Bon ce matin je vais faire les courses avec ma femme.
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
« You block ze aisle »
Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
Avis à toutes les unités : Guerre psychologique enclenchée !
Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
Résultat des courses :
1 boomeuse en PLS
1 magalax neutralisée
1 incident diplomatique au rayon alimentaire
Bref.
La prochaine fois je commande en ligne.
Voilà messieurs,
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
« You block ze aisle »
Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
Avis à toutes les unités : Guerre psychologique enclenchée !
Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
Résultat des courses :
1 boomeuse en PLS
1 magalax neutralisée
1 incident diplomatique au rayon alimentaire
Bref.
La prochaine fois je commande en ligne.
Voilà messieurs,
Bravo khey
J’étais pas prêt au "j’ai une queue de 25 cm. Ma femme pourra vous le confirmer"
Si vous voyez un petit nuage gris foncé, pensez à moi
Dédi-Tokyo 
Le topic original
Bon ce matin je suis allé nager avec ma femme.
Je décide de me mettre dans le bassin au bord pour gêner personne, je nage avec un tuba frontale donc j’ai pas à tourner la tête pour le crawl.
Je commence à nager. Je fais 10 longueurs et quand je bois un coup une boomeuse m’interpelle.
« Vous pourriez nagez contre le mur car il y a du monde ».
Et oui pourquoi ne pas nager sur la plage aussi ?
Je décide de ne rien répondre et de continuer ma séance
Elle m’arrête à nouveau plus tard en me parlant anglais
« Swin not on the line »
-je suis français
-ah très bien et bien nager plus loin
-non, et je vais vous dire, ce que les boomers racontent, je m’en tape.
Et me voilà reparti en laissant cette conne et sa copine outrée
Un allé retour,
Voilà qu’elle se met exprès la ou je nage.
Je la vois exprès se mettre sur mon chemin, pour rappel je ne peux PAS nager ailleurs
Guerre psychologique enclenchée, j’active les quadri à fond
et j’accélère.
Collision ! Je ne faiblis pas d’un tirage de bras
Je la vois ensuite aller se plaindre au maître nageur qui plus tard vient me dire qu’il lui a dit « mais il nage tout droit au bord vous voulez qu’il fasse quoi ».
Bon fini la boomeuse elle finira sa séance dans le jacuzzi. En attendant moi je continue ma séance.
Voilà qu’un énorme boudin entre dans l’eau.
Entre 25 et 30 ans, IMC au dessus de 35.
Elle se met devant moi il commence à y avoir un peu plus de monde, je me dis pas grave je vais partager.
Bon je vous raconte vite fait elle me casse les couilles exprès.
Elle se pose au bout de la où je nage exprès. Donc je m’arrête avant et je repars (pas grave).
Bref je finis ma séance, je parle tranquillement avec ma femme, l’autre est à côté je l’ignore complètement
Et au bout de 5minutes, elle trouve son courage en repartant elle me dit « ouais vous l’avez payé la ligne ? Vous avez payé votre entrée comme tout le monde ? »
…..
« Oui vous rentrez dans les gens vous êtes chez vous ». Alors que je l’ai même pas touché cette merde et quand on double quelqu’un en général en piscine on double pas à 10m comme quand on double un bateau…
-« bon écoute moi grosse conne, t’as peut être l’habitude de tomber sur des mecs déconstruits mais la t’es mal tombé donc vas nager et ferme ta gueule t’existe pas la »
Donc la elle me raconte je sais pas quoi je sens qu’elle a pas l’habitude en tant que femme qu’un mec lui réponde comme ça donc ça suscite de l’indignation, j’écoute à moitié.
« Mais il est à toi le bassin la maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee »
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’es une mal baisee donc roule maintenant roule »
Tout le bassin qui écoute, le moment relou où tu sais que comme t’es un homme t’es forcément en tord.
Le maître nageur qui arrive vers moi…..
Grosse poignée de main car c’est mon pote
Un ancien para
La grosse outrée, les boomeurs dans l’eau outrés
Moi qui voulait juste passer un moment tranquille dans l’eau…
Enfin j’ai rabattu le caquet à deux connes
Voilà messieurs.
Je décide de me mettre dans le bassin au bord pour gêner personne, je nage avec un tuba frontale donc j’ai pas à tourner la tête pour le crawl.
Je commence à nager. Je fais 10 longueurs et quand je bois un coup une boomeuse m’interpelle.
« Vous pourriez nagez contre le mur car il y a du monde ».
Et oui pourquoi ne pas nager sur la plage aussi ?
Je décide de ne rien répondre et de continuer ma séance
Elle m’arrête à nouveau plus tard en me parlant anglais
« Swin not on the line »
-je suis français
-ah très bien et bien nager plus loin
-non, et je vais vous dire, ce que les boomers racontent, je m’en tape.
Et me voilà reparti en laissant cette conne et sa copine outrée
Un allé retour,
Voilà qu’elle se met exprès la ou je nage.
Je la vois exprès se mettre sur mon chemin, pour rappel je ne peux PAS nager ailleurs
Guerre psychologique enclenchée, j’active les quadri à fond
Collision ! Je ne faiblis pas d’un tirage de bras
Je la vois ensuite aller se plaindre au maître nageur qui plus tard vient me dire qu’il lui a dit « mais il nage tout droit au bord vous voulez qu’il fasse quoi ».
Bon fini la boomeuse elle finira sa séance dans le jacuzzi. En attendant moi je continue ma séance.
Voilà qu’un énorme boudin entre dans l’eau.
Entre 25 et 30 ans, IMC au dessus de 35.
Elle se met devant moi il commence à y avoir un peu plus de monde, je me dis pas grave je vais partager.
Bon je vous raconte vite fait elle me casse les couilles exprès.
Elle se pose au bout de la où je nage exprès. Donc je m’arrête avant et je repars (pas grave).
Bref je finis ma séance, je parle tranquillement avec ma femme, l’autre est à côté je l’ignore complètement
Et au bout de 5minutes, elle trouve son courage en repartant elle me dit « ouais vous l’avez payé la ligne ? Vous avez payé votre entrée comme tout le monde ? »
…..
« Oui vous rentrez dans les gens vous êtes chez vous ». Alors que je l’ai même pas touché cette merde et quand on double quelqu’un en général en piscine on double pas à 10m comme quand on double un bateau…
-« bon écoute moi grosse conne, t’as peut être l’habitude de tomber sur des mecs déconstruits mais la t’es mal tombé donc vas nager et ferme ta gueule t’existe pas la »
Donc la elle me raconte je sais pas quoi je sens qu’elle a pas l’habitude en tant que femme qu’un mec lui réponde comme ça donc ça suscite de l’indignation, j’écoute à moitié.
« Mais il est à toi le bassin la maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee »
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’es une mal baisee donc roule maintenant roule »
Tout le bassin qui écoute, le moment relou où tu sais que comme t’es un homme t’es forcément en tord.
Le maître nageur qui arrive vers moi…..
Grosse poignée de main car c’est mon pote
Un ancien para
La grosse outrée, les boomeurs dans l’eau outrés
Moi qui voulait juste passer un moment tranquille dans l’eau…
Enfin j’ai rabattu le caquet à deux connes
Voilà messieurs.
Bon ce matin je vais faire les courses avec ma femme.
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
« You block ze aisle »
Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
Avis à toutes les unités : Guerre psychologique enclenchée !
Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
Résultat des courses :
1 boomeuse en PLS
1 magalax neutralisée
1 incident diplomatique au rayon alimentaire
Bref.
La prochaine fois je commande en ligne.
Voilà messieurs,
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
« You block ze aisle »
Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
Avis à toutes les unités : Guerre psychologique enclenchée !
Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
Résultat des courses :
1 boomeuse en PLS
1 magalax neutralisée
1 incident diplomatique au rayon alimentaire
Bref.
La prochaine fois je commande en ligne.
Voilà messieurs,
Bon ce matin je vais faire les courses avec ma femme.
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
« You block ze aisle »
Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
Avis à toutes les unités : Guerre psychologique enclenchée !
Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
Résultat des courses :
1 boomeuse en PLS
1 magalax neutralisée
1 incident diplomatique au rayon alimentaire
Bref.
La prochaine fois je commande en ligne.
Voilà messieurs,
Objectif simple : acheter trois trucs à grignoter, rentrer, chiller sur Netflix, vivre ma vie quoi…
Je prends un caddie, direction rayon pâtes.
Je me mets sur le côté, à 1 mètre du bord, pour gêner personne pendant que je compare les prix.
Je porte mes lunettes grossissantes, donc je peux lire toutes les étiquettes des produits sans plier la nuque.
Je réfléchis tranquille entre les penne et les coquillettes...coquillettes ou penne...Et là…
Spawn une boomeuse dans ma serenité.
Elle me regarde comme si j’étais garé sur une piste d’atterrissage.
Elle me sort outrée : "Vous pourriez avancer votre caddie comme même, il y a du monde."
Avancer mon caddie ?
Pourquoi pas faire les courses sur le parking aussi pendant qu’on y est ?
Je continue de regarder mes pâtes.
Deux minutes passent, elle revient.
Mais là attention…elle me parle en anglais.
« You block ze aisle »
Je la regarde.
— Euh...Je suis français.
Elle bug...
— Ah… alors avancez comme même !
Et là je lui dis :
— Non. Et je vais vous dire un truc : les remarques des boomers, je m’en tape !
Estomaquée, elle ouvre la bouche de stupeur et sous le choc elle lâche son paquet d'emmental qu'elle tenait encore dans la main qui s'ecrase au sol.
Je prends mes pâtes en la fixant du regard avec un rictus hautain et je pars comme un prince.
La vieille et sa copine restent plantées là comme si je venais de violer les lois internationales en insultant le règlement intérieur des hypermarchés
Plus tard, je tourne au rayon pecu et là je la vois.
La boomeuse qui pousse exprès son caddie tres lentement devant moi.
Ok...elle me cherche la grognasse ?!
Avis à toutes les unités : Guerre psychologique enclenchée !
Moi je dois passer.
Donc je pousse mon caddie, je vise les chevilles, je ralentirais pas et...Collision !
Elle crie "Aïïïe !" en se grattant la cheville, elle souffle comme un bœuf et part se plaindre à un employé.
Le mec arrive.
Il l’écoute.
Il me regarde.
Et là il lui dit :
« Bah madame… il fait ses courses… vous voulez qu’il fasse quoi ? »
PLS pour la vioque...Elle disparaît miserablement vers le rayon tisane.
Moi je continue mes courses.
Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster, de charcuteries et de pizzas surgelées eco+
Elle se met pile devant moi dans le rayon.
Bon.
Je me dis c’est pas grave.
Je vais attendre.
Sauf que non, elle fait exprès de :
- bloquer le rayon
- laisser son caddie en travers
- revenir chercher un truc toutes les 10 secondes
Bref.
Elle me casse les couilles stratégiquement.
Je finis mes courses.
Je discute tranquille avec ma femme près des caisses.
La meuf est à côté.
Je l’ignore.
Et au moment de partir elle me balance :
« Ouais vous croyez que le magasin est à vous ? »
Ah.
Donc maintenant elle est gérante du supermarché.
Je la regarde.
Et je lui dis :
« Écoute moi bien, t’as peut-être l’habitude de tomber sur des simps qui s’excusent pour respirer, mais là t’es mal tombée parce que j’ai une queue de 25 cm. Ma femme et la caissiere qui est là bas peuvent le confirmer !»
Silence...Silence total dans la file.
Tout le monde écoute comme si on était dans un épisode de faites entrer l'accusé.
Ma femme me fait les yeux ronds tantôt en me regardant, tantôt en devisageant la caissiere.
Mais heureusement la greluche commence à s’énerver :
"Mais c'est pas parceque vous avez une belle bite que vous pouvez tout vous permettre enfin !"
Moi "Mais il est à toi le magasin chatte d'autruche ? là maintenant donc fermes ta gueule la mal baisee okay ?»
« Pardon t’as dis quoi là »
« Tu veux que je répète ? T’as une chatte d'Autruche et t es mal baisee donc roule maintenant ! Roule bouboule j't'ai dis !"
Le vigile arrive vénére...moment de tension.
Et là…Il me voit...son visage s'eclaircit, il s'avance de plus en plus près et là il me claque la bise....C’est un pote !
Ancien militaire...Paracommando et Lieutenant General de l’US Air Force. Legion du merite avec 4 guerres à son actif.
La meuf outrée...Les boomers outrés...La file outrée. VLAN ! Fallait voir leur gueule en decomposition haha !
Moi ?
Je voulais juste acheter des pâtes et des chips pour chiller sur netflix
Résultat des courses :
1 boomeuse en PLS
1 magalax neutralisée
1 incident diplomatique au rayon alimentaire
Bref.
La prochaine fois je commande en ligne.
Voilà messieurs,
Nouveau delire incoming
Muscle Mommy >>> All
Nouveau delire incoming
Peut être ? Ça pourrait être marrant
"Et là…
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster et de pizzas surgelées."
Une magalie apparaît.
Une énorme meuf arrive avec un caddie plein de Monster et de pizzas surgelées."
Ahiii la version a été éditée, le texte se bonifie
Oui j'ai edit pour une version plus vivante
Mais
Doctorant en FACESITTING :Facesitting: :Facesitting: :Facesitting:
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