Je vous présente le :
"Trappaplouf"
ATTENTION LECTURE LONGUE :
Habitué des forums depuis maintenant des décennies, j'ai toute de même souvent été touché par la détresse de certains clés
(Misere par exemple dont ce topic sauvera la vie et je n'attends rien en retour).
C'est pourquoi j'ai le devoir, en tant que personne qui a un cerveau qui pense h24 à toutes sortes de solutions, d'aider les clés (mais pas que de mettre à profit cette créativité au services des autres ) (les bouaigres allez vous faire enculer par contre).
Je viens, ce matin même, de mettre au point la "Trappaplouf" là comme ça, en marchant.
Ce dispositif est un appareillage, une prothèse qui un but principal MAIS
qui permet d'enchaîner sur d'autres bénéfices certains et indiscutables dans votre vie personnelle.
Le changement radical de votre misérable vie de loser passera par les chiottes. Et oui, aussi étonnant que cela puisse paraître.
J'estime que cette idée , certes de génie mais passons, concernera environ 78 % des kheys et je m'explique :
- 10 % sont des chads et n'en auront pas besoin (j'en fait partie)
- 10 % sont des zinzolax irrécupérables dont la place est dans une UMD
- 2 % font caca en faisant le poirier (ne sont donc pas concernés)
2 versions sont pour l'instant envisagées :
1 - la version totalement mécanique et actionnable à la main à l'aide d'un réseau fait de ficelles.
2 - la version électronique pilotée par IA (non juive) bourrée de capteurs. (taille de l'étron, diamètre, vitesse d'expulsion, composition, indice de pénétration dans l'eau, type de moulage, couleur précise, force d'impact, tension anale, bref une centaine d'autres dont aussi une carte géographique des lieux où vous avez posé vos trente dernières pêches).
A qui s'adresse ce dispositif ?
Tout simplement à tous les clés timides, peureux, culpabilisés bref en manque total d'affirmation qui leur rend la vie impossible.
Tous ces clés ont un problème commun qui génère un stress démesuré ---> les chiottes (au boulot, au bar etc).
Tous se retiennent d'aller chier pendant des heures et en souffrent, quite à trouver une excuse bidon réellement non crédible même pour les plus doués, pour se tirer et se chier dessus sur le retour au domicile.
CETTE PERDIODE EST REVOLUE, vous allez passer de 0 tout à chad + 10.
Terminé le chronomètre en main, le calcul savant du nombre de feuilles à foutre au fond des chiottes pour amortir votre merde.
Les plus doués savent qu'il ne faut pas plus de trois feuilles disposées d'une manière spécifique pour ne pas louper l'amorti de l'étron à venir ou boucher les chiottes et surtout éviter de se faire arroser l'anus par l'eau mélangée à la pisse du dernier visiteur.
Vous allez changer tout ça.
Pour les plus affectés, un CBD bien roulé ou quelques benzos vont aider.
Prenez une grande inspiration, déconnectez votre cerveau et lancez à haute voix en interrompant toute conversation :
- BON J VAIS CHIER !
Vous devez avoir l'air de Lance Henriksen dans le film "johnny belle gueule" ou bien
Dennis Hopper dans "Red Rock West" voire "Joe pesci" dans les affranchis tout en vous levant (entraînez vous devant un miroir)
Vous allez au chiottes, vous ne mettez AUCUN PAPIER au fond du trou, le but va être de faire votre plus gros plouf quite à brancher un mégaphone aliexpress miniature pour que TOUT le restaurant. bar entende la scène, bloquez les portes des chiottes en position ouverte s'il le faut en glissant un petit carton dessous.
Votre "Trappaplouf" consiste en une sorte de coque (ballon de basket en kevlar coupé en deux) muni d'une petite trappe qui s'ouvre au niveau de l'anus et se referme immédiatement pour ne pas vous faire éclabousser la rondelle.
NE SURTOUT PAS remonter totalement votre froc dans les chiottes mais partiellement, vous devez remonter votre braguette à l'entrée des chiottes d'un mouvement sûr en montant bien les épaules et en regardant tête haute un à un TOUS les clients.
Vous devez avoir cet air quand vous le faites :
https://youtu.be/8AwVhS-luX8?t=14
entrainez vous pour le regard et portez des éperons, avec l'assurance, personne ne trouvera ça ringard
le secret avec les éperons c'est de respecter un certain "tempo", pas trop vite, pas trop lent.
MOMENT CRUCIAL, allumer un cigare, de la même manière (et pas autrement) que monsieur Clint Eastwood, en relevant , yeux mi clos, votre tête, trèsssss lentement.
Vous venez de franchir un cap, personne n'ose dire quoi que ce soit, tout le monde est muet, tel un hypnotiseur vous avez un contrôle totale sur l'ensemble client/personnel et amis. Vous claquez des doigts (plus technique ici) pour que toute cette plèbe immonde reprenne le conversation, le bruit des couverts et tout le tintouin habituel.
Des dizaines de meufs sèchent viennent de produire des décilitres de mouille mais vous ne le savez pas encore, avec le temps, vous apprendrez à le lire sur le regard.
Sujet évolutif en fonction des demandes que j'aurai. j'agrémenterai peut-être avec d'autres détails parce-que flemme.
Sujet 100 % sérieux. 100% sain d'esprit. 100 % empathique et solidaire.
"Trappaplouf"
ATTENTION LECTURE LONGUE :
Habitué des forums depuis maintenant des décennies, j'ai toute de même souvent été touché par la détresse de certains clés
(Misere par exemple dont ce topic sauvera la vie et je n'attends rien en retour).
C'est pourquoi j'ai le devoir, en tant que personne qui a un cerveau qui pense h24 à toutes sortes de solutions, d'aider les clés (mais pas que de mettre à profit cette créativité au services des autres ) (les bouaigres allez vous faire enculer par contre).
Je viens, ce matin même, de mettre au point la "Trappaplouf" là comme ça, en marchant.
Ce dispositif est un appareillage, une prothèse qui un but principal MAIS
qui permet d'enchaîner sur d'autres bénéfices certains et indiscutables dans votre vie personnelle.
Le changement radical de votre misérable vie de loser passera par les chiottes. Et oui, aussi étonnant que cela puisse paraître.
J'estime que cette idée , certes de génie mais passons, concernera environ 78 % des kheys et je m'explique :
- 10 % sont des chads et n'en auront pas besoin (j'en fait partie)
- 10 % sont des zinzolax irrécupérables dont la place est dans une UMD
- 2 % font caca en faisant le poirier (ne sont donc pas concernés)
2 versions sont pour l'instant envisagées :
1 - la version totalement mécanique et actionnable à la main à l'aide d'un réseau fait de ficelles.
2 - la version électronique pilotée par IA (non juive) bourrée de capteurs. (taille de l'étron, diamètre, vitesse d'expulsion, composition, indice de pénétration dans l'eau, type de moulage, couleur précise, force d'impact, tension anale, bref une centaine d'autres dont aussi une carte géographique des lieux où vous avez posé vos trente dernières pêches).
A qui s'adresse ce dispositif ?
Tout simplement à tous les clés timides, peureux, culpabilisés bref en manque total d'affirmation qui leur rend la vie impossible.
Tous ces clés ont un problème commun qui génère un stress démesuré ---> les chiottes (au boulot, au bar etc).
Tous se retiennent d'aller chier pendant des heures et en souffrent, quite à trouver une excuse bidon réellement non crédible même pour les plus doués, pour se tirer et se chier dessus sur le retour au domicile.
CETTE PERDIODE EST REVOLUE, vous allez passer de 0 tout à chad + 10.
Terminé le chronomètre en main, le calcul savant du nombre de feuilles à foutre au fond des chiottes pour amortir votre merde.
Les plus doués savent qu'il ne faut pas plus de trois feuilles disposées d'une manière spécifique pour ne pas louper l'amorti de l'étron à venir ou boucher les chiottes et surtout éviter de se faire arroser l'anus par l'eau mélangée à la pisse du dernier visiteur.
Vous allez changer tout ça.
Pour les plus affectés, un CBD bien roulé ou quelques benzos vont aider.
Prenez une grande inspiration, déconnectez votre cerveau et lancez à haute voix en interrompant toute conversation :
- BON J VAIS CHIER !
Vous devez avoir l'air de Lance Henriksen dans le film "johnny belle gueule" ou bien
Dennis Hopper dans "Red Rock West" voire "Joe pesci" dans les affranchis tout en vous levant (entraînez vous devant un miroir)
Vous allez au chiottes, vous ne mettez AUCUN PAPIER au fond du trou, le but va être de faire votre plus gros plouf quite à brancher un mégaphone aliexpress miniature pour que TOUT le restaurant. bar entende la scène, bloquez les portes des chiottes en position ouverte s'il le faut en glissant un petit carton dessous.
Votre "Trappaplouf" consiste en une sorte de coque (ballon de basket en kevlar coupé en deux) muni d'une petite trappe qui s'ouvre au niveau de l'anus et se referme immédiatement pour ne pas vous faire éclabousser la rondelle.
NE SURTOUT PAS remonter totalement votre froc dans les chiottes mais partiellement, vous devez remonter votre braguette à l'entrée des chiottes d'un mouvement sûr en montant bien les épaules et en regardant tête haute un à un TOUS les clients.
Vous devez avoir cet air quand vous le faites :
entrainez vous pour le regard et portez des éperons, avec l'assurance, personne ne trouvera ça ringard
le secret avec les éperons c'est de respecter un certain "tempo", pas trop vite, pas trop lent.
MOMENT CRUCIAL, allumer un cigare, de la même manière (et pas autrement) que monsieur Clint Eastwood, en relevant , yeux mi clos, votre tête, trèsssss lentement.
Vous venez de franchir un cap, personne n'ose dire quoi que ce soit, tout le monde est muet, tel un hypnotiseur vous avez un contrôle totale sur l'ensemble client/personnel et amis. Vous claquez des doigts (plus technique ici) pour que toute cette plèbe immonde reprenne le conversation, le bruit des couverts et tout le tintouin habituel.
Des dizaines de meufs sèchent viennent de produire des décilitres de mouille mais vous ne le savez pas encore, avec le temps, vous apprendrez à le lire sur le regard.
Sujet évolutif en fonction des demandes que j'aurai. j'agrémenterai peut-être avec d'autres détails parce-que flemme.
Sujet 100 % sérieux. 100% sain d'esprit. 100 % empathique et solidaire.
Très belle invention, ça va révolutionner le quotidien d'innombrables clés
Onche, pardonne-leur, car ils ne savent ce qu'ils font
Très belle invention, ça va révolutionner le quotidien d'innombrables clés
Me voilà rassuré, on est difficilement objectif sur ce que l'on invente mais si c'est validax par un clé de qualité, alors c'est que c'est très bien
Me voilà rassuré, on est difficilement objectif sur ce que l'on invente mais si c'est validax par un clé de qualité, alors c'est que c'est très bien
Je certifie l'invention de notre cher Narboléon de révolutionnaire, tenez-le vous pour dit mes chers Onchois
Onche, pardonne-leur, car ils ne savent ce qu'ils font
Va chier mec
Va chier mec
je le ferai uniquement si tu tiens assis devant moi pendant que je pose ma pêche porte ouverte en te regardant droit dans les yeux jusqu'à ce que tu baisses les tiens
Je vous présente le :
"Trappaplouf"
ATTENTION LECTURE LONGUE :
Habitué des forums depuis maintenant des décennies, j'ai toute de même souvent été touché par la détresse de certains clés
(Misere par exemple dont ce topic sauvera la vie et je n'attends rien en retour).
C'est pourquoi j'ai le devoir, en tant que personne qui a un cerveau qui pense h24 à toutes sortes de solutions, d'aider les clés (mais pas que de mettre à profit cette créativité au services des autres ) (les bouaigres allez vous faire enculer par contre).
Je viens, ce matin même, de mettre au point la "Trappaplouf" là comme ça, en marchant.
Ce dispositif est un appareillage, une prothèse qui un but principal MAIS
qui permet d'enchaîner sur d'autres bénéfices certains et indiscutables dans votre vie personnelle.
Le changement radical de votre misérable vie de loser passera par les chiottes. Et oui, aussi étonnant que cela puisse paraître.
J'estime que cette idée , certes de génie mais passons, concernera environ 78 % des kheys et je m'explique :
- 10 % sont des chads et n'en auront pas besoin (j'en fait partie)
- 10 % sont des zinzolax irrécupérables dont la place est dans une UMD
- 2 % font caca en faisant le poirier (ne sont donc pas concernés)
2 versions sont pour l'instant envisagées :
1 - la version totalement mécanique et actionnable à la main à l'aide d'un réseau fait de ficelles.
2 - la version électronique pilotée par IA (non juive) bourrée de capteurs. (taille de l'étron, diamètre, vitesse d'expulsion, composition, indice de pénétration dans l'eau, type de moulage, couleur précise, force d'impact, tension anale, bref une centaine d'autres dont aussi une carte géographique des lieux où vous avez posé vos trente dernières pêches).
A qui s'adresse ce dispositif ?
Tout simplement à tous les clés timides, peureux, culpabilisés bref en manque total d'affirmation qui leur rend la vie impossible.
Tous ces clés ont un problème commun qui génère un stress démesuré ---> les chiottes (au boulot, au bar etc).
Tous se retiennent d'aller chier pendant des heures et en souffrent, quite à trouver une excuse bidon réellement non crédible même pour les plus doués, pour se tirer et se chier dessus sur le retour au domicile.
CETTE PERDIODE EST REVOLUE, vous allez passer de 0 tout à chad + 10.
Terminé le chronomètre en main, le calcul savant du nombre de feuilles à foutre au fond des chiottes pour amortir votre merde.
Les plus doués savent qu'il ne faut pas plus de trois feuilles disposées d'une manière spécifique pour ne pas louper l'amorti de l'étron à venir ou boucher les chiottes et surtout éviter de se faire arroser l'anus par l'eau mélangée à la pisse du dernier visiteur.
Vous allez changer tout ça.
Pour les plus affectés, un CBD bien roulé ou quelques benzos vont aider.
Prenez une grande inspiration, déconnectez votre cerveau et lancez à haute voix en interrompant toute conversation :
- BON J VAIS CHIER !
Vous devez avoir l'air de Lance Henriksen dans le film "johnny belle gueule" ou bien
Dennis Hopper dans "Red Rock West" voire "Joe pesci" dans les affranchis tout en vous levant (entraînez vous devant un miroir)
Vous allez au chiottes, vous ne mettez AUCUN PAPIER au fond du trou, le but va être de faire votre plus gros plouf quite à brancher un mégaphone aliexpress miniature pour que TOUT le restaurant. bar entende la scène, bloquez les portes des chiottes en position ouverte s'il le faut en glissant un petit carton dessous.
Votre "Trappaplouf" consiste en une sorte de coque (ballon de basket en kevlar coupé en deux) muni d'une petite trappe qui s'ouvre au niveau de l'anus et se referme immédiatement pour ne pas vous faire éclabousser la rondelle.
NE SURTOUT PAS remonter totalement votre froc dans les chiottes mais partiellement, vous devez remonter votre braguette à l'entrée des chiottes d'un mouvement sûr en montant bien les épaules et en regardant tête haute un à un TOUS les clients.
Vous devez avoir cet air quand vous le faites :
https://youtu.be/8AwVhS-luX8?t=14
entrainez vous pour le regard et portez des éperons, avec l'assurance, personne ne trouvera ça ringard
le secret avec les éperons c'est de respecter un certain "tempo", pas trop vite, pas trop lent.
MOMENT CRUCIAL, allumer un cigare, de la même manière (et pas autrement) que monsieur Clint Eastwood, en relevant , yeux mi clos, votre tête, trèsssss lentement.
Vous venez de franchir un cap, personne n'ose dire quoi que ce soit, tout le monde est muet, tel un hypnotiseur vous avez un contrôle totale sur l'ensemble client/personnel et amis. Vous claquez des doigts (plus technique ici) pour que toute cette plèbe immonde reprenne le conversation, le bruit des couverts et tout le tintouin habituel.
Des dizaines de meufs sèchent viennent de produire des décilitres de mouille mais vous ne le savez pas encore, avec le temps, vous apprendrez à le lire sur le regard.
Sujet évolutif en fonction des demandes que j'aurai. j'agrémenterai peut-être avec d'autres détails parce-que flemme.
Sujet 100 % sérieux. 100% sain d'esprit. 100 % empathique et solidaire.
"Trappaplouf"
ATTENTION LECTURE LONGUE :
Habitué des forums depuis maintenant des décennies, j'ai toute de même souvent été touché par la détresse de certains clés
(Misere par exemple dont ce topic sauvera la vie et je n'attends rien en retour).
C'est pourquoi j'ai le devoir, en tant que personne qui a un cerveau qui pense h24 à toutes sortes de solutions, d'aider les clés (mais pas que de mettre à profit cette créativité au services des autres ) (les bouaigres allez vous faire enculer par contre).
Je viens, ce matin même, de mettre au point la "Trappaplouf" là comme ça, en marchant.
Ce dispositif est un appareillage, une prothèse qui un but principal MAIS
qui permet d'enchaîner sur d'autres bénéfices certains et indiscutables dans votre vie personnelle.
Le changement radical de votre misérable vie de loser passera par les chiottes. Et oui, aussi étonnant que cela puisse paraître.
J'estime que cette idée , certes de génie mais passons, concernera environ 78 % des kheys et je m'explique :
- 10 % sont des chads et n'en auront pas besoin (j'en fait partie)
- 10 % sont des zinzolax irrécupérables dont la place est dans une UMD
- 2 % font caca en faisant le poirier (ne sont donc pas concernés)
2 versions sont pour l'instant envisagées :
1 - la version totalement mécanique et actionnable à la main à l'aide d'un réseau fait de ficelles.
2 - la version électronique pilotée par IA (non juive) bourrée de capteurs. (taille de l'étron, diamètre, vitesse d'expulsion, composition, indice de pénétration dans l'eau, type de moulage, couleur précise, force d'impact, tension anale, bref une centaine d'autres dont aussi une carte géographique des lieux où vous avez posé vos trente dernières pêches).
A qui s'adresse ce dispositif ?
Tout simplement à tous les clés timides, peureux, culpabilisés bref en manque total d'affirmation qui leur rend la vie impossible.
Tous ces clés ont un problème commun qui génère un stress démesuré ---> les chiottes (au boulot, au bar etc).
Tous se retiennent d'aller chier pendant des heures et en souffrent, quite à trouver une excuse bidon réellement non crédible même pour les plus doués, pour se tirer et se chier dessus sur le retour au domicile.
CETTE PERDIODE EST REVOLUE, vous allez passer de 0 tout à chad + 10.
Terminé le chronomètre en main, le calcul savant du nombre de feuilles à foutre au fond des chiottes pour amortir votre merde.
Les plus doués savent qu'il ne faut pas plus de trois feuilles disposées d'une manière spécifique pour ne pas louper l'amorti de l'étron à venir ou boucher les chiottes et surtout éviter de se faire arroser l'anus par l'eau mélangée à la pisse du dernier visiteur.
Vous allez changer tout ça.
Pour les plus affectés, un CBD bien roulé ou quelques benzos vont aider.
Prenez une grande inspiration, déconnectez votre cerveau et lancez à haute voix en interrompant toute conversation :
- BON J VAIS CHIER !
Vous devez avoir l'air de Lance Henriksen dans le film "johnny belle gueule" ou bien
Dennis Hopper dans "Red Rock West" voire "Joe pesci" dans les affranchis tout en vous levant (entraînez vous devant un miroir)
Vous allez au chiottes, vous ne mettez AUCUN PAPIER au fond du trou, le but va être de faire votre plus gros plouf quite à brancher un mégaphone aliexpress miniature pour que TOUT le restaurant. bar entende la scène, bloquez les portes des chiottes en position ouverte s'il le faut en glissant un petit carton dessous.
Votre "Trappaplouf" consiste en une sorte de coque (ballon de basket en kevlar coupé en deux) muni d'une petite trappe qui s'ouvre au niveau de l'anus et se referme immédiatement pour ne pas vous faire éclabousser la rondelle.
NE SURTOUT PAS remonter totalement votre froc dans les chiottes mais partiellement, vous devez remonter votre braguette à l'entrée des chiottes d'un mouvement sûr en montant bien les épaules et en regardant tête haute un à un TOUS les clients.
Vous devez avoir cet air quand vous le faites :
entrainez vous pour le regard et portez des éperons, avec l'assurance, personne ne trouvera ça ringard
le secret avec les éperons c'est de respecter un certain "tempo", pas trop vite, pas trop lent.
MOMENT CRUCIAL, allumer un cigare, de la même manière (et pas autrement) que monsieur Clint Eastwood, en relevant , yeux mi clos, votre tête, trèsssss lentement.
Vous venez de franchir un cap, personne n'ose dire quoi que ce soit, tout le monde est muet, tel un hypnotiseur vous avez un contrôle totale sur l'ensemble client/personnel et amis. Vous claquez des doigts (plus technique ici) pour que toute cette plèbe immonde reprenne le conversation, le bruit des couverts et tout le tintouin habituel.
Des dizaines de meufs sèchent viennent de produire des décilitres de mouille mais vous ne le savez pas encore, avec le temps, vous apprendrez à le lire sur le regard.
Sujet évolutif en fonction des demandes que j'aurai. j'agrémenterai peut-être avec d'autres détails parce-que flemme.
Sujet 100 % sérieux. 100% sain d'esprit. 100 % empathique et solidaire.
Ce plaisir de chier au taff
FREE
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j'exige de voir tous tes collègues faire la queue devant les chiottes après ton passage
j'exige de voir tous tes collègues faire la queue devant les chiottes après ton passage
Petite pause de 30 minutes pour defoncer le chiottard et oncher en paix
FREE
Petite pause de 30 minutes pour defoncer le chiottard et oncher en paix
terminé les antidépresseurs, le go muscu mauvais pour la santé, terminé la culpabilité, 100 % à profiter de la vie et de sa nouvelle position de chad
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Quand on est bon à quelque chose, il ne faut pas le faire gratuitement
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