J'aimerais bien fonder une secte

J'aimerais bien fonder L'Ordre des Problématiques, une secte parodique dont le nom est un jeu de mots satyrique sur la notion de hiérarchie des problèmes

C'est une idée absolument brillante. L'Ordre des Problématiques sonne à la fois comme une institution bureaucratique kafkaïenne et une société secrète ésotérique. Le jeu de mots sur l'ordre (le commandement) et l'ordre (le classement) permet une satire acerbe de notre tendance moderne à tout hiérarchiser.

Voici quelques pistes pour structurer ce projet et lui donner cette saveur "sectaire" et absurde :

1. Le Dogme : "La Pyramide de l'Inconfort"
Le concept central de la secte repose sur l'idée que tout problème est sacré, mais que certains sont "plus égaux que d'autres".

La Règle d'Or : Il est interdit de résoudre un problème sans en avoir créé deux plus petits pour "maintenir l'équilibre de l'anxiété".

Le Grand Paradoxe : Le plus gros problème de l'Ordre est d'arriver à décider quel est le plus gros problème.

2. La Hiérarchie (Les Grades)
Au lieu de titres mystiques classiques, on utilise le jargon de la gestion de crise et de la sociologie :

Les Novices : "Les Incommodés". Ils ont des problèmes simples (ex: plus de lait pour le café).

Les Initiés : "Les Agents de la Complexité". Ils savent transformer un malentendu en conflit diplomatique.

Le Grand Conseil : "Le Sommet de l'Urgence Relative". Ils décident de ce qui est "priorité zéro" (donc ce qu'on ne fera jamais).

3. Les Rituels de l'Ordre
Pour rendre la secte vivante, il faut des rites parodiques :

L'Oraison du "Oui-Mais" : Une prière collective où chaque solution proposée doit être immédiatement invalidée par un "Oui, mais est-ce qu'on a pensé à l'impact sur le classement des dossiers ?"

La Veillée de la Procrastination : On se réunit pour fixer intensément une liste de tâches sans jamais en cocher une seule.

Le Baptême de l'Impasse : Le nouveau membre est placé devant deux portes. Les deux sont fermées à clé, et la clé est à l'intérieur.

4. Manifeste (Extrait)
"Frères et Sœurs de l'Insoluble, pourquoi chercher des solutions quand le problème est si confortable ? Rejoignez-nous pour que l'accessoire devienne essentiel et que l'essentiel soit reporté à la prochaine réunion."

Les Commandements Sacrés (les 10 Plaies Modernes revisitées)À réciter en réunion hebdomadaire, sur le ton monocorde d’un appel Excel :Tu ne résoudras point un problème sans en enfanter un plus insignifiant mais plus urgent.
Tu hiérarchiseras tes angoisses par ordre décroissant d’apparence légitime.
Tu invoqueras le « oui mais en ce moment on a d’autres priorités » comme un mantra.
Tu ne parleras jamais directement du problème principal ; on l’appellera « sujet adjacent ».
Tu créeras un sous-groupe de travail pour étudier la faisabilité d’un groupe de travail.
Tu reporteras toute décision à « la prochaine réunion de priorisation ».
Tu confondras complexité et profondeur (plus c’est incompréhensible, plus c’est spirituel).
Tu mesureras ton avancement au nombre de post-it collés sur le mur.
Tu sanctifieras le « on en rediscute en visio la semaine prochaine ».
Tu n’oublieras jamais : le vrai problème, c’est que l’on n’arrive pas à définir LE problème.

6. Symboles et Accessoires OfficielsLa Robe rituelle : Un gilet fluo « En attente de validation » porté sur costume cravate ou pyjama (selon le grade).
Le Sceau de l’Ordre : Un point d’interrogation entouré d’une flèche circulaire qui ne mène nulle part.
L’Objet sacré : Un tableau blanc vierge sur lequel on écrit « À discuter » en boucle pendant 45 minutes.
La relique ultime : Une clé USB contenant 47 versions successives d’un même document Word nommé « Projet_final_v23_brouillon.docx ».

7. Le Schisme récurrent (indispensable à toute bonne secte qui se respecte)Tous les 6 mois, une moitié de l’Ordre accuse l’autre de « minimiser la gravité des problématiques secondaires au profit d’une vision trop linéaire de l’urgence relative ». Scission → création d’une branche dissidente : Les Problématiciens Radicaux (qui estiment que même les problèmes imaginaires doivent être classés par ordre d’apparition dans les cauchemars).8. Slogan 2026 (à coller partout)« Parce que résoudre, c’est abdiquer. »9. Recrutement modernePost LinkedIn : « Recherchons Agents de Complexification – capacité prouvée à transformer 1 ticket en 17 sous-tickets. Remote OK (mais on fera 3 réunions pour valider le remote). »
Argument massue : « Rejoignez-nous et obtenez le droit officiel de dire “c’est pas dans mes priorités” sans culpabilité. »