Ce sujet a été résolu
Lol pardon je croyais que tu trollais
Paul ça m'a toujours déçu
Beaucoup e boulangeries sont des arnaques de toutes façons
Paul ça m'a toujours déçu
Non mais là, c'est plus qu'une arnaque.
1€ de plus sur chaque produit. C'est à dire que j'ai payé 4€ en plus sur l'addition pour des produits dégueulasses et sans saveur alors que n'importe quel vrai pâtissier fait mieux.
Tout ça pour avoir l'honneur de poser son cul sur des sièges sales.
Quelle bande de fdp. Plus jamais chez ces rats.
1€ de plus sur chaque produit. C'est à dire que j'ai payé 4€ en plus sur l'addition pour des produits dégueulasses et sans saveur alors que n'importe quel vrai pâtissier fait mieux.
Tout ça pour avoir l'honneur de poser son cul sur des sièges sales.
Quelle bande de fdp. Plus jamais chez ces rats.
Je ne juge pas ton commentaire pertinent !
il y a 7 jours
7 balles la micro quiche lorraine
J'ai pas vu le prix mais ça doit être pas loin.
Même leurs sandwichs sont minuscules.
C'est le même prix qu'en boulangerie artisanale.
N'y allez jamais.
Même leurs sandwichs sont minuscules.
C'est le même prix qu'en boulangerie artisanale.
N'y allez jamais.
Je ne juge pas ton commentaire pertinent !
il y a 7 jours
Petit cinéma avec ma progéniture, je décide de lui offrir un goûter dans une Boulangerie Paul.
Présente depuis 1889 sur notre sol, c'est une institution des plus réputées de l'hexagone. Le fleuron de la gastronomie française et un gage de qualité. Manger chez Paul c'est un marqueur social également.
Après avoir nettoyé la table d'un revers de main et sorti ton mouchoir pour essuyer les dernières traces de chocolat incrustées sur la table, tu retires les miettes des 24 derniers occupants du siège présentes dans les rainures et sur l'assise du mobilier en simili-velours.
La pièce est grande, le charme bobo-chic est présent. À travers la vitre, tu toises les étudiants qui attendent le bus dans le froid et les prolos qui achètent leur pain au chocolat après leur journée de labeur.
Toi tu es là pour passer du temps dans l'institution, tu as envie que chaque seconde passée soit gravée dans la mémoire de ton enfant. Qu'elle savoure le charme rustique et l'ambiance feutrée des lieux comme si elle visitait Disneyland.
Tu es là, tu veux que ça se sache et tu fais tout pour que les gens comprennent que tu n'es pas n'importe qui. Toi tu viens pour profiter des pâtisseries ASSIS parce que tu as le temps. Tu as été assis pendant 1h39 devant un dessin animé au cinéma mais maintenant c'est TON moment. Le moment où tu peux enfin te montrer tel que tu es, un gros connard égocentrique qui vient manger une pâtisserie de luxe chez Paul.
Ton gosse ne saura jamais qu'inconsciemment tu es en train de lui graver un marqueur social au fer rouge. Manger chez Paul, ce n'est pas à la portée de M. Toutlemonde.
Donc, tu te présentes devant la tenancière, verbe haut et regard soutenu. Tu commandes ce qui te semble être une pâtisserie à la fois chic et classique. Pour que ceux qui viennent acheter leurs viennoiseries ou les étudiants qui se pèlent le cul puissent voir que tu essaies de rester simple malgré tout, donc tu prends un millefeuille. C'est passe-partout mais pas non plus si commun. Ça va impressionner.
Ensuite tu demandes à ton enfant ce qu'elle veut. Un macaron framboise. Parfait. C'est raffiné, onéreux et assez visible pour être vu par ceux qui sont dehors par -3°. Le rouge est parfait. Je lui dis d'en prendre deux.
Dans ma grande bonté, je lui suggère de prendre une boisson, histoire que nous profitions plus longuement du spectacle qui allait s'offrir à nous.
Elle souhaite un "Minute maid" à la pomme, on nous répond qu'il n'y a que des jus de fruit "innocent".
Parfait ! Je n'aurais pas pu rêver mieux.
Un Minute maid 33cl qui se transforme en Innocent 25cl, c'est quand même un gage de qualité. On ne vient pas en touriste mais pour marquer les esprits.
La tenancière qui est venu en personne à ta table t'indique que les prix sont légèrement différents quand tu prends sur place.
Je n'ai que faire de ses paroles proférées comme des menaces et lui répond que je comprends, qu'elle doit souvent le répéter aux gueux qui auraient l'outrecuidance de se prendre pour ce qu'ils ne sont pas. Elle comprend bien vite qu'elle n'a pas à faire à n'importe qui, et que si je viens ici c'est que j'estime être une personne digne du rang de son enseigne.
Après quelques minutes, ma commande arrive enfin.
Nous pouvons désormais nous adonner à notre passetemps préféré, le mépris des autres.
Tout est nul, les gens sont cons et ceux qui sont dehors ne voient pas que si on rit, c'est de eux. Eux qui attendent le bus depuis 30mn pour rentrer chez eux. Eux, qui feront un trajet de 50m. Entrecoupé de 14 arrêts afin de rentrer se réchauffer chez papa/ maman ou auprès de leur grognasse.
Eux qui mangeront leur croissant Aldi décongelé et à moitié rassis, trempé dans un chocolat chaud "marque repère", sans goût et sûrement dilué dans un mélange eau/ lait par pingrerie.
Bref, nous passons de longues minutes à rigoler d'autrui.
Après avoir attendu que tout le monde quitte la boulangerie, nous partons également.
La tenancière me présente la facture.
19€ pour deux macarons, un innocent et un millefeuille.
Le macaron est passé de 4€40 en vitrine à 5€40 à table. Le "innocent" de 2€60 à 3€60 et mon millefeuille de 3€90 à 4€90.
Chaque produit avait pris 1€.
Douche froide.
Je ne m'attendais pas à celà.
Désappointé, je sors ma "carte resto", Me fais enculer de 19€ sur les 25 à dépenser quotidiennement et vais attendre le bus dans le froid et avec la pluie qui s'était invitée à la fête tout en devant gérer les pleurs de ma fille qui me demandait pourquoi nous venions d'être volés.
Pour ceux que ça intéresse, le millefeuille était une abomination culinaire. Dégueulasse et fade et ma petite n'a mangé qu'un macaron sur deux.
Présente depuis 1889 sur notre sol, c'est une institution des plus réputées de l'hexagone. Le fleuron de la gastronomie française et un gage de qualité. Manger chez Paul c'est un marqueur social également.
Après avoir nettoyé la table d'un revers de main et sorti ton mouchoir pour essuyer les dernières traces de chocolat incrustées sur la table, tu retires les miettes des 24 derniers occupants du siège présentes dans les rainures et sur l'assise du mobilier en simili-velours.
La pièce est grande, le charme bobo-chic est présent. À travers la vitre, tu toises les étudiants qui attendent le bus dans le froid et les prolos qui achètent leur pain au chocolat après leur journée de labeur.
Toi tu es là pour passer du temps dans l'institution, tu as envie que chaque seconde passée soit gravée dans la mémoire de ton enfant. Qu'elle savoure le charme rustique et l'ambiance feutrée des lieux comme si elle visitait Disneyland.
Tu es là, tu veux que ça se sache et tu fais tout pour que les gens comprennent que tu n'es pas n'importe qui. Toi tu viens pour profiter des pâtisseries ASSIS parce que tu as le temps. Tu as été assis pendant 1h39 devant un dessin animé au cinéma mais maintenant c'est TON moment. Le moment où tu peux enfin te montrer tel que tu es, un gros connard égocentrique qui vient manger une pâtisserie de luxe chez Paul.
Ton gosse ne saura jamais qu'inconsciemment tu es en train de lui graver un marqueur social au fer rouge. Manger chez Paul, ce n'est pas à la portée de M. Toutlemonde.
Donc, tu te présentes devant la tenancière, verbe haut et regard soutenu. Tu commandes ce qui te semble être une pâtisserie à la fois chic et classique. Pour que ceux qui viennent acheter leurs viennoiseries ou les étudiants qui se pèlent le cul puissent voir que tu essaies de rester simple malgré tout, donc tu prends un millefeuille. C'est passe-partout mais pas non plus si commun. Ça va impressionner.
Ensuite tu demandes à ton enfant ce qu'elle veut. Un macaron framboise. Parfait. C'est raffiné, onéreux et assez visible pour être vu par ceux qui sont dehors par -3°. Le rouge est parfait. Je lui dis d'en prendre deux.
Dans ma grande bonté, je lui suggère de prendre une boisson, histoire que nous profitions plus longuement du spectacle qui allait s'offrir à nous.
Elle souhaite un "Minute maid" à la pomme, on nous répond qu'il n'y a que des jus de fruit "innocent".
Parfait ! Je n'aurais pas pu rêver mieux.
Un Minute maid 33cl qui se transforme en Innocent 25cl, c'est quand même un gage de qualité. On ne vient pas en touriste mais pour marquer les esprits.
La tenancière qui est venu en personne à ta table t'indique que les prix sont légèrement différents quand tu prends sur place.
Je n'ai que faire de ses paroles proférées comme des menaces et lui répond que je comprends, qu'elle doit souvent le répéter aux gueux qui auraient l'outrecuidance de se prendre pour ce qu'ils ne sont pas. Elle comprend bien vite qu'elle n'a pas à faire à n'importe qui, et que si je viens ici c'est que j'estime être une personne digne du rang de son enseigne.
Après quelques minutes, ma commande arrive enfin.
Nous pouvons désormais nous adonner à notre passetemps préféré, le mépris des autres.
Tout est nul, les gens sont cons et ceux qui sont dehors ne voient pas que si on rit, c'est de eux. Eux qui attendent le bus depuis 30mn pour rentrer chez eux. Eux, qui feront un trajet de 50m. Entrecoupé de 14 arrêts afin de rentrer se réchauffer chez papa/ maman ou auprès de leur grognasse.
Eux qui mangeront leur croissant Aldi décongelé et à moitié rassis, trempé dans un chocolat chaud "marque repère", sans goût et sûrement dilué dans un mélange eau/ lait par pingrerie.
Bref, nous passons de longues minutes à rigoler d'autrui.
Après avoir attendu que tout le monde quitte la boulangerie, nous partons également.
La tenancière me présente la facture.
19€ pour deux macarons, un innocent et un millefeuille.
Le macaron est passé de 4€40 en vitrine à 5€40 à table. Le "innocent" de 2€60 à 3€60 et mon millefeuille de 3€90 à 4€90.
Chaque produit avait pris 1€.
Douche froide.
Je ne m'attendais pas à celà.
Désappointé, je sors ma "carte resto", Me fais enculer de 19€ sur les 25 à dépenser quotidiennement et vais attendre le bus dans le froid et avec la pluie qui s'était invitée à la fête tout en devant gérer les pleurs de ma fille qui me demandait pourquoi nous venions d'être volés.
Pour ceux que ça intéresse, le millefeuille était une abomination culinaire. Dégueulasse et fade et ma petite n'a mangé qu'un macaron sur deux.
Ahi, cette enculade de 1ère.
il y a 7 jours
Alerte pavé
En gros j'ai été baisé par le capitalisme bg.
Je ne juge pas ton commentaire pertinent !
il y a 7 jours
depuis que je vis en Suisse j'ai perdu la notion des prix, ici c'est une folie tellement ca coute cher de manger au restaurant ou en dehors de chez sois.
donc 19 balles pour 5 articles, ben en realité ca ne m'étonne meme pas.
en te lisant je m'imaginais le double en fait
donc 19 balles pour 5 articles, ben en realité ca ne m'étonne meme pas.
en te lisant je m'imaginais le double en fait
- IVDEA DELENDA EST - PROPTER METVM IVDAEORVM -
il y a 7 jours
Petit cinéma avec ma progéniture, je décide de lui offrir un goûter dans une Boulangerie Paul.
Présente depuis 1889 sur notre sol, c'est une institution des plus réputées de l'hexagone. Le fleuron de la gastronomie française et un gage de qualité. Manger chez Paul c'est un marqueur social également.
Après avoir nettoyé la table d'un revers de main et sorti ton mouchoir pour essuyer les dernières traces de chocolat incrustées sur la table, tu retires les miettes des 24 derniers occupants du siège présentes dans les rainures et sur l'assise du mobilier en simili-velours.
La pièce est grande, le charme bobo-chic est présent. À travers la vitre, tu toises les étudiants qui attendent le bus dans le froid et les prolos qui achètent leur pain au chocolat après leur journée de labeur.
Toi tu es là pour passer du temps dans l'institution, tu as envie que chaque seconde passée soit gravée dans la mémoire de ton enfant. Qu'elle savoure le charme rustique et l'ambiance feutrée des lieux comme si elle visitait Disneyland.
Tu es là, tu veux que ça se sache et tu fais tout pour que les gens comprennent que tu n'es pas n'importe qui. Toi tu viens pour profiter des pâtisseries ASSIS parce que tu as le temps. Tu as été assis pendant 1h39 devant un dessin animé au cinéma mais maintenant c'est TON moment. Le moment où tu peux enfin te montrer tel que tu es, un gros connard égocentrique qui vient manger une pâtisserie de luxe chez Paul.
Ton gosse ne saura jamais qu'inconsciemment tu es en train de lui graver un marqueur social au fer rouge. Manger chez Paul, ce n'est pas à la portée de M. Toutlemonde.
Donc, tu te présentes devant la tenancière, verbe haut et regard soutenu. Tu commandes ce qui te semble être une pâtisserie à la fois chic et classique. Pour que ceux qui viennent acheter leurs viennoiseries ou les étudiants qui se pèlent le cul puissent voir que tu essaies de rester simple malgré tout, donc tu prends un millefeuille. C'est passe-partout mais pas non plus si commun. Ça va impressionner.
Ensuite tu demandes à ton enfant ce qu'elle veut. Un macaron framboise. Parfait. C'est raffiné, onéreux et assez visible pour être vu par ceux qui sont dehors par -3°. Le rouge est parfait. Je lui dis d'en prendre deux.
Dans ma grande bonté, je lui suggère de prendre une boisson, histoire que nous profitions plus longuement du spectacle qui allait s'offrir à nous.
Elle souhaite un "Minute maid" à la pomme, on nous répond qu'il n'y a que des jus de fruit "innocent".
Parfait ! Je n'aurais pas pu rêver mieux.
Un Minute maid 33cl qui se transforme en Innocent 25cl, c'est quand même un gage de qualité. On ne vient pas en touriste mais pour marquer les esprits.
La tenancière qui est venu en personne à ta table t'indique que les prix sont légèrement différents quand tu prends sur place.
Je n'ai que faire de ses paroles proférées comme des menaces et lui répond que je comprends, qu'elle doit souvent le répéter aux gueux qui auraient l'outrecuidance de se prendre pour ce qu'ils ne sont pas. Elle comprend bien vite qu'elle n'a pas à faire à n'importe qui, et que si je viens ici c'est que j'estime être une personne digne du rang de son enseigne.
Après quelques minutes, ma commande arrive enfin.
Nous pouvons désormais nous adonner à notre passetemps préféré, le mépris des autres.
Tout est nul, les gens sont cons et ceux qui sont dehors ne voient pas que si on rit, c'est de eux. Eux qui attendent le bus depuis 30mn pour rentrer chez eux. Eux, qui feront un trajet de 50m. Entrecoupé de 14 arrêts afin de rentrer se réchauffer chez papa/ maman ou auprès de leur grognasse.
Eux qui mangeront leur croissant Aldi décongelé et à moitié rassis, trempé dans un chocolat chaud "marque repère", sans goût et sûrement dilué dans un mélange eau/ lait par pingrerie.
Bref, nous passons de longues minutes à rigoler d'autrui.
Après avoir attendu que tout le monde quitte la boulangerie, nous partons également.
La tenancière me présente la facture.
19€ pour deux macarons, un innocent et un millefeuille.
Le macaron est passé de 4€40 en vitrine à 5€40 à table. Le "innocent" de 2€60 à 3€60 et mon millefeuille de 3€90 à 4€90.
Chaque produit avait pris 1€.
Douche froide.
Je ne m'attendais pas à celà.
Désappointé, je sors ma "carte resto", Me fais enculer de 19€ sur les 25 à dépenser quotidiennement et vais attendre le bus dans le froid et avec la pluie qui s'était invitée à la fête tout en devant gérer les pleurs de ma fille qui me demandait pourquoi nous venions d'être volés.
Pour ceux que ça intéresse, le millefeuille était une abomination culinaire. Dégueulasse et fade et ma petite n'a mangé qu'un macaron sur deux.
Présente depuis 1889 sur notre sol, c'est une institution des plus réputées de l'hexagone. Le fleuron de la gastronomie française et un gage de qualité. Manger chez Paul c'est un marqueur social également.
Après avoir nettoyé la table d'un revers de main et sorti ton mouchoir pour essuyer les dernières traces de chocolat incrustées sur la table, tu retires les miettes des 24 derniers occupants du siège présentes dans les rainures et sur l'assise du mobilier en simili-velours.
La pièce est grande, le charme bobo-chic est présent. À travers la vitre, tu toises les étudiants qui attendent le bus dans le froid et les prolos qui achètent leur pain au chocolat après leur journée de labeur.
Toi tu es là pour passer du temps dans l'institution, tu as envie que chaque seconde passée soit gravée dans la mémoire de ton enfant. Qu'elle savoure le charme rustique et l'ambiance feutrée des lieux comme si elle visitait Disneyland.
Tu es là, tu veux que ça se sache et tu fais tout pour que les gens comprennent que tu n'es pas n'importe qui. Toi tu viens pour profiter des pâtisseries ASSIS parce que tu as le temps. Tu as été assis pendant 1h39 devant un dessin animé au cinéma mais maintenant c'est TON moment. Le moment où tu peux enfin te montrer tel que tu es, un gros connard égocentrique qui vient manger une pâtisserie de luxe chez Paul.
Ton gosse ne saura jamais qu'inconsciemment tu es en train de lui graver un marqueur social au fer rouge. Manger chez Paul, ce n'est pas à la portée de M. Toutlemonde.
Donc, tu te présentes devant la tenancière, verbe haut et regard soutenu. Tu commandes ce qui te semble être une pâtisserie à la fois chic et classique. Pour que ceux qui viennent acheter leurs viennoiseries ou les étudiants qui se pèlent le cul puissent voir que tu essaies de rester simple malgré tout, donc tu prends un millefeuille. C'est passe-partout mais pas non plus si commun. Ça va impressionner.
Ensuite tu demandes à ton enfant ce qu'elle veut. Un macaron framboise. Parfait. C'est raffiné, onéreux et assez visible pour être vu par ceux qui sont dehors par -3°. Le rouge est parfait. Je lui dis d'en prendre deux.
Dans ma grande bonté, je lui suggère de prendre une boisson, histoire que nous profitions plus longuement du spectacle qui allait s'offrir à nous.
Elle souhaite un "Minute maid" à la pomme, on nous répond qu'il n'y a que des jus de fruit "innocent".
Parfait ! Je n'aurais pas pu rêver mieux.
Un Minute maid 33cl qui se transforme en Innocent 25cl, c'est quand même un gage de qualité. On ne vient pas en touriste mais pour marquer les esprits.
La tenancière qui est venu en personne à ta table t'indique que les prix sont légèrement différents quand tu prends sur place.
Je n'ai que faire de ses paroles proférées comme des menaces et lui répond que je comprends, qu'elle doit souvent le répéter aux gueux qui auraient l'outrecuidance de se prendre pour ce qu'ils ne sont pas. Elle comprend bien vite qu'elle n'a pas à faire à n'importe qui, et que si je viens ici c'est que j'estime être une personne digne du rang de son enseigne.
Après quelques minutes, ma commande arrive enfin.
Nous pouvons désormais nous adonner à notre passetemps préféré, le mépris des autres.
Tout est nul, les gens sont cons et ceux qui sont dehors ne voient pas que si on rit, c'est de eux. Eux qui attendent le bus depuis 30mn pour rentrer chez eux. Eux, qui feront un trajet de 50m. Entrecoupé de 14 arrêts afin de rentrer se réchauffer chez papa/ maman ou auprès de leur grognasse.
Eux qui mangeront leur croissant Aldi décongelé et à moitié rassis, trempé dans un chocolat chaud "marque repère", sans goût et sûrement dilué dans un mélange eau/ lait par pingrerie.
Bref, nous passons de longues minutes à rigoler d'autrui.
Après avoir attendu que tout le monde quitte la boulangerie, nous partons également.
La tenancière me présente la facture.
19€ pour deux macarons, un innocent et un millefeuille.
Le macaron est passé de 4€40 en vitrine à 5€40 à table. Le "innocent" de 2€60 à 3€60 et mon millefeuille de 3€90 à 4€90.
Chaque produit avait pris 1€.
Douche froide.
Je ne m'attendais pas à celà.
Désappointé, je sors ma "carte resto", Me fais enculer de 19€ sur les 25 à dépenser quotidiennement et vais attendre le bus dans le froid et avec la pluie qui s'était invitée à la fête tout en devant gérer les pleurs de ma fille qui me demandait pourquoi nous venions d'être volés.
Pour ceux que ça intéresse, le millefeuille était une abomination culinaire. Dégueulasse et fade et ma petite n'a mangé qu'un macaron sur deux.
Paul je comprends pas la hype c'est pas meilleur que dans une bonne boulangerie de quartier vraiment le pire c'est qu'ils se la raconte
Souverainiste et royaliste.
il y a 7 jours
J'ai hurlé, c'est très bien raconté
La gradation du snobisme qui explose en "prout" avec un retour en bus, t'as une belle plume kheyou
La gradation du snobisme qui explose en "prout" avec un retour en bus, t'as une belle plume kheyou
il y a 7 jours
J'ai hurlé, c'est très bien raconté
La gradation du snobisme qui explose en "prout" avec un retour en bus, t'as une belle plume kheyou
La gradation du snobisme qui explose en "prout" avec un retour en bus, t'as une belle plume kheyou
Merci mon bon khey. Les tournures étaient assez maladroites parfois, les fautes de français encore présentes et la fin torchée comme celle de game of thrones mais je suis content que ma mésaventure t'ait plu.
Je ne juge pas ton commentaire pertinent !
il y a 7 jours
7 balles la micro quiche lorraine
Putain les pigeons ayaaaa
il y a 7 jours