dédi-Tokyo 
Bon ce matin je vais faire les courses avec ma femme.
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
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Avancer mon caddie ?
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Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
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Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
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Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
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Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
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Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
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Moi je continue mes courses.
Et là…
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Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
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- bloquer le rayon
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Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
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Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
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Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
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Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
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Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
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Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
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Voilà messieurs,
J’encule TOUJOURS gateaudemerde avec un saucisson Justin bridou « le généreux »
Bon ce matin je vais faire les courses avec ma femme.
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
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Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
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Et là je lui dis :
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Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
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Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
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Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
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Je me dis c’est pas grave.
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Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
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Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
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Ah.
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Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
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Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
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Et là il lui dit :
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Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
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Nouveau delire incoming
Muscle Mommy >>> All
Nouveau delire incoming
Premier salaire
cash dans le pc gamer
"Et là…
Une magalie apparaît.
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Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster et de pizzas surgelées."
Ahiii la version a été éditée, le texte se bonifie
Oui j'ai edit pour une version plus vivante
Mais
Doctorant en FACESITTING
